Como moita xente neste sub, atopouno de xeito accidental, de feito no medio dunha recaída. Ao parecer, hai hoxe un ano. Tanto cambiou no último ano que, con toda honestidade, non podería dicirche en que tipo de lugar estaba daquela.
En realidade estiven nesta viaxe hai uns 7 anos. Primeiro decateime de que tiña un problema aos 23 anos, cando de súpeto me decatei do feito de que me prioiritizaba mirando o porno para ser íntimo coa miña propia moza. Colaría o meu portátil no baño para facelo. Patético. Finalmente díxenlle que pensaba que tiña un problema, e iso queda na miña memoria como a noite máis vergoñenta da miña vida. Ela estaba desconsolada e eu só era un desastre. Despois dun tempo para procesala, veu a min e comezamos a arranxar. Pero non é tan fácil. Separámonos (por motivos non relacionados) máis tarde ese mesmo ano.
Con 23 anos levaba dez anos mirando pornografía regularmente. Empecei cando tiña 13 anos. Antes colábame no dormitorio dos meus pais cando estaban fóra e rifle as revistas que tiña meu pai no armario de noite ou debaixo da cama. Anos e anos das cousas. Adoitaba pasar horas buscando e mirando por internet, que era lento naquela época. Pero aínda así parecía haber unha oferta infinita. Lembro chegar á casa da escola unha vez e ver porno mentres o meu irmán vía a televisión no cuarto seguinte. É surrealista pensar niso. De verdade, sinto que a miña mente estaba envelenada, coma se tivese unha infección crecendo dentro de min, pero nin sequera sabía. "Todo o mundo fai isto", penso. Se o pensara.
Así que levou dez anos darme conta de que tiña un problema. E levo sete desde que tente solucionalo. Probei todo tipo. Ir pavo frío só, non funcionou. Substitúeo por substitutos "non pornográficos" - Instagram, hentai, cosplay, famosos - pero sempre, inevitablemente, levou a unha recaída completa. E como probablemente xa leu neste sub, usar un substituto así non soluciona o problema: segue activando as mesmas vías neuronais, a emoción da busca, atopando a foto "perfecta", etc. pasar horas nesa merda. Tempo fóra do meu día no que podería estar facendo moito máis, cousas construtivas, cousas mellores.
En realidade comecei a gardar un pequeno rexistro do meu progreso. Mirándoo agora, é esporádico.
"De novembro a marzo 128 días e despois enganei"
"14 días tendo un dos meus peores o 21 de abril"
“40 días sen problema, logo absoluta desconsideración despois dunha noite. Vergoñento ".
"Unha semana estresante e despois outra recaída consciente".
“Un mes, logo malo lapso despois da festa de Halloween. A mesma merda vella ".
Estaba intentando. Pero é como esperaba que acontecese? Que só pararía nalgún momento? Eu non sei.
Hai un ano atopei este sub. Estaba no medio dunha desas recaídas da "mesma vella merda". Lin algunhas publicacións e vin a moita xente loitando coma min. Algo diso detívome na pista. Non sei. Por suposto, debería ter sabido que non estaba só, pero vendo probas reais de tantos outros na miña situación ... Lendo algunhas publicacións de persoas que loitan, de xente que triunfa, de persoas que se levantan ... Lin a barra lateral, vin algúns dos vídeos, non o sei, algo sobre iso case me deu un interruptor na cabeza. Gústame,
Este non é un obxectivo estúpido e superfluo, é unha cousa real, un problema real: unha adicción
Non teño que tratar só con isto
Non podo esperar que "só aconteza"
Mirando o meu rexistro de hai un ano, le
“Saíu realmente libre de pornografía o 17/11/19. Uniuse ao servizo de comunicación de Reddit. Eliminado de Tinder e anulado de todos os subs pornográficos. Tratándoo como un proxecto, adiante ”.
Se estás confundido por esa data coma min, este é un ano bisesto, tivemos o 29 de febreiro, así que estamos un día libre. Pero carallo, 365 ^ días.
eu fixen un post ao comezo da miña viaxe así como. Podes ver en todo isto algúns cambios clave que fixen:
Únete a esta comunidade
Tratalo como un proxecto: unha cousa consciente que teño que pensar e esforzarme de verdade.
