Usei o porno desde o inicio do meu espertar sexual na adolescencia. A miña data de nacemento é 1989, polo que a internet realmente chegou á idade en torno ao momento en que comecei a conseguir esas primeiras ereccións crónicas que simplemente non desaparecería. ¿Que é un tímido e avergoñado 13 de un ano de idade que asistiu a unha escola de todos os nenos de época victoriana para facer nesa situación? Apague a computadora en todas as oportunidades.
No comezo miraba fotos: modelos en topless, estrelas pop, actrices ... calquera cousa que puidese poñer as miñas "mans" en liña. Se por algunha razón estes non estivesen dispoñibles, tiven vídeos musicais altamente sexualizados circulando constantemente na televisión e un calendario de modelo supermodelo baixo a cama, así que as miñas opcións non eran exactamente limitadas. Nunca tiven que investir nin un pouco de enerxía nin enfrontar ningún tipo de incomodidade ao acceder a estas cousas. Non fai falta dicir que quedou moi pouco á miña imaxinación entón infantil. Unha vez que descubrín como transmitir vídeos porno gratis, sen deixar ningunha pegada de culpabilidade no ordenador da miña nai ou o meu pai, o meu vicio estaba en pleno funcionamento. Moito antes de ter agarrado as mans cunha moza.
Mesmo antes de entrar na puberdade, caera irremediablemente vítima de dous dos máis frecuentes (pero sancionados culturalmente) vicios para os nenos de hoxe: azucre refinado e consolas de videoxogos. Estes dous vicios de comportamento eran esenciais para facer a miña vida soportable, incluso agradable, desde a infancia, na medida en que nunca fun capaz de vivir sen eles por períodos prolongados. E a sociedade nunca me obrigou a facelo.
Non puiden aforrar cartos coma un neno porque todo o meu subsidio sería impulsado por doces no camiño de casa da escola ou vagando pola cidade os sábados. Empecei a fantasear 6 meses antes de Nadal e aniversarios, e que videoxogos (ou incluso consolas) pediran como agasallos. Non é de estrañar que o porno pasou a converterse nunha adicción, dado o pasado que xa tiña co outro retorno con estas outras dúas dependencias.
Como xa se mencionou, eu era naturalmente introvertido como un mozo: non era o máis fermoso, o máis apto nin o máis confiado dos meus compañeiros en calquera parte da imaxinación, e as moi limitadas oportunidades que tiña de coñecer ás nenas foron esencialmente malgastadas. as miñas propias inseguridades - algunhas delas foron ata a miña situación familiar tumultuosa. Con todo, o máis frustrante, unha vez por algunha casualidade que finalmente conseguín a través dun amigo dun amigo para coñecer a unha moza especial e comezou a recoñecer de forma máxica varios incentivos para que ela sexa a miña moza aparentemente sen aire, non puidemos copular.
As primeiras veces, o alcohol ea emoción cubrían todo o sentimento de inquietude, pero cando non podiamos facelo pasar durante varios meses, empecei a ter graves dúbidas sobre a miña virilidade: "son secretamente gay "," ¿Non quero á miña moza? "," ¿Hai algo de malo en min? "," O meu membro é demasiado pequeno? "..." Eu son só un completo en xeral? " a idade, a presión dos pares para perder a virxindade o máis rápido posible - e o meu inexplicable feito de facelo, mesmo cando se dá unha oportunidade clara, puxo unha tremenda presión na miña psique adolescente. De algunha maneira, a única pregunta que nunca entrou na miña mente era "¿son adicto ao porno?", E non foi ata algúns anos máis tarde 8 ou 9 que esa pregunta converteuse nunha verdadeira fixación para min.
Unha vez que me deixei a casa para a universidade e comecei a facer algo de que eu era verdadeiramente un apaixonado (música), tiven moita dificultade para descubrir, moi cedo, simplemente non tiña suficientes ferramentas de autoexploración para dedicarme totalmente á miña arte . Non o fixen saber como abandonar todas as preocupacións irrelevantes e entregarme ao practicar o meu instrumento, porque sempre estiven tan distraído coma un neno. Situacións como o aburrimento e a programación social de autómata na escola, que non se axustaban aos meus compañeiros, a fobia das rapazas que me detestaban e as dinámicas moitas veces rochosas da miña familia leváronme a sempre distraer máis que a atención. Unha vez no colexio de música, lonxe dos recordos da infancia e do meu propio elemento, vin que eu tiña un xeito de saír de todo isto, pero requiría un foco que non podía atopar en ningún lugar dentro de min.
Algunhas novelas de Hermann Hesse, libros sobre filosofía oriental e conversas inspiradoras co meu pai máis tarde, deixei o alcohol e comecei a meditar a maioría dos días. Pude conmemorar os videoxogos e o porno mentres facía un colexio de música, aínda que o meu consumo de azucre era tan malo como nunca: lonxe de casa e sen coñecemento (nin disposición para) cociñar. Cando volvín de casa da universidade, comería mellor, pero os vellos hábitos volverían inundar: no meu antigo cuarto, afastado de miradas indiscretas, volvería a eses métodos probados para satisfacer os meus receptores de dopamina con fame, deixándome inevitablemente deprimido e afastado do novo eu comezara lentamente a desenvolverse como adulto.
