Agora todos os días ... aí me gusta un pouco de lume, algunhas brasas ardendo. Cando me levanto polas mañás, deiteime cando estou completamente esgotado, mentres traballaba, tomaba unhas cervexas, mentres conducía, mentres facía charlas inocuas ... hai este lume ardente e lento que podo sentir moi dentro.
É coma se tivese o dez por cento encerrado, procesando o que pasa, en reserva. O dez por cento que busca a próxima aventura ou historia ou novela ou amizade ou oportunidade. E brilla en momentos de conflito ou emoción ou despois de facer un traballo satisfactorio de días, en algo que realmente quero pero non podo describir.
Parece que ... algo que ninguén me pode quitar. Un anaco de min só para min. Un coñecemento interior que non me estou fiando. Que estou a facer o contrario ao autosabotaxe, estou a mirar por min mesmo.
Hai moito tempo que non me sinto así. Binge ver programas de televisión ou xogar a videoxogos ou non durmir fai que a sensación desapareza durante horas ou días. A última vez que me sentín así foi cando viaxaba ao estranxeiro durante longos períodos ou antes tiña internet de alta velocidade. Debe ser a falta de porno.
Esta sensación alimenta en min a idea de que ata teño forza de vontade.
Parece estúpido, pero parece unha manifestación física de forza de vontade e elección?
Estiven realmente centrado en comer ben, traballar as horas adecuadas, durmir correctamente, conseguir cousas que teño que facer, manter os meus datos económicos actualizados, facer exercicio tanto con pesas como con deportes e socializar con amigos a nivel local e no exterior.
Por que non estaba facendo isto antes ???
Que facía?
Entón, que inspira este sentimento ... poñer en orde a miña vida ou non ver porno?
Non podo estar ao cento por cento en ningunha dirección. Pero non sinto ningunha sensación de vergoña, culpa, esgotamento inxustificado ou pensamentos deshumanizantes mentres facía algunha das outras actividades.
E lendo tantas relatos de tanta xente sobre os insidiosos efectos subconscientes do porno, non podo deixar de notar canto melloran as cousas socialmente. Ser capaz de coñecer o contacto visual das persoas. Expresar unha presenza exteriormente masculina que non sexa explícitamente sexual, irrespectuosa e depredadora.
As miñas conversas con xente, en particular con mulleres, cambian moito. A lectura nos manuais de persoas é desde unha perspectiva externa moi diferente, moito máis empatía e ver as cousas desde o seu punto de vista.
Unha das cousas que notei especialmente é falar con nenas que quizais non me resulten atractivas, pero que son persoas interesantes. Relacións non sexuais con mulleres. Conversas e brincadeiras, e realmente preocuparse polas súas historias e as súas vidas. É coma se eu inconscientemente os excluíse da existencia no meu pasado case presente.
Sento un sentimento de comraderie moito máis forte cos meus amigos e unha empatía xeral para outros mozos e grupos de amizade. Un verdadeiro sentido de pertenza a un grupo de pares, ser parte dunha cultura, ser home.
Perda da pista do que escribía. Centrar a atención aínda non é o mellor nun ordenador>
Sentirse algo, mellor non sentir.
Heres a case 6 meses.
LINK - Día 134
by Checo
ANTERIOR POST (DÍA 104)
Despertouse cedo hoxe, somnolento, ollos dentados cunha dor triste e un sutil palpitante murmurio. Fixo un té de menta inusual, afastado, afastado no sofá. Recolleu o libro de puzzles e intentou traballar con algúns.
E todo dividido en zonas. O crebacabezas converteuse no punto focal. Os números e os patróns e as imaxes invisibles rasgáronse e repuxeron ao redor na miña mente. Entón comezaron os paxaros, chorando e rindo e alegres. Cans chiscando e ruidoso. Coches trompeteados na distancia. Vento que atravesa o garaxe e sobre as valas como un fillo perdido.
Case podería escoitar a herba crecendo e as follas caen.
E tocoume. O que fixera de xeito diferente nos últimos días contra as últimas semanas?
Comer comida real en tempos de comida adecuados.
Ir ao ximnasio e empuxalo.
Facendo cousas de rutina e fóra do camiño.
Buscando experiencias novas, explorando lugares e facendo novas amizades.
Ser social coa familia e os amigos.
Soñando co futuro.
A primeira fase desta viaxe (para min) veu dun lugar de depresión, ansiedade e hipersexualidade. Eu estaba a usar o porno como axuda emocional na banda, quería desfacernos e coller os beneficios, crendo que había outro mundo no que estivera perdendo e non experimentar.
Pero non o hai.
Quero sentir a queimadura.
Antes era unha segunda natureza. Xogaba deporte de nivel elite cando era neno. As melloras e a disciplina foron pensamentos de traballo duro, dedicación e impulso. Facendo cousas, día a día, cando había que facelas. Porque se non marcaches as caixas segundo apareceron, non terías a oportunidade de volver atrás.
Non estar preparado foi o peor pecado. ¿Non fixeches ningún traballo de pretemporada? ¿Non durmiches a noite anterior? Non tivo a oportunidade de quentar? Só pedir fracaso.
Quero sentir a queima de tentar facer algo, intentando chegar a algún lugar, tentando impresionarme, intentando conseguir algo. Non mostrar. Non para outros. Para min.
Buscando dopamina noutro xeito?
Sinto que os máis de 100 días sen pornografía foron o equivalente mental dunha ducha. Entrou, lavou algúns malos hábitos, saíu. É posible que aplacara un hábito adictivo, pero non cambiei nada máis de min polo positivo. Agora é o momento de ter unhas boas rutinas, uns bos comportamentos configurados. Un nivel fundamental de cordura, polo meu ben.
Autosuficiencia. Confío en min facer o mellor para min.
(pode obter un calendario para marcar dentro ou fóra desta)
Primeira fase - Deixa de ver porno. Completo.
Fase segunda: establecer rutinas básicas de vida.
Traballa a tempo todos os días.
Facer lavandería polo menos unha vez por semana.
Cociña unha comida todos os días.
Fale con polo menos dous amigos todos os días.
Manter o cuarto e o coche limpo.
Exercicios básicos ao espertar
Ximnasio mínimo veces 3 por semana.
Durmir en 11 a non ser que estea activado.
Máximo de 10 minutos á vez no ordenador a menos que se publique un diario.
Fase 3 -?
Calcule isto en maio.
LINK - Día 104
by Checo
;