27. életkor - (ED) A szexuális életem elképesztővé vált, de túlzásba estem.

Útközben több síkvonalon mentem keresztül - de ember, ez csak jobb lesz. Komolyan. Az önkontrollom elég jó lett.

Azoknak, akik most kezdik, vagy éppen a 90 nap folyamán - Ne add fel. Sokszor szerettem volna leszokni - sokszor sírtam és nyomorultul éreztem magam. De valahányszor letöröltem a könnyeimet, egyenesen felálltam és kimentem a világra. Valójában csodálatosnak éreztem magam. Jó volt újra érzelmeket vallani.

Azt hiszem, ez a világ lehetetlenné tette a férfiak számára az érzelmek kialakulását, nehogy kislánynak nevezzenek minket - De elképesztően egészséges, ha kezeljük az érzelmeiteket, kiengedjük őket, és erősebb férfivá válunk.

Az előnyök, amelyeket manapság érzek, csak tiszta boldogság és eufória. Ez a izgatott érzés a szívemben van, amikor zenét hallgatok, és annyira izgatott vagyok, hogy életem általános. Mindenki, akivel találkozom, megnyílik előttem, és elmondja az élettörténetét, valamilyen oknál fogva érezheti, hogy megbízhat bennem. Úgy tűnik, hogy a lányok nagyon szeretnek lenni körülöttem, és azt hiszem, ennek köze van ahhoz, hogy úgy bánjak velük, mint az egyik sráccal. Már nem látom őket szexuális tárgynak, hanem csak emberi lényeket, és ez a tisztelet messzire vezet.

A hírnevet nehéz biztosan megépíteni - de ennek a kihívásnak a során meg tudtam oldani a képviselőmet, és most egy csodálatos - remekül teljesítek az iskolában, mert békében vagyok önmagammal. Alázatos maradok, mert soha nem felejtem el, honnan jöttem ... Kúsztam ki a mocsárgödörből, és ez nehéz út volt. Semmivel sem vagyok jobb, csak szerencsés vagyok, hogy kijöttem a gödörből. Csodálatos a gödör felett.

Folytasd a srácokat, ne add fel - olyan fényes és örömteli lesz, miután átlépsz néhány hegyet - sokkal könnyebbé válik, és könnyebb a teher. Maradjon pozitív, tornázzon, és tanuljon meg tisztelni önmagát és másokat. Leginkább szeretik egymást, a világon nincs más szükség, mint a szeretet. Légy jól!

LINK - 260 nap, hogyan érzem magam most

by Potato_kitteh


 

POST AT 200 DAYS - 200th day frissítés

10-11 éves korom óta gondolkodom. A legtöbb sráchoz hasonlóan én is megtaláltam apám pornóját, és azóta is megragadtam. A fapping-et eszközként használtam a problémák elől való meneküléshez, főleg nem tudtam beilleszkedni a gyerekekkel az iskolába, és csak olyan rohadtul éreztem magam folyamatosan.

Olyan sok dolog történt az életemben, ami miatt zárkózott lettem, és el akartam rejtőzni a világ elől. Biztos vagyok benne, hogy gyerekként molesztáltak, és volt egy meleg tapasztalatom egy idősebb gyerektől, amelyben megbíztam. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy bármit is tegyek ez ügyben - egészen biztos vagyok benne, hogy ez valamilyen hatással volt az életemre. Az életem zűrzavarban zajlott, és el akartam bújni Pornba.

Hogy őszinte legyek, imádtam az egész örömét. Izgatottan láttam, mi következik, érzem, mi következik. Végül - a rendszeres tapogatás nem volt szórakoztató -, ezért átmentem a drogokhoz. Gyom + fapping (shrooms / extasy). Aztán különös játékokat vásárolt, hogy levegyem magam. Mindeközben sok olyan gf-em volt, akikkel minden második nap szexeltem. Nem is tudom, hogyan működtem.

Ahogy öregedtem, rutinba kezdtem ... Ez már nem is volt dolog. A Pmo olyasmi volt, amit egyszerűen meg kellett tennem - ez normális volt, és ez normálisnak érezte magát. Nem tudtam aludni nélküle. Ha egy napot mentem el nélküle, valahogy úgy éreztem, hogy lemaradtam valamiről. Valami értékes.

Kezdetben kőkemény erekcióim voltak, és a barátnőim mindig lenyűgözöttek és elégedettek voltak. Nem is volt nagy péniszem vagy bármi - nem is kicsi, de semmi sem áll közel a pornó péniszekhez, ami átkozottul biztos.

