Comecei a miña viaxe NoFap a mediados de decembro do ano pasado. Daquela decidira que non estaba satisfeito coa miña vida. Por contexto, quero subliñar que, polo menos na superficie, a miña vida parecía estar moi ben e é importante ter en conta que realmente non foi unha avaliación inexacta.
Acabara o meu primeiro semestre de graduación, tiña bos amigos, unha familia amorosa. Non obstante, internamente tiña algúns problemas. Tiven unha ansiedade social moi mala. Estar fóra de público con moita xente fíxome incómodo, ter unha conversa informal de xeito casual con calquera outra que estivese fóra dos meus amigos máis próximos era difícil para min. Non puiden mirar aos ollos á xente. Falei cunha voz rápida e débil (retrospectivamente debido a que nin sequera consideraba de moito valor o que dicía). Todo isto comezara a me molestar. Eu quería sacar o máximo partido da miña vida e sabía que estes medos e inhibicións estaban firmemente no camiño deste. Entón, comecei a facer moita investigación sobre cousas que podía facer para aumentar a miña auto-confianza e reducir a miña ansiedade. Intento a maioría das ideas que me atopei, moitas desta subreddit. Tiven unha pertenza ao ximnasio, volvín a comer saudable de novo, experimentei con duchas frías, meditando, gardando un diario e, sobre todo, NoFap. A miña adicción á masturbación non foi tan mala como moitas outras que comezan aquí. Masturinaríame algunhas veces á semana, pero estaría ben se por algunha razón estivese ocupado e non me masturbase durante unha semana ou máis. Entón, non pensei que isto fose realmente un problema para min. Pero de novo, estaba adoptando calquera bo hábito que podía atopar para probar. Ao principio era un pouco duro, algunhas instancias bastante malas cedo, pero en xeral era moi factible (probablemente por mor do inicio de partida). A través de xaneiro seguín así, empezando a notar un pouco menos a inhibición, comecei a sentirme máis cómodo saír. Os meus bos hábitos decaerían e decaería. As choivas frías eran demasiado frías, as entradas do diario paraban de chegar cando estaba ocupado, meditando durou un par de semanas. Pero, independentemente, sentín que estaba facendo avances. Entón, a principios de febreiro despois de uns días 42, recaigei e posteriormente durou algúns días. Estean complacente. Non tiña razón para crer que a abstinencia do masturbante estaba facendo algo para min. Así que moitos dos meus bos hábitos habían ir e desaparecer, por que este faría a diferenza? Sentinme bastante merda por ter que restablecer o meu contador (son moi obxectivo), pero o que comecei a notar nos próximos días fíxome sentir moito peor. Perdín toda a miña nova confianza. Estaba incómodo en torno á xente de novo, con medo de facer calquera cousa fóra da miña zona de confort e eu a odiaba. Ao principio, estean sorprendido porque nunca me comprara os beneficios prometidos de NoFap, e cando me decatei de que eu realmente estaba cosechando beneficios, sentinme molesto por tirar o progreso que fixera e ter que comezar de novo en día 1. Pero o fixen, agora cunha nova motivación atopada. Agora que coñecín os pasos que puiden facer en 40 días, quería saber onde podía estar en 90, nun ano. Esa foi a última vez que me masturba.
Os primeiros 60 días máis ou menos desta última racha non foron notables. Houbo impulsos, houbo melloras mínimas, creo que estaba a planear a gran maioría. Pero eu estaba desfasado, estaba decidido. Masturbarse foi algo co que acabei. Hai unhas semanas, as cousas comezaron a cambiar. Empecei a sentir unha confianza que nunca antes tivera, as conversas con coñecidos (especialmente con mulleres) comezaron a ser fáciles e divertidas. Nunca fun decisivo, pero recentemente a indecisión volveume realmente molesta. Sei o que quero e fago o que quero. Comecei a darme conta de que a miña propia falta de confianza en min fora o único que me impedía vivir a vida do xeito que eu quería. Falo cunha voz moito máis forte e profunda. Non teño medo de dicir cousas coas que outros poidan estar en desacordo. O papel de líder agora paréceme máis natural, quero dirixilo. Cando os meus amigos están sendo indecisos non teño ningún problema en intensificar, facerme cargo e facer que as cousas sucedan. O máis importante é que a miña vida volveuse máis divertida. Sempre vivín con medo a que a xente non me gustase e confiando noutras persoas para pasalo ben, pero agora decateime de que unha vez que realmente te amas e te sentes cómodo co que es, as cousas caen moito máis fácilmente. lugar. Xa non me importa o que outras persoas pensen de min. Moitas persoas deixan que os pensamentos doutras persoas diten as súas vidas e realmente creo que isto se reduce a precisar unha validación externa para estar feliz contigo mesmo. Unha vez que te amas de verdade, non importa o que pensen outras persoas, porque ao final a súa opinión sobre ti non significa nada en comparación coa túa. Isto pode resultar arrogante e creo que debería. Un bo pouco de soberbia é bo e é un bo cambio de ritmo pola merda autoestima coa que levaba anos vivindo. Dito isto, non vou saír e ser un estúpido para a xente, pola contra, sinto que a xente nunca actuou tan positiva cara a min coma nas últimas semanas. Cando tes verdadeira confianza en ti mesmo, a xente definitivamente o sabe e só che fai ser unha persoa máis desexable. Entón, mirando cara adiante, penso en non masturbarme nunca máis. Esta non é unha tarefa desalentadora en absoluto, nin me asusta pensar así. Como o miro, estou bendito por ter esa recaída porque me fixo entender que a masturbación é a miña criptonita. Nunca volvería arriscar todas estas ganancias. Sinceramente neste momento o feito de masturbarme só me parece repugnante. Ás veces incluso busco fotos de pitos espidos, só para fortalecer para min que non teñen poder sobre min. Aínda que poida atopalos excitantes, xa que a masturbación xa non é unha opción na miña mente, nin sequera teño ganas de masturbarme.
LEVA PUNTOS PARA CASA. Grazas por se che interesou ler a miña canalla, porque creo que outros poden aprender da miña historia. Esta é realmente unha gran comunidade, aínda que non compro todo o que se di aquí. Teño que agradecer á comunidade que me dese a motivación que precisaba desde o principio. Quero devolver ofrecendo esta mensaxe. Realmente é só un xogo mental, non hai floridos. Fai un pacto para ti mesmo que non te masturbarás. Simplemente non o fagas. Faino o máis importante da túa vida. Garante que marcará a diferenza. Comecei esta viaxe sen ter fe de que a abstinencia de masturbarme faría algunha diferenza na miña vida e, despois de 90 días, decátome de que realmente o ten. O punto que o selou foi que volvín e lin as primeiras entradas da revista que intentara conservar en decembro. FOI TAN DEPRESORIO. Deume conta de ata onde chegaba. Nin sequera pensara que as cousas eran tan malas daquela, pero realmente acababa de ser cega do boas que podían ser. Entón, podes estar 50 días dentro, sentíndote coma unha merda e sen ver ningún beneficio. Simplemente non te rindas, paga a pena non facelo. Dálle tempo e, finalmente, as ganas desaparecerán e no seu momento podes sentirte mellor do que nunca sentiches posible.
;