Hoxe cumpro 4 anos. Foi hai 4 anos 25 de marzo que vin porno e masturbábame por última vez. En serio: O. Último. Tempo. Daquela tiña 47 anos e tiña sobrepeso. Sempre tiven plans de madrugar e facer exercicio, pero madrugar e facer nada normalmente converteuse en madrugar e mirar porno.
Quedarse atrasado mirando porno non facilitou madrugar e facer calquera cousa, excepto mirar porno. Eu tamén tiña medo de todo. Sentinme como un fracaso completo, así que tiven medo de probar algo novo; podería parecer tonto, quizais non sexa o mellor, quizais non sexa perfecto, entón por que incluso intentalo? Estaba ben no meu traballo, pero nada preto do meu potencial. A xente sabía que tiña coñecemento, pero case cumprín as expectativas. Sempre souben que podía facelo mellor e ser máis do que era, pero iso implicaría arriscar. Correr riscos implica estrés. O estrés leva ao PMO e o ciclo continúa. Estaríame estresado porque non podía parar o PMO e ese estrés levoume a máis PMO polo que se converteu nun círculo vicioso. Fun retirado. A miña vida sexual era inexistente. Sentinme mal por ignorar á miña muller pero non sabía que facer ao respecto. Pensei en suicidarse, pensei que estaría mellor sen min. Enfadeime facilmente. Fun á igrexa e senteime na primeira fila e dubidei de Deus. Miro ao redor de grupos de mozos no traballo, na igrexa, na tenda, onde queira que estivese e penso que "ningún destes rapaces fai o que fago. Se souberan o que fixen, chamaríanme pervertido e botábanme fóra ". Estou bastante seguro de que pasei 32 masturbándose - con porno sempre que puiden conseguilo.
O domingo 25 de marzo de 2012 é un día que nunca esquecerei. Intencionadamente. Intento manterme bastante preto da superficie, porque nunca máis quero sentirme así. Foi o peor día da miña vida. Sobre as 8:00 da mañá estaba na sala de estar. A miña muller estaba a ver o cable, estaba lendo a Biblia no meu iPad e decidín que ía a Home Depot antes da Igrexa. Fixen unha lista de compras e despois dirixinme a ducharme e prepararme para o día. Nalgún lugar de alí decidín que era hora de PMO. No meu cuarto. Coa porta aberta. Coa miña muller abaixo, polo menos ao principio. Cando estaba "rematando", ela entrou nunha serra. Aínda agora o meu estómago revólvese mentres penso na mirada da súa cara, e como debía ser. Ela virou. Entrei pánico. Limpaba e vestíame. Ela estaba a berrar, a maioría se non me lembro, pero sei que dixo que iso era motivo de divorcio e que estaba disposta a facelo. Despeguei e fun á igrexa e, por primeira vez, díxenlle a alguén. Tiven que dicirlle a un par de rapaces alí (que formaban parte do ministerio de recuperación): "Acabo de pillarme mirando a pornografía": foi a primeira vez que o admitei a alguén.
Axudáronme a escribir un par de textos á miña muller. Dixéronme que necesitaba saír o antes posible. Dixéronme que me unise ás súas reunións semanais a partir do mércores. Atopei un dormitorio de recambio cun amigo e vivín fóra da casa durante aproximadamente un mes. Finalmente a miña muller (coa axuda das mulleres da igrexa que sabían da adicción) ofreceume un trato. Tiven que aceptar o que basicamente era un contrato se algunha vez quixen volver á casa. Se volvía a recaer, tiña 24 horas para dicirlle ou estiven unha semana fóra da casa. Tiven que asistir ás reunións durante 2 anos. Tiven que instalar filtros, etc. Un montón de cousas que eran principalmente para que se sentise segura. Estou de acordo con todo, non por timidez ou covardía; de feito, podería ser o primeiro atrevido que fixen. Souben nese momento que era a miña VIDA ou a miña MAN. No medio de todo isto amei á miña muller, e ela tamén me quixo. Ben, encantoulle quen pensaba que era, pero acababa de enfrontarse ao feito de que eu realmente era, non era nada coma quen pensaba que eu era. É unha muller incrible que me acompañou durante todo isto e que agora teño unha mellor relación
Desde entón, non mirei o porno. Nin sequera me deixei botar unha ollada dúas veces a cousas como portadas de revistas ou animadoras nos xogos de fútbol. Tomo unha liña moi dura aquí.
