Amint itt ülök, gyötrelmesnek és bánattal telinek érzem magam. Pedig ez az elmúlt 47 nap volt az egyetlen alkalom, amikor embernek éreztem magam. Ahogy kiöntöm az elmúlt 47 nap tartalmát, tudom, hogy soha nem bánok meg semmit, még ezt a bánat-érzést sem.
Egy barátjával való tétet követ. Az 100 az a személy, akinek a leghosszabbak lehetnek pornó nélkül, vagy megérintve az 90 napokat. Tettem és felvettem ezt a tétet anélkül, hogy igazán 100 dollárt adtam volna. Volt egy választásom: tedd 90 napokra. Elégedett voltam azzal, hogy nem tudtam 14 napokon áthaladni, és kicsi voltam, és belekerültem. Tudtam, hogy valami több van számomra, és NoFap volt a kulcsom a zárt ajtó megnyitásához.
Ezzel a kulccsal kinyitottam Pandora dobozát.
Tökéletes tiszta öröm, és a szomorúság mély kútjait hoztam.
Szóval elkezdtem az 47 napjaimat. Tiszta, tiszta. Ha valamilyen módon tudnék segíteni, hogy ne nézzek valamit, ami arra késztetett, hogy felkeltse engem, akkor megtettem. Nincs pornó, semmi távolról izgalmas. Egyáltalán nem érinti, mintha nem is szegélyezne. Olyan keményen mentem, mint a kemény mód. Készen álltam, hogy teljesen elhagyjam. Ahogy elkezdtem gyűjteni a gőzt a kemény első hétből, elkezdtem virágozni. Elkezdtem egy kicsit szociálisabbá válni. Csak egy kicsit gyorsabb voltam, kicsit kevésbé védekező, egy kicsit sebezhetőbb. Az éles szavak egy kicsit kevésbé fájnak, a dühös szavak csak egy kicsit kevesebbet vágnak. Bizonyos értelemben összezavarodtam, mert a világ elhanyagolt ingerének hirtelen beáramlása elkezdett válaszokat kelteni a megtámadt érzékeimtől.
Ily módon a világ lassan színt szerzett. A fű egy kicsit zöldebb lett, az ég kicsit homályosabb, a világ egy kicsit élénkebb. Lassan kezdett, de lassan lendületet kapott. Életemben először elsüllyedtem a kis rövid életemet körülvevő pompa. A fejem újra izgalommal kezdett buzogni. Egyre kevésbé voltam egy robot és egy ember. A fokozatos növekedés, amely lassan kezdett nagyobb és nagyobb lépéseket tenni.
Ekkor jött új életem kavargó örvénye, amikor rájöttem, hogy egy régi és kivételesen érdemes barátomnak aljas öccse voltam. Ő egy lány volt, és ő volt az egyetlen oka annak, hogy 3-4 év alatt kritikus helyzetekben folyamatosan ragaszkodtam a NoFap-hoz. Elvesztettem a kapcsolatunk esése után. Tetszett neki, de soha nem tudtam megmondani. Nem tudtam kifejezni a vágyakat a szívemben, a szavak, amelyeket róluk írtam, ugyanolyan zavarosak és furcsák voltak, mint ahogyan éreztem őket. Valahogy elhibáztunk egy nehéz életszakaszban együtt. Valamikor kölcsönös bizalom volt egymás iránt. De ennél többet éreztem, és bizonyos szempontból azt hittem, hogy ő is kifejezte vágyát.
Soha nem gondoltam volna, hogy csendben beszélek vele. De az általam írt internetes pornográfia káros hatásairól szóló angol cikk térdre eresztett. Az egyik statisztika azt állítja, hogy azok a férfiak, akik csak pornót néznek, amely nem bántalmazó, nagy valószínűséggel rábeszélik vagy rákényszerítik a nőt arra, hogy szavakkal, italokkal vagy bármi mással éljen. Bár soha nem csináltam semmi ilyen extrém dolgot, eszembe jutott, hogy a hevesség miatt megmondtam neki, hogy vagy csak FWB legyen, vagy menjen ki. Mint egy ésszerű és intelligens nő, ő is kiszállt, és akkor nekem kellett rendeznem magam.
