*tl; dr: Caso de éxito de tratar con pmo, depresión e fetiches. *
Ei rapaces, pensei que debería compartir contigo a miña historia de éxito. Aínda que probablemente describe un progreso bastante longo, supoño que pode ser inspirador para algunhas persoas que non están a facer e que aínda non ven o sorprendente progreso que algunhas persoas informaron. En resumo, vin algúns avances, pero tardei uns anos en chegar dunha virxe masculina que fase case a diario a alguén que disfruta do sexo co seu gf e cuxos fetiches desapareceron (practicamente por completo).
Comecei ao meu proxecto nofap en 2012. Estaba nese momento nunha posición cando me aparecía case a diario e a pornografía de tipo BDSM estaba activada exclusivamente na medida en que non me espertaría un hot muller que camiña diante miña ou nalgúns carteis. Decateime de que algo estaba profundamente mal, pero non sabía que facer. Ao final, falei cun amigo meu da igrexa sobre cousas, e velaquí, resultou que tamén loitaba coa masturbación e a pornografía. Ambos coincidimos nun desafío que nos comprobaríamos a diario para ver se a outra persoa acabara mirando pornografía ou se masturbara. Ademais, acordamos manter un chat semanal en Skype (non vivimos no mesmo lugar, polo que non podemos atoparnos facilmente) e os dous configuramos algún software de rendición de contas (CovenantEyes).
Para min, ter este aspecto dun desafío e tampouco querer defraudar ao meu amigo supuxo un enorme impulso para a miña motivación, e case inmediatamente tiven unha serie de tres meses. En canto aos superpoderes, decateime de que era moito máis enérxico e tiña unha autoestima significativamente maior (a baixa autoestima é unha batalla continua para min), e notei moito máis ás nenas. Tamén comecei a buscar citas en liña, pero non cheguei moi lonxe. Non obstante, dado que estaba bastante ocupado co traballo (e xa que son un iNTj bastante típico), non sentín que me faltase moito.
Aproximadamente un ano despois, comezou a chocar un problema no que estiven loitando no pasado, é dicir, a baixa autoestima, xunto co que agora sei distimia (basicamente unha depresión menos intensa, pero aínda bastante desagradable). Ademais, dado que a novidade de todo o experimento nofap desgastou algo e, ás veces, é demasiado fácil "botarse unha man" cando se sente especialmente deprimido, loitei moito máis con nofap. Aínda que non mirei a pornografía como tal, sen dúbida mirei cousas que non eran exactamente pornográficas pero aínda non servían, e acabei masturbándome un pouco. Aínda tiven a relación de rendición de contas con Arthur, que foi de grande axuda, xa que tamén podía compartir o baixo aspecto de autoestima de min.
As cousas continuaron así ata principios de 2016. Masturbábame un pouco, non mirei a pornografía e, mentres intentaba coñecer a algunhas mozas, non me afastei moito. Dende entón tiña 34 anos, a xente comezou a facer preguntas e a miña avoa suxeriume de xeito útil que debía ser gay xa que compartía piso cun amigo meu. De cando en vez, a distimia botaba a andar e sentinme bastante merda durante uns días. Aínda que todo isto soa bastante terrible, teño que dicir que tiven uns amigos incribles (e, en menor medida, a familia) que me apoiaron durante todo isto. No medio de todo isto, comecei de novo ás citas en liña porque sentía que había que facer algo. Para alguén con baixa autoestima, ás veces pode ter ganas de participar nun partido de boxeo, no que sabes que nove veces de cada dez será eliminado no primeiro minuto. Despois dunha cita particularmente agradable cando me deixou o texto de volta a casa, atopeime facendo plans detallados sobre como acabar coa miña vida. Por sorte, decateime de que debería facer plans sobre como solucionar os meus problemas psicolóxicos.
Prácticamente despois, pasaron dúas cousas (aquí é onde chega o feliz final): en primeiro lugar, comecei a ver a un psicólogo, que me está axudando a traballar sobre as cousas relacionadas coa depresión, a distimia, ... En segundo lugar, tiven unha cita moi agradable cunha rapaza moi simpática que chegou conmigo case inmediatamente despois. Para min, inmediatamente despois de vela e despois de decatarme de que isto se estaba convertendo en algo, estaba claro que a masturbación estaba fóra de cuestión. Quedei claro que quero dedicarlle esa parte da miña personalidade (é dicir, a sexualidade) a ela, e a masturbación non é unha opción.
