Desde que deixei o porno, estas foron as cousas que pasaron na miña vida:
- a confianza en min disparouse. Agora son asertivo sobre as miñas necesidades, desexos, preocupacións e sentimentos. Como resultado, a xente respéctame.
- a miña pel parece máis brillante e os meus ollos parecen limpos e poderosos, non caídos como antes. Antes tiña un pelo liso e puntiagudo que era difícil peitealo. Curiosamente, o meu pelo ten agora unha onda natural. Sei que é estraño, pero pódese atribuír aos poderosos efectos da conservación do seme. máis enerxía, especialmente durante os adestramentos. Podo levantar máis e máis tempo.
- ansiedade social reducida. Non sinto ese corpo tenso e a mente nublada cando estou entre a xente, o que é ENORME para min.
- máis tempo. Isto é obvio xa que xa non perdo horas en ver porno. Como resultado, son moito máis produtivo.
- máis amigos dos que nunca tiven na miña vida pola miña cidade natal. Agora coñezo a case todo o mundo por aquí e estou MOITO máis confiado ao seu redor. O meu valor social está no tellado, grazas en parte ao meu sentido do estilo e do culturismo.
- felicidade. Isto é un gran problema para min, porque estiven infeliz comigo a maioría dos últimos 6 anos. Deixar o porno e facer novos amigos por aquí deume unha sensación de felicidade e alegría.
- os anciáns trátanme coma un home, non coma un neno. O aumento do respecto a ti mesmo tradúcese en como te levas.
- durmir coma un bebé. Non hai estrés en absoluto como antes. Se fago as cousas que debería facer nun día, estou feliz por iso e, polo tanto, o meu sono non se verá afectado.
A vida antes
Esta é a miña historia completamente revelada. Polo de agora, estou 148 días sen PMO.
A miña primeira exposición á pornografía ocorreu cando tiña arredor de 9 anos, recibín algúns cómics do meu tío titulado Conan o bárbaro, que pensaba que estaba pensado para nenos, pero non. Cando comecei a ler a historia, debuxáronse escenas de sexo explícitas de Conan e algunha muller ridículamente sexualizada. Quedei enganchado no momento en que o vin.
Cando era neno, non sabía o que era a masturbación ou a erección, pero estrañamente me fascinaron eses debuxos sexuais porque seguía mirándoo todo o día. O libro tiña incluso unha imaxe en cor dunha muller bikini da vida real na contraportada, coa que fantaseaba soños eróticos. Iso continuou durante un tempo, como 3 meses. Despois perdín eses libros, e iso fíxose con.
Entón sucedeu outra situación da que aínda son tímido falar dela. Sei que é vergoñento para min, pero a cousa foi ... Vin a miña nai e meu pai mantendo relacións sexuais tres veces consecutivas. Enrolaría na miña cama, finxiría que estaba durmindo e empecei a mirarlles polos ollos pechados finxidos pola noite.
Iso cambioume, supoño. O sexo converteuse nunha fascinación e nun grande "obxectivo vital" para min despois diso. Soñei soños eróticos pola noite. Aínda que tiña conexión a internet na miña casa, abstívome de buscar fotos lascivas por medo a que me descubrisen porque o escritorio estaba na sala de estar.
A vida comezou a cambiar para min cando coñecín algúns amigos pola miña cidade natal cando tiña uns 11 anos, que máis tarde se converteron nos meus amigos máis queridos. Vivir con eles e gozar da vida no proceso fíxome cambiar drasticamente de quen era. Eu tomei máis confianza, comecei a falar sobre o escenario sobre proxectos escolares e, a medida que medraba a miña habilidade, comecei a impartir conferencias de calidade na clase. A vida era boa. Tiña amigos que se preocupaban de min como me importaban deles. Faciamos deporte e quedabamos todos os días. A pornografía non era algo na miña vida neses días. Aínda sinto nostalxia por aqueles días.
Daquela tiña moitas esperanzas para o futuro. E a vida continuou ... ata que meus pais e eu nos mudamos a outra cidade natal e tiven que despedirme dos amigos.
