Hát itt vagyok hivatalosan 152 nap. Kemény mód abban az értelemben, hogy még nem voltam kapcsolatban (életem 12 évének eltávozása rendkívül elszigetelő volt), és az elmúlt 152 nap során más dolgokra helyeztem a figyelmemet.
A NoFap előtt annyira ragaszkodtam hozzá, mert meg voltam győződve arról, hogy férfinak lenni attól függ, hogy szexuálisan aktív vagyok-e, és a társadalom nézeteinek való megfeleléstől függ (azóta szinte punk lettem ebben. „Társadalom ? F@#$ that" ;)). Mindenesetre többféle módon próbáltam kezelni, és egyik sem volt igazán jó nekem. Ez a P-hez vezetett (mint olcsó megküzdési módszer), majd a PUA-ba fejlődött (egy téves kísérletben, hogy rájöjjek az egészre, és „lefeküdjek”, hogy „Légy olyan, mint mindenki más”), és mindig sok szégyent, amikor megpróbáltam abbahagyni a csapdázást, és soha nem tettem rá egy hónapra.
Elkaptam. Csapdában éreztem magam. Nem sikerült előrelépni az életemmel, de nem igazán tudok senkinek elmondani, hogy elakadtam vagy attól tartva, hogy megítélnek engem, vagy attól, hogy nevetni fognak. Ez alapvetõ társadalmi kérdésekbõl fakadt - nem kényelmesen az emberek körül általában, hanem többet minderrõl egy pillanat alatt, mert egyáltalán nem ez a bejegyzés központi pontja, és csak ezeket a sajátosságokat említem - rögtön a kezdetektõl fogva - tehát hogy amikor azt mondom, hogy AMA, akkor összefüggést ad azzal, amire képes vagyok válaszolni. Ha már az ED-ről beszélünk, vagy „hogyan javult a nemi életed?” stb., nem referenciák vannak. De beszélhetek a saját utamról, és örülök, ha ez segít másoknak, vagy ha bármilyen konkrét kérdése van olyan technikákkal vagy gyakorlatokkal kapcsolatban, amelyek hasznosak voltak a 150-re való eljutáshoz (nem állt szándékában megállni) ....
A 90. nap óta őszintén szólva már nem érzékelem a változásokat az első 2-3 hónap során. Az igazán drasztikus változások már megtörténtek, és így amit most tapasztalok, az az új szokások folytatása, amelyeket meg akarok tartani ...
A zene jobb, mint valaha (mivel főállású gitáros vagyok és a játék minősége az egekbe szökött - bár 22 éve játszom, valójában minden nap újra gyakorolom a gitárt).
Falánk olvasó lett és végül kezd visszahúzódni, miután 15 év jobb részében elkerülte az edzőtermet. A munka és a jobb étkezés élvezetes elfoglaltsággá vált a házimunka helyett. Valószínűleg azért, mert kezdtem igazán értékelni az önfejlesztés cselekedetét, és jobban a hosszú távú célokra összpontosítottam, mint a „most meg kell hogy legyen” mentalitás, amiben szoktam lenni, amikor állandóan csapkodtam…
Általában és is sokkal jobban értékelik az embereket, a családot és a barátságokat az életemben. Társadalmi szempontból még mindig kijönök a héjamból, amire egy terapeutával dolgozom - valójában más emberekkel való szórakozás nem olyan, amit gyerekként sokat csináltam -, könnyebb volt menni egy szobába és elrejtőzni a zene mögé, ahol minden biztonságos volt. Nem volt esély arra, hogy zavarba hozzam, rosszat mondjak, vagy egy csinos lány elutasítson, vagy bármilyen módon megsérüljek. Ironikus módon ugyanaz a rejtőzködési mechanizmus, amelybe sokan belemegyünk a PMO-ba, de amikor mindez elmondható és elkészült, én karrier gitáros vagyok, és természetesen maga a zene is egészséges, és arról szól, hogy valami szépet és értelmeset adok egy gyakran félhomályban világban, így nem igazán tudom összehasonlítani a PMO-val. De mint bármi, túl sok jó dolog is lehet. Még a gitározásnak is vannak korlátai ...
