Prefago isto dicindo que non teño nada en contra dos homosexuais e que esta publicación non pretende menosprezar a ninguén no espectro de diferentes preferencias sexuais.
Saín con "Sarah" durante aproximadamente 1.5 anos e separámonos hai máis dun ano. Ao entrar na relación, fun un usuario de porno bastante consistente. Probablemente o vin de 3 a 7 días á semana durante os últimos 11 ou máis anos. Naquel momento nunca tivera problemas con PIED (disfunción eréctil inducida por pornografía), aínda que tivera relacións sexuais con outras dúas nenas, menos de 10 veces en total.
Inicialmente, a miña relación sexual con Sarah foi estupenda, pero ese período probablemente só durou un mes máis ou menos. Non sei exactamente canto porno consumín durante este tempo, pero desde logo non me abstiven. Nalgún momento comecei a sufrir casos de PIED e culpeino dos nervios. Despois de que ocorrese unha vez, pensei que cada instancia posterior debía ao meu nerviosismo que ía ocorrer, basicamente unha profecía autocumplida. Sarah era comprensiva inicialmente, pero puiden dicir que a fixo moi consciente de si mesma, xa que pensaba que era culpa súa.
Aproximadamente 6 meses despois da relación, Sarah tivo que afastarse unhas dez horas de min, pero fixemos un punto para vernos 1-2 veces ao mes. Nesta época seguía vendo porno con regularidade. Sabía / pensei que absterse de pornografía e masturbación nos días previos ás nosas citas solucionaría o problema, só porque sería máis excitado. Como podes imaxinar, non o fixo.
Co tempo o meu PIED empeorou e Sarah comezou a tomalo moi duro. Preguntábame se me atraía por ela (era), se a estaba enganando (non), se estaba a ver porno (mentín) e, finalmente, se era gay. Durante todo este tempo sempre me enmarcaría mentalmente como a vítima. Sabía que non era gay, que me atraía ela e todo iso, e que o porno non podía ser o problema, xa que en poucas ocasións aínda tivemos bo sexo. Aínda cría que só os nervios levaron ao meu problema. Co tempo decidimos mutuamente acabar coa relación. En parte pola distancia e en parte (sen falar) polos problemas que describín. Convencinme parcialmente de que quizais simplemente non fósemos compatibles sexualmente por razóns descoñecidas.
Agora sei o meu PIED polo que é e doume conta de que acabei unha boa relación só por mor do porno. Tamén me decato do emocionalmente prexudicial que debe ser para Sarah todo este calvario e lamento moito iso. Preguntar honestamente se o seu noivo de máis dun ano era gay, xa que nin sequera podía poñerme duro nin manter unha erección cunha fermosa muller espida na miña cama e non tiña ningunha boa escusa á marxe do nerviosismo. Contemplei acudir a Sarah e admitir que mentía sobre o meu uso de pornografía e que probablemente fose a causa da miña disfunción. Decidín en contra diso, con todo, xa que, aínda que poida despexar a miña conciencia, só pode reforzar a presunción de Sarah de que non era o suficientemente atractiva para min e non merece máis angustia mental.
Quería escribir esta publicación porque creo que moita xente céntrase nos efectos do porno na súa propia actuación / mentalidade sexual, pero non ten en conta os seus efectos sobre a súa parella. Aínda que actualmente non estea nunha relación, deixe. Mesmo se estás nunha relación e non tes problemas co sexo, renuncia. Non sabes cando PIED pode coartarte. E se actualmente sofres PIED e está causando tensións na túa relación, por Deus, deixa o porno. A túa parella non merece ansiedade e dúbida de si mesmo como subproduto da túa adicción.
Durante o último ano de estar solteiro, tentei e deixei de deixar de fumar moitas veces. Hai dous meses decidín deixar de fumar outra vez, xa que aprendía máis sobre os efectos negativos sobre a sociedade e os individuos da pornografía e estaba a entrar en xéneros máis nichos (e brutos). Ao redor dun mes neste intento, comecei a saír cunha amiga común moi guapa e fermosa que xa considerara como saír da miña liga. Aínda non escalamos as cousas antes do bico e sei que pode que non sexan dous meses o tempo suficiente para "volver conectar" o meu cerebro, pero non me preocupa realmente deixar de actuar nesta ocasión. Se isto ocorre, superareino e aceptarei que son os efectos residuais da miña adicción pasada. Xa non vou mentirme a min mesma ou a outros cando se trata de porno. Non vou deixar que ninguén sexa vítima dos meus malos hábitos.
;