Primeiro cartel. Chegará o obxectivo de reinicio de 90 días. Home, xa pasou moito tempo. Falei repetidamente nos últimos 20 anos máis ou menos (case 34 agora). 20 anos! Teño medo de pensar sequera no que podería ser se puidese facelo antes. E non é como se non soubera que era malo para min. Simplemente non podía soltalo.
Un par de pensamentos que talvez poida axudar a outros, e sei que me será útil sacar isto de aí.
Isto é vida ou morte. Non esaxero. Estar baixo o control desta adicción no que a min respecta é como andar morto por dentro. Despois de anos come a túa alma e adormeces coas cousas que te rodean. Esposa / gf, fillos, música, amigos. Sentinme tan mierda a maior parte do tempo que non podía mirar aos ollos todas as cousas boas que tiña na vida porque me sentía inmerecible. Se souberan quen era eu (e ti es o que fas repetidamente).
É unha decepción cada vez. As mozas da pantalla, o éxito da dopamina que teño cando finalmente me sinto soa coa pantalla, a sensación de liberarme dos problemas cotiáns, todo iso non é realidade. Vai rematar máis cedo do que creo e nunca, nin sequera fodendo unha vez, foi tan bo como esperaba. E quédome cunha sensación baleira dentro e sentín como se fallara, de novo. Non vou volver a iso. Primeiro terás que matarme.
Chuvascos fríos. Cada vez que PMO hai un pequeno pensamento descontrolado que debo suprimir. Di “mírate, es un perdedor. Isto é o que es? ”. E tería que contrarrestar con algúns argumentos sobre como son realmente unha persoa boa e forte. Só teño este problema que debo controlar. Pero agora todos somos unha merda. Ese pensamento inicial foi certo e é un poderoso motivador. O que me leva ao meu punto.
Cando cortei o porno, tamén cortei duchas quentes. Fun a min carallo de sarxento. Tiven que controlar o meu corpo, que levaba círculos ao meu redor durante tanto tempo. De calquera xeito podía amosalo cuxo xefe, eu era xogo. Así non hai duchas quentes.
Preto de 2 meses tiven que conducir a través do campo. Cando por fin cheguei o único que quería era unha ducha quente e durmir. Só absolutamente canso. Se algunha vez houbo unha escusa para permitirme unha ducha quente, só esta vez foi agora. Pero dalgún xeito collín o valor (aínda non sei como tbh) e xirei o botón para que faga máis frío. Cando me golpeou esa auga, por primeira vez en anos, esa voz que me chamaba perdedor durante todos estes anos dixo e xuro que eran as palabras exactas: "Es unha puta besta". Así, non tiven que dar razóns e enumerar os logros para ilicitar a reacción. Pode parecer unha pequena vitoria pero despois de tantos anos escoitando a miña mente inconsciente decepcionada por min, foi enorme. Foi coma se esas duchas frías me curasen lentamente de todos aqueles anos de deixar correr o meu corpo. Teño escalofríos escribindo isto. Autocontrol, é o único xeito de valerse. Non cartos, fama ou calquera outra mentira que intenten vender. Caín por todo por moito tempo.Non deixes que hoxe sexa o día no que falle. Mañá quizais, pero hoxe non. Pasei con incribles dificultades con esa mentalidade e aplícoa a isto, que se podo controlar, será a miña maior vitoria aínda. A unha milla.
A conclusión para min foi / é isto. Despois de todas as veces que tentei deixar a miña propia vontade e disciplina, o que me fixo foi pedir axuda a Deus. Nunca esquecerei deitarme no chan (de verdade, sentín que non podería seguir outro segundo) despois doutro fracaso e dicirlle a Deus que non podo facelo só. Se isto vai ocorrer, necesito a túa axuda e, se me queres, atraeraste.
Mantén a esperanza irmáns.
LINK - 90 días, saído da prisión.
;