Megjegyzések: Az expozíciós terápia nem lehet a legjobb megoldás a HOCD számára és a egy pornófüggőség. Lát- Expozíciós terápia a HOCD számára?
Péntek 30 augusztus 2013
Mentálisan levetkőzöl a barátaidról, Tony Blairről, a nyalóka hölgyről. Gondolatait X besorolású. Kíváncsi vagy, hogy pedofil vagy - vagy csak elveszted az eszedet. Egy szenvedő leírja a tiszta OCD-vel való együttélés rémálmát - és sötét komédiáját
Egy tavaszi este, amikor 15 voltam, egy meztelen gyermek szellemi képe belépett a fejembe és a világ sarkaiba. A torkom véget ért. Apu ült tőlem, 10,000 mérföldre, és az anya az ablakon vadászott.
Kövezve és mosolyogva bátyám mellettem ült, könyökét tizenéves térdre támasztva, túl magasan az asztal számára. Oldalsóan nézett anyára és apára, hogy ellenőrizze, nem figyelnek-e, miközben egy apró húsdarabbal ugratta a kutyát. Megpaskolt egy szőrös mancsot a lábán, és engedett egy kis nyikorgást, ő pedig rám nézett a bűnrészesség vigyorára. Tudtam, hogy vicces. Határozottan vicces volt. De a kuncogás ezúttal nem jött.
A kép ismét villogott, amikor bepattintotta a ketchuppalack fedelét, majd megrázta és tavat öntött a tányérjára. Szedtem néhány tört brokkolimagot az abroszról, amikor a kép erősebben villant, és a mellkasom megfeszült - óriási rovarlábak szorítottak először. Felkeltem és azt mondtam: - Köszönöm az ételt. A kutya a lábam körül táncolt, amikor a konyhaszekrény felé nyúltam, ahol a pórázt tartottuk.
Az utca sötét volt és hideg, és a kutya a nyakörvnek feszült. Valaki égett, és a levegő mohás volt. A fában nem láttam a lábamat, csak két irizáló szem villant a fák között. Megfordult a fejemben a felszín, hogy megválaszoljam, mit jelent a kép, de a lehetőségek megszédítettek, és egy falra kellett ülnöm. A fákon túl a távoli forgalom zaja mindenki más zaja volt, mindenhol, és ez megijesztett.
Minél többet próbáltam abbahagyni a kép gondolkodását, annál gyorsabban villogott. A combjaimat a mellkasomhoz húztam, és keményen lélegeztem a térdemhez szorítva a szemüregemet. Amikor a kutya megnyalta a bokámat, felemeltem a fejem, és lihegtem, mintha elszakadna a víztől. A szavakat lassan a sötétbe szavaltam: "Mi van, ha paedo vagyok?" És ezzel a kérdéssel a fejembe szívtam, ahol a következő évtizedet úgy töltöttem, hogy a megválaszolhatatlanná váltam, mint egy légy a lámpán.
Van tiszta O, vagy tiszta OCD, kevéssé ismert típusom rögeszmés-kényszeres betegség. A tiszta O-val rendelkező emberek ismétlődő gondolatokat, kétségeket és mentális képeket tapasztalnak olyan dolgokról, mint a szex, az istenkáromlás és a gyilkosság. Mondanom sem kell, hogy nem érzem magam túlságosan „tisztának”, amikor két hétig minden reggel arra ébredtem, hogy a seggfejek kristályos gondolatára gondolok.
A pusztán rögeszmés OCD-t azért hívják, mert a kényszerek nagyrészt láthatatlanok, és gyakran nem olyan nyilvánvalóbb, jobban ismert módszerekkel működnek, mint a tisztítás vagy a kézmosás. A tiszta O-val kapcsolatban szinte minden titkos. Ezek olyan dolgok, amelyeken gondolkodni sem szabad, nemhogy beszélni. Hogyan mondaná egy tizenéves fiú a szüleinek, hogy naponta ezerszer gondolkodik azon, hogy szexeljen nővérével? Mi lenne, ha anya lennél, és folyton a fejedben lennének a gondolataid arról, hogy megfullad a babád a fürdőben? Vagy egy meleg férfit, akinek folyton a vaginával kapcsolatos gondolatai voltak, amikor szerelmes volt a férjébe? Hogyan kezdene erről beszélni? Évekig titokban tartanád; talán az egész életedre.
