Ola xente. Se os meus cálculos son correctos, mañá, 17 de xuño, cúmprense 2 anos sen pornografía. Xa pasou a medianoite aquí, polo que tecnicamente xa é o meu aniversario, así que vou seguir adiante e chamalo agora. Estiven con ganas de compartir un pouco da miña experiencia, e fitos coma este sempre son un bo momento. É bo para min, porque me fai sentir moi ben sabendo que teño algo de valor que compartir. E tamén me permite reflexionar sobre de onde veño, cara a onde estou e cara a onde vou. Así que, sen máis preámbulos, poñámonos en contacto.
Como era e que pasou
Supoño que se puidese dicir algo sobre a miña viaxe sen pornografía, é que ser libre de porno para min foi dicir "si" á vida. Xa sabes ... saír do marxe e entrar nas trincheiras. Non importa o sucio, arenoso, feo ou asustado que poida ser a realidade. Decidín deixar de escapar del e enfrontarme á miña realidade de fronte.
Quero dicir, ao fin e ao cabo, iso era o porno para min: era unha fuxida. Antes de deixar o porno, xa vira como estaba a usar herbas daniñas e alcol para fuxir das miñas emocións / da miña realidade, e xa soltara eses comportamentos. Pero o porno foi un pouco máis complicado para min. Quero dicir, está tan normalizado que nunca cheguei a cuestionar que houbese algo malo. Ata que algúns outros tipos que coñecín sobrios comezaron a darme esas suxestións.
Non estaba a usar pornografía durante horas ao día nin nada (excepto PODER nun día malo), nin estaba facendo nada sombrío como actividade ilegal ou arruinando a débeda da tarxeta de crédito. Por iso, foi fácil para min normalizar o meu comportamento. Pero o que vin que era o porno un substituto da intimidade real na miña vida. Tiña medo da miña sexualidade, medo das miñas emocións, medo de enfrontarme á realidade ... e o porno era a miña válvula de escape.
Quero dicir, como dixen, só empregaba quizais 15-30 minutos (ás veces máis) ao día (todos os días, por suposto). Ben dentro do alcance do que algúns poderían considerar "normal". Pero supoño que reflectía algo máis profundo en min. Como, estaba desconectado da vida EN XERAL. Sempre estaba na cabeza, pensando que era peor que outras persoas, tiña medo de falar coas mozas, fuxía das interaccións sociais, etc. E ese é un xeito tan miserable de vivir, que tarde ou cedo necesitaba unha liberación. Necesitaba sacar a miña alegría dalgún lugar, non? E co alcol e a mala herba fóra da ecuación, o porno converteuse no novo obxectivo.
Unha forma merda de conseguir a túa alegría, obviamente, pero unha forma SEGURA. Un xeito cómodo. Un xeito que non me requiría para saír da miña zona de confort ou do meu cuarto. Por iso, é fácil quedar atrapado alí.
Pero tarde ou cedo deime conta de que o que estaba a recibir do porno era fugaz. O suficiente nunca foi suficiente. Así que deixou de funcionar para min. Ao decatarme de que despois de usar pornografía só me sentiría peor e necesitaría máis ... tornouse moi difícil seguir mentindo a min mesmo. Tiven que buscar outro camiño. E dese xeito, para min, chegou en forma de autenticidade.
Supoño que a autenticidade é o que quería dicir cando dixen "si" á vida. Significou e significa vivir nunha REALIDADE auténtica, non nun mundo de fantasía.
Significaba mirarme e darme conta do que era: un mozo que tiña moitos problemas coa sexualidade, a intimidade e outros problemas emocionais e espirituais. Quero dicir, non é unha merda fácil de mirar.
Pero adiviñas que? Atopei, cando dei ese salto, cando estiven disposto a miralo de verdade sen delirios nin muletas ... Descubrín que non era tan malo. De feito, non só descubrín que non era tan malo, tamén atopei que era moi FERMOSO. Descubrín que estou vivindo unha experiencia HUMANA profundamente significativa.
Lembra: HUMAN. ¡Non un robot!
Non só foi fermoso, tamén descubrín que non podía tocarme. Todas esas cousas das que fuxín ... unha vez que as fixei na cara, decateime de que o dano era imaxinario. Atopei algo dentro de min que nunca se pode tocar, pase o que pase na miña periferia. É unha especie de conciencia que persiste dentro de nós a pesar da natureza cambiante da nosa realidade. E unha vez que o descubrín, deixei de ter medo a VIVIR.
Simplemente tomou un pouco de valor no comezo para facer ese salto inicial. Ata que o fixera, o medo sempre me gobernaría e nunca chegaría a ese centro intocable. Entón, un pouco de coraxe, un pouco de desesperación e moita honestidade.
E adiviñas que? Cando deixei de saír da vida, foi entón cando puiden resolver os meus problemas. Con paciencia, persistencia, confianza e un pouco de coraxe, puiden traballar a gran maioría dos meus problemas. De verdade sentiu como "medrar".
Entón, a onde estou agora?
Ben, as cousas puxéronse moi ben. Para ser honesto, non o atribúo unicamente a deixar o porno, non ... se só deixas o porno, creo que estarías perdendo o punto. Sei que todos somos diferentes con experiencias diferentes, pero creo que se chegaches a esta comunidade tes algúns problemas de vulnerabilidade, autenticidade, intimidade, etc. Quero dicir, incluso as persoas que non están aquí teñen eses problemas ... parece ser unha epidemia na nosa sociedade (de aí a prevalencia do porno!)
