Son un home de 23 anos e este é o meu informe de 100 días. Vin pornografía por primeira vez cando tiña 10 anos. Estiven escolarizado na casa e paso moito tempo só en Internet; era inevitable que atopase porno.
Teño pais cristiáns extremadamente conservadores e nunca fun rebelde. Así que, desde a primeira vez, sentinme culpable do que viera. Por algunha razón, os meus pais nunca me ensinaron por que debería evitar o porno, pero sabía que era algo malo. Para o resto da miña mocidade, de cando en vez volvíame a esas fotos (eran fotos para min entón) antes de que me prometera evitar.
No terceiro ano do ensino medio a miña vida cambiou de xeito estresante e tente tratar con pornografía. A diferenza agora, porén, era que incluía a masturbación. A masturbación é o que realmente me enganou. Aínda que me sentín culpable desde o principio, non puiden deixar de fumar. Cada vez que terminaba, prometínme que era a última vez, pero a próxima vez que me destacou faríao de novo. Non sei por que era tan susceptible, pero xa era adicto.
Tardou aproximadamente un ano en caer, pero unha vez que cheguei ao fondo quedeime alí por moito tempo. No peor momento estiven masturbándose entre 5 e 10 veces ao día. Apenas me durmín porque vin a porno e masturba toda a noite.
Apenas pasei as miñas clases na escola e cambiei de universidade varias veces. Comecei a ser pre-veterinaria e rematei cun grao en filosofía, con 5 colexios diferentes no medio. Estaba deprimido case continuamente (aínda que para ser xusto, isto só o agravaba o PMO; xa existía antes da miña adicción e aprendín a xestionalo antes de aprender a xestionar o PMO).
Tiven unha moza durante moito tempo, pero nunca podería tratarlla do xeito que ela merecía. Eu era leal e trataba de ser amoroso, pero a PMO é unha busca egoísta e porque era o meu foco principal tamén eu era egoísta. Nunca puiden facela sentir desexada por calquera outra cousa que sexo. Entre isto e a miña falta de fiabilidade, a nosa relación nunca floreceu a pesar dos nosos esforzos máis duros. Nunca poderiamos conectarnos a niveis máis profundos que tanto desexabamos. O sexo foi incrible, pero sufriu a mesma enfermidade ...
Este verán pasado traballei como embarcación nun barco de deriva na bahía de Bristol, Alaska. Foi o traballo máis difícil que fixera nunca, pero tamén houbo unha semana no barco cando a pesca estaba pechada, e só podía facer estar xirando nunha pequena litera e mirar ao ceo mentres as ondas sacudían o barco e pensaba en a miña vida. Non tiña internet, e acabei de ler os libros que trouxera comigo o primeiro día. Non sentín silencio así durante anos ... e aproveitei diso.
Rastrexei o meu camiño desde o pasado ata o meu momento presente e, en vez de sentirme arrepentido do meu xeito habitual, intentei analizarlo de xeito obxectivo. Levoume varios días para atopar o que estaba a buscar. Pero como listei as miñas opcións e intentei entender por que as fixera do xeito que tiña, deime conta de que durante toda a miña vida esperaba que alguén se responsabilizase. Nalgún nivel profundo da miña psique asume que nada importaba e que era incapaz de facer eleccións positivas e manterse con elas.
Supoño que é unha pregunta de "galiña e ovo", pero sospeito que aprendín a crer esta mentira debido á miña incapacidade de deixar a PMO (entre outras cousas, por suposto). A ignorancia levoume ao PMO, pero a indefensión aprendida mantíame alí.
Decidín que a partir dese momento necesitaba crer que era, de feito, responsable das miñas propias decisións. Son unha persoa intelixente; Sei que as opcións que teño que facer para ter éxito. Pero deixara que as miñas experiencias convencianme de que era inútil.
O primeiro que fixen cando cheguei a casa foi ir a unha tenda de cigarros e mercar o meu primeiro cigarro (un robusto Romeo y Julieta 1875, para calquera persoa interesada). Sempre quixera fumar un, pero sempre tiña medo do que a xente diría. Foi o meu primeiro acto oficial de elección persoal - elección que non se viu afectada pola influencia doutros.
E foi marabilloso. Sentinme co meu compañeiro que estivera co barco e fumamos e recordamos sobre Alaska e discutimos os nosos plans para o futuro ata a noite ... E a partir dese momento, estiven conscientemente adestrando a miña mente para crer que son responsable de cada elección que fago. Cambiou completamente a miña vida.