Ezért nehéz megmondani, hogy hány embernek van tiszta O-je. Egy becslés szerint ez az arány a világ népességének 1% -ára, vagy csak az Egyesült Királyságban 630,000 XNUMX-re tehető; de ennél lényegesen magasabb is lehet, mivel sok ilyen állapotú ember nem is veszi észre, hogy van. Miért tennék? Ha egy fiút hirtelen ismétlődő gondolatok fogtak el, amelyek arról szóltak, hogy a nővérét mondjuk egy avokádó keskeny végével borotválja, akkor automatikusan azt feltételezné, hogy neurotikus rendellenessége van? Honnan tudhatta, hogy az üzenetek rosszul működnek az agyában, és megakadályozzák abban, hogy elutasítsa azokat a gondolatokat, amelyek a legtöbben aggodalom nélkül vonják meg a vállát? Nem tenné. Feltételezné, hogy mélyen gyökerező személyes problémája van.
Annak érdekében, hogy megoldja a problémát, a Google a gondolatai mögött rejlik. Lehet, hogy szándékosan képzeli a nővére mentális képeit, miközben figyelemmel kíséri, hogyan érezte magát: felkeltette vagy elutasította? Izgatott vagy rémült? Elkezdheti figyelmen kívül hagyni a hívásait, vagy örökre lemondhat a guacamole-ról. 10-ot, 16-ot, 20-órát tölthet naponta egy kérdőíves és problémamegoldó spirálban, és megpróbálta kitalálni, hogy mi a fene történt vele.
Ezt még nem értené, mert nem tudná, hogy tiszta O-ja van, de mindezek a próbálkozások, hogy megszabadítsa magát a kételyektől és a szorongástól, csupán kényszerek lennének. És mivel annyira megijedt attól, hogy valaki felfedezi szégyenteljes rögeszméjét az incesztus (és az avokádó) iránt, törekedett a normalitásra. Annak ellenére az Egészségügyi Világszervezet úgy ítéli meg, hogy az OCD az egyik legfőbb 10 leginkább legyengítő körülmény az életminőség szempontjából nem egy lélek tudna
Az első tavaszi éjszakai pánikroham után a fénnyel elkezdtem forogni. Pedofil vagyok? Ez volt a serdülőkor nagy, sürgető kérdése, nagyobb, mint a Kickers-or-Pods kérdés, ami nagyobb, mint a Keanu-Vagy-oroszlán kérdés.
Annak érdekében, hogy megválaszoljam és megszüntessem a szorongást, elkezdtem boncolgatni az emlékezetemet az identitásommal kapcsolatos nyomok után. Elemeztem minden színlelt csókot és ölelést, amelyet alváskor kaptam; amikor a barátaimmal újra életbe léptettük a szomszédok esküvőjét, egymáshoz szorítottuk az arcunkat, és kuncogva hallottuk a „csók a menyasszonyt”. Vagy amikor Barbie-t és Ken-t átneveztük Fanny-nak és Dick-nek, és arra késztettük őket, hogy "babákat készítsenek" egy cipősdobozban. A gyermek fantáziájának mindezek a mocskos csillogásai valami fenyegetővé váltak, mert látszólag alátámasztották rögeszmés félelmeimet a romlási képességemmel kapcsolatban.
Mire leültem az érettségit, a képek és a gondolatok reflektorokként villantak fel az arcomban, éjjel-nappal. A hosszú vizsgák során tollam minden második mozdulata jelezte az agyam tiltott trágárságának villogását. Néha felkeltem az éjszakában, és öt másodpercnyi feledékenységem támadt. De mire pislogni kezdtem a fürdőszobába, a gondolatok mindig felzárkóztak. Másnap a WC-tekercsben voltak fognyomok, ahol megállítottam magam a sikoltozástól.
Az egyház volt a legrosszabb. Volt bűnbánati szertartás, beismerő vallomás és feloldozás. Én vétkem. Az én hibám. Minden héten gyermek voltam, mondtam a szavakat és remegtem: „Bevallom a mindenható Istennek és neked, testvéreim, hogy gondolataimban és szavaimmal nagyon vétkeztem”. Én voltam a hibás, mert Isten ezt mondta. Barbie és Ken voltak az én hibám, a menyasszony csókja az én hibám volt. Gondolataim, még megállíthatatlan gondolataim is - ők is az én hibám voltak.