Tehát kiléptem ezekből a határokból, és közben sokat tanultam magamról. Még mindig van szorongásom és szituációs depresszióm, amivel megbirkózhatok, de egyáltalán nem szedek gyógyszert, és reményteljesebbnek érzem magam, mint évek óta (31 éves; 19 évesen kezdtem el csapkodni, és a PMO, a telefonos szex, a kiberszex és kb. 21 éves koromtól kezdve a következő évtized nagy részéig). A 21. századi szabadúszó gitárosnak a zeneiparban való kihívásaival, valamint az önértékelés és az önbizalom néhány alapvető kérdésével két évvel ezelőtt a terapeuta irodájához vezetett. Valakivel, akivel még mindig rendszeresen beszélek, aki nagyon támogatta (és teljesen bátorította) ezt az utat. Régen sajnálatos volt, hogy nem tudtam átjutni. Mintha az életem legjobb éveit is elvesztettem volna, és mindig mögötte lennék. Most csak úgy érzem, mintha a legjobb lenne. És felveszem a darabokat egyenként, hogy továbblépjek.
My az elme világosabb mint amit valaha is elképzeltem volna, hogy korábban lehet, és én érzem, hogy általában hajtottabb és motiváltabb vagyok (bár tudom, hogy ez egy közhely az NF-nél, ez tapasztalatom szerint igaz).
Bár még mindig kihívásokkal szembesülök minden nap, először egy hosszú idő alatt képes kezelni ezeket a kihívásokat, és kezdtek rendben lenni a kellemetlenséggel (a növekedés érdekében). Már nem igyekszem elmenekülni úgy, ahogy régen ...
A gondolati életem ezt tükrözi abban az értelemben, hogy nagyon szorgalmas voltam, hogy elkerüljem a fantáziálás és a mentális szegélyezés minden formáját (csakúgy, mint bármilyen más szegélyezést - csak nem megyek oda).
Néhány nap nagyon kanos vagyok. A minap komolyan elkezdtem izgatni egy nőt a szupermarketben (ami rossz kettős entedre blues dalnak hangzik - amely változatlanul valamiféle termékekkel és gyümölcsökkel foglalkozna az 1920-as évekbeli lírákban). De én már nem érzi, hogy a vágy irányítja; ez már nem telhetetlen tűz; és főleg a legkevésbé sem szeretném újra átélni. A kihívásokkal való kényelem mellett kezdtem élvezni azt a feszültséget, amelyet érzek a fizikai testemben és általában az életemben is.
A 45. vagy az 50. nap óta rendszeresen álmodozom. Sem nem próbálom őket előhívni, sem elnyomni, és őszintén szólva nem gondolok annyira rájuk, amikor megtörténnek. Néha másnap jobban izgatnak (Chaser-effektus), néha nem. Néha nyíltan szexuálisak, máskor pedig egyáltalán nem grafikusak (nekem volt olyan, amire nem is emlékeztem). Úgy nézek rá, hogy nem önkéntesek, és a testem szabadon engedése, amit igazán nem tudok ellenőrizni. Nem dicsőítem és nem is szégyellem őket, de az én esetemben nagyon rendszeresen történnek. Körülbelül 10 - 14 naponta, függetlenül attól, hogy akarom-e őket.
A NoFap napi látogatása nagy része volt a kezdeti 90 napos utamnak. Azóta ritkábban járok ide, de ez mindig segít abban, hogy végigpásztázzam az Új hozzászólásokat és megpróbáljak másokat találni, akiket ösztönözni szeretnék. Emellett Mark Queppet videói nagy részét képezték az első 90 napomnak ...
Célul tűztem ki, hogy most egy kis szünetet tartsak a következő néhány hétben a No Fap-tól (soha nem használtam Reddit-t másra). Esetleg vegyen ki egy hónap szabadságot és jelentkezzen be újra, amikor elérem a 180 napot, bár bejelentkezem, és ellenőrizöm a válaszokat erre a bejegyzésre, ha valakinek kérdései lennének.
Leginkább az én a határozottság és a célok világosabbá és láthatóbbá váltak. Amikor először elindítottam a No Fap-ot, őszintén szólva nem is tudtam, hogy a teljes 90 napot el fogom-e tölteni. De azóta egyre hálásabb vagyok azért, amit csak igazán jobb életmódnak mondhatok. Sok egyéb rendezésre és kidolgozásra alkalmas dolog. Én a „No Fap” tankönyvpéldája nem gyógyír, de az eddigi haladást nem cserélném semmire. A legjobb az egészben, hogy még több van előttünk.