Na barriga da besta
Nova cidade natal, nova escola. Eu tiña 14 anos. Aínda que botaba de menos aos meus amigos, o futuro parecía prometedor. Estaba seguro de min, estaba activo e participei en concursos de oratoria en público na miña clase e a vida parecía que seguiría mellorando.
Pero non. Non o fixo. O que seguiu durante 6 anos foi horrores do peor tipo que non desexaría para ninguén que amase. Eses 6 anos pódense definir en dúas palabras: sufrimento inútil. Velaquí como transcendeu.
Xusto despois de mudarme á miña nova cidade natal, recibín a miña propia tableta persoal. Cando era un rapaz que nunca tiña un dispositivo privado, emocionábame coma calquera cousa. Eu estaba xogando a xogos e outras cousas. Pouco sabía que a tableta sería a miña maior maldición despois.
Daquela instalo unha tenda de aplicacións de terceiros desde a que poderiamos recibir xogos de pago de balde. Tiña xogos, aplicacións e outra sección titulada Fondos de pantalla. Que había alí dentro? Ben, galerías de mulleres vestidas de biquíni. Quedei enganchado ao instante. Foron tan eróticos para min que seguín mirándoos durante horas. Nos días escolares, fixaba esas imaxes eróticas durante 4-6 horas. Nas vacacións, o número subiu como de 7 a 9 horas. Porn volveume coller a cabeza, pero esta vez foi moito máis firme (grazas á puberdade).
Pasaron así 3-5 meses. Finalmente, notei que estas imaxes xa non me estimulan como antes. Necesitaba outros máis eróticos, especialmente espidos. E así comecei a buscar un en Google e tropeime cun sitio de tubo de pago. Tiñan todas estas imaxes espidas como miniaturas de vídeo. Eu estaba alto. Como dixen, non sabía cal era a masturbación ata que tiña 15 anos. Mirei a estes espidos todo o día.
Ver fotos de vaxina e dedos lascivos e todo iso fixéronme a piques de vomitar a primeira vez. Estaba noxentado por aqueles. Pero o noxo converteuse en atracción mentres o demo me desordenaba.
Pero finalmente a miña mente comezou a adormecer estas imaxes espidas tamén. Quería movemento. Quería vídeos. Benvido Pornhub. E atopei algúns vídeos excesivamente sexuais en Youtube. Foi por esta época que eyaculei a primeira vez. Todo baixou rápido a partir dese momento.
Comecei a perder o interese por todas as cousas menos o porno. Comecei a ser o rapaz tímido que estiven na escola primaria antes. Eu gardaba silencio durante a clase e non falaba cos amigos nin discutía cos profesores. Perdín toda a enerxía e o entusiasmo infantil. Ver porno converteume nun simple.
Todo o que quería era ir a casa e ver porno. Os meus amigos da clase preguntáronme por que calaba tanto. Inicialmente apiadáronse de min, pero a pena converteuse en irritación e despois noxo.
Quedei inseguro. Quería atención. Actuaba de formas parvas e tolas só para agradar aos demais e, como resultado, fun pisado por todas partes. Eu era un rapaz sometido. Non afirmei para as miñas necesidades. O resentimento e a ira abrollaban dentro de min, pero tiña medo de expresar esas emocións por medo a ser xulgado.
Un rapaz que antes tiña un millón de amigos agora é un simp deprimido e solitario.
Os profesores notaron a miña reticencia e o meu comportamento inactivo e un deles finalmente chamoume e preguntoume: "Por que estás tan calado? É tan diferente de ti. Que, hai algo que te preocupe na casa? " Deille unhas razóns coxas para ter un resfriado ou algo así e iso foi iso.
Exacular con frecuencia e a súa consecuente perda de seme fai que sexas unha persoa diferente do macho castrado. Viches un touro castrado? É un patético animal compracente, satisfeito só pola herba que ten diante. Non compite polo estado co seu rabaño masculino e, como resultado, parece pouco atractivo para as súas homólogas femininas.
