[A hét vége 4] Miután elegendő információt szereztem a pornó-függőségről, csak egy ugrásnyi hitet tettem, hogy elkezdhessem az újraindítást - azonban úgy döntöttem, hogy ezt a következő hozzáállásokkal folytatom, amelyekre folyamatosan próbálok emlékeztetni magam:
1. Állítólag nemlineáris, kihívást jelentő folyamatról van szó
-Más emberek bejegyzéseinek elolvasása és annak tudása, hogy nehéz út áll előttünk, lehetővé tette, hogy szünetet adjak magamnak, amikor nagyon-nagyon gagyi érzésem van.
2. Ez sokkal kifizetődőbb lesz, mint azt elképzelni tudom
-Több mint 20 éve vagyok rabja a PMO-nak. Meggyőződésem, hogy az általam meghozott döntéseket és érzéseket ez a betegség befolyásolta. Izgalmas lesz találkozni azzal a személlyel, aki valójában vagyok.
3. A következő néhány hónap lesz az „inkubációs időszakom”
-A PMO elkerülése és az egészség megőrzése mellett egy ideig alacsonyan feküdjön, és csak figyeljen. Nem tudom felgyorsítani ezt a folyamatot. Csak hagyd kibontakozni ezt a dolgot. Mivel a függőség pubertásom elején kezdődött, szinte újjászületésként tekintek erre az élményre.
CÉL / HATÁROZAT
Teljesen nincs PMO az 140 napokra. (augusztus elején)
Még akkor is, ha találkozom valakivel, akivel ez idő alatt nemi életet élek, a 140. nap után várnom kell. Ha nem értik, kár.
Mivel valaki hajlamos a függőségre, úgy érzem, végleg le kellene mondanom a pornóról és a maszturbációról. Nem csak úgy érzem, hogy eleget tettem belőlük ebben az életidő alatt, de életemben sem működött ilyen jól ez a függőség. Az „egészséges maszturbáció” szokásának lehetőségét illetően most nem igazán tudok kísérletezni vele, ezért vissza kell térnem rá, amikor később kiegyensúlyozottabb leszek.
Gondolom, a végső célom az, hogy energiámat pozitívan tudjam felhasználni és irányítani - legyen szó szexuális, fizikai, szellemi vagy spirituális. És ha a jövőben beleszeretek valakibe, akkor azt akarom, hogy minden szexuális energiámat el tudjam szentelni, hogy kapcsolatba léphessek az illetővel.
Először egy kis történet:
HÉTVÉGI 1
-Szerintem alapvetően csak izgatottan vártam ezt az új ismeretet a pornófüggőségről és az újraindítás átalakulási aspektusáról. És őszintén szólva, azt hiszem, hogy a limbikus agyam még nem értette, mi ütött. Három hónappal az újraindítás előtt kezdtem el meditálni, és ez már visszafogta a vágyat, hogy egy kicsit maszturbáljak, így ez segíthetett nekem abban, hogy könnyebben elérjem az újraindítást.
-Az első 2 napban merevedéssel ébredtem. Napközben pedig a perineális izmaim folyamatosan megrándultak, amikor a munkahelyemen az íróasztalomnál ültem. Gondolom, az egész területet maszturbációs szokásomból állandó összehúzódásoknak vetették alá ...
- A 3-naptól kezdve kezdtem igazán szörnyű álmokat kezdeni az erotikus forgatókönyvekkel, valamint az érzelmileg fájdalmas áldozatokkal.
-Az intenzív, hatalmas, erőteljes pornó-visszajelzések kedvenc jeleneteimről és színészeinkről éjjel-nappal. Meg tudtam mondani az agyamnak, hogy egy utolsó alkalommal racionalizálják őket. Először a szívem minden alkalommal elkezdett versenyezni, amikor megkaptam a visszajelzést. Ezeket nehéz volt elengedni, különösen akkor, amikor reggel felébredtem, miközben kanos voltam. Azokban a jelenetekben akartam lakni, de sikerült felállnom, és elkezdtem meditálni, ami megnyugtatott.
- Ahogy telt a hét, elkezdtem érezni, amit mindenki „laposnak” nevezett mind a libidó, mind a hangulat szempontjából. Minden „szürkének” tűnt, és „semmit” éreztem.
HÉTVÉGI 2.
Ez volt a NEM KONCENTRÁCIÓ és lapítás hete. Megpróbáltam cikkeket olvasni a yourbrainonporn.com oldalon, de úgy tűnik, nem tarthatom magam 10 másodpercnél tovább. Ezt képzelném el, ha úgy érezném, hogy hozzáadom ...
10 nap:
Olvastam Dr. Jeffrey Schwartz „Négy lépés az OCD-hez” című cikkét, amely szemnyitó volt. Azt hiszem, együttfüggő és rögeszmés gondolatokkal küzdöttem a nem elérhető barátomról, akibe szerelmes voltam - mint bármi, amit teszek, emlékeztet rá -, "mit csinálna?" "Sokkal jobban csinálná ezt, mint én ...", nagyon önpusztító dolgok.
Kipróbálom a Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue módszert ezekre a függő gondolatokra, valamint visszatérő pornó visszaemlékezéseimre.
12 nap:
Szexuális és romantikus álma volt egy pornósztárról. Érdekes volt „érzelmileg kötődni” egy pornósztárhoz. Úgy láttam, hogy a limbikus agyam igazságtalanul játszik, és megpróbálja visszahúzni a pornót az életembe.
Nagyon "bla" érzés. Magamra nézek, és annyira vonzónak érzem magam. Utálom a ruháimat, utálom a megjelenésemet.
13 nap:
Amint azt a Rewiring egyik eszközének javasolták, elmentem megnézni egy Toastmasters találkozót. Sajnos a hangulatom keményen lapos volt - nem volt energiám, valószínűleg ez az oka annak, hogy végül úgy éreztem, hogy ez nem igazán az én dolgom ... Amikor bemutatkoztam a csoport előtt, hihetetlenül kínosnak és helytelennek éreztem magam, és nem valószínű ...
Este sikerült magamra hurcolnom egy harcművészeti gyakorlatot - ami teljesen megváltoztatta a kedvemet. Utána nagyon félelmetesnek éreztem magam.
HÉTVÉGI 3
A héten azt hiszem, hogy a hangulatom teljes lapos vonalról kezdett lendülni. Itt-ott is kezdtem észrevenni néhány pozitív jelet. Közben egész héten lényegesen kevesebb energiám volt - azt hiszem, szinte minden este vacsora után azonnal lezuhantam és elaludtam.
17 nap:
Általában magamnak tartom a harcművészetek gyakorlatán, de az óra előtt és után is szép beszélgetéseket és interakciókat folytattam párjaimmal. És nem voltam ideges, és nem éreztem, hogy rohannak a mondataim előhúzására, mint általában a legtöbbször. Ez arra késztetett, hogy "Hmm ..." menjek. Azt hiszem, ez lehetett az első pozitív jel egy társadalmi helyzetben.
18 nap:
Gyönyörű reggel. Olyan jó hangulatban volt munkába menet, de nagyon rosszul éreztem magam, mire otthagytam a munkát. Hazafelé "falatoztam" a vacsorámat, amitől aztán annyira lehangolt voltam, hogy tulajdonképpen megkérdőjeleztem, miért is veszem a fáradságot.
