Ok, esta non é unha historia de éxito como hai moitas aquí. É porque o escribo no momento da vacilación e da falta de confianza, pero hai esperanza.
Teño 25 anos e son adicto dende os 11 anos. Chegoume como un impulso natural, animado por nenos que falaban sobre P. de tal xeito, que me fixo querer probar a froita prohibida. O meu primeiro encontro verdadeiro con P. foi cando tiven a confianza suficiente como para ir ao quiosco e pedir unha revista desde o estante superior, unha das moitas colocadas ata o alto para que os nenos non puidesen alcanzalas ou, naturalmente, velas como estaban. andar dentro. Para a miña sorpresa, a señora detrás da mesa non fixo preguntas e vendeuna como se fose unha barra de chocolate. A revista resultou ser só un CD cun par de películas. Despois de todos estes anos, recordo claramente que se chamaba "Your Tabu". Eu e a parella de freinds xuntámonos nun apartamento deles e comezamos a proxección. Lembro a sensación de súper emoción que enfrontamos e nese momento ninguén sabía que facer ao respecto. Ao día seguinte na escola tiven unha charla con outro amigo, que era "máis experimentado", e faloume de M. Díxome que o axitase unhas 80 veces e xa rematou (si, decátome do ridículo sons). Despois da escola marchei para a casa e asegureime de estar só. Xoguei a película e era a miña primeira vez que experimentaba a M. e O.
O PMO converteuse na parte máis brillante de todos os días. Ningún outro pracer ou experiencia podería igualalo. Comecei a tratar ás nenas como obxectos s * x. A única razón pola que quería ter unha moza era volver a realizar o que vin en P. E, por suposto, non podería ter ningunha. Tiña demasiado medo. A miña confianza caeu coma un inferno. Antes era unha persoa brillante, feliz e segura de volta á escola primaria, pero despois de cruzar o portal da desesperación, morrín de atención. Fixen todo tipo de cousas estúpidas só para manter a aceptación dos meus amigos. Despois de varios anos comecei a experimentar ansiedade e algúns síntomas de depresión. Non puiden conectar nada que me pasase a PMO. Eu era demasiado miope.
Cando tiña 15 anos, entrei moito na igrexa. Pensei crer e incluso estaba a pensar seriamente en ser sacerdote. Neste momento estaba a piques de aceptar o sacramento da confirmación. Rezei moito e quería deixar o PMO. Pensei que Xesús me ía salvar. Despois do evento do sacramento, abstívome de PMO durante 2 semanas. E entón todo volveu ao que adoitaba. A razón é que a miña motivación veu de fóra. Quería deixar de fumar porque era un pecado, non porque soubese que me arruinaba a vida. Entón, unha vez que descubrín que Xesús non me ía salvar despois de todo, saín da igrexa durante moitos anos. Unha longa racha de 14 días non me pasou ata hai uns meses, cando descubrín o foro nofap. Non é que non o intentase. Simplemente non atopaba a forza dentro de min. Nalgún momento deixei de loitar e aceptei que é un comportamento natural, e non hai nada de malo en bater a carne de cando en vez, xa que todo o mundo fai iso e a xente non semella desgraciada.
Outro punto decisivo da miña vida foi cando estudaba. Á idade de 20 anos aínda vivía cos meus pais e, de súpeto, empecei a sentir presión para saír. Non é que meus pais me botasen, incluso querían que me quedara, pero decateime de que teño pouco tempo para tratar coa miña vida. Evocou ansiedade masiva e depresión. Sentín que non podía manexarme no futuro, que son incapaz de sosterme. Sempre dependía doutra persoa, polo que nunca fixen ningunha elección, o que me fixo sentir responsable de min mesmo. Neste momento aínda non puiden ver a relevancia neste caso da miña adicción. Entrei na terapia. Comecei a cavar o pasado, intentando indicar o que fallou. Eu fun honesto co meu terapeuta, pero sentín vergoña coa miña adicción a PMO, polo que estiven escondéndoo durante moito tempo. Ela deume unha mentalidade básica e axudoume a comprender algúns dos meus medos en función da miña difícil relación co meu pai cando era neno. E fíxome sentir mellor, pero aínda non pensei que era iso. Finalmente atopei este sitio web, e lin, e lin, e lin. Fixen algúns cálculos, e resulta que ata agora facía unhas 8000 veces. Decidín darlle un tiro a nofap. Foi o 9 de marzo de 2018. Comecei a racha de 90 días de nofap.