Levoume uns poucos anos de meditación e descubrimento de si mesmo e, máis recentemente, unha relación amorosa constante - antes de que eu realmente fose capaz de asumir a hidra de tres cabezas de azucre, videoxogos e porno que sabotáronse tan rutineiramente. a miña vida. O azucre foi o primeiro en ir, aprendín a cociñar e comer de xeito saudable. Aínda loitaba durante longas batallas de desgaste con videojuegos e videojuegos, absténdose e absténdose do que me gustaban como longos períodos, pero despois, cando non podía tratar con algún cambio de humor ou preocupante noticia, volvía aos únicos xeitos que sabía de aliviar a dor , ou me felicitou trágicamente polo meu autocontrol entregándome ás cousas que eu estaba tentando evitar.
6 hai meses estiven de camiño a un concerto cando algúns amigos e eu comecei a falar de pornografía. Un dos meus amigos máis próximos e eu comezamos un diálogo un ano antes, culminando nun acordo de que a masturbación ao porno era un hábito autodestructivo insidiosamente. Tiña unha difícil ruptura cunha moza que el amaba realmente porque non podía superar a sensación de querer unha moza "máis cómodo". Preguntoulle sobre o porno e díxome que se masturba con el unha vez ao día durante a relación. Nese momento estaba nunha relación seria e activa sexualmente e comezara a tentar desmantelarme do porno por mor da miña moza e da nosa mutua vida sexual. Lograra deixar os vídeos porno en streaming, pero aínda era propenso a ver fotos de nenas en Facebook. Pasaría semanas, ás veces meses sen o porno, pero sempre xurdiría algo e sempre era un xeito moi fácil de recaer. Eu cortara o meu consumo de porno abaixo significativamente, pero simplemente non podía cortala fóra. Comezou a facerse coma un mal cheiro ou unha infestación na casa que é imposible librarse.
Un dos nosos amigos no coche mencionou a NoFap. Era o tempo que comezara a tomar duchas frías todos os días, escribindo os meus soños cada mañá e meténdome nun horario fixo de meditación; Decidín: "Se podo conseguir todas estas cousas xuntamente, debo saír do porno." E con isto en conta, comecei a revisar o sitio. Penso que todo o consello e a investigación de fondo era esclarecedora e útil no extremo, subscribiuse inmediatamente e atopei a lectura de segmentos do boletín á miña moza cada semana, meditando sobre os conceptos e mesmo intentando aplicala a outros aspectos da miña vida . Dende entón, recoñezo que volveu a caer un par de veces, pero nunca resultou nun atracón total. Isto porque despois do acto foi feito perdoar a miña conciencia de estar falado pola formidable combinación de ansias de dopamina e internet de alta velocidade. Entón era só unha cuestión de levar os pantalóns, observando o que levaba ata iso e seguindo o día que podía.
Podo dicir con seguridade que estou a ver o porno e debo grazas en pequena parte a Mark Queppet, a NoFap Academy eo proxecto Sacred Sexuality, que se combinaron para me axudar a ver o meu vicio en porno un xeito serio e pragmático. Os rexistros de poder e os métodos para superar a incomodidade resultáronme inmensamente útil con outras adiccións tamén.
Despois de deixar o porno estiven nunha constante inclinación para descargar un novo - podería dicirse Alfa - Sistema operativo para min. Séntome máis vivo e as pequenas cousas - xa sexa camiñar, cociñar para a miña moza, escoitar música ou outra cousa - todo me fai unha gran impresión. Os meus obxectivos de vida tamén cambiaron: de querer obter certas cousas para querer be dun certo xeito. Realizo como, intrínsecamente, teño todo o que necesito para vivir cada día de xeito satisfactorio.
Non quero "escapar" vida en Porno máis. De feito, esforzouse por escapar Porno de novo vida, e iso significa que non hai máis obxetividade das mulleres. Non máis depender de imaxes dixitais para a excitación sexual. Non máis espionaxe sobre a relación doutras persoas (non nos sentiriamos ben se fosen na habitación, ¿verdade? Entón por que está ben a través dunha pantalla de ordenador?). Non se pode comparar as estrelas porno diferentes de 8-10 para saír. E o máis importante: non hai máis gratificación instantánea; unha gratificación tan inmediata que o desexo está saciado antes de ter a oportunidade de notalo. Iso sen dúbida foi o caso de min: antes de que eu soubese que estaba a puberdade, masturbarse ás prostitutas dixitais converteuse nun reflexo primordial do estrés.
En palabras de Aldous Huxley, "Reflexo condicionado: - parecía, recordo, poñerlle tapa a todo. Mentres que en realidade, por suposto, simplemente reformulou a doutrina da vontade libre. Porque se os reflexos poden ser condicionados, entón, obviamente, poden ser re-condicionados. Aprender a usar o self de forma adecuada, cando un xa o está a usar, ¿que é pero re-acondicionado os seus reflexos? ”NoFap axudoume a reafirmar o meu libre albedrío, a re-condicionar os meus reflexos e comezar a conformarme coa miña visión ideal de min , e son eternamente agradecido a eles.
LINK - Aprender a usar o eu correctamente
de Dominic
;