Empecei a masturbarme ao redor dos 13 anos se non recordo mal. Nunca tiven noiva no instituto e o único intento que tiven no instituto acabou en humillación para min.
Comecei a esaxerar seriamente a PMO aos 18 anos cando aínda era virxe, non podía ter relacións con nenas, tiña unha enorme ansiedade social e estaba fracasando na universidade. Agora teño 29 anos. Ás veces faríase atracón durante horas, 3-4 veces ao día. E por non dicir, foi un acto moi organizado, probablemente fíxoo a diario durante algúns anos.
Aos 20 anos máis ou menos empecei a ir a acompañantes xa que tiña moito medo para probar a saír de verdade, a miña autoestima levaba tan lonxe como recordaba. Foi a miña forma de obter confirmación de que son un home ou algo así. Visitados moitos, os primeiros 2 anos foron un desastre e psicoloxicamente esgotadores. Despois mellorou e, de feito, tomei máis confianza, tiven a sorte de coñecer unhas simpáticas mulleres.
Non obstante, a excepción de poucos casos nos que realmente me sentín cómodo e seguro (con mulleres máis vellas, máis tranquilas e asertivas), a maioría dos encontros seguiron o mesmo patrón. Sempre me fixen moita presión para actuar, incluso estaba calculando o tempo que tiña que visitalos e masturbábame de antemán para durar máis tempo (consellos estúpidos dados tamén por terapeutas sexuais reais, wtf). Que pensar de novo, tendo en conta as circunstancias, é bastante atrás porque tamén o pagaba e intentaba impresionar. De todos os xeitos, divago. Con toda a masturbación extra, a miña sensibilidade era moi baixa, pero incluso con iso, se me sentise ansioso (e normalmente o facía), faría PE a primeira vez. Ás veces ED. O que se torna máis estúpido é que seguiría un pouco ou cambiaría de preservativo e seguiría, desesperado por impresionar, non porque me apetecese ou sentise atracción.
A primeira rolda non me sentía moito, pero a segunda estaba ao lado de 0, case dolorosa e agotadora.
O que me motivou a seguir facéndoo foi que estaban a gozar e estaba acariñando o meu ego. Eu fun o que o proporcionaba (algúns falcérono, pero outros non e tiven a sorte de estar bastante ben dotado).
Avante rápido ata os 25 anos, conseguín unha moza, deixei de ver acompañantes, pero o PMO non parou. Intentaba non facer nada e cada vez que me quedaba axudábame.
Pero tampouco tiven tanto pracer coa moza. Supoño que son moi bo falsificador, un camaleón, igual que na vida real. Sempre o estiven.
Nunca tiven moita sensibilidade, probablemente por mor da masturbación. O estrés, a ansiedade e a depresión son os que normalmente me provocaron. É raro porque estiven de visita / r / nofap durante moito tempo, lera sobre isto que levaba a ED, sensibilidade reducida, etc, pero nunca pensei que se aplicaría no meu caso, que agora, retrospectivamente, parece que se aplicou perfectamente no meu caso. Facer unha mamada nunca significou moito para min porque non me sentía moito, o pracer que conseguía derivar era principalmente psicoloxicamente. PiV o mesmo, xunto a 0 sensación. O feito de que sempre usei preservativos probablemente tampouco axudou. É coma se tivese un enorme punto cego.
Prefiro a PMO antes que o sexo real, supoño porque na PMO sempre chego a controlar o ritmo e non me sinto ansioso. Sempre chego a controlar o agarre. E non podo sentir a ninguén que xulgue a miña actuación. Non podo ter medo ás mulleres como na vida real. Só son eu, eu e eu.
Outra particularidade é que nunca vin tan bo no sexo como cando era PMO. Baixo volume tamén. Foi coma se o freo de man estivera acendido ao exacular. Só o porno foi gratificante. Só co porno podería volver a el nun par de minutos. Sexo non tanto.
Pensándoo agora, case se sente natural elixir a PMO sobre o sexo real tendo en conta a cesta da soltura que fun e aínda son. Ou quizais estaba a usar PMO para adormecerme inconscientemente das relacións reais das que tiña medo e para controlar o meu PE e a posterior vergoña que levo durante todo este tempo. Quen sabe.
Pero na miña última racha, PE volvía con vinganza desde que impuxen regras moi estritas sobre o que NON ía facer e dixen: "joder, pasa o que pasa, se eu son PEer, así sexa ”.
Por regras estritas quero dicir só facer o que se supoñía que facía, en oposición ao que sempre facía: enganar dun xeito ou doutro. Sempre bordeando dalgunha maneira. Ou vendo fotos ou gifs se dixen que non ía ver porno (xenio, non?), Ou fregando o pene no colchón ou os pantalóns se dixen que non ía poñer a man nel (excepto lavar) , ou lendo erótica xa que significaba que non estaba a ver fotos ou películas (algunha merda MENSA aquí mesmo). Xa sabes, todo o bo adicto.
Curiosamente a outra noite tiven un soño sobre caranguexo deixando a cuncha e sendo esmagado polo meu pai. Sempre percibín a meu pai como malhumorado e dominador, ás veces malintencionado e avergonzado intencionadamente sempre sentín que andaba por casca de ovo ao seu redor, o odiaba. A cousa é canto máis entendín e relaciono con meu pai nos últimos anos, fun entendéndoo mellor e as súas inseguridades, de verdade funme gustando e atrévome a dicir que o quero. Non puiden aguantar moito que entendese que o que fixo foi sobre todo involuntario e non malintencionado, é só o que cría mellor ou o que non podía controlar (tamén tivo unha infancia dura). Canto máis entendía e amaba ao meu pai, que tanto despreciaba durante un longo período da miña vida, mellor podería entenderme e quererme a min mesma. Pero volvo divagar.
Tales ideas, xa que esta non é a primeira (tiña outras sobre corvo, un animal branco, etcétera, cada unha delas moi significativa nese momento, pero a primeira sobre este asunto), significaban saltos e límites na relación con entenderme mellor. De lonxe, o máis forte por magnitudes de orde. Supoño que Deus traballa de xeito misterioso. Jung chamaba a esas sincronicidades, Einstein dixo: "A casualidade é o xeito de Deus de permanecer no anonimato". Entón, calquera que sexa o seu sistema de referencia, sexa ou non crente, só digo que sempre estou desconcertado con tales casos e o poder que teñen. E isto ocorreu exclusivamente cando estiven en raias de nofap, btw.
Polo tanto, o PE é peor, pero é por primeira vez en moito tempo que o sinto en vez de cubrilo e "corrixilo" masturbándose (matando a sensibilidade) e desprendéndome emocionalmente ao ter relacións sexuais. Basicamente ser un robot. Podería previr a EP con gf e ir por moito tempo porque non me sentía case nada.
Agora teño 29 anos.
En fin, esa é a miña historia. Perdón por probablemente ser incoherente, escribino en parte como unha cousa fóra do meu peito, en parte como unha contribución e agradecemento a nofap xa que me axudara moito, festa como un xeito de obter máis información por se outros se poden relacionar . Ademais, o inglés non é o meu primeiro idioma e probablemente sexa un erro.
LINK -
;