Nő - 19 éves és francia: Teljesen újraindítottam szexuálisan, már nem vagyok krónikusan depressziós

6 hónappal ezelőtt úgy döntöttem megpróbál három napig ne nézzünk pornóra vagy maszturbáljunk (maszturbáció anélkül, hogy lehetetlen volna, hogy pornót is gondoljanak). Ezt spontán módon csináltam, miután megnéztem ezt interjú az énekes, akit abban az időben szerettem.

Miért döntöttem el? Először is, mert ő a művészem abszolút szerepmodellje, és kétségbeesetten akartam kipróbálni mindent, amit tett, hogy kreatívabb legyen. De az igazi oka, szomorú voltam. Rendkívül rendkívül szomorú voltam. 19 éves vagyok. Ez nagyon fiatal. A szilveszterre, ahelyett, hogy a tengerparthoz mentem a családommal, otthon maradtam. Egyedül a macskámmal. Csak annyi orgazmust akartam lenni, amennyit szabadon akartam, dohány és alkohol. Én egyedül ivottam, és higgy nekem, ez az utolsó dolog, ami boldoggá tesz. Ahelyett, hogy barátokkal vagy igazi szórakozással beszélgettem, az apámnál idősebb srácokkal beszélgettem az avatárukkal. Mint egy függő. Én kétszer próbáltam öngyilkosságot, de fasz, ez volt az életem legalacsonyabb pontja.

Tehát hajnali 3 óra körül volt. Az ágyamban voltam, abban, ahol egész gyermekkoromban aludtam, akiben először néztem a pornót, ezt az interjút néztem, és láttam egy képet, nem emlékszem, melyik szomorúan, az kiváltotta a döntésemet. Arról volt szó, hogy a lányokat hogyan csalják el a herceg elbűvölő gondolata, a fiúkat pedig a pornográfia. 2 és fél év kedvenceim voltak az xhamsteren. Sokaknak nem túl sok ... De sok volt. Kérdeztem magamtól: rendben, kitörlöm az egészet?… És megtettem.

Először meg akartam próbálni az 3 napokat, így figyelmeztettem mindenkit az xhamster-ről, hogy nem jöttem az 3 napokra, de végül töröltem a kedvenceket, majd töröltem a fiókomat. Elmondtam mindenkinek a Facebook-on, hogy megtettem, a „pornográfiai függőség” -et kerestem a tumblr-n, végül ezt beszélgetés, reddithez vezetett, és mivel nem kaptam redditet, elmentem erre a fórumra és regisztráltam. Boom, az élet megváltozott. Örökké. A többi már történelem.

Változott-e sokat?

Még mindig őrülten hallgatom a CocoRosie-t, mint én. Még mindig jobban szeretem a dalt imádni, mint a katolikus Isten, amiben hiszek. Az egyik legértékesebb tehetségem az a képesség, hogy több órát hallgassam a „Raphael” dalra. Még mindig jobb a Skyrim térképe, amint a kapilláris vénámba vésettem jobban, mint az 3 éves korom óta éltem. Még mindig nem vagyok szép. Folyamatosan bántam az embereket, akiket szeretek. Még mindig nyakban vagyok az adósságban. Még mindig lusta vagyok. Még mindig kibaszott túlsúlyos volt a gigantikus csavarom miatt a három elmúlt hónapban. Még mindig hatalmas fangirl vagyok, és ez egy masszív fájdalom a seggben (fiúk és lányok, erősen ajánlom, hogy ne nézd az Orange-t az új fekete-ra, ha nem vagy egy milliárd százaléka biztosan újraindul.) Bassza meg Alex Vause-t , te túl meleg vagy, azt mondtam, hogy SOHA nem leszek szerelmes egy szellemre, és kibaszott velem). Még mindig egy őrnő vagyok. Még mindig számítógépfüggő vagyok, még mindig szuka, még mindig rossz katolikus. És ami a legfontosabb… A szomorúság még mindig a legjobb barátnőm, akivel valaha is voltam. Nem azért, mert nagyon boldog vagyok hosszú távon, hogy nincsenek súlyos depressziós időszakok. Mert nehéz. Baszd meg mindenki, aki azt mondja, hogy könnyű, köztük én is. Igen, meghoztam a döntést, hogy kilépjek, és igen, ez az abszolút bizonyíték, amit soha nem fogok visszaesni, de nehéz, mint a fasz.

De tudod, mi a srácok. Megváltoztam. Én teljesen más ember vagyok. Nem vagyok a lány, aki hat hónappal ezelőtt itt regisztrált. Nem utálom őt - én is használtam.

