A miña escravitude PMO comezou hai moitos anos, de todos os xeitos, leva moito tempo desenvolver completamente algunhas torceduras específicas. Probablemente a miña primeira desviación foi o "fetiche das bragas" que se converteu moi rapidamente en "travesti". Fixen isto durante moitos anos e nalgunha fase da miña vida, tiven unha enorme bolsa de compras chea de roupa interior e lencería feminina. A maioría comprou algo roubado en tendas ou en mulleres reais. Aínda que teño que ocultalo, nunca o considero como algo prexudicial. Só unha torcedura inocente.
Pero fíxome pensar. Son gay? Son trans? Aínda que saía con mozas non estaba seguro da miña identidade sexual. Ademais, desenvolvo outros fetiches como o hentai, os peludos e ata a zoofilia. Nunca deixei ningunha destas torceduras, así que seguín impulsándoas pola miña vida desde a miña adolescencia.
E entón descubrín fetiche mariquita. Ampliou convenientemente o meu travestismo e comezou a caer máis e máis nese vórtice. Vídeos de hipno, faproulettes (que cousa malvada!) e por suposto todos os xoguetes sexuais, roupa e accesorios.
Aínda que estiven nunha relación sigo con isto. Estaba ansioso por momentos nos que estivese só e fixera todas aquelas cousas noxentas. Sempre que chegaba a casa antes do meu SO, facía PMO ata que ela chegaba a casa. Por suposto, tiven que facer un seguimento da súa axenda e comprobalo para que non se revelase. Foi unha loucura e humillante. Comecei a perder o interese polo sexo. Por iso rompemos varias veces. (Nin sequera me decatei de que era por iso: pensei que necesitaba espazo para expresarme, pero de feito, todo o que quería era fap).
Abrín unha conta bancaria para os meus desexos sucios e cada mes envío alí o x % dos meus ingresos só para gastalo en xoguetes sexuais e accesorios para travestis. Cando o meu SO deixou unha semana máis ou menos puiden pasar unha semana enteira nunha sesión estraña de PMO. Mercou roupa, xoguetes, cosméticos, pasou días en roupa interior feminina, fixera adestramentos de mariquita, enemas, auto-humillación. Nomealo. Eu acostumaba a andar durante moitos días só para masturbarme, ás veces usando drogas.
Cando remataron estas sesións sentínme unha merda. Fíxome noxo por min mesmo, descartei todo o que gastei o meu diñeiro, pasei unha semana enteira e non conseguí nada máis que un orgasmo de mierda. Eu era un desastre. E esperaba con ilusión! Que parvo.
Podería pasar semanas e meses sen fapping, pero pasei a maior parte do meu tempo libre pensando niso. Adoitaba crer que así son. Que son un monstruo sucio roto. Aceptei que estarei así. Que vou casar con nena, ter fillos e esconderme nun baño para pegar. Que pasarei o resto da miña vida mentindo.
Tentei saír moitas veces. Pero eu cría que non podía e por iso sempre fallei. Buscaba escusas para o fracaso e sempre atoparei algunhas. Non tiña ningunha esperanza.
Pero un día...
Non estou seguro de como pasou isto exactamente. Foron moitas cousas pequenas. Propúxenlle ao meu noivo, comecei a facer o meu propio negocio, viaxamos algún tempo, fomos a algún curso de socios, comecei a preguntarme por Deus... E só decidín que quería parar definitivamente. Fixen quizais 3 días pola miña conta e despois inscribínme aquí. Coñecín rapaces aquí que me axudaron a comprender as miñas torceduras e, o que é máis importante, me explicaron que non estou irremediablemente roto e que toda esa merda foi inducida pola pornografía. Teño esperanza. E foi o punto de ruptura. Eu cría que podía vencer e que podía ter unha vida normal.
Sentinme incriblemente libre. Despois de tantos anos de desesperación e humillación! Todo isto fai que sexa incriblemente fácil deixar de fumar. Aínda me pregunto por que fixen iso durante tanto tempo? Pregúntome por que fun tan incriblemente estúpido.
A miña vida séntese tan realizada e feliz agora. Gústame as cousas máis sinxelas do mundo. Paxaros cantando, gatos da rúa, árbores en flor. Ademais, sinto unha mellora incrible na miña vida sexual. Non facemos o amor con máis frecuencia, quizais menos que antes, pero cada acto é tan grande e satisfactorio. Realmente sinto unha conexión máis profunda que nunca.
Tamén teño máis tempo e confianza para centrarme no meu traballo e afeccións. Empecei a escribir de novo despois de tantos anos (na miña adolescencia era poeta), só por diversión e para a xente que me gusta.
Só pasaron 50 días, pero cambiou a miña vida máis do que cambiou en anos. Só me sinto máis feliz e máis seguro. Sinto que me converto nunha mellor persoa.
Espero que a miña historia poida ser útil para outros e estou moi feliz de poder compartila contigo. Grazas a quen leu todo, é xenial.
Moita sorte a todos vostedes
;