Sabía que o porno me quitaba tanto tempo, que debería parar porque me afectaba negativamente. Sabía dalgún xeito no fondo da miña mente que a miña inactividade, menos entusiasmo, depresión, mansedume e ansiedade estaban dalgún xeito relacionados co meu uso de pornografía. Intentei e mantiven sobrio durante 3 días, pero recaeu. Despois cheguei aos 7 días, pero de novo en balde. Parecía entón que non podía cruzar a marca dos 7 días. Finalmente recaería dalgún xeito.
Foi por esta época cando tropecei no sitio web de Gary Wilson yourbrainonporn.com. Todo tivo sentido ao instante despois de ler os seus artigos e ver as súas presentacións. Sabía que o porno era a única causa do meu sufrimento.
Pero saber algo non necesariamente fai que actúes sobre ese coñecemento. Intentei deixar de facer tantas veces, pero sempre acabou nunha humillante recaída.
Comecei a ver ás mulleres como obxectos sexuais e non como humanos. A miña visión da sexualidade e das mulleres comezou a distorsionarse. Como unha persoa tímida, unha vez máis fun intimidado e golpeado. Impulsáronme impunemente. Non loitei. O meu autoodio e resentimento creceu ata os niveis de ebulición.
A miña adicción ao porno e a desensibilización resultante do cerebro quedaron tan desordenados que comecei a fantasear cos meus compañeiros e masturbarme con eles. Por porco que fose o comportamento, comecei a condicionarme a tales actos.
Con cada exaculación, sentíame cada vez máis débil. A miña pel parecía seca e grosa, os ollos parecían afundidos, a miña postura caída, a miña fisicidade parecía débil. Tiña 16 anos e foi nesta época cando descubrín o fisiculturismo. Gañei un pouco de músculo, pero custoume empurrarme despois dunha exaculación. Os meus brazos e pernas estarían débiles despois dunha sesión porno. Sempre puiden sentir esa debilidade nas pernas despois dunha recaída, como se os meus ósos se tornasen incapaces de soportar o meu peso.
Tiña cero amigos na miña cidade natal. A xente por aquí comentaba a miúdo aos meus pais que son un homebrooder. Odiaba a vida. Con frecuencia fantaseaba co suicidio durante eses tempos. Chegaba á casa despois do colexio e deitábame e choraba no chan ou na cama. Pola noite, non podía durmir. Cada recaída eliminou a miña confianza e a miña paz, e custoume deitarme na cama sen xirar nin xirar. Estaba moi estresado e moitas veces andaba de ida e volta á noite no meu cuarto. Díxose que o que sentes pola noite cando te deitas durmir connota a verdadeira condición da túa vida: estás en paz, sabendo que fixeches o mellor por ese día ou estás a sufrir pensando na vida que Non viviches e todas as promesas incumpridas que te fixeches? Sabía que o porno era o problema, pero nada do que fixera funcionou para recuperarme desta adicción sen recaer. A vida era un inferno. Nada do que fixera funcionou.
Non importa cantas veces me prometín deixar o porno escribindo obxectivos e asinando o meu compromiso, fallaba cada vez. A racha máis alta que tiven neses tempos foi de aproximadamente 21 días. E isto continuou ata que me unín á universidade.
Imaxinaría na miña cabeza como sería a vida se nunca atopase porno ou recaese. Soñaría tanto que perdería de vista a realidade que me rodeaba. ¿Viches algunha vez a película "A vida secreta de Walter Mitty", onde Walter a miúdo se separaba e se envolvía nun mundo de fantasía que sempre estaba fóra do seu alcance na realidade. Eu era exactamente así. Non me estraña que estivese tan deprimido.
A néboa cerebral foi a peor. Balbuciría no meu discurso, non sabería falar coherentemente, arrebatando anacos de palabras e confundíndoo. A outros custoulles entenderme. Falaría moi rápido por nerviosismo e inseguridade sobre quen son, dando lugar a sons / sílabas omitidos. Non lembraba as caras de xente nova que atopo despois de velas unha ou dúas veces para dicir. A miña memoria e o meu cerebro eran como SUPER lentos. Non podía pensar de pé. Sempre que alguén presenta un tema nunha conversa, cústame manter a conversa porque nada me evocaría no cerebro. Só máis tarde despois de rematar a conversa atopareime con ideas sobre como podería ter unha conversa máis significativa coa outra persoa.