Cando deixei o porno e a masturbación, unha das primeiras cousas que me decatei foi que tamén era adicto ao consumo excesivo de alcohol durante as viaxes de traballo. Videoxogos. TV, comida e cereais fríos. Si, sei que os cereais fríos son alimentos, pero caen nunha categoría separada porque formaba parte de todo o meu ritual de ver pornografía.
Renunciar simultaneamente a estas cousas (pavo frío) foi un gran choque para o meu sistema e non tiven apetito durante aproximadamente unha semana. Quero dicir literalmente: entre saír da casa, ter coñecido o meu segredo por moitos e deixar tantas adiccións, emocionalmente fun un lío. Despois dunha semana comecei a tomar un pouco os meus sentidos e decateime de que probablemente unha semana sen comida era un bo comezo na dieta. Así que comecei a correr e a comer un pouco máis. Eses primeiros días non puiden correr unha milla, sendo 70 libras de sobrepeso. Finalmente perdín o peso e agora corrín 3 maratóns.
Perder peso, comer mellor, durmir mellor, todo porque non hai PMO, converteume nunha persoa moito máis enérxica en xeral.
Non ter segredos, especialmente inquietantes os segredos sexuais da miña muller, tamén me liberou do medo esmagador. Nunca tería asumido o traballo que teño agora se aínda fose adicto ao porno; tería medo de facelo. Como resultado, dupliquei os meus ingresos (non son moitos os que teñen 50 anos) e podo viaxar polo mundo coa miña incrible muller - en forma - saudable - ata parecer medio decente cun traxe de baño
Entón, iso é un pouco sobre onde estaba. E o que pasou. Agora, isto é o que fixen:
- Deixei de mirar porno e masturbábame
- Metinme nun grupo de recuperación onde se requiría un 100% de transparencia. Créame, os adictos saben adictos, polo que se algunha vez queres estar nun lugar onde tes que ser honesto, entra nun grupo de recuperación. Todos sabemos cando está mentindo
- Reorganicei a miña vida en torno á recuperación (en lugar de tratar de encaixala na miña vida). Aínda que lle diga ao meu departamento de recursos humanos que necesitaba un tempo de descanso e que deixara de viaxar uns meses.
- Asaltei as estanterías dun par de amigos e lin todo o que puiden sobre homes que loitan co porno. Aínda están aquí no meu andel mentres escribo isto. "A batalla de todos os homes" - "Salvaxe no corazón" - "A Grace Disguised" - máis merquei o currículo ao grupo masculino da igrexa que se chamaba "Desexo puro" - non foron todos incribles, aprendendo como funciona o cerebro resultou clave para o meu éxito.
- Puxen o meu futuro en mans de xente que estivera por este camiño antes ca min. Estivera metido miles de veces: por fin decateime de que non tiña as respostas para solucionar isto, pero os mozos do meu grupo que levaban 10 anos, 4 anos, 3 anos, incluso 1 ano sabían o que estaban a facer. Había moitas veces que non cría o que dicían, pero non tiven máis remedio que seguir con el. Dixéronme que había esperanza para o meu matrimonio, pero non o cría: penso: "Non falo coa miña muller durante 10 días, marchei e estoume dicindo que hai esperanza ?! ? ” (Nota: había esperanza, simplemente non a podía ver).
- Co paso do tempo aprendín a identificar esa voz na miña cabeza, a que quería que fallase. Chámolle a miña voz tentadora - a miña televisión - e agora é a quen paso a maior parte do meu tempo ignorando. Aínda está alí e aínda non quere o mellor para min, pero está debilitado e bastante tímido neste momento. Sabe que son mellor que el.
- Marquei algúns obxectivos a longo prazo. Quero dicir a longo prazo. Todo baseado en compensar o tempo que perdín. Como facer unha dieta e comezar a facer exercicio para que lle poida dar á señora 419er moitos anos sans, produtivos e sen PMO. Como ser transparente por moi vergoñento que fose. Como arriscar en lugar de ter medo.
