Aos 7 anos xogaba na casa dos meus amigos e decidimos saír ao camión do seu pai. No camión atopamos unha revista porno. Non lembro pensar tanto niso no seu momento. Pero máis tarde levamos a revista connosco e comezamos a ler. Realmente non entendía nada, pero había algo emocionante, pero non sexual. Era máis como se me estivese a dar o máximo de ver algo chocante e novo.
Despois diso, nunca cheguei a ningún porno ata que eu tivese anos. O meu amigo tiña cable e decidimos ver unha película porno á noite. O único que recordo foi que era unha película bastante mala e aburrida. Lembro sentirme repugnante e deixar de mirar bastante rápido. Ese mesmo ano, vin un programa de comedia de televisión británica que facía bromas sobre a masturbación e logo empecei a masturbarme. Recordo como unha sensación incrible, unha das experiencias máis agradables da miña vida. Desde ese día converteuse nun hábito cotián.
Sempre fun unha persoa moi sensible e tiven a capacidade de asumir as emocións doutras persoas, para ben e para mal. Isto fíxome un neno moi feliz pero ás veces moi ansioso. Desde a infancia experimentei algúns signos de TOC que atribúo principalmente ao meu intenso hábito de xogar. Comecei a xogar a Nintendo desde moi cedo e estiven enganchado ata os vinte anos. Cando miro atrás, estou case dalgún xeito agradecido de ser adicto a xogar durante a adolescencia en vez de mirar porno. Vivía no campo e estaba bendicido cunha mala conexión a Internet. Isto fixo que a miña exposición ao porno e o espido fose moi rara e tampouco tiven o meu propio ordenador nin ningunha boa oportunidade, excepto un puñado de curiosas aventuras. En canto comecei a masturbarme, comecei a experimentar moito máis medo e ansiedade e converteuse lentamente en ansiedade social. Daquela non fixen conexión, porque a masturbación era sa e normal, non?
Debido ao xogo e á masturbación regular, o meu cerebro foi creado para ser o candidato perfecto á adicción ao porno. Eu era un adicto á dopamina que baixaba. Estaba tan adicto aos intensos xogos que o meu pai tiña que bloquear o módem ás salvas ás veces, para que eu non pasase horas de 8 nun fin de semana diante do ordenador.
Aos 20 anos marchei de casa e empecei a estudar na universidade. Tamén tiven acceso á mellor banda ancha que había nese momento e, ademais de xogar, consumín moito manga. Rapidamente transfirei a miña adicción aos xogos a ler cantidades infinitas de grandes manga. A novidade do manga foi aínda máis alta que a dos xogos. Pero ao mesmo tempo tamén comecei a ver pornografía regular e converteuse moi rápido nunha morte que me aguantaría case 10 anos. Despois dun tempo o meu desexo de xogar e ler manga foi case cero. Non sentín emocións positivas en absoluto ao facelo esperar do anime / manga porno. Ao mesmo tempo, a miña vida social comezou a morrer por completo e illeime e a ansiedade social tomou novas alturas e a miña autoimaxe non foi nada. Ser adicto aos xogos nunca me fixo sentir culpa nin ningunha forte emoción negativa, excepto a ira, pero o porno ... realmente destruíu a miña mente.
Foi por primeira vez a mediados dos vinte cando me dei conta de que era adicto e de que era case imposible durmir sen un forte golpe de dopamina. Intentei deixar de fumar durante varios anos e era imposible co ordenador no meu cuarto, dentro do brazo. Para min, a adicción ao porno sempre estaba a última hora da noite e só no meu ordenador. Nunca vin porno no móbil nin durante o día. A noite era o meu dominio, entón podía esconderme na escuridade facendo o que cría que era un comportamento normal. Durante os meus primeiros intentos reais de deixar de instalar un software que controlaba o tempo no que podía usar o ordenador. Ao principio funcionou un par de días ou preto dunha semana. Non puiden usar o ordenador despois das 10:6 ás XNUMX:XNUMX e non puiden facer nada ao respecto. Porque definira un contrasinal aleatorio e o tirara. Ría na cara do porno e pensei que era o final. Desgraciadamente formouse en informática e atopei un xeito de solucionalo. Foi entón cando me decatei do mal que estaba enganchado, que ía pasar un tempo cortando a computadora a media noite, só para conseguir o meu éxito de dopamina.
