אני לא בטוח הסיפור שלי שווה לציין מלבד האפשרות שזה עלול להפחיד אחד הקוראים שלך לתוך מנסה קשה יותר לנצח את ההתמכרות הזאת. P היה באמת היבט שלילי הגדול ביותר של החיים שלי. הייתי הצלחה צנועה בהיבטים רבים אחרים אבל התמכרות P איימה על כל דבר שאני ערך ועבדתי. זה הביא את הנישואים שלי על סף, עלה לי כל כך הרבה שעות מבוזבז, ימים, שבועות, חודשים, שנים.
P הרס מערכות יחסים, יצר תיעוב עצמי, הפך אותי למכור. P עשוי לעלות לי באהבה ובכבוד של שני בני, באשתי היפה, בבית שלי ובחיים שעבדתי כל כך קשה ליצור. אם לא קראת עוד תן לי להדגיש את הנקודה הזו; התייחס להתמכרות הזו ברצינות, תקף אותה ושם אותה מאחוריך. אל תזלזלו בזה! P אינו חלק מקובל במיניות. למד לשנוא פורני !!
אני ממש שונא להיות מכור והסלידה שלי להודות בהתמכרות שלי עלתה לי שנים והאמון של אשתי. אני מניד בראשי ותוהה איך לעזאזל אני יכול להיות מכור לתמונות מלוכלכות. ללא שם: נראה כל כך פתטית אה? ובכן ככל שאני קורא, הן על NoFap ואתרים אחרים הבנתי שאני בעקבות נתיב מכות היטב (משחק מלים).
אני אחזיק את הסיפור האחורי קצר כמו כל כך הרבה יש את אותם מקורות. פורנו התחיל צעיר, בתחילת האינטרנט שהיה סמוך לתחילת בני הנוער. רוב בני הנוער שלי בילו לצפות יותר מדי. הייתי ילד ביישן, P לא עשה דבר כדי לעזור, רק תחושה מוגברת של בידוד מן הנשים.
אין יחסים מיניים חיוביים עד 20 מוקדם של. המין היה מביך ומפעם לפעם היה אסון עם רגעים של PIED וביטחון כללי. אני מניח שזה היה מזל כי הייתי אורח חיים, כי היו הרבה נשים בודדות סביב כך יכול להיות כמה מערכות יחסים אבל הם היו כמעט תמיד נגוע עם הסחת דעת, חוסר יושר, ואת המרוכז העצמי שבא מ P. אני בעצם הצדיק P שימוש על ידי אומר עצמי אני מעדיף את ראש הממשלה מאשר לקחת הביתה בחורה שלא אהבתי וליהנות ממסיבת לילה של 1 שהייתי מצטער עליה.
הייתי כל כך רחוק מהחיבור כי התמכרות P היתה הסיבה שאני רק יד 1 לילה עומד, כי הם היו מצערים וכי הם נשארו בבית 1 לילה. כמה יחסים ארוכי טווח לא הלכו עמוק מספיק כדי לחשוף את היכולת שלי stunted קשות לאהבה ומורכבות מינית ו wholesomeness.
שברתי את הדפוס הזה כשפגשתי את אשתי. היא היתה הראשונה נשים הסתכלתי והחלטתי, אני הולך אחרי 100 שלה. היא היתה מדהימה ומרתקת לחלוטין. נמשכתי אליה והיא הפכה להיות כל מה שרציתי פעם בנשים ועוד. אהבנו את אותם הדברים, היו לנו אותם סדרי עדיפויות, התגרמנו זה בזה והחמנו זה לזה. אהבתי אותה, חלקתי חזון לחיים עתידיים, והכי טוב, היא חמה ואת הסוג המדויק של נשים אני נמשך! פורנו כבר לא היה נחוץ, ,,,, או כך חשבתי.
זיון פורנו!
היא היתה שם, גם אחרי שהתאהבנו, אחרי שהתארסנו, אחרי שנישאנו, אחרי שנכנסה להריון, אחרי הבן הראשון שלי, אחרי הבן השני שלי. לא יכולתי להאמין שאני, בעל יכולת, אינטליגנטי, מוכשר, בריא, אבי, ובעל לא יכול להפסיק להסתכל זרים זרים מגזים, מגוחך, תרחישים סקס מגוחכים על המסך.
יום הגילוי 1 היה דרמטי מאוד. אשתי (זמן קצר אז) מצאו כמה P פתוח על מחשב נייד. היא היתה עצבנית, במיוחד כשחיי המין שלנו לא היו גדולים באותה תקופה. הבטחתי שאחתוך את זה והיא סמכה עלי. אני חושב שאני באמת חשבתי "למה היא כל כך מעוצבן? כל בחור עושה את זה "
יום D, 2, חודשים לאחר מכן, אשתו יותר מעוצבן. הפעם הבטחתי שוב ולמעשה התכוונתי לכך. הפעם הייתי ממש קצת נגעל עם עצמי וחשבתי, "זה לא הוגן לה"
יום D, 3, חודשים לאחר מכן, השתין ברצינות. חשבתי "וואו, אני מזיין, אבל אני לא מכור, אני פשוט צריך להתרכז"
D יום 4 ,,,, "אני לא מכור, אני שונא התמכרות, אני לא חלש, אני לתקן את זה, היא אומרת היא מגעילה איתי אבל אני לא מכור" backstory: משפחה גדולה יותר יש כמה אלכוהוליסטים זה כל כך שנאתי את הרעיון החיים שלי יכול להיהרס על ידי התמכרות.