LINK - 152 napos jelentés (kihagyott 120 napos jelentés, tehát ez a frissítés 90-től) - AMA
UPDATE
A dolgok továbbra is pozitív irányba alakulnak. Évekkel ezelőtt azt gondoltam, hogy ha nem szabadítom fel minden energiát naponta, az kétségbeesetté tesz. De ez egyáltalán nem így működik ...
Időnként olyan, mintha véglegesen „bekapcsolták volna”. Talán ettől féltem - és összetévesztettem az elkeseredéssel -, mert még nem voltam kész elfogadni teljes felelősség az én választásom és döntéseim az életben.
Manapság jobban bekapcsolva érzem magam, mint valaha. Valami olyan egyszerű, mint a közvetlen szemkontaktus egy nővel - beszélgetés - feltölthet árammal. De itt van a rúgó ...
Az egyetlen vágy, ami vezet, a vágy értelmes emberi interakció. Nem csökkentem a nemi vágyak és a hormonok szerepét, és nem tagadom azok létezését. Csak hogy ezt mondjam - ennél sokkal többről van szó. És ez néha a legegyszerűbb beszélgetések miatt sokkal feltöltöttebbnek érzem magam (a dolgok hosszú távú / nagy képében), mint a PMO bármiféle rohanása.
Az egyetlen dolog, amire nem vágyom, az az, hogy ezt az energiát egyedül szabadítsam fel egy szobában. Óvatosan mondom ezt, mert a sínen maradok azáltal, hogy alázatos vagyok - tudatában vagyok annak, hogy a folyamatos fejlődéshez minden nap tudatosságra, éberségre és megújult elkötelezettségre van szükség. Így szólva, az az ötlet, hogy megismerkedjek egy lánnyal, megkedveljem egy lányt, vonzódást érezzek iránta, és aztán hazamegyek, hogy elkapkodjam - ez az egész rutin (amelyet évekig éltem) - őszintén visszataszítóvá vált számomra. Csak már nem vágyom rá.
My a sürgető csoportok már nem koncentrálódnak a PMO köré. Azt mondanám, hogy a kihívásokkal teli idők mindig a való életet jelentik. Olyan esetek, amikor bekapcsolnék, és még sok minden másra vágynék. Hogy jobban megismerjen valakit. Kivinni valakit. Hogy valahova vezetjen. És nem tagadni az intimitás szerepét ebben.
De a vágyak erre vonatkoznak. És amikor úgy érzem, hogy aztán hazamegyek a lakásomba, az soha nem vereség. És az sem kétségbeesett, hogy „lefektessék”. Tudok, remek vitákat látok erről a Redditről. Bizonyos érvek a „te csak szexellenes vagy” és a cölibátusszerű „legyél szkeptikus bármilyen szexuális tevékenységgel” retorika között. Nem szólhatok senki másért, sem a saját motivációikért, hogy részt vegyek ezen az úton. Annyit tudok mondani, hogy a saját személyes utam során egyik állításnak sincs jelentősége. Tudom, milyen volt az életem korábban. És milyen most - hogyan változik tovább a jobb.
Inkább mindennek átkarolása, ami most itt van, és minden növekedés előre. Elrejtendő vagy szégyellnivaló nélkül
FRISSÍTÉS -
A NoFap-tal indult tavaly októberben amikor nyomorúságos és magányos voltam a fantázia, a maszturbáció és a PMO felé vonulni. Nem nyújt mélyreható előzményeket, mert a legtöbbet a korábbi bejegyzéseim írták.
A 90. nap jött és ment. Elég korán elhatároztam, hogy ez nem lesz múló elkötelezettség. A fiatal koromban kifejlesztett menekülési mechanizmusok eredményeként még mindig dolgozom a kérdéseken, amelyek jó egy évtizedig távol tartottak a való életemből.
Ez nem is elsősorban szexuális motiváció volt. Ez inkább az élet visszaszerzése volt. Így Nem akartam „abbahagyni a maszturbálást, amíg el nem veszítem a szüzességemet, vagy el nem fektetnek…” - arra volt szükségem, hogy abbahagyjam a maszturbálást, amíg őszintén nem láttam, hogy a tartózkodással többé nem lenne növekedés. Valójában azt gondolom, hogy a növekedés egy egész életen át tartó folyamat, és nem látom, hogy visszatérne az előbbi viselkedéshez. Túl sok az élet ahhoz, hogy éljünk helyette. Különösen annak figyelembevételével, hogy mennyit hiányoltam 20 évesen ... egyedül ültem egy szobában.