Parece que a maioría da xente neste sub está aquí para os "superpoderes". Poden non admitilo, pero nalgún nivel creen que absterse de PMO desbloqueará algún potencial nas súas vidas. Quizais existan "superpotencias" para algúns de vós, pero non os experimentei. Dende que comecei a asumir a responsabilidade das miñas propias accións a miña vida volveuse moi difícil.
Sen a posibilidade de ameazarme a través de PMO, agora teño que afrontar a miña dor. Abrín os ollos lentamente ... e vin a miña vida en ruínas. Mentí a min constantemente antes. E as consecuencias desas mentiras acabáronme. Sempre me dixen que podía empezar "mañá", pero agora decátome de que o mañá entrou e pasará e nunca volverá.
A verdade é que hoxe é "mañá" non existe - se non podes cambiar hoxe non podes cambiar mañá. Se realmente non o queres non irás a conseguilo. Ninguén o vai facer por ti.
Pero a miña vida é mellor por mor de NoFap. Non gastei tempo suficiente para construír a vida que quero ter aínda os resultados que estou esperando, pero gañei un certo grao de confianza en min mesmo que nin sequera sabía que podería ter.
Agora son máis fiable e realmente amo á persoa que me estou a converter. E aínda máis que iso: teño completa fe de que me converterei nesa persoa. Xa non é hipotético, é realidade. Pasará. Traballarei nos meus problemas e superarei os meus obstáculos.
En poucos anos vou ser exactamente quen quero ser. A miña moza (a mesma mencionada anteriormente) volveu a casa para as vacacións de Nadal, e vin por primeira vez en tres meses (estivemos nunha pausa). Eu non tiña PMOd todo o tempo, e tiven algúns días máis ata 90.
En realidade negáronme o sexo ata que rematou o módulo 90. Podería ter "nunca" feito isto antes. Eu me preocupaba máis se eu puidese probar a ela e a min que podía manter as miñas promesas do que eu fixen sobre o pracer momentáneo. Ela volveu a casa coa intención de romper con min, pero tiña tanta confianza en controlar as miñas emocións que non podía facerse.
Terminamos tendo a conexión emocional máis profunda que tivemos durante as dúas semanas que estivo na casa. Nunca sentín nada parecido ... e se eu continuase mentindo a min mesmo nunca o faría.
Se queres matar esta adicción tes que asumir a total responsabilidade por ti mesmo. Os teus problemas son culpa túa. Os teus pais non llo fixeron, a sociedade non llo fixeches, a industria do porno non llo fixeches a ti mesmo. Nalgún nivel estás mentindo a ti mesmo. Está dicindo que será máis feliz co PMO do que o fará sen el.
Podería contarche todas as técnicas que usei e tratar de explicar as miñas teorías sobre a psicoloxía desta adicción ou podería contarche historias de "éxito", pero nada diso importa. Es o suficientemente intelixente como para clasificar o trigo e a palla. Xa sabes que opcións tes que facer. Se pensas que necesitas que che diga, só te mentiras.
Dito isto, vou dar algúns consellos prácticos que fixen e que poden axudarche. Non é unha lista completa, só uns poucos da cabeza.
- Non mire a televisión nin películas sen sabor
- non ver / ler as noticias nin participar en ningún tipo de comunicación social
- saír de todo tipo de fantasía, sexual ou non
- vai hardmode, polo menos para os primeiros días 90 (non creo na retención de semen, pero é bo que a túa mente demostre a ti mesmo que podes facelo)
- ler o máximo que poida
- exercita todo o que poida
Entón iso é case todo. Espero que gañases algo da miña historia ... Agora pola parte deprimente. A pesar da gran conexión que tiven coa miña moza durante as vacacións de primavera, aínda me deixou. Pasaron case cinco anos e estou completamente devastado. Os dous esperamos que poidamos volver xuntarnos no futuro, pero debido ao meu baixo rendemento académico no pasado, xa non estou no mesmo lugar da vida que ela e non pode asumir o risco de ter que coida de min unha vez que remate ela mesma.
Entón, ata que poida construír a miña vida un pouco máis, estou só. E porque iso é algo que quero facer de todos os xeitos, iso é exactamente o que estou a facer. E o primeiro que teño que facer é reducir o tempo que paso en liña. Este sub foi incriblemente alentador para min no pasado, e vir aquí para animar aos demais tamén foi extremadamente útil (recoméndoo encarecidamente). Pero neste momento creo que é hora de que me vaia. Moitas grazas a todos por estar aquí, pasáronme momentos difíciles. Quizais volva pasar algún tempo e informar do meu progreso.
Boa sorte!
LINK - 100 días completados
;