Nem volt energiám, amikor hazaértem. Néztem egy szituációt, amelynek volt egy jelenete fehérneműs színésszel - mivel egy ideig távol voltam a pornótól, ez HATALMAS indíték volt számomra. Hatalmas eseteket kaptam pornó visszaemlékezésekről, amelyek sikoltozva jöttek vissza hozzám. Arra gondoltam, hogy egy ideig elkerüljem a tévézést. Folyamatosan hozzáértem a péniszemhez, de nem lettem nehéz. Olyan alacsony energiám volt, hogy nem meditáltam, mielőtt lefeküdtem és miután felébredtem.
20 nap:
Olyan problémám volt a számítógépemmel, amely annyira elkeserített, és észrevettem, hogy a kényelem érdekében folyamatosan szeretném megérinteni a péniszemet. Nem arról van szó, hogy szeretnék maszturbálni, de van egy vágyam, hogy pornót nézzek, és áztassam magam abban a fantáziavilágban. Furcsa érzés, mert nincs libidóm.
Sikerült tornáznom, de ez nem javította annyira a hangulatom.
21 nap:
Volt egy kedves villásreggelim valakivel, akit egy ideje nem láttam. Folyamatosan arról beszéltem, mennyire el vagyok ragadtatva a dopamin és a jutalom áramkörétől. Nyelv kilógása Nagyszerű beszélgetést folytattunk, és nagyszerű nap volt. Nagyon boldoggá tett. A 3. hét pozitív hangon zárult.
HÉTVÉGI 4
-Én általában pozitívabb. Ha jó kedvem van, úgy tűnik, hogy valamivel tovább tart, mint korábban.
-Érzem, hogy némi önbizalom kezd feltörni bennem.
-Volt néhány pillanatom, amikor nagyon kevéssé viselkedtem az emberekkel szemben. Közel voltam ahhoz, hogy rájuk csattanjak, de örülök, hogy nem.
- Az alacsony pillanatok kevésbé súlyosak. Úgy tűnik, gyorsabban megyek vissza. Fókuszom eltolódása még mindig erőfeszítéseket tesz, de némileg könnyebb.
- A nyugodtabb együttműködés a kollégáimmal a munkahelyen.
-Úgy tűnik, hogy most olyan könnyen bekapcsolnak más srácok - de kevésbé borzongatóan érzem magam emiatt - olyan, mintha "értékelnék" olyan apróságokat velük kapcsolatban, amelyek reményteli érzéseket keltenek bennem, vagy valami ilyesmi, és amelyek el is indítanak ", egyik ilyen nap ! ”
HÉTVÉGI 5
29 nap:
-Egy „félig” 🙂 felébredt
-Ez már az 1-ról már észrevehető volt, de nem töltöttem az időt és energiát naponta kétszer maszturbálásra, így sokkal könnyebben ébredhet fel reggel.
-Ma reggel munkába menet volt egy pornós visszaemlékezése, de sokkal kevesebb erőfeszítést igényelt, hogy elengedje. Szinte tudat alatt és automatikusan csináltam - ez ritmikus volt, olyan, mint a labda átadása a kosárlabdában. Remélem, hogy képes leszek ugyanarra a függő, önpusztító, mérgező szégyen, OCD gondolataimmal.
-Most kiderült, hogy május végén talán elveszítem a munkámat ... Fő stresszor. Kívánjon szerencsét mindenkinek ...
30 nap:
-Azt hiszem * végre kitisztul a pattanásom! Meg akartam várni, amíg biztos vagyok benne, és most már egészen biztos vagyok.
Körülbelül 3 hónappal ezelőtt kezdtem a homlokomon kapni ezeket a titokzatos pattanásokat, és amikor semmi sem működött, hogy megállítsák őket, azt hittem, hogy talán a túlzott maszturbációval kapcsolatosak. Még mindig nincs szilárd bizonyítékom erre a kapcsolatra, és ez csak szezonális dolog lehet, de a belem érzésem szerint teljesen összefüggenek egymással. Úgy látom, hogy a testem azt mondja nekem, hogy valami nem volt megfelelő abban, hogy hogyan bánok vele.
Mindenesetre a „pattanások és maszturbálás” guglizása vezetett végül el Gary webhelyére - úgyhogy azt hiszem, hálásnak kellene lennem (?) A pattanásaimért.
-Nem tudom elhinni, hogy ezt itt írom, de miközben a nemkívánatos testi funkciókkal foglalkozom - szerintem a bélállapotaim is jobbak. Sokkal kevésbé vagyok gáz.
-Az álláskeresés megkezdésekor valami stresszes szakaszba lépek - jelenleg különös figyelemmel kísérem a visszaesés mindenféle késztetésének jeleit. Remélhetőleg a gyengébb pillanataimban is talpon maradhatok.
Nap 31:
-Nyomott. Azt akartam dolgozni az önéletrajzon és a holnapi dolgokon, de végül elaludtam vacsora után. Folyamatosan járok előre-hátra a fejemben lévő negatív gondolatok és a kedvem felkeltése között. Nehéz nem a jelenlegi helyzetet tulajdonítani a PMO-ra pazarolt számtalan órának.
-Az egyik pozitív szempont azt mondanám, hogy talán depressziós vagyok most, de más érzés, mint a PMO-val kapcsolatos „agyi köd”. Akkor még nem volt rá szavam, de amikor PMO-ztam, kiszámíthatatlan pillanatokban szoktam elkapni ezeket a tehetetlen érzéseket, függetlenül attól, hogy mennyit aludtam, vagy jól étkeztem vagy rendszeresen tornáztam. Agyködben teljesen „holtnak” érezném magam, és a szemem nem tudna összpontosítani. Nos, ez kicsit más érzés. Inkább nehézségekkel néz szembe, mintsem hogy teljesen reménytelennek érezzük magunkat.
-Az aggodalom a jövő miatt mindenképpen „visszafejlődik”. „A mamámat akarom” típusú gondolatok, és ez is hiányzani kezd a PMO paradicsomból, ahol olyan biztonságban, védettségben és elfogadtatásban éreztem magam, amikor körülöttem voltak azok a gyönyörű, erős férfiak. Szentimentálisnak érzem magam, amikor pornó visszaemlékezést kapok. Úgy gondolom, hogy jó, hogy tisztában vagyok ezekkel a gondolatokkal, nem pedig belé fulladok, és hogy energiát szabadítok fel ideírásával. 32. nap:
2 hét szabadságot veszek ki a munkából, hogy munkát keressek. Ma volt az első szabadnap, és reggel annyira kiszolgáltatottnak éreztem magam, hogy ne legyen szilárd irányom. Nagyon ideges voltam, hogy NAGYON sok szabadidővel szembesültem egyedül. Nem hiszem, hogy megcsúszom és megnézem a P-t, de ami engem hibáztat, az az, hogy hajlamos vagyok elodázni a szituk figyelését - rengeteg sitcom van elmentve a merevlemezemen (ugyanaz a merevlemez, amellyel korábban tároltam az összes pornóm), és Hajlamos vagyok elaludni és reggel figyelni őket.