Fun bo dicíndome mentiras para solucionalo. "Merécelo, é venres" "Non tes moza, por suposto debes facelo, é normal", "Traballaches duro, necesitas relaxarte.", "Se o teño de cando en vez, entón está ben. "," Necesito asegurarme de que as miñas cousas funcionan, iso é saudable. "
Lembro estar orgulloso do feito de que puidese masturbarme en pornografía tres veces seguidas sen ter que recuperarme. Que perdedor completo. De todos os xeitos, iso non foi posible por moito tempo, porque co paso do tempo resultoume moito máis difícil estar emocionado e nese momento estaba delirante e dixen a min mesmo que finalmente estaba superando a miña adicción ao porno e que estaba menos emocionado era unha proba diso e que agora era máis maduro e controlaba. Pero pouco sabía que era o contrario, só necesitaba algo novo, para atopar esa escena perfecta. Ata este día agradezo a Deus que non escalase demasiado en canto ao extremo do porno. Parecei que podía solucionar a novidade, non o estraño. Pero as poucas veces que se fixo raro sentín as peores emocións negativas que sentín na miña vida e é un milagre que non contemplase matarme. Sempre fun bo castigándome e derrubándome na miña mente cando cometo erros.
Durante este tempo a miña saúde en xeral diminuíra e foi un milagre que conseguín graduarme e comezar a traballar. A miña ansiedade social estaba realmente destruíndo a miña experiencia diaria e moi raramente me sentín ben ou relaxado. Durante os últimos anos empecei a ler e aprender moito sobre o desenvolvemento persoal e a saúde. Xa conseguín afastarme do porno durante meses. Pero, realmente non o conseguín. Eu aínda me masturba de xeito regular, só eliminaba o porno. Non vin o panorama e só vin o porno como malvado. Eu vin dun punto de desesperación non desde un punto de poder. Finalmente tiven algún tipo de avería física e mental. Este foi sobre 4 anos. A miña ansiedade pasou polo tellado e sentín que non tiña ningún control. Eu ata tiña que deixar un traballo tentando entender o que estaba a suceder. O meu sistema inmunitario estaba desmoronándose e o meu corpo era tan ríxido e inflamado como un home enfermo de idade, que se agachaba nas miñas articulacións mentres me movía. O meu corpo foi destruído polo estrés e as emocións negativas e tamén colleu unha grave enfermidade de gripe que ata hoxe me afecta. Ao mesmo tempo, eu non tiven ningunha sorte e conseguín algunhas feridas que me fixeron mella na miña saúde xeral.
Estean obsesionado coa saúde e tenteo todo para recuperarme, para volver sentirme algo normal. Despois dun tempo perdín toda a confianza na medicina alopática e eu estaba tentando de todo para obter resultados, gastar moito diñeiro. Pero ao final mereceu a pena, aprendín moito sobre a saúde e sobre a mente eo corpo humano. Tiven uns bos resultados, pero nese momento non entendín que o meu vicio era un dos principais factores da miña enfermidade.
Hai dous anos, aos 30 anos, despois dunha década de adicción, atopei o vídeo de Gary Wilson en you-tube. “O gran experimento porno | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Cambiouno todo, non tiña nin idea de como me afectou profundamente a miña adicción ao porno e o similar que era a calquera outra adicción grave. Hai moito tempo que sabía que non era un hábito saudable. Pero o grao de dano que causara no meu corpo e na miña mente foi unha auténtica epifanía. Intentaba deixar de fumar durante moito tempo pero sen o coñecemento e o apoio adecuados. Esa foi tamén a vez que escoitei falar de nofap e desde entón fun un visitante habitual á espreita. Foi a inspiración das historias da xente e do coñecemento compartido, que non había nada malo para comezar, pero que fixera isto a min mesma durante todos estes anos. Desde ese día non mirei o porno. Os primeiros dous meses foron os máis difíciles, acabei masturbándome 2 ou 3 veces o primeiro mes, pero a necesidade acabou de desaparecer. Sorprendeume o ben que me sentín cando un se abstivo unha ou dúas semanas e decateime de que comezaba a saír da néboa.