Az elmúlt évben Elkezdtem írni a költészetet, gyakorló gitár obszcén mennyiségben naponta (bár hivatásos zenész vagyok; ezért nem tulajdonítom ezt a NoFap-nak; de gyakorlatom minősége hatványozottan javult), kreatív utakat kutatva, több baráthoz juthat és a a humorérzék és az élvezet az életben. Én is elkezdtem edzhetnek az edzőteremben, amely kulcsfontosságú volt. Mind az energia konstruktív felhasználása, mind pedig a heti három alkalommal zajló fegyelem. Én is elmentem a lakásom teljes slobjaiból teljes takarítás minden héten… Kéz és térd padlójának súrolása, fürdőszobák tisztítása, porszívózás ... az ágyam is minden reggel. Nagyon sok apró szokás volt, amin dolgoztam az odaadás és a fegyelem technikájának gyakorlásán.
Körülbelül tavaly februárban kezdtem el felvenni a jeleket ebből a lányból, akivel már régóta barátok voltam ... 3 vagy 4 éve ... de nem ugrottam a jelekre. Túl sok minden történt, és más módon fejlesztettem magam ...
Őszintén szólva, akkoriban 31 éves szűzként már nem ítéltem el magam emiatt. vagy akár törődni (ez nem teljesen igaz; továbbra is érdekelt, de már nem törődtem annyira – ez már nem tűnt komoly problémának). Ha a világ többi része nevetett volna, f@# ' Ez nem az ő dolguk, és én már nem tekintettem a szexre semmiféle hódításnak, hogy minden legyen a vége. Tudtam, hogy akarok egy barátnőt. Erről volt szó. De nem siettem…
Végül augusztus elején a feszültség szembetűnő volt, de még mindig nem voltam biztos abban, hogy le akarok-e menni ezen az úton. Nem érdekelt, hogy kihasználjak-e valakit, vagy felhasználjak-e csak a szüzességem elvesztésére. Furcsa, mert azelőtt annyira magával ragadott az önutálat és az ezzel kapcsolatos ítélet ... de A NoFap megváltoztatta a szexualitás egészét… Kezdtem a szexet az élet részének tekinteni, nem pedig az egésznek.
Amikor igazán kanos, a zene nagyszerű ajándék volt. Meg tudtam önteni az energiát a gitárba. De csak akkor dolgozzon ki, ha elfoglalt marad a lehető legtöbb területen.
Akárhogy is, meghívtam, hogy augusztus harmadik hetében lógjon valamikor (a pontos dátum a saját magánemlékezetem) ... Azt hittem, hogy továbbra is plátói barátokként lógunk, de felkészültünk arra az esetre, ha valami történne ... megvédenék magukat stb.
Tehát ott beszélgettünk a futonról, és azt hiszem, csak nem tudott tovább ellenállni ...megtette a lépést, és rám jött ...
A dolgok meglehetősen gyorsan történtek, és hajnali három körül már elvette a szüzességemet.
Hosszú ideje, Régebben azt gondoltam, hogy amikor végre megtörtént, nem mondom el annak, akivel voltam, hogy ez volt az első alkalom. Hogy ez elriasztja ...
De ezzel a megváltozott életszemlélettel pont az ellenkezőjét tettem ... (mint George Costanza)
Elmagyaráztam, hogy valószínűleg soha nem számított erre egymillió év alatt, de olyan dolgok voltak, amelyek visszatartottak a 20-as éveim alatt teljesebb életvitelektől, és elmagyarázta, hogy soha nem volt barátnőm, és soha nem is szexeltem korábban…
Őszintén előkészítettem (és majdnem elvártam), hogy elhagyja a pontot. Azt mondani, hogy "nem tudtam megtenni" (mint amikor én voltam az első), vagy legalábbis elveszíteni vonzerejét és érdeklődését ezen a ponton, mintha "ez a srác a legrosszabb 32 éves lesz az ágyban". és hogy csak elmegyek ... zavartan és hitetlenkedve rohanok ki a szobámból.