Entón, creo que o máis importante é botarlle unha boa ollada. Para tomar medidas para ser honesto, ser vulnerable, amosar a túa verdadeira cara e deixar de intentar poñer un fronte para ti e para o mundo. Para min, iso comezou con algúns rapaces sobrios que coñecera en recuperación ... pero realmente pode ser con calquera. Amigos íntimos, familiares de confianza, outros significativos ... realmente non importa con quen, é algo máis sobre a calidade coa que elixe vivir a súa vida. E iso debe ser cunha calidade de honestidade e vulnerabilidade.
Trátase de isto e creo que o porno comezará a coidar de si mesmo. Será moito máis doado deixar de fumar, converterase nunha segunda natureza. Esta foi a miña experiencia.
Aínda teño ganas, pero desbótome bastante rápido. A vida, vivida de xeito auténtico, púxose tan ben que xa non teño necesidade de pornografía ... xa me perdeu o control.
As miñas relacións melloraron en xeral. A miña relación coa miña moza é mellor que nunca (carallo, eu ter unha noiva coincidiu en primeiro lugar cos meus esforzos por deixar o porno) nun sentido emocional, espiritual e si, sexual. Non estamos a ter relacións sexuais pornográficas salvaxes, en absoluto ... Pero estamos a divertirnos con iso e facémolo dun xeito que non consiste en competir nin demostrar nada e que trata máis do amor mutuo, a comprensión e o goce.
Ah, e non o acertei dende o principio. Para min, a recaída era parte da miña historia. Pero sempre dixen: prefería unha recaída honesta a unha falsa recuperación. É parte de ser vulnerable e aberto á vida ... se non estou preparado para deixar de fumar, non servirá de nada falso. Deste xeito, cando estou realmente listo para deixalo, hai unha verdadeira base. Pero o fundamento é a honestidade e a vulnerabilidade ... non deixar de fumar para conseguir algo e facerse "forte". Todo o contrario, de verdade.
Escribín, créano ou non, 5 pequenos libros sobre o tema da espiritualidade, aceptación, amor e adicción. Gravei un EP de 5 temas coa miña banda. Atopei sentido, propósito, alegría e amor. Quedei agradecido, incluso polas pequenas cousas. A socialización volveuse máis fácil e agradable. Sentinme máis cómodo co que son e puiden dicir "non". Xa non son unha alfombra.
Todo o dito, aínda teño problemas. Non digo que a vida sempre sexa sorprendente, pero para ser honesto, os malos días son a excepción e non a regra. Mesmo nos días malos sempre adoito atopar algo que agradecer. Iso, e sigo esforzándome cara adiante, con paciencia, por cousas aínda mellores.
Cal é o próximo?
Ben, hoxe foi un deses días que non foi tan bo. Atopeime con algúns dos meus vellos demos e creo que o que conseguín sobre todo foi unha especie de suave recordatorio da vida para abrandar e ter paciencia.
Aínda estou tentando atopar o meu lugar no mundo. Buscar o que estou a ver, o que é importante para min, o que quero facer, quen quero ser. Nun nivel profundo e fundamental! Ás veces isto me fai entrar en conflito con outras persoas, incluso neste submarino! E é preciso reflexionar sobre si mesmo sobre cal das miñas afirmacións teño razón, en cal delas estou equivocado e de cal delas é só cuestión de diferentes puntos de vista.
O que si sei é que o meu corazón segue a guiarme. Estou escoitando o meu corazón agora máis que nunca no pasado ... a mente e as súas inseguridades perderon moito do seu poder sobre min.
E o meu corazón, ou se o prefires, a miña intuición, sempre me dá unha forte indicación de se vou na dirección correcta. Ás veces, algo se sente "ben" e continúo. Ás veces, algo se sente "mal" e dou un paso atrás e reexamino as miñas opinións. E ás veces, algo non está claro ... Non podo estar seguro de que é correcto ou incorrecto. E agardo pacientemente que a vida me dea unha nova indicación.
Pero é o mesmo principio de sempre ... o principio de dicir "Si" á vida, de dicir "si" a quen son e de vivir a miña existencia de xeito auténtico.
E iso non sempre é doado, porque o ser humano está desordenado. Aínda é algo que teño que afrontar.
Pero carallo home, aquí estou, aínda loitando. E a loita non é tan mala como antes. Tiven tantas experiencias positivas, tantos momentos de luz, que desistir sería case imposible neste momento. Sei que lle estaría dando as costas a algo indescriptiblemente incrible. E non quero darlle as costas.
A miña gran lección?
Ademais de dicir "si" á vida e "si" ao seu auténtico eu, ten que ser paciencia. Paciencia. Correcto. O porno era realmente a antítese da paciencia. Non te sentes ben? Arranca o teu vídeo favorito e voila, séntete mellor ao facer clic nun botón.
A vida real non é así. A vida real non sempre é cómoda. Non sempre é doado. Non sempre é certo. É difícil, home. Ser humano non está limpo. É unha auténtica desorde. E conseguir un control das cousas leva TEMPO.
Entón eu mesmo son "culpable" de impaciencia ata hoxe. Aínda me sinto correndo para que todo se resolva. Hoxe foi un recordatorio algo doloroso diso.
Pero adiviña? As cousas melloran. Con paciencia, constancia e confianza, melloran. Sei da miña experiencia.
E non só iso, senón que podemos dar o salto para ser totalmente pacientes ... tan pacientes que non temos queixas no mundo ... de súpeto, xa alcanzamos o que buscamos.
De súpeto, este momento é suficiente. E entendemos que estamos vivindo unha experiencia HUMANA profundamente en movemento.
E carallo home, non quero perder iso. Non teño tempo para o porno.
Moitas grazas ao / r / Porno libre comunidade por ser instrumental na miña recuperación. Es boa xente.
Un agradecemento especial a / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslane / u / konekto.
Esta vida é xenial. Grazas de novo, rapaces.
LINK - 2 anos sen pornografía
;