A nap mégsem volt olyan rossz - sikerült megszereznem az önéletrajzomat, és elküldtem egy társaságnak. Tanítok egy lányt, és este volt egy foglalkozásom vele. Hálás voltam, hogy igazi emberi interakciót folytattam. lolDay 33:
Mint fentebb említettem, szitut nézve elaludtam, és felébredtem rájuk. Tisztában vagyok vele, hogy most ők választják a halogatáshoz. Arra gondolok, hogy eltegyem a merevlemezt ebben a munkakeresési időszakban. A sitcomokat (és általában a tévéműsorokat) is kiváltják az indítók!
Arra is gondolok, hogy a szabadidőm alatt kiosztok egy menetrendet vagy valamilyen ütemtervet, például ébredés, meditáció, sorban álláskeresés, ebéd, nyújtó testmozgás stb., Így nem érzem magam annyira idegesnek a potenciálisan visszaesésről. Ha ennyi idő van egyedül otthon, ez a tökéletes alkalom lett volna az öreg számára, hogy órákat és órákat töltsek maszturbálva - és végül megbánjam és utáljam magam. Legalábbis ez nem történik meg, hála Istennek.
Ma este kimegyek, hogy megnézzem a barátomat, akinek érzései voltak - utoljára a múlt hónapban láttam, másnap olyan depressziós voltam. Valójában jó barát és kivisz, hogy beszélhessünk a munkahelyi helyzetemről - remélem, képes leszek összpontosítani és értékelni a kapcsolatunk baráti részét.
Sajnálom, folyamatosan beszélek aktuális kérdéseimről, amelyek inkább az általános halogatásra és az alapvető túlélésre vonatkoznak - a PMO osztályon úgy érzem, hogy egyelőre automatikus meghajtó módban vagyok, a sürgetőbb problémák miatt. Szintén nincs sok libidóm - még mindig puhán ébredek. Nagyon jól éreztem magam, amikor hozzáértem a péniszemhez, ami még mindig nagyon nehéz.
34 nap:
Korán felébredtem, és online munkát kezdtem keresni, de elkezdtem halogatni - depressziós vagyok. A nap hátralévő részét semmi mással nem töltöttem, csak sitcomokat néztem. Szörnyen érzem magam.
35 nap:
SZINTE visszaesett. Nem hiszem el. Depressziósan ébredtem, és még mielőtt tudtam volna, és folyton megérintettem magam odalent, és eltávolítottam a kezem - végül megkeményedtem és kissé megsimogattam.
Elkezdtem gondolkodni a pornóról is. Megpróbáltam nem gondolni a pornóra, miközben magam megérintettem. Csak amikor azt hittem, hogy elkezdöm elveszíteni az irányítást, és elvesztettem a vágyaidat, kiugrottam az ágyból, hideg zuhanást vettem, és felemeltem és ültem.
NEM SZÁRMAZNI A PROCRASTINÁCIÓ ÉS A MASTURÁCIÓ ELLENŐRZÉSE!
Úgy érzem, eszembe jutott, mennyire mélyen gyökerezik ez a függőség számomra, és hogy van néhány módom a továbbjutásra ...
Megyek anyámhoz ebédelni - remélhetőleg ez segít egy kicsit kijönni ebből a funkból ...
------------
Szép délutánt töltöttem anyámmal - kint vagyok vele, ezért beszéltem a szerelmi életemről, ami jó volt. Kerékpárral is jártam, és úgy érzem, hogy tornáztam.
HÉTVÉGI 6
A 6. hét… olyan „haladónak” hangzik - annak ellenére, hogy csak körülbelül egy hónap telt el. De a konszenzus szerint itt kezd el stabilizálódni a hangulat, és minden jó dolog elkezd megtörténni. (Tudom, hogy ez még mindig nemlineáris folyamat, tudom, tudom ...) És mivel a függőségem kiskorától kezdődött (11 évesen) és 25 évig tartott, előfordulhat, hogy a szokásosnál hosszabb ideig tartok a gyógyulás, de reménykedem.
Most kezdek jobban figyelni a péniszem méretére - amint azt már korábban említettem, mivel főként nemi életemben voltam alacsony, soha nem jöttem rá, mennyire súlyos az ED-problémám, amíg erre a webhelyre nem kerültem. Olyan apró és élettelen érzés általában jelenleg, ami egy kicsit aggaszt. Az utóbbi években csak akkor éreztem igazán tele (egyenesen és ernyedten is), amikor cinket és macát szedtem - remélhetőleg képes leszek ilyen kerületet vagy valami természeteset hozzá közelíteni.
Nap 36
45% -os erekcióval ébredtem. Egyelőre mind. 🙂
Ööö, sok halogatás ... nem vagyok büszke rá.
Úgy tűnt, hogy egyáltalán nem tudtam összpontosítani, miközben megpróbáltam kitölteni ezt a hosszú jelentkezési űrlapot egy munkára, amelyet még akkor sem fejeztem be, pedig egész nap volt. Elaludtam, miközben szituációkat néztem ...
Nap 37
Félig erekcióval ébredtem, és folyamatosan megérintettem a péniszemet, amitől sokkal tovább feküdtem az ágyban, mint akartam. Nem maszturbáció volt, de mégis, tudom, hogy a küszöbön állok ... Voltak volna igazán pornó-visszaemlékezéseim is - ezekben a pillanatokban most azt mondhatom, hogy egy felem megpróbál nem figyelni, míg a másik fele üldözni akar őket.
Aztán kezdtem lazán böngészni az interneten, és egyre több szexi képre kattintottam - először hírességek pletykái, aztán vonzó színészek, majd testépítők ... Nem jutottam el pornó oldalakra, de ez valóban csúszós lejtő. Ahogy dolgoztam egy pályázatomon, folyamatosan szerettem volna visszatérni, hogy még több dögös srácot nézzek…
Ember, a túl sok időm otthon nagyon kiszolgáltatottá tesz a testi és lelki kísértéseknek. Mindig emlékeznem kell arra, hogy kimenjek, vagy végezzek valamilyen fekvőtámaszt, vagy bármit, amivel elvonhatom magam. Maradj erős, mindenki, ha olyan késztetésekkel szembesülsz, mint én most.
Nap 38
Jobb kedvem van, főleg azért, mert nagyon szórakoztatóan vacsoráztam egy barátommal, akit tegnap este nem láttam, ÉS sikerült befejeznem egy próba tesztet, és elküldtem egy olyan pozícióra, amely érdekelt.
A tegnap esti vacsoránál különösen az egyik pincért vettem észre - párszor őszinte mosolyt csalt rám, amit nagyon szépnek találtam. Ez tulajdonképpen egy kicsit bizakodóbbnak éreztem magam az újraindítás után a jövőbeni randevúzással kapcsolatban. Egyébként nem tudom, hogy ennek van-e köze hozzá, de Tényleg kanos voltam az elmúlt 12 órában. Tegnap este elég későn kellett fent maradnom, és amikor végre ágyba kerültem, nagyon kanos lettem, és önkéntelenül fél erekciót kezdtem el - ami számomra új volt!
A pornó visszapillantások manapság nagyon intenzívek - az agyam jeleneteket ás elő a mentális archívumomban lévő 25 éves gyűjteményből származó jelenetek után ... Ők nem viccelnek, amikor azt mondják, hogy a látottak nem láthatatlanok. Yikes!