De ahogy folyamatosan néztem a pornót, egyre kisebbnek éreztem magam. A bizonytalanság csúnya oldalt hozott bennem. Nem bízhattam tovább ... Nem tudtam tovább szeretni. Mindent, amit a Gf-em mondott, vagy mondott - egyszerűen nem hittem el. Nyomorult voltam.

Egy kicsit idősebb, és én vagyok az új gf-el és remélhetőleg az utolsó. Szeretem ezt a lányt. Találkozott vele 3 évvel ezelőtt. Még mindig a PMO életmódomban voltam vele, de annyira türelmes volt és szerető volt, és tényleg segített nekem. Találkoztam a lelki társommal. Ő kitölti az én ürességemet.

Olyan jó módon kezdett megváltoztatni engem. Jobb ember akartam lenni. Kezdtem rájönni, hogy a PMO nemcsak engem, hanem őt is érinti. A szex eleinte jó volt - de a srácom nem fog működni. Azt hittem, ez normális, és minden srác átéli ezt. Tagadtam. Olyan fiatalon próbáltam Cialis-t vagy viagra haha-t kapni, depressziós lett. Amúgy sem kaphattam tablettákat .. de kipróbáltam mindenféle természetes gyógynövényt és gyógymódot. Semmi sem működött. A gyom működne ... de na ... ez a szar fárasztóvá válik, és szinte olyan érzés, mintha valaki más szexelne velem, és én csak azon vagyok.

Szívesen akartam lenni, és legyek a lányommal, tudod?

Sok okom volt, miért akartam kilépni a PMO-ból. Csak nem tudtam, hogyan.

De néhányan hogyan találtam meg ezt a subbreddit. Végigolvastam. Annyi puszta tény, hogy voltak még olyan srácok, akik hasonló történetekkel bírtak, mint nekem, annyi reményt adott. Nem vagyok egyedül! Más emberek csinálták ?! Szent szar, ez a srác 600 napos! Nem is törődtem a szuperhatalmakkal, sem az előnyökkel, amelyeket ebből kapunk. Csak azt akartam az életemből. Olyan sötét lepel volt az életemben.

Gyűlöltem nézni a csúnya dolgokat, amik olyan rohadtul beváltak, de pillanatban lerombolok egy diót, ez a legfurcsább dolog, amit valaha láttam. Nem hittem el, hogy lealacsonyítom magam erre a szintre. Aztán nehéz volt kimenni az életbe és normálisan viselkedni ... Az emberekre mosolyogni nyomorultnak érezték magukat.

200 nappal ezelőtt eldobtam.

első héten izgatott voltam. Gurultak a napok - furcsa volt. Csak egy nap látása olyan rohadtul izgatott volt.

Amikor a hónapok eljöttek, elveszítettem haha. Nézni akartam pornó, és csak azt mondom, hogy fasz! De hideg zuhanyokat használtam, és őrülten dolgoztam ki. Annyira átkozott húzógépeket csináltam, felemeltem, dipeltem, és addig futottam, amíg a szívem nem akart felrobbanni.

Valóban magasnak találtam. Amikor levegőbe gúnyoltam, és amikor az izmaim úgy érezték, hogy képesek lerombolni a levegőt, élve éreztem magam.

Attól féltem, hogy elveszítem azt, amit szerettem volna, ha PMOed-et tartok, így erősebb és erősebb lettem.

A szexuális életem elképesztő lett. A fickó kemény volt, mint egy szikla, és meg tudtam csinálni, amit soha nem tudtam. Mintha minden helyszínre ütközött, kényelmesen és kielégítően órákig. Biztos voltam benne, hogy tudom, hogy ő az ő világa, és nem akart senki másnak, hogy tudtam, hogy az ő teste az enyém.

de ... ahogy telt az idő, elkezdtem a PMO-t szexre cserélni. A szex soha nem lett unalmas ... valójában túl rohadtul jó lett. Tehát csak túl sok volt a szex. Újra gyengének éreztem magam. Ugyanazokat a hatásokat kezdtem érezni, mint amikor pmo-n voltam. Sok motivációt vesztett.

Tehát tegnap, amikor elértem 200 napot ... egyezséget kötöttem a gf-vel, hogy 90 napot éljek szex nélkül. Mindketten megállapodtunk abban, hogy elképesztő utazás lesz.

Ezt az időt arra használnánk, hogy növekedjünk emberként, és tisztelettel bánjunk egymással, és fizikailag intenzív dolgokat tennénk az egész energia pótlására. Sziklamászás, túrázás, baseball, táskamunka, edzés stb. Stb.

Izgatottan, féltem és ideges vagyok, de tudom, hogy mindkettőnknek hasznos lesz.