De nem tette.
Biztos akart lenni abban, hogy teljesen kényelmesen és készen álljak arra, hogy magam döntsek ... és amikor ez megtörtént, teljes tudatossággal és elfogadással mentem bele a közös megegyezésünkbe és személyes döntésembe, hogy elfogadom meghívását ...
Nem akarok túl sok részletet megosztani az együtt töltött időnkről, mert van egy részem, amely még mindig nagyon privát, és úgy érzi, hogy ezeket a kérdéseket leginkább egy férfi és egy nő hagyhatja meg - nem pedig 122,000 XNUMX más emberrel tárgyalják meg….
De azóta is látjuk egymást, és a kapcsolat pontos jellege még mindig nem teljesen világos számomra ...
Tudom, hogy tisztelem és csodálom őt, és hálás vagyok, hogy akkor történt, amikor megtörtént…
Utólag nem bánom, hogy nem vesztettem el szüzességemet 17-nél, 19-nél, 22-nél, vagy akár 29-nél ... mert semmilyen módon nem voltam kész…
Mondhatom .... A PUA nem volt jó nekem. A 20-as évek közepén évekig mérgezte az elmémet. A szüzességem elvesztésének reményével belemenni. Végül csak hosszú idő után történt meg, miután mindezt elutasítottam ... (hálásan; és egyáltalán nem hiányzik nekem - 27 vagy 28 éves koromra rendszeresen pánikrohamaim voltak ... csak megpróbáltam megközelíteni a nőket ahogyan a közösség gurujai megtanítanak téged… mintha csak jól csináltam volna, ez lenne a válasz ... az életem nagyon teljesítményalapú lett, és a nőkről alkotott felfogásom nagyon tárgyiasult).
Nagyon sokáig a fantázia birodalmában éltem. Nem voltam kész semmiféle kapcsolatra, legyen az teljesen romantikus vagy teljesen fizikai… a valóság még mindig túl idegen volt számomra, és ha korábban elveszítem a szüzességemet, nem lett volna jó. Tudom. Legjobb esetben pornográf véleményem lett volna róla ... megpróbáltam valakit egy kis pornósztárrá vagy valamiféle fantáziává változtatni. A legrosszabb esetben csak mélyebbre sodródtam volna az eskapizmus sötét hálójában, és használnám magát a szexet is az önkielégítés eszközeként ... másokat arra használva, hogy levegyem a szikláimat.
De ami talán a legérdekesebb az, hogy most (többször, ugyanazzal a partnerrel) szexeltem…
Csak nem tűnik olyan nagy ügynek. És akkor mi van. Ez egy kiadás. Jó érzés. És akkor ott van a többi 23 óra a mindennapokban ...
Mennyire kompatibilisek a két ember a nap és éjszaka hátralévő órái?
Nem tudom. Nagyon sokféleképpen néztem meg.
Bizonyos szempontból biztosan jelentősen megváltoztatott engem. Egy lány egy-két nappal azután adta nekem kékből a telefonszámát, hogy szexeltem volna. Egy másik csak teljesen bemutatkozott ("Hé, állandóan itt látlak ..."). Szinte elég ahhoz, hogy elhitessem, amit a kortárs csoportom srácai szoktak mondani nekem. - Megszimatolhatják, ha lefektetik.
Majdnem.
De végül nem fogadom el ezt az elméletet, mert túl felszínes. Mindent a szex fizikai cselekedetére redukál, pontosan ezt teszi a PMO (és mi PMO társadalomban élünk) ...
Ez önmagam és az életem rövid eladása, és a szex tárgyiasítása, ahogyan szoktam ...
Amit igazán tulajdonítok, az a a valóban megélhetésből nyert bizalom, mint visszavonulás.
Ami a partnert illeti, továbbra is élvezzük a társalgást; de szerettem vele lógni, mielőtt ez megtörtént volna…
Más szempontokat és megbeszéléseket a terapeuta irodájába érdemes hagyni ... nem szabadon sugározva ... Nem vagyok biztos benne, hová vezet a kapcsolat, ha valahol ...
De először érzem magam képesnek arra, hogy megválasszam, hogyan fejezzem ki a szexualitásomat - legyen az partnerrel, vagy ugyanezt az energiát öntsem más tevékenységekbe, például a karrierem fejlesztésébe, a gitározásba, az edzőterembe járáshoz, az élet megéléséhez (nem szabadul fel) szövetbe) ...