Ma este harcművészeti gyakorlatot folytatok, így remélhetőleg képesek leszek újraindítani az elmémet.
Nap 39
Nagyon élénk álmom volt arról, hogy falatozom - igazán konkrét volt, hogyan ábrázolja a régi PMO módszeremet drogokkal és minden mással. Bár nem ébredtem rá annyira, amikor felébredtem.
Reggel találkoztam egy fejvadászral, és néhány emberrel ebédelni mentem, akiket korábban dolgoztam, ami kellemes volt. Tényleg támogatták, hogy munkát keresek.
Este átolvastam néhány naplómat az elmúlt évről, és ez igazán érzelmessé tett - főleg azért, mert láttam, hogy az önértékelés hiányával és az önértékelés érzésével küzdök. Zokogtam egy ideig - de nem volt rossz vagy szomorú - ez inkább olyan volt, mint annak értékelése, mennyire tudom, miért éreztem magam ilyen nyomorultul egész idő alatt. Olyan érzés volt, mintha a régi önmagamat adnám le és gondolkodnék - elengedés, megtisztulás.
A munkahelyi helyzet ellenére most észreveszem, hogy furcsa magabiztosságom van, hogy valahogy minden rendben lesz - talán ez túl optimista, de némi szinkronitást látok abban, hogy megpróbálok újraindulni, és megpróbálok új szakmai utat találni. Egyelőre azt hiszem, csak türelmesnek kell lennem.
Nap 40
Elég mozgalmas nap - a nap nagy részében kint volt, így nem sok kísértés volt.
Az asztali számítógépem elromlott, ezért vettem egy új laptopot. Itt az ideje elbúcsúzni a számítógéptől, amit oly sok pornót néztem. Ez lehetőséget ad arra, hogy elvégezzek néhány nagyobb digitális tisztítást, hogy eltüntessek mindent, amire nincs szükségem. Ez nagyon kedves.
Nap 41
Nagyjából egész nap az új laptopomon dolgoztam, de sikerült rávennem magam, hogy este harcművészeti gyakorlatra járjak. Kaptam a fenekem, de sokat kihoztam belőle. Manapság kissé őrült vagyok attól, hogy igazi kanos legyek, ezért kivett ebből a frusztrációból.
Nap 42
Eredményes napja volt - levágták a hajam, bevásároltam és edzőteremben dolgoztam. Egy ideje nem emeltem a súlyokat, de nagyon jó érzés volt. Most otthon, még mindig az új laptopomon dolgozom ... Ó, találkoztam egy mappával, amelyben pornó volt, és rögtön kiborítottam és töröltem - TUDTAM, ha látom a miniatűrjüket vagy akár csak a címüket, bajban van…
Oké, azt hiszem, ez a 6. hét vége. Az egész héten és a következő héten távol vagyok a munkától, így talán a mindennapos stressz miatt kissé könnyűnek tűnt. Ennek ellenére azt hiszem, hogy több pornó flash hátam volt, és többször is megérintettem a péniszemet, mint az előző hetek bármelyikében. Általában reggel van, ahol pornó flash hátat kapok, és elkezdem érinteni a péniszemet - párszor nagyon közel kerültem a teljes maszturbációhoz.
HÉTVÉGI 7
43-46 nap
Nos, nincs annyi mondanivaló, kivéve, hogy a PMO sürgetései egyelőre alábbhagyni látszanak. A hangulataim általában jók voltak, nyugodt voltam, és amikor önpusztító gondolatok támadnak, úgy tűnik, elég gyorsan kipattanok belőlük.
Rájöttem, hogy a függőség leküzdésének kulcsa az, ha eltereli a figyelmét, és időt vásárol, amíg a késztetések elmúlnak - rávilágítva arra, hogy mennyire nehéz ez a függőség része.
Még mindig semmi jele a péniszem javulásának - néhányszor erekcióval ébredtem, de nagyon szórványosan. Jobb voltam, ha nem érintem meg a péniszemet.
Nap 49
Szinte visszaesett. Így történt: Tegnap este elég intenzív harcművészeti gyakorlatot folytattam, és úgy döntöttem, hogy utána szaunázom. Gondolom, amikor láttam, hogy ezek a meztelen férfiak körülöttem mindenképpen kiváltották a késztetéseimet, de hé, legalábbis VALÓDIG emberi kiváltó okok voltak a képernyőn megjelenő képek helyett! Mindenesetre ez arra késztetett, hogy alvás közben felkutassam a meleg fürdőhelyeket a telefonomon, és ezt folytattam, amikor ma reggel felébredtem. Tartózkodtam a tényleges meztelen képek megtekintésétől, de elkezdtem megérinteni magam, miközben olvastam más srácok szexuális élményeit. Folyamatosan megnehezültem és megálltam - de végül abbahagytam, amikor a barátomra gondoltam, aki tud az újraindításról, és aki maga is éppen leszokásban van a dohányzásról, és arra gondoltam, hogy blogolhatnék arról, ami éppen történt. Ezért ismét köszönöm Istennek ezt a fórumot.
Egy dolgot vettem észre, hogy milyen jó érzés volt a péniszem finoman tartása, és elég volt ahhoz, hogy megkeményedjek. Korábban azt hiszem, hogy a maszturbációs technikám inkább erről az eszeveszett súrlódásról szólt, hogy kemény / kemény maradjon, ami ezúttal nem volt olyan jó, amikor megpróbáltam. Ráébresztett, hogy az újraindítás előtti izgalmam szinte teljesen attól függ, mennyire serkentő volt bármi is, amit néztem. Ezúttal valóban nagyra értékeltem a kezem érintését, ami azt hiszem, pozitív jel.
Ó, meg kell jegyeznem, hogy ezen a héten egyáltalán nem meditáltam - ha többet közvetítettem volna, mondjuk tegnap este aludni, ma reggel másként érezhettem magam ...
Most konfliktusos vagyok - miután elolvastam a meleg szaunákat, erősen késztetem arra, hogy ma délután megnézzek egyet -, ami szerintem nem egy jó ötlet. Egyrészt nem akarok „belekötni” a szaunákba néző srácokba, és egészségügyi okokból sem. Nagyon sok olyan férfit ismerek, aki nemi úton terjedő betegségben gyakran meleg fürdőházban van és nem biztonságos szexet folytat. Mindezek ellenére érzékelem, hogy a „rabja elméje” feldolgozódik a fejem mögött, és így szól: „Oké, miután megláttam barátomat ebédelni, elmehettem ebbe a szaunába CSAK megnézni ... mindaddig, amíg nem Nincs szex, rendben van ... Ha nem dopaminról beszélünk, nem tudom, mi van.
Zárva:
Ezen a ma reggeli kis eseményen kívül azt hiszem, hogy a 7. hét egyfajta lapos vonal volt, de a felső régióban. A hangulatváltozásom vagy kicsi volt, vagy elég rövid. Ha megnézi a likeanidiot hangulattáblázatait (https://www.reuniting.info/node/6002), meglátja, mire gondolok. Érdekes módon a 48. napon volt az utolsó nagy merülés, és figyelmeztetett arra is, hogy milyen nehéz dolgok alakulhatnak ki akár 1 hónapos újraindítás után is. Emellett úgy tűnik, hogy viszonylag hosszú tartózkodás után elég sok bejegyzés található a visszaesésekről, úgyhogy tudom, hogy nem fogom tudni mondani, hogy nem figyelmeztettek!