Nem vagyok ugyanaz a srác, mint 200 nappal ezelőtt. Csodálatosan érzem magam. Erősnek érzem magam. Magabiztosnak érzem magam, és valójában csak nem adok kibaszottat. Úgy érzem, hogy a fák rám intenek, miközben sétálok, és úgy érzem, a levegő hiányzik rám, amikor elfutok mellette. Fizikailag, szellemileg és lelkileg is minden nap növekszem. Szeretek én lenni, és szeretem, hogy átéltem azokat a sötét nyomorúságos időket, hogy érezzem és értékeljem azt, ami most van.

Ez a subreddit furcsa lett a hónapok során. Mindent a nők megszerzéséről, és többet a szexről, mint a PMO nevű vírus megszabadulásáról. Ki vagyok én, hogy megítéljem ... de nagyon hiányzik a régi subreddit ... hiányzik, hogy igazságos történeteket halljak fájdalmaikról és küzdelmeikről. Valódi volt. Zavaró volt. De valóságos volt.

Azok az emberek, akik kezdik a semmit, legyenek őszinték. Vigye ki a lelkét, mélyedjen el, és derítse ki, miért került a PMO-ba, és mit akar valójában az életből. Ne add fel. Ha kell, sírj, de mászkálj tovább. Nem akarsz beleragadni ebbe a kátrányszerű anyagba ... Szabad akarsz lenni.

Itt imádkozom minden testvéremnek és örömömnek, és örömmel és békességgel látlak, és újra látni foglak 165 nappal később. Béke!


 

2. FRISSÍTÉS - 267 napos frissítés - véletlenszerű nap tudom, haha

Elég véletlenszerű nap a frissítéshez, de csak úgy éreztem, mintha írnék.

Egy ideje már itt vagyok - úgy tűnik, csak egy ideje tartottam ezen a webhelyen, hogy a kedves élet ne álljon vissza.

Körülbelül 257 napig jutottam utoljára; Nem hiszem el, hogy átestem rajta - és tovább erősödtem.

Régebben azt gondoltam, hogy ha visszaestem, akkor nem nagy ügy, 2-3 hét zuhanós nap, és talpra áll, és boldog napok. Eh ... nem így van. Számomra úgy tűnt, hogy körülbelül 100 napig tart, mielőtt újra jól érezném magam.

Korábban azt hittem, hogy megér itt-ott néhány szivattyút - hébe-hóba fizesse meg a következményeket, és megérné. Nem, tényleg nem éri meg.

Olyan sötét volt az út - nem hiszem, hogy életemben annyira sírtam volna. Minden emlék, minden tévedés, minden hülye döntés, amit tettem, felszakított, meggörnyedt és felpattant.

A különbség ezúttal az volt, hogy éreztem. Hagyom, hogy természetesen áthaladjon rajtam - ahogyan azt tervezték. Csak kiáltottam, és hagyd, hogy csinálja a dolgát. Még a közeli hegyekre is felmentem, és sikoltottam, fuuuuuucccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. vicces most, de akkor, mannn volt, hogy elfogyasztott, csak akartam feladni.

Bár folytattam - tudva, hogy hálás lennék, megtettem.

Újra belekezdtem abba, hogy felhúzást és süllyedést, fekvőtámaszt és emelést végezzek. Vettem egy jobb matracot, amely segített jobban aludnom, mint valaha. Ugyanakkor abbahagytam a gyomot, és abbahagytam a PMO-t, és szeretem az életemet. Olyan ... egyszerű, mégis dopaminnal töltött.

Leültem a székemre, ittam egy kis kávét - az idő ködös és hideg volt -, és emlékszem, hogy ezt a furcsa boldogságot éreztem, amelyet korábban csak a füv dohányzása vagy néhány erős drogozás érett el. Olyan voltam, mint "hm .. ez az, amiben magas az élet, mintha vállat vonna *

Corny, de ez igaz - az élet, amikor tele van békével és örömmel, valóban úgy érzi, mint egy magas és rohanó.

Még mindig őrködöm - mert tudom, milyen hátborzongató lehet ez a kísértés. Akkor üti meg, amikor nem keres, és mielőtt tudná, szilárd pontokat fogalmaz meg arról, miért jó most és újra nézni…

Srácok, tudom, hogy nehéz, de gondoljatok csak bele, mitől vesz el benneteket. Lopja tehetségét, büszkeségét és boldogságát ... Energiát is. Ha korábban megbukott, tanuljon a hibáiból, és küzdjön vissza. Tényleg meg tudod csinálni - sírj, ha kell, mászol, ha szükséged van, de maradj a helyes irányban, és ígérem, hogy kilépsz abból a lápból.

Legközelebb - remélhetőleg, amikor eljutok az évjelemhez! Sok szerencsét srácok!!