És ha a kapcsolat kezd túl egydimenziósnak és tisztán fizikainak érezni….
Valójában úgy érzem, teljesen képes vagyok visszamenni a kemény módba. Mintha nem lenne igazi dilemma.
Mivel itt van a legnagyobb dolog, amit megtanultam ...
Nincs szükségem orgazmusra (még nővel sem), hogy boldog legyek, vagy hogy teljesnek érezzem magam ...
Szükségem van más (hasonló gondolkodású) emberekre, és a kapcsolatokban egy kompatibilis partnerre, egy jól kerekített kapcsolat részeként.
Tehát a keresés folytatódik. A dolgok még mindig kissé zavarosak, mert mindez annyira új számomra. Szex. Az a valóság, hogy fizikailag is közel áll egy nőhöz (nem beszélve a tényleges kapcsolat érzelmi összetevőjéről).
De tudom, hogy már nem érzem magam nemi szervem rabszolgájának, és általában teljesebb emberré válok.
Mindenesetre, ez a hozzászólás teljesen túlságosan verbózó volt (mint mindig), de Visszatérek a 365 nap körül, és akkor elvégzek egy AMA-t
Nagyon köszönöm mindazoknak, akik támogattak utam során. Nem lennék itt nélküled
Update 365 nap - egyre jobb és lehetséges
Nagy elismerés ennek a közösségnek, amely fontos része volt a mai nap eljutásának…
Kevés az időm, és kimegyek az edzőterembe, így ezt rövid ideig tartom, de valamikor elvégzek egy AMA-t ... talán a hét végén. Tarts ki és visszajövök.
Addig csak azt akarom mondani, hogy lehetséges. 32 éves, és ez volt az felnőttkorom legjelentősebb éve. Ennek nagy részét a korábbi írásaim tartalmazzák.
Ennyit mondok: nagyon akarnia kell. Teljesen és teljesen elkötelezettnek kell lenned. Mások segítése jó módszer megerősíteni ezt az elkötelezettséget. Valahányszor késztetésem támadna, vagy úgy érezném, hogy egyedül akarok visszamenni egy szobába, és menekülni akarok, inkább idejöttem, és kerestem valakinek a témáját, akihez megjegyzést fűzhetnék, vagy valakit, akinek talán segíthetek.
Kemény mód az 10 hónapokra. A gf körülbelül egy hónapig volt. Majd vissza a kemény módot.
Teljesen kivágja az online stimuláció minden formáját. Megállt a képek (még a nem aktok) nézegetése, amúgy is sokáig nem volt elérhető a Facebookon (és nem ment vissza) ...kijött a való világba ...
jobb zenész lett, megismerkedett néhány új emberrel, újjáélesztette a régi barátságokat, elkezdett dolgozni, másik lakásba költözött, rendszeresen tiszta házat kezdett tartani (a rutinok hasznosak lettek; fegyelmezett és koncentrált marad), nyitottabb és elfogadóbb emberré vált , elkezdtem jobban kifejezni magam, és elismerést mutattam mások iránt, megértettem gyermekkoromat és a szülőkkel való kapcsolatomat, válogattam azokat a gyökérproblémákat, amelyek a PMO iránti vonzalom és a rejtőzködés mögött álltak (amit 12 év nagy részében tettem) ...
Őszintén szólva nem tervezem, hogy visszamegyek ...
A legismertebb dolog az, hogy most újra meghatározom és frissítem a céljaimat, hogy ne kezdjek vízet taposni vagy arra gondolni, hogy „elkészítettem; Mindent elértem, amit el akartam érni, amikor ezt elkezdtem ”(mert még nem ... és őszintén gondolom, hogy ez egy egész életen át tartó folyamat lehet - minden nap csak egy további lépés).
Kívánom, hogy több idő álljon rendelkezésre a részletek elmélyüléséhez vagy egy teljesebb előrehaladási jelentés készítéséhez, de visszatérek a hét későbbi részében és őszintén kívánom mindenkinek a legjobbakat az utazás során. Valóban lehetséges és jó az első 90 nap után, a dolgok továbbra is javulnak (legalábbis nekem bizonyára vannak) ...
Maradj erős!!
;