Durante a miña dependencia estiven deprimido, moi ansioso, incómodo social e ningunha capacidade real de relacionarme con outras persoas e especialmente coas mulleres. Non me acordo de sentir ningunha alegría real, só erupcións de dopamina. Perdín moita sensibilidade sexual e comezara a experimentar PIED. Unha das cousas aterradoras foi que durante o último ano de adicción a cantidade de pracer no orgasmo era case cero. En vez diso sentín unha sensación de ardor no cerebro que ás veces case machucaba. Esquecera como se sentiu.
Os últimos dous anos fóronme incribles. Estaba parcialmente desordenado antes de engancharme ao porno, a parte sobre a ansiedade social. Eliminar o porno da túa vida darache a oportunidade de cambiar a túa vida e curar, é un proceso longo pero as recompensas están máis alá do que podería crer. Todos somos diferentes e creo que para a maioría de nós, o porno é un efecto secundario doutros problemas da nosa vida, unha axuda. Creo que todos reciben danos polo consumo regular de pornografía, do mesmo xeito que o consumo regular de alcohol ou azucre refinado e outras drogas, pero manifestarase de xeito diferente en cada ser humano.
Cada mes me abstiven, curouse a min lentamente pero en breve. O estado de ánimo sempre vai cara arriba e cara a abaixo, pero o baixo sempre é un pouco maior cando o tempo avanza. Despois duns meses 6 empecei a sentirse libre, os pensamentos adictivos compulsivos desapareceran o suficiente para ser ignorados. A depresión xa non existía, desapareceu bastante rápido. Tiven momentos de confianza semellante a Deus, pero a ansiedade xeral ás veces volveu, non como antes, pero diferente, e na maioría das veces non teño ningún problema. Ata hoxe sigo a curar un trauma antigo, a causa da miña adicción. Eu adoitaba ter moitos sentimentos e pensamentos intrusivos que pensaba que era normal. Non foi ata que desapareceron, deime conta de que eu vivía nunha prisión por case 10 anos.
Para min, nofap foi a base para construír e o seguinte gran bloque foi a meditación. Despois dun ano de nofap, comecei a meditar seriamente cada día e a miña mente está no medio da transformación. Ás veces aparecen moitas emocións antigas e pode que se desanime de continuar. Estiven a facer moita yoga e ir ao ximnasio, intentando atopar unha boa forma de exercicio para o meu corpo. Eu fixen marabillas co meu corpo e estase abrindo lentamente e a maioría dos meus problemas de saúde desapareceron. Ferinme un par de veces e loitei con consistencia, pero finalmente fíxeno. Tamén me caeu moito coa comida que comei, atopando unha forma mellor de vivir.
A enerxía e a motivación que comeza no inicio de nofap é incrible e debe usarse para garantir o éxito. Durante a miña adicción a miña vida social fora un desastre e mellorei moito, coñezo xente nova, fixo novos amigos. Tamén me ocupei da cuestión de non poder coñecer mulleres. Hoxe considérome completamente libre da dependencia. Cando me aburre non teño ningún problema. Cando me sinto solitario non teño ningún problema. Cando vexo un antigo gatillo non teño ningún problema. Non obstante, aínda teño o efecto secundario da adicción, é só cuestión de tempo antes de que me cures completamente.
No comezo pensaba que a cura era o control, para estar sempre no asento do condutor. O problema é que leva unha enorme cantidade de enerxía. Ao principio hai que tomar o control consciente para poder permanecer no camiño. Pero despois dun tempo, queda inconsciente e non ten que usar enerxía extra ou concentrar a atención para ter éxito. Para min tomou aproximadamente un ano antes de que non houbese ningunha loita. Hoxe non teño medo en canto á recaída. Sei que nunca pasará. As recompensas da vida son moito maiores.