E agora - Que che sugiro que fagas?
- Escoita as voces dos que seguiron con éxito este camiño antes de ti. Se pensas que algo que están a dicir non ten sentido, lembra que, a menos que pases os 90 días da túa última recaída, esteas ata baixo a influencia da néboa cerebral que vén co uso do porno. Non o podes solucionar ti mesmo. Necesitas axuda e as persoas que o fixeron antes poden axudarche. Non sabes onde atopalos? Bota unha ollada ao fío do desafío de 2016. Actualmente, hai máis de 50 persoas que non recaeron en 2016.
- Fai da recuperación unha prioridade. Non sempre será unha prioridade, pero ten que selo durante o primeiro ano máis ou menos. Reorganiza a túa vida para que a recuperación sexa a máxima prioridade.
- Aprende a ignorar a voz da túa cabeza: o teu televisor. Mentira. Só quere que mires o porno de novo. Non lle importa se te despiden, divorcias, arrestas, feres, arruinas as relacións ou fales á bancarrota; o único que lle importa é convencerte de que lle fagas o seu seguinte produto de dopamina.
- Establece obxectivos, pero non obxectivos de "insignia". A insignia é valiosa para que poida avaliar onde se atopa no proceso de recuperación, pero se ese é o seu obxectivo, está destinado ao fracaso. ¿Intentarás un novo traballo? perder peso? Ler un libro? gravar música? rematar a escola? aprender unha linguaxe de programación? converterse nun snob do viño? correr un maratón? - Non importa moito o que sexa, sempre que che faga unha mellor persoa. Despois podes avaliar cada acción que realizas contra ese obxectivo.
Nota: Eu non son neurocientífico, nin xogo nunha televisión. Eu son simplemente o dono dun cerebro mal conectado que fixo moitas investigacións e leu sobre el.
Esquecín mencionar que o chamo "aniversario" (así como o meu aniversario) porque era un neno de 47 anos hai 4 anos. Quería os meus xoguetes e as miñas imaxes de tetas.
Por fin - que vou facer?
Vou responder a calquera dúbida que teña sobre todo isto. Grazas por ler todo.
LINK - O meu aniversario de 4 anos é hoxe. Esta é a miña historia. AMA
by FourOneNiner
ACTUALIZACIÓN - Por que 2k?
Hoxe é o día 2000 para min. Dependendo de como elixa contar, hai 2000 días ou marca a última vez que o fixen ou a primeira vez que non.
Entón, por que 2000 días? Por que deixei de fumar? Por que sigo abstinéndome? Aquí tes algúns motivos (sen orde particular):
- Porque me pillaron a mans vermellas.
- Porque é o correcto.
- Por liberdade da servidume a unha adicción.
- Para salvar o meu matrimonio.
- Para salvar á miña familia.
- Para converterse nun membro colaborador da sociedade.
- Porque é pecado.
- Responsabilizarme das miñas accións.
- Porque me estaba esgotando as forzas.
- Porque era unha cuncha do que podería ser.
- Porque estaba cansa de estar insegura.
- Porque os segredos estaban a ser demasiado para soportar.
- Porque a miña muller merecía un marido mellor.
- Porque os meus fillos merecían un pai mellor.
- Porque o meu empresario merecía un mellor empregado.
- Porque vivir unha vida sen integridade é unha existencia dolorosa.
- Porque estaba canso de ter medo ao que a xente vería no meu ordenador.
- Porque estaba canso de ter medo ao que a xente vería no meu iPad.
- Porque estaba canso de agocharme.
- Porque me odiaba.
- Porque me deitaba todas as noites imaxinando unha pistola apuntada á miña cabeza.
- Porque o que mirei era cada vez peor.
E probablemente outros. Para aqueles de vostedes que queiran máis detalles sobre a miña recuperación, consulte o meu AMA de 4 anos. Este é probablemente o último fito que vou celebrar. Agora trátase de mirar cara adiante, excepto cando ocorre algo nas miñas relacións que require mirar atrás. O que é unha merda é que non haberá sempre ser unha volta - pero eu son dos meus erros - e seguirei a posuílos sempre que aparezan.
;