NoFap nem háború. Ez nem harc. Nem valami nyer. Ez a megbékélés és a szeretet története. Pontosabban, a függőség megszakítása. Nem hiszem, hogy a NoFap és a kilépés ugyanaz. A NoFap a kihívás. A kilépés örökre. Soha ne felejtsd el a múltat, de bocsáss meg.

Amit már nem vagyok:

szerelmes. Nem tudom felismerni, hogy ez mennyire fontos. Ez nem csak arról szól, hogy már nem vagyok egy hírességek rabszolgája - én még mindig szeretem Biancát, imádom ezt a nőt. Csak már nem vagyok szerelmes. Ez nem azt jelenti, hogy „feladtam” és tudomásul vettem, hogy „soha nem leszek vele” vagy valami hasonló; teljesen egyértelmű érzés, hogy amit érzek, az nem a szerető szerelme. Hogyan magyarázzak el valamit, amit annyira természetes érezni?… Soha többé nem leszek szerelmes egy szellembe. Az elmúlt héten depressziós srácok voltam, valójában rendkívül depressziósak. Mert éreztem, hogy újra beleszeretek egy kitalált karakterbe. Azt hiszem, nem sikerült, de a Mennyek Ura ilyen közel állt. Olyan ez, hogy tudok fejből. Így éltem 19 évig. Nehéz elengedni.
krónikusan depressziós. Boldog lány vagyok. Szuper, boldog, boldog lány vagyok, a legboldogabb lány, akivel találkozol. Mindig ragyogok. De néha a héja egy kicsit megtört. És néha az élet egyszerűen nehéz. És rendben van egy kicsit hajlítani. Már nem utálom magam. Még mindig nem vagyok a legjobb barátom, de nem akarom, hogy meghaljak. Valójában az egyetlen halandó ellenségem a gonosz, azt mondanám. A lényeg: nem akarok még távolról is megölni magam. És ez a legértékesebb ajándék, amit kaphatok. Élek, és teljes mértékben élek.
dohányos, játékos, youtuber, a Facebookon és a Tumblr-n. Hiányzom egy játékot. Hiányzik az univerzum, hiányzik legyőzhetetlen és megmentem az egész világot, hiányzik a költészet és az adrenalin. De… csak nem játszom. - Ez nem valami, amit csinálok. Kilépek a játékból, azért, mert imádom őket. És néha dohányozni akarok. Általában, amikor szomorú vagyok. De a nap végén nem veszek semmilyen cigs-t. - Nem csinálom.
egy függő. Erről végtelenül beszélhetnék. De nem számít. Kilépek.
Szexuálisan teljesen újraindulok. Tíz másodpercig izgatott vagyok, zavarba ejtő, szó szerint bármi égbolt. Jól érzi magát. Mindenesetre, ha felkeltem, nem látom távolról, hogy ez hogyan mentséges számomra, hogy maszturbálok vagy nézek pornó. Valóságot akarok, időszak. Sok nedves álmom volt, mert különösen tehetséges vagyok ahhoz, hogy magam is kiváltsam.

Mi lesz:

egy futó. Oké, ezért összeszorítottam, és nagy súlyt szereztem vissza, de nem hiszem el, hogy ez azt jelenti, hogy soha nem fogom elérni a célom súlyát. És egy maratont fogok futni. Maratont fogok futtatni anyám számára, aki nem tud, és nekem, BET KÉT.
kevésbé kapcsolódnak az anyagi dolgokhoz. A PMO-függőség megszakításának tiszta szépsége az, hogy ha eltávolítja a PMO által adott kémiai örömöt, az agyad kétségbeesetten igyekszik elnyelni minden apró örömet, amit bármit is kaphat. Nem tudok szart róla, gondolom, de ez biztosan az, hogy érzem. Ennek eredményeként élvezem az élet minden kicsi örömét x1000000000. Komolyan halott vagyok. Egyszerűen gyaloglás Londonban elég ahhoz, hogy magas legyen. Mint a drog magas. Soha nem vettem semmiféle drogot, mert addiktív személyiségem van, és soha nem fogok, de az ember, nem tudom, hogy szükségem van rá, mert SOOOO-t kapok csak az élet által. Ráadásul egyre kevésbé érzem, hogy szükség van olyan dolgokra, amelyek érvénytelennek tűnnek. A PMO megtöltötte az érzelmi érzést, amit éreztem, az én gyönyörű barátom lógott, mint egy ló, a szex rabszolgám, a legnagyobb intenzív öröm, amit valaha is éltem. Jól van. Szükségem volt rá. Én is le kellett mondanom. Megcsináltam. - Jó volt a szórakozás, vége. Amikor a PMO elment, felfedeztem egy titkos sebek óceánját. És egyszerre gyógyítom őket, egy nap és domb. Nem csoda, hogy depressziós voltam, roncs voltam, amikor kiléptem. Ugyanígy a PMO megtöltötte az ürességet, az összes többi függőségem megtörtént. És minél kevésbé rabja vagyok, annál kevésbé van szükség a materializmusra. Rosszul szoptam a „szükséglet” és a „akar” megkülönböztetését, de jobb leszem. Néha pillanatok és érzések a legértékesebbek, mint a tárgyak. Egy másodpercig adnám a legértékesebb fizikai birtokomat, hogy elvesztem magam a koncert első sorában.
több pénzzel. És ez a pokol sok köszönet a barátaimnak. Még nem vagyok minimalista, de biztosan kibaszott vagyok ezen a gyönyörű pályán. Rengeteg ruhát és cuccot adtam. Céljaim lehetővé tették, hogy végre megértsem, mit kell tennem. Én adósságban vagyok, tényleg az adósságban, és úgy cselekszem. Ugyanúgy, mint a futó. Vonat, mint egy sportoló… Egyél, mint egy sportoló. Amikor Rómában jár, úgy tegyétek, mint a rómaiak. Hát, sok embernek tartozom egy csomó pénzzel, és nem tudok pénzt költeni többé, most már tudom, hogy New Yorkban fogok élni. Félig hoarder leszek, és félig minimalista leszek. Bízz bennem - senki, csak engem Nem vagyok normális. Rendben van, igaz? Csak nem adok fasz, Marshall ügyek. Nem leszek munkanélküli. Sikeres leszek és álmomat fogom elérni. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Hiszek Providence-ben, kemény munkában és reményben.
Én egyszerűen hiszek jobban Istenben.
mindig boldogabb. Eleget mondtam.
mindig halad. Soha ne hagyja abba a javítást.

Cérna: 6 hónap.

BY - Anne-Dauphine

___

További részletek:

A 6 hónap még egy pillangó szárnycsapása sem az univerzumok történetében. De egy 1,53 méter magas francia lány számára ez sok idő. Ez volt életem legérdekesebb időszaka, és ez mindig izgalmasabb.

Nem tudom, hogy találtam-e értelme az életemnek. Ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek, azt hiszem. Nem tudok ujjat tenni arra, hogy mi az, de megtaláltam. Amit feltétlenül találtam, célok. Meghoztam a határozott döntést, hogy három dolgot csinálok. 100% vagyok benne, hogy ez megtörténik. Éljen New Yorkban, vigye az anyámat egy japán utazásra, és fusson neki egy maraton. Úgy döntöttem, hogy önmagukért. Én egyszerűen hiszem, mint ezt élve élni fogok. New Yorkba menni vissza kell fizetnem a hallgatói adósságomat. Ahhoz, hogy egy maratont fusson, be kell állnom… Az anyámat Japánba viszem, csak azért, mert szeretem őt. Házasodni akarok és gyermekeim vannak. Én csinálom. Olyan sok. Ez a dolog, amit a legjobban akarok. Mint mindenki, azt hiszem, szeretem és szeretem. Nem építesz férfit mindenki gyűlöletével, és mások szeretetét önmagával szereti. Már nem szeretlek magammal; legalábbis nem fizikailag. Békét csinálok magammal. Rájöttem, hogy a másik nap olyan keményen dolgozom, hogy jobb legyen, így azt hiszem, rendben van, ha azt mondom, hogy jobb vagyok. Lehet, hogy még nem vagyok nagyon jó ember, de jó vagyok. Olyan dolgokat tettem, amelyek értékesek. És fontos, hogy ezt felismerjük. Mi a lényege, hogy jobban akarok lenni?

Körülbelül 10 napig nem tettem meg a NoFap-ot, majd meghalt a nagymamám, nyugodtan nyugodtan maradhat a hús felkeléséig, szeretlek és hiányzik. A nagymamám halála megijesztett tőlem az élő faszot, mert emlékeztetett arra az időre, amikor kétségbeesetten akartam, hogy mindenki eljusson a saját temetésre. A halál sosem volt ilyen közel. És az időzítés tökéletes volt. Szóval úgy döntöttem, hogy abbahagyom, örökre. Nem neki - nekem segített. Mamie-nak köszönhetően tudom, hogy soha nem fogok visszaesni. Mert én. NEM. AN. Rabja. TÖBBÉ. NOOOOOOOOOOOOOPE. Egy függő relapszus. Soha nem fogok nézni pornót vagy maszturbálni.