Estiven intentando facer todo para volver cablear e curar o meu cerebro. Mediación, mediación de ritmos binaurais, xogos cerebrais, clase de baile, malabares, etc. Fixen de todo para construír novas conexións, restaurar a actividade normal das ondas cerebrais e equilibrar as medias cerebrais. E come alimentos que promoven o cambio do cerebro.
Durante estes dous anos de saqueo, deixei un traballo no que me sentín atrapado, compras un apartamento, estiven viaxando e facendo mochilas. Frente a moitos medos e atopei moitas recompensas. Será a vida como unha danza a partir de agora, non? Sempre se enfrontará á adversidade e cuestionarás o teu camiño na vida. De cando en vez creo que cheguei a un estado de ánimo normal e saudable. Pero cada vez que miro cara atrás vexo o cambio e non creo que se deteñan sempre que vivo con bos hábitos. E de todos os xeitos, realmente non quero ser o que se considera normal, por que debería deixar de mellorarme?
Recentemente perdín o meu novo emprego e case quedou nun novo que eu sabía que me arrepentiría. Decidín que era hora dun gran tempo, un verdadeiro cambio. Decidín viaxar polo mundo e cambiar a carreira. Hoxe non atopei a miña verdadeira paixón e agora estou no mundo buscando isto, aprendendo cousas sobre persoas, diferentes perspectivas e todas as cousas marabillosas do mundo no que vivimos. Xa non me centrarei nun obxectivo que sexa vai facerme feliz, pero gosto do momento, a viaxe. Non me importa onde termine, porque estou facendo cousas que nunca pensei que tería a coraxe de facer e podo enfrontar a vida cun sorriso.
Sobre mulleres, encántame como as veo hoxe. É un cambio completo de antes. Non só para as mulleres senón tamén para o meu compañeiro. Vexo o que non podía ver antes e escoito o que non podía escoitar antes. Unha muller é un ser amoroso tan marabilloso e creo que hai moita xente xenuína neste mundo.
Eu era unha virxe solitaria de ano 30 con experiencias próximas a relacións e mulleres. O primeiro ano de nofap era o modo duro, creo que é importante facer o modo duro para sanar de verdade se pensas que non controlas a túa vida, pero esa é só a miña experiencia. Durante o nofap tiven o meu primeiro bico real, a miña primeira data real e a miña primeira experiencia sexual. Entendo agora que o sexo non me fai feliz e que non cambia moito despois, é só unha experiencia, unha boa.
Cada nova relación que tiven durante o nofap foi mellor e máis madura. Cada muller que me relato convérteme nun home mellor. Agora mesmo estou nunha relación e adoro a esta muller, será difícil atopar a alguén máis incrible, pero de algunha maneira dubido que sexa o meu verdadeiro amor e sucede que estamos en dous camiños diferentes e debemos dividir. Doe, pero aínda estou feliz.
Nunca tiven emocións negativas despois de facer o amor, é marabilloso. Pero suxeriría non ter demasiadas relacións sexuais nun día ao recuperarse. Se o fago máis unha vez ao día, empezo a sentir moita fatiga e é fácil perder a motivación, ter unha boa sensación é enérxica. O que funciona para min é unha ou dúas veces por semana e gústanme moito os momentos nos que non teño relacións sexuais e podo concentrarme nunha vida.
Séntome orgulloso de formar parte desta comunidade. Realmente mira a todos os mozos de aquí, que ao comezo da súa vida dáse conta de que deben cambiar para mellorar e loitar por unha vida incrible. Se eu tivese a metade da sabedoría e intuición da súa idade, que moitos de vostedes teñen, moitas cousas poderían ser diferentes, pero todos temos o noso propio camiño e non me arrepinto da miña propia experiencia.
Esta é a miña primeira publicación e probablemente a miña última publicación. Quería devolverlle á comunidade o que me deu. Deume esperanzas, inspiración, compaixón e amor, compartindo as túas historias. Creo que esta comunidade é fundamentalmente máis importante que se pode crer. Isto afecta a todos os que lle rodean e é un movemento realmente importante, o cambio de comportamento e actitude entre as novas xeracións.
Grazas e boa sorte na súa viaxe.
LINK - Unha década de adicción e dous anos de recuperación. Un final feliz.
;