Tehát vasárnap este feküdtem az ágyban, és újra és újra mormoltam ezt a sort. Nagyon vétkeztem gondolataimban; Nagyon vétkeztem gondolataimban. És elaludtam a nedves párnán, és megpróbáltam összpontosítani szüleim súlyos alvó légzésének hangjára a szomszéd szobában, vagy a mennyezet fluoreszkáló csillagaira; bármire, ami rajtam kívül volt.
Pedig nem mindig voltam a pedofília megszállottja. Ahogy az OCD-nél szokás, a rögeszméim témája megváltozott, és 17 éves voltam, amikor először észrevettem a megmagyarázhatatlan új gondolatokat. A barátaimmal a régi Dudley-hippodromban bingóztunk, és elkezdtem látni a mellük képeit. fej. Igyekeztem nem gondolkodni azon, amit láttam. De valahányszor a piros bingomarker puha gömbjét a papírra nyomtam, újra láttam a képeket; Nem tudtam felnézni az oldalról.
Aznap este otthon ültem le, hogy megnézzem a legártalmatlanabb tévéműsort, amelyet találtam - Ray Mears-t -, remélve, hogy kiragadok néhány percet a gondolatokból. De ahogy a kamera lefelé nézett egy sziklafal felett, minden hasadék megdöbbentően részletes hüvely lett. Megdermedtem, és egy falat krémkaramellát köptem vissza a műanyag edénybe. - Meleg vagyok? Suttogtam.
Perceken belül a kérdés kóros sürgősséget kapott, és memóriámban kutattam a választ. Pillantás a szoptató nőkre az óvodán kívül, ennyi évvel ezelőtt. Ez azt jelentette, hogy meleg vagyok? Csók a menyasszony? Ettől kezdve minden nap minden percében nem meztelen gyerekeket láttam, hanem mindenkit meztelenül, kénytelen voltam kitalálni, melyik gondolatok fordítottak rám a legjobban. A vacsorahölgy vagy az igazgató? A nyalóka hölgy vagy a rendőr? Cherie Blair vagy Tony Blair?
Aprólékos voltam. Megvenném az Attitude-ot és a Divát, szétteríteném az ágyamon, és ott ülnék, és várok, amíg a válasz felemelkedik a középső hajtásokról. A Leeds-i egyetemen néhány nap „kipróbáltam” a melegséget, az egyetemre pattantam, mint Pinokkió az iskolába; máskor egyértelműen egyenes lennék. Leírnám barátaimnak meleg gondolataimat, és reakcióikat felhasználva felmérnék a homoszexualitásom hihetőségét. Profilokat böngésznék a leszbikus társkereső oldalakon, és megpróbálnám elképzelni, hogy minden idegen arcát csókolom. Én ingadoznék a szexuális tartalomban való intenzív elmélyülés és az elkerülés időszakai között, amelyek során nem néznék tévét vagy olvasnék újságot, hogy éhen hagyjam a fejemet a fejemben, a mellkasomban lévő szorongást.
És így kellett mondanom életem következő hét évét, vagy „életemet”. Mert amikor a tiszta O felrobbant, az életem fordított vesszővé vált és elrepült. Csak egy fiatal nő képe és egy neon rózsaszínű MySpace profil maradt meg.
Szexuális orientációval kapcsolatos kétségek a tiszta O-ban szenvedő egyenes és melegek körében gyakori, és a megszállottságnak extra feszültsége van. Mivel az érintett mentális szorongás és kísérlet annyira hasonlít egy megjelenő folyamatra, gyakran a betegek és a körülöttük lévő emberek félreértelmezik őket. Biztosan megdöbbentem, és a zavartság szédítő volt. Nem volt okom, erkölcsi vagy személyes, hogy féljek. Éppen hevesen voltam a homoszexuális jogokkal, és mindig úgy gondoltam, hogy a leszbikusság teljesen meleg volt. Akkor miért voltam olyan rémült?