Dalgún xeito conseguín sobrevivir semana tras semana e, cando romperon 14 días, sentín o que todos describides como superpoderes. Eu era máis forte que nunca e podía controlar a miña unidade sexual. E entón, ocorreu un milagre. Coñecín a unha moza en tinder. Foi moi fóra da miña liga (5 anos máis, actriz e modelo que viviu os últimos 10 anos en Asia), pero namorouse de min. Fot a primeira vez na miña vida, aos 25 anos tiña unha moza !!! Ao principio foi incrible. Estivemos reunidos, enviando mensaxes de texto, pasando tempo xuntos e tivemos s * x. Seguín pegado ao reinicio, aínda que ao experimentar unha enorme dor nas bolas liberaba a tensión de cando en vez, pero sen P. Simplemente era unha operación mecánica, na que non pensei en nada e só o esperaba. saír. Sei que foi un pouco tramposo, pero aínda así, quen hai para xulgar? Agora, tendo a oportunidade de cumprir as miñas fantasías máis salvaxes, useina moito. E eu non era consciente diso. Pensei que a amaba, mentres que só a precisaba para sentirse amada e liberar a miña tensión sexual. O 26 de maio de 2018 separámonos. Sentín alivio e pesar. Recaín despois de máis de 70 días, sen terminar o reto.
Isto fíxome sentir gula. Estaba no paraíso e, inmediatamente despois, batei a miña cara na realidade brutal. Levei tempo para compoñer e volver. E que regreso era! Os seguintes meses 3 foron os meses máis incribles da miña vida, onde sempre me demostrei que son incrible forte. Comecei a facer cousas que máis odiaba polo feito de facelas e sentíame incómodo. Despertándose en 5: 30, só con duchas frías e correr (ata a metade maratón) son só os exemplos máis vibrantes. Eu estaba a poñerme obxectivo despois do gol, e constantemente adormecínme polos resultados sorprendentes. A miña produtividade desprazouse como nunca antes. Empecei a comer saudable, facer exercicio e meditar cada día. Fixen unha lista de obxectivos para o ano seguinte e para os próximos cinco anos. Algúns deles son case abstractos, pero realmente cometín e o progreso que fixen para conseguilos é significativo.
Tamén analicei algúns parámetros, que escribía cada hora que estiven esperto durante os últimos 3 meses. Parece que s * xual drive é como unha onda. Vén e vai. Nalgúns casos son 10 días dentro, 10 días fóra, pero cambia co tempo. Cando sae, realmente non necesito pensar en resistir a PMO. Está a ocorrer automaticamente. Pero cando chega a marea, faise moi difícil. Rompín o meu voto un par de veces. Mirei P. fixen iso durante dúas horas. Pero eu non o fixen. Sabía que o único xeito de sobrevivir era evitar MO, cando chega a onda. E así o fixen. Agora cada vez que me presenta, paso menos tempo fantaseando. Estou desexando ver como vai ser dentro dun ano, xa que é un dos meus obxectivos.
Actualmente estou no día 116 da miña racha de modo duro PMO. E vexo que os meus zapatos comezan a esvarar. Por algunha razón perdo a motivación. Xa non podo manter todos os hábitos saudables e produtivos que incorporaba á miña rutina diaria. Un pouco me preocupa, pero ao mesmo tempo estou tranquilo. Algunha voz na miña cabeza segue dicíndome que ía demasiado rápido sobre todo isto e agora necesito descansar para gañar forzas para outra volta, aínda outra, máis forte, mellor e máis rechamante. Entón, aínda que todo o que me rodea está esmagando e, ao non facer nada, arríscome a non cumprir os meus obxectivos, sigo tranquilo e confiado. Para o mellor debe chegar eventualmente.
Vaia, tardei dúas horas en anotar isto, pero creo que será útil tanto para min como para todos vós.
Teña coidado e quédese forte!
LINK - 116 días de grandeza
by Realsawyer
;