Köszönjük, hogy elolvastad és támogattad - maradj erős, mindenki.
Frissítések
Nos, lehet, hogy itt is teljesen őszinte lennék - engedtem kíváncsiságomnak, és megnéztem egy szaunát, amely állítólag melegbarát, a másik pedig teljesen „egyenes”. Semmi sem történt, de furcsa nap volt. Folyamatosan szerettem volna felkelteni az esetleg erotikus beállításokat, remélve, hogy valami valóban megtörténik.
Látod, 20-as éveimben sokat jártam szexklubokba és meleg fürdőházakba, és ma emlékeztetett arra az üregességre, amelyet korábban ezekről a helyekről éreztem. Hazafelé gondoltam magamban: „Nem, nem így akarok találkozni a párommal. Nem akarok olyan környezetben találkozni leendő férjemmel (lol), amely CSAK a szexről szól. ” Nagyon sokat gyógyultam eddig, és az elmúlt évben intenzíven edzettem a harcművészeteket - és mivel a pornóm szinte nem volt a rendszerem, belsőleg annyira tiszta voltam. A fürdőházakban való hajókázás nem teljesen igazodik ahhoz, hogy ki vagyok, és az életmódommal most - és fizikailag is - sokáig először láttam magamat mezítelenül egy teljes méretű tükörben, és láttam, hogy valószínűleg a legjobb formám vagyok az életemben, minden edzésnek köszönhetően. Akkor most miért alázom meg magam? Miért állítsam magam szándékosan szexuálisan kétségbeesett emberek elé, akik közül néhány nagyon jól függ valamilyen szinten, akárcsak én voltam korábban? Megértem, hogy nem lesz olyan könnyű hasonló gondolkodású srácot találni egy ilyen bezárt társadalomban, amelyben élek, de ez azt hiszem, része az újracsatlakozási folyamatnak, hogy az agyam új és egészségesebb módszereket találjon ki partner.
Tehát úgy döntöttem, hogy a mai napot lezárásnak tekintem - elengedem az elárult és szexuálisan elhajló múltamat, és tudom, hogy nem kell újra ugyanazon az úton haladnom. Meleg fürdőházak - köszönöm, de nem köszönöm. Veled vagyok.
HÉTVÉGI 8
Nap 50
Oy. HUUUUUUUUUUGE árat fizetek azért, mert megváltoztattam szexuális energiámat azzal, hogy tegnap szaunában minden meztelen férfinak kitettem magam. Szexuális késztetéseim a TETŐN keresztül, ez őrültség. Visszatér az egészséges libidóm? Azt hiszem, nem. De bármilyen okból is, jóban vagy rosszban, ez a leginkább szexuális, amit az újraindítás megkezdése óta érzek. És ebben a meleg időben? Felejtsd el. Úgy érzem, hogy letépem a ruháimat és lefutok az utcákon. A szívem minden alkalommal kiugrik a mellkasomból, valahányszor látok olyan csávót, akit távolról vonzónak találok. Valójában ez annyira mániákusnak tűnik, hogy emlékeztet arra, amikor valójában kokaint használtam.
Valójában alábecsültem, hogy egy igazi meztelen férfiak meglátása milyen humongós kiváltó tényező lenne számomra. Amikor a szaunák után hazamentem, egyre közelebb kerültem az internetes pornó oldalakhoz. Hagytam, hogy több szexuális kép kerüljön a szemembe, mielőtt elfordítanám a szemem, vagy másik oldalra váltanék - és bár továbbra is közömbös vagyok irántuk, biztos vagyok benne, hogy ez nem segített.
Amikor ágyba kerültem, nem tudtam abbahagyni a magam érintését. Egyszer megkeményedtem, és csak több ütés után kerültem veszélyesen közel a magömléshez. Azonnal abbahagytam, de a „szegély” érzés nem múlt el, és legalább néhány percig tartott. Még akkor is, amikor a péniszem megpuhult, úgy éreztem, hogy egy újabb stimuláló kép a fejemben akkor és ott cumizott volna. Ez kiborította belőlem a bejesust - rohantam a konyhába, megfogtam egy géles jégcsomagot a mélyhűtőben, és rátettem a nemi szervemre. Phew.
Mondanom sem kell, hogy nehezen aludtam el, és a tervezettnél hamarabb felébredtem. A meditáció segített egy kicsit, de mégis úgy érzem, hogy valami energia forog a nemi szervek régiójában. Amikor a PMO-falatot szoktam használni, gyakran éreztem ezt a „kimerült” érzést a gyökércsakrám körül - ez most éppen ennek az ellentéte. Élénk - de akárcsak bármely pillanatban könnyen kitörhet. Észrevettem, hogy kissé nehezebben lélegzem, és a szívem is kissé gyorsabban ver.
Rettegek attól a gondolattól, hogy hazamegyek, és ma este meg kell küzdenem a PMO kísértéseivel ... Mindent megteszek, hogy maradjak a pályán - eddig eljutottam.
Nap 51
Mi történik velem??? A héten visszatértem az irodámba, és jövő hét keddig befejeztem a dolgokat, és most meglátogattam néhány pornó oldalt ... MUNKÁN. Valamilyen megszállottja voltam a legelső pornónak, amelyet 11 éves koromban láttam - ez egyenes pornó volt, és megpróbáltam kitalálni a címét. Elkezdtem a google keresést, és mielőtt tudtam volna, megnyitottam néhány olyan oldalt, amelyek teljesen NSFW-k ...
A munkahelyi élet izgalmával vegyítve tudom, hogy ez megváltoztatta az agyamat - valószínűleg a munkám egy részét "visszavontam" a dopamin régi módon történő kiváltásával.
Egyébként valószínűleg ez a kombináció a „Bassza meg” elmenésből, mert ez az utolsó hetem ebben az irodában, és munkaidő után később van egy munkainterjúm is, ideges vagyok, és megpróbálok elmenekülni, vagy ilyesmi.
Még mindig bizonytalan vagyok a pornó képek láttán.
Erősebbnek kell lennem.
Nap 52
Tegnap visszahallgattam a kérdezőtől, hogy nem kaptam meg az állást - ami rendben van. Tudtam, hogy nem nekem való. Valójában az interjú többet elárult önmagamról és arról a fajta irányról, amelyet karrierileg szeretnék haladni. Döbbenetes harcművészeti gyakorlat volt este.
Nap 53
Nehezen ébredtem - vagy inkább azt hiszem, hogy felébredve féltudatosan kezdtem érinteni magam, de alapvetően maradok a pályán. Azt hiszem, ma kissé nyugodtabbnak és kevésbé őrültnek érzem magam. A héten visszatértem a napi meditációkhoz, szóval ez jó.