Nem értettem, hogy a „kételkedő betegségem” van, mivel az OCD egyébként ismert. Nem tudtam, hogy maga a bizonytalanság ijesztő, annak lehetősége, hogy soha nem ismerhetem meg az „igazi identitásomat”. Azt sem értettem, hogy a lelket kereső viselkedésem valójában rontja a gondolataimat. Teljesen tudatlan voltam abban a keserű iróniában, hogy a tiszta O-erek állandóan a bizonyosság keresése során bizonytalanabbá teszik magukat. Ahogy az OCD szakértője, Dr. Steven Phillipson a „Gondolkodás az elképzelhetetlennek” című cikkében írja: „A hatalmas erőfeszítés a nem kívánt gondolatok elől való meneküléssel vagy azok megismétlődésének megakadályozásával (pl. Kés elrejtése) valójában megerősíti fontosságát a nem tudatos agy számára, és ezáltal táplálja az ördögi kör ... Ha egy gondolat miatt ideges leszel, egy mentális jelzőt helyez rá, és növeli annak a valószínűségét, hogy a gondolat megismétlődik. "
Nem értettem, hogy a tiszta O kezelésének egyetlen módja az, ha abbahagyjuk a kényszereket és megtörjük az ördögi kört. Tehát minden pillanat alatt szüntelenül pörgött, felforgatta a munkahelyeket és a kapcsolatokat. A BBC egyik kihelyezésének első napján elbújtam a WC-kbe, mert az egész hírszoba meztelenül jelent meg előttem. Elváltam egy barátommal, mert valahányszor megcsókoltam, láttam a szemében a Ray Mears-sziklaarcot. Az akkori emlékeim Pure O emlékek.
20-ra azt hittem, hogy helyrehozhatatlan szexuális identitásválság zárt el. Felhagytam az unival, és naponta fontolgattam az öngyilkosságot. Megtestesítve a rang irracionalitását az OCD középpontjában, inkább meghaltam volna, mintsem a kétségek között határozatlan ideig élnék. Aztán egy nap, amikor álmaimban a vígjátékosan ábrázolt szexuális tartalom jelentését kerestem a Google-on, rátértem egy Wikipedia oldal a tiszta O-ról, és alig kaptam levegőt, zihálva olvastam a tüneteimet. Ismétlődő aggasztó gondolatok? Jelölje be. A vágyakkal ellentétes gondolatok? Jelölje be. Rendkívüli szorongás? Képtelenség elvetni a gondolatokat? Állandó kérődzés? Jelölje be. Jelölje be. Jelölje be. Ez volt. A bizonyíték arra, hogy nem voltam sem szekrényes ügy, sem homofób, hogy soha nem voltam pedofil. Csak rosszul voltam. Diagnózisom volt!
Fantasztikusan felemésztettem az információt. A tiszta O általában a korai serdülőkor és a húszas évek közepe között kezdődik. A tiszta O gondolatokat az OCD közösség „tüskének” nevezi. Tüskék: természetesen! Tüskésítenek. A tiszta O-t gyakran súlyos depresszióval és más szorongásos rendellenességekkel kombinálják. Az állapotot széles körben rosszul kezelik az orvosi szakma tudatosságának és képzésének hiánya miatt.
Néhány nap múlva fejből tudtam a Wikipedia néhány cikkét, és elkezdtem ezeket megszállottjaim elhárításaként szavalni. Minden alkalommal, amikor tolakodó gondolatom támadt, kiabáltam a visszavágással: "Nem én vagyok, hanem az OCD-m." Az agyam, meggyőződve az igazságról, biztosan leállítja határozatlanságát. Körülbelül egy hétig azt hittem.
De hamarosan a gondolatok és képek újra felrobbantak, és a mellkasomban lévő rovar szorosabbra szorította a lábam körülöttem, mint korábban. Mert függetlenül attól, hogy mennyire okozza az OCD-t, mindig kiskaput talál, és megduplázza a hűségét. Hamarosan online voltam, ugyanazokat a cikkeket olvastam a következő javításomra, amíg ismét el nem értek bizonytalan értelemben vett bizalmat arról, hogy ki vagyok.
Végül elmentem az orvoshoz az öndiagnózissal. Először utaltam személyközpontú terápia, amelyben egy tanácsadó megpróbált engem találkozni a látens homoszexualitásommal. Aztán mentem a pszichodinamikai terápiára, ahol tiszta O-t diagnosztizáltam, mielőtt arra kérték, hogy vizsgálja meg és elemezzem a gondolataim útvonalát. Ez a rossz megközelítés volt: az elemzés csak mélyen beágyazódott az obszesszív gondolataimra.
Aztán egy hat hónapos várakozás után megkaptam kognitív szerkezetátalakítási terápia, amely racionalizálással bizonyította, hogy gondolataim nem lehetnek igazak, x, y, z bizonyítékok alapján. Míg a depresszió és néhány más szorongásos rendellenesség kezelésében rendkívül hatékony, a kényszeres gondolatok kognitív átalakítása sajnálatos módon káros, a ciklikus kérődzés számára ez ösztönzi. Nem logikailag logikai OCD.