D יום 5 ,,,,
בוא נגיד שאני כבר איבדתי את הספירה המדויקת של מספר הפעמים שהבטחתי ואחר כך חזרתי אליה ואז שיקרתי לה. הדבר העצוב הוא שאני כנה בהבטחות שלי, אבל לא מוכן להתקדם ולספק אותם כפי שהייתי הכחשה כי הייתי מכור.
יום D אחרון, סוף מרץ 2018. הבן השני שלי נולד 3 שבועות קודם לכן. הילדים שלי הם הכול בשבילי ואני אמות בשבילם, אבל אני מניח שאני גם עלול לאבד אותם כפי שאשתי הזהירה אותי פעמים רבות בעבר. P כבר נעלם מאז ינואר אבל M היה שם ואני היה להחליף את P עם פנטזיה. יש לי 20 שנים של P דמיון מאוחסן בראש שלי המוח חוטית להיות אובייקטיבית על מינית. אני יכול ליצור P שלי, בדיוק כמו מזיקים ו מאכל כמו כל אתר.
עכשיו זה לא היה איום של "אם תמשיך לעשות את זה אני אעזוב" עכשיו זה היה "אני לא חושב שאני יכול להישאר כי אתה מגעיל אותי כאשר אתה עושה את זה ואני מגיע יותר" זה היה עצוב כדי מודה שאני היה מגעיל והיא היתה ראויה יותר ו- IM מסופקים.
תודה לאל, גורל, הזדמנות, תודה לאל מצאתי NoFap ועם זה גיליתי שאני לא pervert או misfit מינית או מנוון. הייתי מכור אשר נפל לתוך התמכרות המבוססת על גורם ביולוגי ניזון על ידי טכנולוגיה בלתי נדלית, לא מוסרית.
החדשות הטובות, סוף סוף ,, זה פוסט celabratory אחרי הכל. 90 ימים ואני יכול להעיד על הכוח של אתחול מחדש! אני כבר לא משתוקק פורנו. אין לי דחפים לראות את זה ולא יש לי את הדחף לפנטז ומ 'אני באמת מתעב את P ואיך התנהגתי כבר לא לפספס את זה.
עשיתי בהתחלה, ממש החמיץ את הרעיון של חיפוש למצוא סצינה P, לא יותר מועדפים או hardrives מלא או שעות בילה. "מעולם לא" הרגיש כמו מסגרת זמן בלתי נסבלת, אבל עכשיו זה נראה כמו חופש. באמת עושה, חופש מלכודת נפשית, לולאה של חוזר שוב ושוב PMO בושה, לחזור, שוב ושוב. אני זהיר לא לספור 90 ימים כמו הישג גדול מדי, אבל אני מרגיש ללא צורך, דחף, רוצה להיות שם שוב. אצטרך להמשיך ולעבוד על התהליך ולהישאר ערניים ורעננות על הסלידה שלי כלפי P ולעולם לא להמעיט ביכולת שלי להתמכרות.
הבנתי מוקדם כי 90 ימים עשוי להיות התחלה טובה אבל לנצח היא המטרה. אני לא יכול P לחזור.
עכשיו את העבודה הקשה יותר של בנייה מחדש של אמון ושמירת הנישואין שלי מתחיל. 90 הימים היו שלב 1.
כבונוס, שמעולם לא הצלחתי לחזות. בחנתי קו עמוק יותר של חיפוש עצמי מאשר אי פעם. אני יוצר פילוסופיה קוד מוסרי מבוסס על החוכמה כי כל כך הרבה להציע על האתרים ביקרתי ספרים קראתי בחודשים האחרונים. אני בונה מערכת אמונה איתנה וחוקרת אמונה שכולה חדשה לי. זה מרגיש כמו תקופה של צמיחה אישית גדולה. כל מופעלות על ידי זרז של התמכרות! זהו חור ארנב עמוק ואני אופטימי ו להוט להמשיך. חרטה ובושה נדחקו הצדה על ידי צמיחה ואתגר.
אם אני יכול להתחנן עם מישהו מחפש הדרכה, הפעלה מחדש עובד, אמון המערכת, לדחוף קשה, להגדיר מטרה סבירה אבל מבינים שזה יכול להיות, צריך להיות שינוי בחיים. אתחל מחדש כדי לחיות מחדש כפי שאתה יודע שאתה צריך.
זה מתחיל להיות מאוחר, בהצלחה!
קישור - 90 ימים PM חינם - -. רק ההתחלה אבל מרגיש בטוח ומוכן לחיים נקיים יותר
By דרהרבור