Poucas semanas despois, fomos parella e, poucas semanas despois, acabamos na cama. O que logo me impactou foi que, a pesar de non mirar a pornografía durante bastante tempo e non masturbarme durante case dous meses, non conseguín espertarme. Pasado todo isto, esta foi unha decepción importante. Dado que tiña (e teño) o humor xeral de tratar de solucionar as cousas da miña vida, sentín que este era un problema que debería resolver. Discutei isto co meu amigo responsable, falei co meu psicólogo e tamén vin a un médico de cabeceira.
O único que axudou nese aspecto foi ser máis afirmativo dos meus desexos. Para min, sen ter durmido cunha rapaza antes, sentinme algo abrumado cando estaba espida diante de min. Supoño que para que calquera relación (ou sexo) funcione, debes asegurarte de que ambas partes, incluído ti, sexan felices (e esperten). Pode parecer parvo, pero darme conta de que, ata certo punto, tamén debería tentar que o sexo sexa divertido. Unha vez que implementara isto, as cousas foron máis ben (aínda que aínda así, a primeira vez que tivemos relacións sexuais non foi tan sorprendente como a xente pode pensar que é unha vez que lle dixen a un dos meus amigos que debería agardar a súa lúa de mel, pero non necesariamente para a noite da súa voda).
En canto ás leccións aprendidas, creo que hai varias cousas clave:
- En primeiro lugar, corta por suposto a pornografía. Completamente. Usando calquera medio. A pornografía distorsiona a túa visión da sexualidade. Como dixen anteriormente, distorsionou completamente a miña visión. Ademais, se entras en relación cunha sexualidade que só esperta polos fetiches, espera ter problemas para erección.
- Sé afirmativo das túas propias necesidades. Este non é tanto un problema de sexualidade, senón un problema de vida xeral. Aínda agora, cando estou na miña primeira relación real (con 35 anos), as cousas non sempre van ben. En calquera relación, haberá conflitos e é moi fácil se está desesperado por unha relación para facer o que o seu compañeiro de familia quere que faga. Non. Unha relación debería funcionar para ambas as partes. (Por suposto, tampouco se debe facer o contrario e ser un egoísta completo).
- Se te atopas deprimido, triste, con pouca enerxía durante un tempo importante, vai a ver a un psicólogo / conselleiro / ... Ver a un psicólogo non é un sinal de non ter a vida ordenada, é todo o contrario. Ademais, non é de ningún xeito un sinal de perdedor. Non vou entrar en detalles (xa que non quero perder o meu anonimato), pero ninguén que vexa o meu CV me consideraría un perdedor.
- Tenta abrirte a un amigo, idealmente alguén na vida real e idealmente a alguén que respectes. Para min, isto foi beneficioso en varias frontes. En primeiro lugar, terás con quen compartir as túas loitas. En segundo lugar, compartir algo que persoal tamén servirá para unirte e mellorar a "calidade" da túa amizade. Tamén pode abrir a porta a conversas máis profundas sobre outros temas. En terceiro lugar, na maioría dos casos, o teu amigo tamén o agradecerá: a maioría dos rapaces mastúbranse e a maioría non pensa que é o ideal. Se vostede é de orixe cristiá (como eu son), este será aínda máis o caso.
- Non esperes moito do teu primeiro sexo. Para algunhas persoas é incrible, para a maioría non o é. A segunda vez mellora e a terceira aínda máis.
- Non te rindas. Para min, o punto principal detrás de compartir esta historia é demostrar que, aínda que non vexa ningún resultado inicial, as cousas mellorarán. Ás veces tiven a sensación de quedar fóra cando a xente escribía sobre a postura despois de facer nofap durante unhas semanas. As cousas poden levar un tempo.
- Conseguir unha moza non soluciona todos os teus problemas. Resolve algúns, crea outros e deixa sen tocar a maioría. Aínda estou a ver ao meu psicólogo, sigo tendo ataques de depresión e, ás veces, as cousas non funcionan no dormitorio. Así é a vida.
Quizais peche por citar a William Ernest Henley, cuxo poema "Invictus" pareceume bastante útil e inspirador:
Fóra da noite que me cobre,
Negro como o pozo dun polo a outro,
Agradezo os deuses que sexan
Pola miña alma invencible.
No aperto das circunstancias
Non me guinei nin chorei en voz alta.
Baixo o golpe do azar
A miña cabeza está ensanguentada, pero sen reverencias.
Máis aló deste lugar de ira e bágoas
Os teares, pero o horror da sombra,
E, sen embargo, a ameaza dos anos
Atopa e atoparame sen medo.
Non importa o estreito que sexa a porta,
Que cargado de castigos o pergamiño,
Son o amo do meu destino:
Son o capitán da miña alma.
;