Se alguén me dixera hai tempo, cando ignoraba os perigos do porno, que podería provocar graves disfuncións sexuais e desconectarme doutros, tería pensado que eran algúns lunáticos evanxélicos ou algo así. Pensaría que eran bastante sexuais e regresivos, non abertos a novas formas de expresar a sexualidade das persoas.
Vivín a fe fea do que significa ser un adicto ao porno grave e padeceu as consecuencias do que iso supón. Teño 30 anos e son un adicto grave desde a idade de 14. Fíxenme nun fogar onde non se discutía nada relacionado co sexo e o xeito no que estiven exposto ao sexo foi a través dos meus compañeiros baixo a forma de pornografía.
Quedei enganchado no momento en que vin o meu primeiro porno. Tiven amigos que terían irmáns e pais maiores con montañas de todo tipo de porno emocionantes, suficientes para rotar o cerebro durante toda a vida, e iso é o que fixen durante os próximos anos 16.
Durante todo ese tempo, non tiven moitas experiencias sexuais. Eu non padecía disfunción sexual no meu primeiro encontro romántico, aínda que a miña moza a miúdo sentiría triste e queixase de que o noso sexo se sentía máis como "foder" que conectar. No fondo, sabía que tiña razón, pensei que facer amor era foder como unha estrela porno, era divertido por momentos, pero a conexión co corazón grazas á creación de amor non era algo co que coñecía ou ensináseme dun xeito saudable e mediante o reforzo de imaxes potentes. Eu pensei que o sexo xenial era unha maldición duro.
Esa relación durou unha boa cantidade de tempo antes de que terminase. Quedei devastada e soa despois de que chegou ao seu fin. Eu xa era un adicto durante a relación e estaba a ver porno case todos os días. Cando a relación rematou, tratei da dor e das miñas inseguridades con abusar dunha cantidade ridícula de porno, afondando na miña adicción a outro nivel. Non sería raro que vexa e me masturbe a través de porno ata 8 veces ao día.
Vin todo tipo de vídeos porno e foi algo que me puxo moi ben. Eu era tan ignorante, de verdade que me enorgulleceu de poder masturbarse que moitas veces nun día, pensei que iso se traduciría en ser un deus do sexo coa seguinte muller coa que durmir. Pouco sabía que iso estaba lonxe da verdade. en realidade, foi todo o contrario.
Estiven solteiro con 3 anos despois dunha relación de 5 anos. Dedicaría toda a miña intimidade a unha pantalla con imaxes bombardeantes chamativas de porno intenso varias veces ao día durante estes tres anos. Aproximándome a 30, estiven nun momento da miña vida onde todos os meus amigos a longo prazo estaban investíndose realmente nas súas carreiras, casándose e seguindo adiante. Atopeime só, sen comunidade de amigos e sen moza para manterme compañía. Estaba só coa comodidade dunha pantalla chea de doce porno para facerme sentir ben e menos só. O porno non che dá máis que un prezo barato, a dor non desapareceu.
Despois dun tempo, era facer ou morrer, así que comecei a facer cambios na miña vida. Comecei a poñerme aí, amosándome un pouco máis de amor e, finalmente, despois de moito traballo incómodo e implacable, fun moi bo en conectar con xente, todo tipo de persoas. Finalmente fun bo en conectar coas mulleres. Coñecín a esta fermosa muller, ela inspiroume de moitas maneiras e, de feito, gustoume. Pareceume tan atractiva e mentalmente atractiva. Queríaa de todos os xeitos posibles e estaba tan emocionada que en realidade tamén me quería. A vida era tan boa !! Estabamos na súa cama e estaba tan preparado para probar un fermoso vínculo con esta encantadora muller nun nivel tan íntimo. Agardei tanto e dediquei moito traballo a vincularme con alguén tan profundamente. Cando chegou o momento ... cando estaba deitado na cama desta fermosa muller co corpo encima do meu ... Non puiden facer nada ao respecto ... a miña polla estaba morta e a miña alma morría con ela.
Ela estivo moi legal e moi solidaria, pensei que só podería ter os nervios. Pasou un tempo, e realmente quería facer unha boa impresión, elimineino ata que ... volveu a suceder a próxima vez, e despois ... e despois .... Entón decateime de que podería ter un grave problema. Quedou frustrada e chegou á miña cabeza de carallo. Finalmente dixo que debemos eliminar o sexo da relación e só ser amigos. Sentín tanta vergoña e sentín que decepcionaba a esta muller. Sentín que me decepcionaba.
Estaba decidido a descubrir o que me pasou. Fun ao urólogo, fixenme as probas, dixeron que todo estaba ben e os meus niveis de testosterona estaban por encima da media. Sentinme tan roto e confuso, realmente quería ter unha relación sexual e íntima e sentía como nunca podería telo. Comecei a cuestionar a miña sexualidade, "son asexual? Estou atraída polas mulleres, por que non podo levalo? Por que loito con isto cando me parece tan natural para os demais? Por que estou pasando por isto? Estaba tan confuso e tanto temor do sexo.
Busquei respostas e atopei comunidades coma esta falando dos perigos do porno. Aprendín sobre PIED e todo comezou a ter sentido. Esta tiña que ser a razón, nada máis. A través da investigación dos efectos nocivos do porno, aprendín que non só prexudica ao consumidor, senón que as persoas involucradas na produción adoitan ser vítimas de abusos e tráfico. Xa non quería que isto fose parte da miña sexualidade.
Non quería nada que ver co porno ... que non me impedise usalo ... Recaudei tantas veces, sabendo que o que estou vendo me fai dano e a sociedade, non puiden parar. Nunca me rendín, con cada recaída, reflexionaría sobre por que sucedeu isto, como me sentín cando decidín empregalo e que podía facer para evitar outro.
Todo é práctica, incluído deixar algo.
Finalmente pasei uns bos meses 3 sen ver pornografía, masturbándose moi escasamente e aínda contando. Coñecín a esta muller a semana pasada, e ela estivemos super atraídas entre nós. Ela quedou na miña casa, abrazoume e bicoume e sentín que pasaba algo que nunca pensei volver a sentir. Un puta boner. Estaba tan jodido agradecido que quería chorar. Nunca pensei que sería capaz de experimentar unha desas de novo cunha muller de verdade. Non só iso, pero finalmente cheguei a ter relacións sexuais agradables onde non me estressase por espertar un pau morto. Síntome moi ben comigo!
Teño percorrido un longo camiño. Aprendín que tamén sufrín unha exaculación tardía, probablemente de masturbarse tanto que estou acostumado á fricción específica da miña man, busquei isto e é algo que tamén soa reversible. Estou ansioso polo meu crecemento e recuperación da adicción ao porno. Podo ver e sentir a luz.
Necesitamos unha educación sexual real neste país. Ninguén che avisa desta merda. Esta materia é moi real. O porno é moi perigoso para a súa saúde mental e sexual. Non podo subliñar o suficiente. Eu vivino e xa non a vivirei
LINK - Fíxeno ... PIED e recuperación da adicción ao porno !! Hai luz ao final! Se forte!
;