Amint eszembe jutott ez a szörnyű eset, folyton visszagondoltam, és máskor is megtalálhattam, hogy gonosz, gátlástalan, kegyetlen stb. Voltam. Rossz lett, mivel néhány eset sokszorosára vált. Semmiféle okra nem tudtam gondolni, miért gondolná valaha, hogy ez jó barátság. Elborultnak éreztem magam.
Tehát megfogalmaztam egy tervet, hogy felhívjam. Először megkérdezem, hogy beszéljen, kissé ideges vagyok, és végül a helyszínen lelövök. Döcögtem. Azt hittem, hogy nem akar egy részét, ezért mentesnek éreztem magam a bocsánatkérés kötelezettségétől.
Néhány nappal később valami őrült voltam.
Én csináltam a mosodámat és főttem először az életemben.
Egyedül.
Ott tudtam meg, mit jelent az önellátás újszerű módon. Mindegyik elvégzése után új erőt éreztem, magabiztosabbnak éreztem magam. De aztán 45 nap gördült be, és arra gondoltam, hogy mivel ez egy ellenőrző pont volt, TÉNYLEG nagyot fogok tenni annak emlékére. Tehát azon a sorsdöntő vasárnapon felhívtam. Tudtam, mibe keveredtem korábban. De érezhetetlennek, bizonyos szempontból legyőzhetetlennek éreztem magam, így belementem.
Kaptam vele a telefont, bocsánatot kértem abszolút mindentől, amit ideges állapotomban emlékszem. Fogalmam sincs, hová vezetem az egészet, de folyamatosan kiszivárgott rólam. Azt mondtam neki, hogy mikor rábeszéltem a pornó és maszturbációra, úgyhogy azt mondtam neki a NoFap-ról. Elmondta neki, hogy most minden látvány Kodak pillanat volt. Beszéltem, mennyire boldog voltam, és befejeztem a gondolatot egy utolsó kérdéssel:
- Ez utóbbi napok voltak a legboldogabbak, amelyeket életemben éltem; Ezt szeretném megosztani veletek.
Ennyi volt.
Ez volt az a pillanat, amikor az elmúlt 3 évem várt.
… És a következő pillanat leírhatatlan örömet okozott, amit nem tudok megmagyarázni.
- Sajnálom ... De kedvelek mást.
3 év, a gyötrelem, az izgalom, mindez ezen járt. Nem is kérhettem volna jobb pillanatot.
Letettem, kacagtam és sírtam a teljes örömtől, táncoltam és elakadtam egy órán keresztül a Daft Punk's Discovery-n, anélkül, hogy tudtam volna. Végre elvégeztem. Végül megcsináltam azt a véletlenszerű ragasztót, amely összetartott. Újjászülettem.
Élek voltam.
Eddig pontig rájöttem, hogy vége volt, de kiderült, hogy néhány dolog is megváltozott. Amióta elkezdtem világos álmodni valami furcsa okból, el tudtam hozni és eltávolítani az embereket az álmaimban, de soha nem tudtam behozni, és természetesen nem jelenik meg. Még tegnap este egy szobában voltam, ahol mindenki voltam barátom.
… És ott volt középen, felém sétált.
Elmosolyodtam, lenézett, enyhén zavarba jöttem, a szemébe nézett, és kezet rázott. Aztán elmozgattuk a múlt és elvált utakat.
Amióta megkérdeztem tőle, nem voltam olyan szabad és semmissé vált olyan nagy céllal és rögeszmével, mint korábban. Ez volt a mámoros rögeszmém, és ezzel véget ért a legnagyobb extázis-érzés, amelyet valaha tapasztaltam.