Eliminando Tinder (un punto de disparo), cancelando a subscrición a todos os meus substitutos porno, limpando esa merda para poder comezar de novo
Se estás aquí, probablemente xa o fixeches (1). Vexo isto como unha das cousas máis intelixentes que fixen, substituíndo a miña rutina de
sente un impulso
inicia sesión nunha conta secreta de Reddit
ver os meus substitutos porno
cunha rutina case idéntica pero fundamentalmente diferente de
sente un impulso
inicia sesión nunha conta secreta de Reddit
navega e responde ás publicacións doutras persoas que loitan co mesmo problema
só me axudou a saír dese borroso e ruidoso espazo e a recentrarme no que realmente importa. Por que estou facendo isto. De que se trata.
(2) é estraño e non sei se isto funcionará para outra persoa, pero foi un verdadeiro cambio de mentalidade. Difícil de describir. Pero cambiar de "isto é algo que pode pasar co tempo" a "isto é algo ao que vou facer acontecer ”- só achegarme de xeito diferente axudoume moito. Especialmente cedo, pensaría onde estaba todos os días. Tomaría nota dos meus sentimentos na cabeza, para que puidese tomar medidas para afastarme, distraerme con outra cousa. saia, sexa o que sexa. Prevíndoo e planificándoo (porque os impulsos e desencadeantes son inevitables) en lugar de intentar ser reaccionario. Iso axudou moito.
E se aínda non o fixeches (3) aconsélloo. Todos eses anos estiven de carallo burlándome pensando que porque non era así real porno "non contaba" e que dalgún xeito estaba enganando ao sistema, absolutamente de carallo. Manter esa merda era un ingreso que realmente non cría que puidese facer, que ía, que ía suceder. Se creo de verdade que nunca volvería a mirar esta merda, por que aínda tería conta diso? Por se acaso? De que?! Só para facelo máis doado cando recao? Carallo! Elimina. Elimina todo. Non serve para outra cousa que facer que os teus momentos de debilidade sexan máis fáciles de ceder.
Esta publicación é moito máis longa do que pretendía, pero creo que bueno, todos reciben unha, non? Gran fito. E isto non é realmente algo sobre o que poida falar cos meus amigos ou familiares. Este é un gran logro para min, pero non vou berrar sobre iso. O problema segue sendo unha vergoña secreta. E aínda teño períodos nos que teño que loitar contra ela. Este ano foi ... tan duro. Teño a sorte de escoller ese día para tomar medidas. Máis tarde e non sei se tería superado esta puta situación de pandemia sen só destruírme por completo.
Tiven case erros. Máis que a miña parte xusta. Para min non é unha vela máxica porque só leva un tempo. Pero é máis doado. O reloxo previo e consciente dos meus sentimentos que tiven que facer ao comezo ocorre practicamente inconscientemente agora. É rutina. Só cando as cousas están realmente mal (o que é certo que cada vez é máis raro) teño que pensalo e loitalo, pero grazas a esa práctica inicial podo facelo. Fíxeno antes e podo e volvereino facer. Todo o tempo. Un desexo é só un sentimento e os sentimentos poden ignorarse. Céntrate noutras merdas. Fai outra merda! O clip de surf urxe é moi bo, escóitalle! Usa estes recursos. Usa esta comunidade.
Nesa nota, grazas. A cada persoa aquí. Cada publicación que lin, cada resposta que escribín, cada resposta que recibín: grazas. Non podería facer isto sen esta comunidade. Sei, no miolo do meu ser. En realidade emocionalo escribindo isto. Non podía facelo só, así que de todo corazón grazas. Espero que moitos outros logren obter o que teño. Non estás só. Ningún de nós o é. Témonos uns aos outros. Le estas publicacións. Responde á xente. Escribir unha resposta pode dar aos demais a información que necesitan E axuda a reforzar por ti mesmo as razóns polas que tamén estás nesta viaxe. Axudámonos mutuamente axudándonos.
Este non é o final da miña viaxe. Lonxe diso: só pasou un ano. E levou moitos falsos comezos e moito traballo só para chegar a este punto. Pero vou seguir adiante. Non vou deixar caer a garda, non o vou dar por feito. Estarei vixiante todos os días o resto da miña vida.
Se podo chegar aquí, ti tamén podes.
Grazas e moita sorte.
LINK - Un ano - e non podería facelo sen esta comunidade
by AltF4Play
;