A munkába menet kissé érzelmileg elbizonytalanodtam a bizonytalanság és a reménytelenség vegyes érzéseitől. Félelmetes és felszabadító, ugyanakkor nem tudom, merre tovább. Bizonytalannak érzem magam, és mégis furcsán bízom abban, hogy amióta belerúgok ebbe a függőségbe, ami a legnagyobb része annak, aki vagyok, az életem sokkal jobb módon kezd kibontakozni.
Nap 56
Annak ellenére, hogy a múlt héten arra a következtetésre jutottam, hogy nem akarok visszatérni fürdőházakba, egész héten át fantáziáltam róluk. Azt hiszem, ez hatással volt a hangulatomra - mondhattam, hogy érezni kezdem, és péntekig visszavonultam. Azt hiszem, ez egy újabb függőség / kényszerfóliát kell leküzdeni.
Az elmúlt két hét rádöbbentett, hogy a kérdésem egy kicsit nagyobb, mint a PMO. Ez nemi kényszer. Valójában még ennél is nagyobb - ez az a romboló mód, ahogyan időmet és energiámat használtam fel. Életem nagy részében a nemi kielégülés utáni üldözés és a valóság elől való menekülés körébe kerültem. Dr. Kevin McCauley videósorozatában (elérhető a yourbrainonporn.com oldalon) azzal érvelt, hogy a függőség „választott betegség”. Most, hogy kezdem érezni, hogy nem kell folyamatosan engednem a késztetéseimnek, mit választok?
Úgy döntök, hogy próbálkozom.
Úgy döntök, hogy megpróbálom elérni a céldátumot.
Úgy döntök, hogy amennyire csak lehetséges, távol vagyok a triggerektől, így helyreállíthatom a mentális és fizikai érzékenységet.
Úgy döntök, hogy megtanítom magam arra, hogy időmet és energiámat konstruktív módon használjam fel, és hogy ellenálljak a késztetésnek, hogy akár csak egy kis izgalomra is fürdőbe menjek, bárhogy is sugallja az agyam, milyen egészséges lesz számomra, hogy emberek". Úgy döntök, hogy figyelmen kívül hagyom az agyamat, amikor az fenyeget: „Teljesen egyedül leszel, hacsak nem jutsz ki oda ...” Úgy döntök, hogy egyelőre figyelmen kívül hagyom ezt a félelmet, és úgy döntök, hogy hiszek abban, hogy ha sikerül legyőzni a szexuális kényszeremet, akkor sokkal egészségesebb ember legyél, ezért képes lesz egészséges embert is vonzani.
Tehát pontosan ezt tettem ma. Elmehettem volna egy szaunába, ahol azt találtam, hogy ez cirkáló, mert ma délután láttam anyámat. Ehelyett egyenesen hazajöttem, aludtam egyet, dolgoztam az önéletrajzomat és ezt írtam. És nagyon jól érzem magam tőle.
HÉTVÉGI 9
Ez a hét nagyon elrepült - mi van a régi munkahelyem utolsó három napjával (vagy legalábbis úgy gondoltam - a jövő héten még 3 napra kértek vissza), aztán két nagy állásinterjú, mindkettő nagyon jól sikerült. Nem akarom bűzölni, ezért a következő héten erről többet írok.
Hagytam magam kissé felizgatni azzal, hogy meglátogattam néhány társkereső weboldalt, és online olvastam az erotikus masszázshelyekről. Még mindig az ágyban csinálom azt a dolgot, ahol addig érintem magam, amíg meg nem keményedek, aztán abbahagyom. Úgy gondolom, hogy az erekcióm kissé vastagabb és szilárdabb, mint korábban.
A szokásos menetrendemhez képest ezen a héten sokkal többet utaztam kint az állásinterjúk miatt, és sok vonzó embert láttam kint. Azóta egyre inkább úgy érzem, hogy kijutok és más srácokkal találkozom.
Emellett alapvetően ragaszkodtam a harcművészetekhez - volt valami barátságos (és esetleg romantikus ???) interakció valakivel, akit a gyakorlatokból valahogy megbuktattam - meglátjuk.
Két teljes hónap telt el azóta, hogy elkezdtem újraindítani. Tudom, hogy van még néhány utam, de már sok szempontból úgy érzem, hogy megváltozott ember vagyok.
HÉTVÉGI 10
Nap 65
Felnőttem, azt akartam, hogy van egy idősebb bátyám. Valószínűleg köze volt ahhoz, hogy soha nem éreztem teljesen biztonságosnak, mint az egyetlen gyermek, aki egy érzelmileg instabil anya és egy fizikailag hiányzó apa között volt. Azt akartam, hogy valaki erősebb legyen, hogy megvédjen, tanítson, és ott legyek. Úgy gondolom, hogy a vágyakozás homoszexualitásom nagy részét fiatal felnőttként játszotta. Én inkább olyan férfiakat részesítettem előnyben, akik idősebbek és fizikailag nagyobbak voltak, mint én. Gyakran futtatnám a fejemben az apa-fiam vagy a testvérfajta fantáziákat a szex közben, vagy néha fellépnék őket, ha a másik fickó hajlandó volt. A kapcsolatokban általában úgy érzem, hogy ez a mögöttes értelem, hogy én voltam a gyenge, amit meg kellett menteni.
Alapos változás történt bennem az elmúlt évben végzett érzelmi gyógyító munkám, ÉS ez az újraindítási folyamat, amelyet most átélek. Azt hiszem, most már nyugodtan kijelenthetem, hogy valóban megmentettem magam (természetesen néhány csodálatos könyv, tanár és weboldal segítségével, beleértve ezt a közösséget is).
A közelmúltban egyre többet gondolkodtam azon, hogy kapcsolatba kerüljek-e valakivel, és ma rájöttem, hogy teljesen más szemléletem van önmagamról és a kapcsolataimról. Most azt gondolom, hogy a párkapcsolat nem szükségszerűség. Nem olyan, mint az étel vagy a levegő. Nincs is szükségem rá, hogy teljesnek érezzem magam. Valójában jól érzem magam, hogy egyedül vagyok, megállom a helyem, valószínűleg életemben először. Ha nem ez a célja, elfogadom, hogy nincs barátom. Továbbra is képes vagyok tovább nőni, mint ember.
De tudod mit? Van olyan ember, aki kint élhet és növekedhet abban, hogy romantikus kapcsolatban áll velem - valaki, akit összefogva összefoghatok a szeretet, az élet és az együttérzés megértésének magasabb szintjén, amelyhez nem lehetett hozzáférni egyénileg.
Csak remélem, hogy meg fog áldani ez a lehetőség.
Azt hiszem, majdnem készen állok. Majdnem ott vagyok. Hamarosan tudom, hogy elég erősnek és magabiztosnak érzem magam, hogy megosszam valakivel az életemet. A mostani érzésemet megítélve szerintem a 140. nap elég jó értékelés volt a gyógyulási időmet tekintve.
Nap 69
Azt hiszem, elhelyezkedtem. Azt mondták, hogy jövő hétfőn hivatalos ajánlatot fogok kapni. Ha a fizetés elfogadható, akkor ez most tökéletes munka lesz számomra. Olyan dolog, amely hasznosítja képességeimet és tapasztalataimat, és amire büszke lehetek. ÉS folytathatom a harcművészetek folytatását este, ami nekem most a világot jelenti.