Az OCD-ben szenvedők akár 10 évig is eljuthatnak hatékony kezelés nélkül. Csoportos terápián találkoztam néhány emberrel: egy apa rettegett attól, hogy bántalmazhatja gyermekeit, egy fiatal lány, aki meg van győződve arról, hogy leégheti a házat, egy nő azt gondolta, hogy átgázolja az embereket, ha a volán mögé ül. Megosztották az én történetemet: a titokélet és a romos terápia élete. Lépj be egy online tiszta O fórumba, és olyan hangokat hallasz, mintha a jég alól kiabálnának, megszállottságukat szórnák az oldalra, vagy jószívű, de katasztrofális tanácsokat adnának másoknak. Hétről hétre ebben az országban és az egész világon a félrevezetett terapeuták szisztematikusan rontják ezen egyének OCD-jét.
Négy év után Leeds-ben Londonba költöztem. Találkoztam egy fiúval és mélyen szerelmes lettem. Kettős emeletes buszon vezetett a világon. Találkoztam Jake Gyllenhaal-tal egy zenei videofelvételen, és figyelte, ahogy az arca elolvad a látásomban egy pufókba. A Lonely Planet alapítóihoz tartozó Melbourne-i kúriában ültem, elképzeltem őket a teraszon. Majdnem túladagoltam.
Valójában sokat köszönhetek Gyllenhaal hüvelyi arcának, mert az általa kiváltott öngyilkos spirál volt a szükséges katalizátor a magánterápia keresésére. OCD szakembert választottam a világ egyik vezető központjában a szorongásos rendellenességek kezelésére New Yorkban. Egy éven át minden hétfőn 45 perces expozíciós és válaszmegelőzési (ERP) terápiát tartottam a Skype-on, ahol fokozatosan növekvő explicititás szexuális képeinek voltam kitéve. Hagynom kellett, hogy a gondolataim ellenállhatatlanul átmosódjanak rajtam, miközben szorongásom kiabált és sikoltozott, és a hüvelykujjamtól csíkokban téptem a kutikulaimat.
Szorgalmas beteg voltam, szorgalmasan néztem a pornót naponta háromszor hónapokig. Annyi pornót néztem, hogy a szeméremcsúcsok fényessége vagy hiánya alapján azonosíthassam a produkciós társaságot. Végül a neuroplaszticitás nevű félelmetes jelenségnek köszönhetően - ami azt jelenti, hogy viselkedésünk megváltoztatásával fizikai változásokat idézhetünk elő agyunk idegpályáiban és szinapszisaiban - kezdtem hozzászokni a szorongáshoz és ellazultam a válasz iránti igényemen.
Míg a gyógyulási ráták kiválóak a megfelelő terápiával, a tiszta O-ra nincs tiszta csodaszer, és a terápia utáni végleges sztoikus cselekedet elfogadja annak a lehetőségét, hogy az állapotot örökké tartsuk - ezzel ellentétben elfogadva, hogy megszállottságuk valójában tükrözi a valóságot. E cikk minden szavát írtam, emlékeztetve magamra, hogy lehet, hogy fedezi azt, hogy ki vagyok igazán. Hihetetlenül felszabadító élmény volt.
15 éves korom óta a tiszta O aláhúzza mindazt, amit tettem, és lehet, hogy soha nem leszek nélküle. De kicsi módon imádtam a büdös kis szívében rejtőző messzemenő bölcsességeket. Amikor megpróbálunk harcolni a gondolatainkkal, a tiszta O megmutatja, csak erősebbé tesszük őket. Csak amikor megadjuk magunknak a bizonytalanság és a bizonytalanság szabadságát, akkor mélyebben megérezzük, hogy kik is vagyunk.
Az elmúlt négy hónapban, mióta befejeztem a terápiát, voltak olyan pillanatok, amikor a tiszta O észrevétlenül felemelkedett, mint a növekvő fény, és eszembe sem jutottak gondolatok; nem érzett mást, mint a koncentráció csendes örömét vagy a barátom érintésének csillogását. Ha nem a tiszta O összehasonlító kakofóniája lenne, kíváncsi lennék, vajon ezek a pillanatok olyan lehetetlenül szépek lennének-e puszta, egyszerű gondolatlanságukban?
• Rose Bretécher álnév.
;