A NoFap által helyettesítettem pornó oldalakat. A NoFapot a zenhabits és más minimalista weboldalak helyettesítik. A Facebook-ot helyettesítem a galaxim beszélgetésével. Annak ellenére, hogy még mindig sok zavaró tényezőm van, mint például a tumblr-ről, az Orange Is The New Black-ról szóló blogok, és sok más dolog, úgy gondolom, hogy öntudatlanul azt akartam, hogy véget érjen. Soha nem gondoltam, hogy az életem hátralévő részében tartom az újságomat. A valódi élet kívül van. Pornó hamis szerelem.

Újra írom, mit tanított anyám és nagynéném:
• ne álmodjatok, dolgozzatok.
• mi nem történik többé.

SZERKESZTÉS: Teljesen elfelejtettem azt mondani, hogy ANYASÁGOSAN KERESTEM AZ ELSŐ SZAKMAI TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ-t. Ezt azonban hamarosan nem tudom megvalósítani. Alig várom, hogy _ _ ^ megkísértessem vérfarkasomat, hogy ne szaladjon!

6 hónapjaim tiszteletére tettem a vödör listám. Vállalom, hogy nem jövök ide vagy redditre, mielőtt legalább 5 gólt teljesítenék. Nekem ez könnyűnek tűnik most, amikor nyaralok a nagyszülők házában, de amikor visszajövök Londonba, magányosnak érzem magam, akkor az már más dolog lesz. Felhagytam a pornót, hogy életet éljek, és nem látom értelmét, hogy ehhez ragaszkodjak, ha olyan ambícióim vannak. Hiányozni fogtok. Nagyon kibaszottan fogsz hiányozni. Sok embert megkedveltem itt. Kibaszottul szépek vagytok. Még azokat az embereket is, akikkel bajom volt - sajnálom, tényleg utálom, amikor utálom.

Csak szeretném megosztani ezt dal, mert ez a kedvenc dalom a világon, mert ez a zenekar az a rohadt oka, hogy úgy döntöttem, hogy élek, és mivel „mindenki Japánba akar menni”, és én is megyek. Az élet olyan, mint egy hullámvasút, megfordítja és átdobja Önt ... Szálljon fel hajóra, amely sehová sem megy, ha leesik, valahova kerül.

Még csak 19 éves vagyok, és örökre összetörtem a függőséget. Az élet vár rám. Szeretlek, hiányozni fogsz.

FRISSÍTÉS - 2 év kemény mód

Én hivatalosan 2 év kemény módban vagyok tiszta. Túl fáradt vagyok ahhoz, hogy most alapos áttekintést írjak, de mindenképpen meg fogok csinálni egyet később, mert a fenébe is, ez két hihetetlenül nehéz, szép, kegyetlen, kifizetődő év volt, és túl vagyok értetlenkedve, hogy még mindig élek. Találkoztam a lánnyal, aki miatt kétszer is elkezdtem az egészet, túl autogramm van tőle, idén megcsókoltam az első lányomat is, aki történetesen Lana Del Rey, akinek extrém rajongója vagyok. Edzőterembe járok, leveszem a fenekem. A NoFap nem gyógyítja meg a mentális betegségeket. Nem gyógyítja meg a depressziót. Számomra ez nem gyógyított szart. De óriási segítséget nyújtott. Először azért, mert találkoztam itt néhány hihetetlen lélekkel, akiknek bölcsessége mind a mai napig megdöbbent, és mert ez arra vágyott, hogy javítsam. Ahhoz, hogy jobb ember legyek, a lehetőségek végtelenek.

Tehát igen, MÉG SZERETNEK MEGTEKINNI A TESZT. Hiányzik. Minden egyes nap hiányzik. Megőrülök a legkisebb pillantásra bármire, amikor semmi sem nyugtat meg, csak azok az emlékek nyugtatnak meg, melyeket két év után érintetlenül tartok, hiányzik a pornó, hiányzik a pornó, hiányzik a szar. a helyzet az, hogy megtanultam élni vele. Megszoktam. Néha még fizikailag is fájt, de nem csinálom. És nem fogom.

Igen, néha mégis szeretnék maszturbálni. És ehhez csak egyetlen mondanivalóm van: nem.

Feltehet minden kérdést, amit szeretne, mindent megteszek, hogy megkíséreljem a választ!

És utolsó dolog: igen, 1000000000000% -ban csinálom vallási okokból. Ez néha kibaszott kínzás, főleg, ha ugyanolyan elmebeteg vagy, mint én, de nem baj, csináltam néhány kibaszott szart, és ez jó.

És a legutolsó dolog: Mamie, 5. január 2014-én halt meg. Néhány nap múlva két év lesz. Hiányzol. Köszönöm, hogy erőt adott nekem. Nélküled nem lennék itt. Büszke vagyok rá.