Ehhez a pozícióhoz két tesztet kellett vennem, és azt mondták, hogy mindketten nagyon magas pontszámot kapok. Azt hiszem, el tudtam húzni ezt, mert újraindítottam és minimálisra tudtam tartani a késedelmet és a pánikolást.
Korábban arról beszéltem, hogy miként fedezem fel újra a valódi énemet, és tényleg hiszem, hogy minden okkal együtt történik egyszerre.
HÉTVÉGI 11
Nap 75
Ez rendkívül frusztráló hét volt. Otthon kellett várnom, hogy visszahalljam az új munkámmal kapcsolatos végeredményt (ami most végre megerősítést nyert). Végül otthon maradtam, és nem csináltam semmit, hogy ne költsek pénzt, és ez nagyon rontotta a hangulatom. Azt hiszem, ez magyarázza, hogy miért nem írtam blogot egy teljes hétig. Bárcsak hamarabb kiszellőztem volna magam itt, de azt hiszem, utáltam azt a gondolatot, hogy csak nyafogjak, amikor senki nem tehet semmit.
Sokat aludtam furcsa órákban, és csalódottnak és depressziósnak éreztem magam. A péniszem érintése egyre gyakoribbá vált, és mielőtt tudtam volna, azon kaptam magam, hogy sokat „szegélyezek” az ágyban. Este sikerült elmennem harcművészeti gyakorlatra, de néhányat kihagytam, ami miatt bűnösnek és depressziósnak éreztem magam, mert annyira elkötelezett voltam ezért.
Tegnap tárgyalnom kellett a fizetésemről, és ettől nagyon ideges és frusztrált lettem, mivel rájöttem, hogy ez egyáltalán nem olyan jó, mint gondoltam. Valójában majdnem ugyanannyit fizet, mint a régi munkám. Tudom, hogy karrierként ez sokkal ígéretesebb, mint a régi munkám, ezért tudom, hogy jó úton járok, de azt hiszem, arra számítottam, hogy anyagi helyzetem sokkal jobbá válik, ez engem nagyon lehangolt, ostoba és értéktelen.
Az elmúlt pár napban elkezdtem látogatni a meleg társkereső weboldalakat. Véleményem szerint ez önmagában elég csodálatra méltó, mert kezdem megtalálni az emberi kapcsolat lehetőségeit - a probléma az, hogy ezek a webhelyek tele vannak pornóval kapcsolatos linkekkel. Tegnap végre elkezdtem rájuk kattintani. Folyamatosan ellenálltam a teljes maszturbációnak és a filmnézésnek, de sok pornográf állóképet láttam, és folyamatosan szegélyeztem.
Ma reggel láttam egy rövid klipet. Nem orgazáltam, de a PMO-értelemben, azt hiszem, leestem a kocsiról. A fejem mögött tudtam, hogy nem hagyom magam maszturbálni egyetlen videónál sem, és nem tettem - de tisztában voltam vele, mennyire hiányzott az agyamnak a pornó ilyen könnyen elérhető pornográfiája. Valójában annyira korlátlanul elérhető volt, elsöprő. A cyberporn világ teljesen feneketlen és kontroll nélküli. Tényleg el tud fojtani egy függőt. Tudtam, hogy ha tovább megyek, és hagyom, hogy videókat nézve és orgazmusig maszturbálva teljesen visszaesjek, akkor nem lennék képes könnyen feljönni a kéj és kétségbeesés túlságosan ismert mélységéből.
Érdekes látni, hogy a múlt heti hozzászólásom tele volt reménnyel és szinte grandiózus, és azt írtam, hogy az újraindítás az idő és az energia okos kiadásáról szól. Azt hiszem, ezt a képességet még el kell sajátítanom. Emellett, amikor ezt írom, rájövök, hogy ha egyszer függő vagy, mindig függő vagy. Úgy érzem magam, mint egy alkoholista, aki évek kijózanítása után besétál egy bárba. Így készülök, és életem végéig figyelnem kell rá.
Tudom, hogy rendben leszek, ha rendszeres rutinmenetrendem lesz, de elegendő kárt okoztam a régi jutalom áramkör megerősítésével - ennek az árát fizetni fogom. Vigyáznom kell a hangulatváltozásokra és a további pornó vágyra a következő pár napban. Találnom kell is valamit, amire összpontosíthatok, mivel szinte egész június hónapban szabad leszek. Azon gondolkodom, hogy regisztrálok a nappali harcművészeti órákra.
Gondolom, az életben mindig lesznek hullámvölgyek - szeretném megtanulni, hogyan kell magammal foglalkozni, és ne verjem meg magam ebben a durva időben.
Még mindig harcolok.
HÉTVÉGI 12
Nem írtam, mert nem tudok szabadon írni az új munkahelyemen, és elfoglalt voltam - és mivel voltak olyan visszaesési pillanataim, és nem tudtam magam itt szembesíteni a tényekkel. Nem orgazáltam, de a hétvégén órákon át pornót néztem és maszturbáltam.
Nagyon nehéz és frusztráló pillanatokat éltem át édesanyámmal az új munkahelyen töltött első napom előtti napon, ami növelte a már meglévő stresszt. Ezen és a következő héten valahogy részt veszek az edzéseken, és teljesen utálom a környezetet - úgy érzem, hogy egyáltalán nem tartozom oda ... Szerencsére az igazi munkám másutt kezdődik, de nagyon kényelmetlen és ideges voltam .
Egyre több meleg társkereső oldalt kezdtem el ellenőrizni, és végül online videókat kezdtem nézni - valamikor a múlt héten -, amikor elfelejtettem. Sokat szegeztem már attól, hogy szorongtam volna, de szintén Valójában teljesen lenyűgözött, milyen hatalmas vagyok. Elég nehéz volt figyelmen kívül hagyni. Mármint a merevedésem KŐNYÖRŰ és HATALMAS. Emlékszem, kérdeztem más srácokat itt, akik előttem jártak, amikor észrevették a teljes erekciójuk visszatérését - nos, azt hiszem, visszakaptam az enyémet.
Aztán eljött a szombat - ez volt a legfurcsább nap. Volt egy harcművészeti teljesítmény tesztem, és felmentem egy rangot, amelyért az elmúlt évben dolgoztam - számomra ez elkötelezettségem csúcspontja és gyümölcse volt. Nagyszerű érzés volt. Izzadt voltam, és utána szabad délutánom volt, így nyilvános fürdőbe mentem, és találkoztam egy menő sráccal. Ő és én valahogy eltaláltuk, és elmentünk vacsorázni, majd inni. Körülvitt különféle bárokba. RENDKÍVÜL népszerű voltam bárhol is voltam. Végül jobban berúgtam, mint szerettem volna, de nagyon szórakoztató volt. Aztán hazafelé - nos, nem akarok belemenni a részletekbe, de hazafelé menet tettem valamit, amivel nagyon komoly bajba kerülhettem volna. Semmi sem történt, de szégyellnem kellene érte. Ez az integritásom szétesésének jele volt, gondoltam.