Tiña moi pouca confianza en min. Moitas veces chegaba a casa despois da escola e choraba. Actuei coma se estivese orgulloso, pero realmente non tiña nada en min. Eu só era un perdedor.
A xente fala de autosuperación e todo, pero se tes un problema de pornografía, faise MOI difícil seguir os teus obxectivos / rutinas diarias por falta de motivación, pouca ou ningunha disciplina grazas á erosión da córtex prefrontal, fatiga física e simplemente irritación e picor que se producen xusto despois dunha recaída.
Perdín tantas semanas vendo porno e deitome atordado e cansado despois de recaer. Que me arrepinto moito.
Non sei como, pero un dos meus profesores de ensino secundario incluso me comentou que “non deberías ser así. Tiñas tanto potencial ”Iso doulle pena. Como moito. Rematei coa vida.
A idea do suicidio parecía cada vez máis atractiva canto máis profundaba na miseria. Nesta época descubrín o libro de Jordan B. Peterson titulado 12 regras para a vida, e que, debería dicir, era un libro FENOMENAL. Lin como se fose unha especie de libro persoal sagrado. Axudoume a comprender como navegar pola vida do xeito adecuado.
Matando o dragón e levando o ouro
Sabía que se tiña algunha oportunidade de vida, só era posible se deixaba o 100% da pornografía da miña vida. Eu estaba empeñado en descubrir unha solución. Lin moitos libros sobre recuperación e percorrín tantas partes da web ... ata que topei cun sitio web que cambiou a miña vida - norelapserecovery.com.
Este, irmáns e irmás, foi o sitio web que cambiou a miña vida. Traín o libro electrónico de Ranin por 20 dólares e as súas estratexias para deixar o porno foi o que me salvou desa vida de miseria.
Estou sempre en débeda con Ranin por cambiar a miña vida. Tamén era adicto ao porno e o seu libro electrónico de 20 dólares era a ESTRATEXIA que necesitaba para cambiar a miña vida.
Só tes que pensalo. Xa non tes que recaer e recuperarte dunha vez por todas desta adicción ao porno. Ranin incluso ofrece consulta de correo electrónico de xeito anónimo de balde. Está bastante comprometido en axudarche todo o que pode.
Finalmente deixei a pornografía a partir do 4 de xuño de 2020 usando as estratexias que estableceu no seu libro electrónico.
Sempre recordaría esta data como o meu segundo aniversario e celebraríao todos os anos. Esta é a data na que decidín liberarme das nerviosas cadeas da adicción á pornografía e converterme nun verdadeiro MAN, como cando Pinocho decidiu deixar atrás a súa vida hedonista e inmoral para converterse nun "verdadeiro rapaz".
Entón, cales foron os beneficios de deixar o porno?
A xente queda atrapada nos beneficios físicos e tanxibles, pero o maior beneficio que tiven desta viaxe é a verdade de que podo ser quen queira sen que me deixe as cadeas do porno. Só tes que pensalo. Algo metafísico cambia sobre ti mentres te liberas das cadeas de pornografía en internet. Es libre. Deixaches o sufrimento do pasado. Redentaste a ti mesmo. Fíxeste home.
Como resultado, todo o teu corpo físico cambia. Todo mellora. Como resultado, terás máis confianza. Mirarás directamente aos ollos da vida e collerás polos seus cornos.
E xa está. Compra o Ebook se ultimamente tes dificultades para deixar o porno e vive ao máximo a vida. Lembre, a mediocridade é un pecado. Non dubide en facer preguntas sobre a miña recuperación de pornografía.
“Prefiro ser cinzas que po!
Prefiro que a miña faísca arda nun resplandor brillante que non se sufoque pola podremia seca. Prefiro ser un meteoro soberbio, cada átomo de min cun brillo magnífico, que un planeta durmido e permanente.
A función do home é vivir, non existir.
Non perderei os días intentando prolongalos. Usarei o meu tempo ".
–Credo de Jack London, The Bulletin, San Francisco, California, 2 de decembro de 1916
Paz.
LINK - Loitou durante 6 anos ... por fin de balde (148 días!) - O meu consello a quen está a sufrir.
By Rick Grimes.
;