Most már csak szomorú voltam, mert rájöttem, hogy senki sem mondhat erről. Nevetni róla, gondolkodni, gondolkodni. Így ahelyett, hogy a szomorúságban fáradoznék, úgy döntöttem, hogy ezt az élményt az interneten halhatatlanná teszi, abban a reményben, hogy valaki elolvassa és emlékezni fog erre és énre. Emlékszem a bátorságomra a szorongásom idején. Emlékezz erre a hősiességre.
Közben még mindig élek. Még soha nem voltam ilyen kapcsolatban az emberiséggel, de soha nem volt ennyire sürgető célja. Bizonyos szempontból szabadon esek egyfajta édes álomba.
Történet egy fiúról, aki emberré vált, és megtanulta, hogy szereti az életét először
LINK - Hogy 47 napokban szerettem és elvesztettem mindent. [Hosszú olvasás, de nem az átlagos üzenet]
by Ólomüveg
FRISSÍTÉS - 200 nap, két csillag; egy magányos ranger
Nos, könnyebben elkezdhetem a dolgokat, amiket nem vagyok:
Nem vagyok ménes, hattalpas szilárd izmú, testalkatú, hétköznapi utazásként egy Thunderbird-ben lovagolok, hét számjegyű munkát végzek, amelyet a nap bármely szakában bármikor dolgozom. Nem a nők szívének hirtelen öntudatos mestere vagyok az oka annak, hogy minden egyes pillanatban bekövetkezik az elárasztás. Nem vagyok olyan családapa, aki olyan szakácsokat készít, mint Gordon Ramsay, de Tom Cruise selymes hangja összeolvad az összes múltbeli kötéssel.
Nem vagyok ilyen dolgok.
Csak férfi vagyok. Alacsony napjaim vannak, még alacsonyabbak is, és néha elképesztő, örömteli napjaim vannak. Vannak napjaim, amikor gyengének érzem magam, és vannak olyan napjaim, amikor erősnek érzem magam. De még mindezen fájdalmak ellenére sem, amelyekkel napi szinten kell találkoznom (mint például akkor, amikor hirtelen abbahagyja mindannyiunkban az érzelmek kútjának elfojtását), nekem sem lenne másképp.
Én szerelemre tettem a követelésemet. Elvesztettem ezt az állítást, és üresen találtam magam. Síró könnyeket sírtam rajta, és volt napom, ahol a zene ritmusa a csontjaimban táncol; crescendos jólét és gyantázás a lelkem magjában. Megszerzett hegeket, hogy megmutassam a fizikai és érzelmi cselekedeteimet.
Növekedtem, fájdalmat és örömöt ismerek. A fájdalom élvezi, hogy élvezhessem azt, amiben van vagy volt, hogy emlékezzek az életemben elért jóra. Várakozásra várni jó napokra. Az öröm megengedi a jó édes gyümölcsök ízét. Ez megkóstolja a munkám gyümölcsét.
Nem tudom, mit mondjak nektek, srácok, csakhogy egyáltalán nem az, amit gondol. Sokan arra törekszenek, hogy felépítsék testalkatukat a NoFap-ra; kinézetük, testük, teljesítményük, koncentrációjuk és mi más. Ezek nem rossz dolgok, és valójában nem is rosszak. De a NoFap, bár e tekintetben biztosan segít, nem elsősorban ezen a téren erős. A NoFap inkább a belső Férfi / Nő felépítését jelenti. Hogy elvesszük gyengeségünket, bizonytalanságunkat és feltárjuk őket előttünk. Arról szól, hogy szembesüljünk problémáinkkal, és ne arra törekedjünk, hogy lecsillapítsuk vagy elnémítsuk azokat az érzelmeket, amelyeket nem akarunk érezni. Kívül erősebbé válunk, belül pedig erővé válunk.
Ne nézz erősebbnek mások szemében.
Légy erős belül, ahol számít, és erősebb leszel.
Szeretném, ha minden elsöprő jó tapasztalatról beszélhetnék, a szomorúság minden pillanatával együtt. Nincs sok időm, mivel késő van, és a reggel figyelmes tudatot igényel.
Van egy nagy napos srácok.
;