Mindenesetre annak ellenére, hogy mennyire népszerű voltam, senkivel sem jöttem ki, sem nem mentem haza - rendkívül kanos maradtam, másnap nem tudtam abbahagyni az online pornó nézést, a maszturbálást és a szegélyezést. Aztán ételmérgezést kaptam, ami valahogy arra gondolt, hogy minden deviáns tettért megbüntettek. Másrészt anyukámmal a hét végén pótoltuk - és szerencsére véget ért az őrült hétvégém.
Arra gondoltam, hogy a stressz hogyan vezetett vissza a régi szokásaimhoz - de ez az a rész, amelyet valóban meg kell kóstolnom. Az újraindítás eddig a pontig szinte túl könnyű volt számomra, mert a munkahelyváltás előtti életem alig volt stresszes. Aztán eszembe jutott ez a sor a „The Contender” filmből, amelyet meg akarok veletek osztani:
"Az alapelvek csak akkor jelentenek valamit, ha betartják őket, amikor kényelmetlenek."
Az élet stresszes - akkor mi van ?! Térjünk vissza oda, ahol elkezdtem - a cél egyszerű. A válasz egyszerű. És továbbra is ragaszkodom eredeti elveimhez: NINCS PMO.
HÉTVÉGI 13
Nos, nem az volt a szándékom, hogy életem végéig aszexuálissá váljak. A közelmúltban voltak olyan epizódjaim, amikor folyamatosan néztem a pornót. Félig erekciót kezdtem a vonatokon és a munkahelyen - bár ez mulatságos és minden, szinte szexuális mániákusnak éreztem magam szinte perverz szintig, de ez is kényelmetlen. Gary úgy gondolja, és egyet kell értenem, hogy itt az ideje, hogy újból bevezessem a maszturbációt és az orgazmust, hogy fenntartsam a kiegyensúlyozott libidót.
HÉTVÉGI 14
Sooooooo, múlt szombaton - 90. napon - hagytam magam az orgazmuson (természetesen pornó nélkül)
Valójában nem éreztem olyan nagy ügynek - igen, nagyon keményen jöttem, de nem mintha az egész világ felfordult volna, vagy bármi, mint ahogy elképzeltem. Valójában másodszor maszturbáltam, és pár órával az első után jöttem, de ez volt az egész - nemigen kaptam üldöző hatást.
Azóta észreveszem a pozitív hatásokat. A fejem tisztább és nyugodtabbnak érzem magam. Most nem érzem magam annyira szexnek, és úgy tűnik, jobban tudok koncentrálni a munkahelyemen. Aki tudta?!
Ami a maszturbáció menetrendjét illeti, minden második héten gondolkodom - majd meglátjuk.
Nap 94
Köszönöm a hozzászólásokat, srácok. Örülök, hogy inspiráció lehetek, de azt akarom mondani, hogy bár nem állítom vissza a napjaimat, nem voltam * teljesen * pornó és maszturbáció nélkül. Volt néhány nap, amikor online pornót néztem és maszturbáltam. Nem volt orgazmusom, és folyamatosan szegélyeztem, ami ugyanolyan káros, mint egy teljes visszaesés, ha nem is rosszabb.
Örülök azonban, hogy a célom az 140 napokra van beállítva, mert most lehetővé teszi számomra, hogy az újraindítási folyamat részeként az egészséges maszturbáció ciklusainak újbóli bevezetését is be lehessen vonni.
Egyébként ma kezdtem el új munkámat (az elmúlt 2 hét csak képzés volt), és ez elég intenzív és elsöprő. Mivel múlt hétvégén maszturbáltam, és mi van ezzel az új munkahelyi helyzettel, úgy érzem, hogy az elmém nem kísért a szexuális csalódottságtól - úgy érzem, hogy egy újabb akadályon estem túl a fokozott szexuális energiával való küzdelem terén, amellyel küzdöttem elmúlt hetekben.
Olvastam Buddha tanításairól is, és megerősítette az összes tudományos magyarázatot a dopaminról és mindent, amit eddig itt tanultam - hogyan jobb, ha nem erősítjük fel vágyait stb.
Szeretem, hogy amit a tudományból tanultam, az teljesen együtt jár a spiritualitással.
HÉTVÉGI 15
Amikor két hete elkezdtem a maszturbálást, azt mondtam, hogy kéthetente egyszer beállítom a menetrendet. De maszturbáltam a múlt hétvégén és az elmúlt hétvégén. Határozottan jobban szeretem, hogyan épül fel a szexuális energiám a hét folyamán, és péntekre kissé túl mániákusnak érzem magam, ezért azt gondolom, hogy hétvégén egyszer egy hét elég egészséges - így valóban úgy érzem, hogy felszabadulok a szexuális feszültség bennem, amikor túlságosan kontrollálhatatlanná válik. Ennek ellenére üldözőbb hatásom volt ezen és a múlt hétvégén. És főleg ezen a hétvégén ... Nos, egy kicsit túl megőrültem.
Tehát az elmúlt egy hétben SOKKAL tartottam társasági / romantikus / szexuális kapcsolatokat srácokkal - különösen tetszett, de aki messze él. Ez egyfajta kézzelfogható, most a világ elmondhatja, hogy kész vagyok találkozni emberekkel. És úgy érezte, hogy minden egyszerre zajlik - a munka olyan intenzív volt a múlt héten és a munkán kívül is, jobb és bal emberekkel találkoztam. Tehát amikor eljutottam a hétvégére, azt hittem, elengedtem magam. Először szombat reggel maszturbáltam, ami nagyon természetes dolognak tűnt. Valójában úgy éreztem, hogy most ezt a rendszert kaptam az övem alatt.
De aztán elmentem egy harcművészeti gyakorlatba, amit találtam, hogy törölték, így hazafelé állva megálltam egy közönséges fürdővel, és volt két kölcsönös maszturbáció két srácgal. Aztán elmentem egy meleg bárba. Őrült kanos voltam, miután elmentem a bárból, és végül egy szexklubba mentem, ahol kölcsönös maszturbálást végeztem valakivel. Ezúttal csúcspontot értem, és hazamentem.
Akkor még mindig részeg voltam, miután hazajöttem, és ezúttal maszturbáltam pár percig, hogy a csúcspontra csúsztassam.
Úgy érzem, abba kellene hagynom az írást, mert ez újból maszturbációra késztet - de azt kell mondanom, hogy még mindig megpróbálom megtalálni a megfelelő egyensúlyt ahhoz, hogy megengedjem magamnak, hogy szexuális lény legyek, és ne ragadjak magam a libidómmal. A héten srácokkal találkozni nagyon jó volt. Meleg bárba járni elfogadható volt. Nyilvános fürdő, nem annyira. Szexklub, határozottan nem. Hülyeség volt nem tudni, mikor kezdem üldözni a vágyamat, és elkezdek maszturbálni a pornóig. Nagyon figyelnem kell magamra, amikor iszom.
Ha egyszer elkezdődik a hét - a munkarend átveszi az egészet, és minderről megfeledkezem - azt hiszem, emiatt hétvégén óvatosnak kell lennem. Nincs időm és energiám, hogy megverjem magam azért, amit hétvégén tettem - az volt, ami volt. Lerázom. Ahogy Gary néhány hete említette, az újrakezdés során teljesen aszexuális volt egyfajta szempontból sokkal könnyebb, mint hogy szexuális elemek legyenek most az életemben. Az egyensúly a cél.
by A10
;
