Elude אפקט Coolidge עם גישה נשכחת למין
פוסטים אחרונים דנים (1) מדוע אוהבים ירצו לדעת יותר על מה שקורה בקטגוריות שלהם המוח הלימבי, (2) כיצד יותר מדי גירוי אינטנסיבי ממעגלי התגמול הפרימיטיביים של המוח יכולים להוביל לתנודות במצב הרוח הדק צריך יותר גירוי, ו (3) כיצד תנודות דופמין לנהוג אפקט קולידג ' (הנטייה לאבד עניין בבן זוג לאחר שובע מיני.) ציינתי גם שיש דרך לעשות אהבה המסייעת להקל על קיצוניות דופמין לקדם הרמוניה.
אני קרה על הרעיון הזה לפני עשרות שנים בספר על אהבה דאוואיסטית. לאחר שינוי הרעיונות המבוססים על ניסיון מעשי, קראתי לבסוף ספר על קרזה - והבנתי שהוא מתאר את מה שבעלי ואני עושים. קרזה היא משגל עדין, עם הרבה חיבה ורגיעה, אבל בלי המטרה של אורגזמה. (כן, זה עדיין קורה במקרים נדירים.)
פרקטיקה זו שימשה ככל הנראה להעמקה והרמוניה של יחסים במשך אלפי שנים, על ידי שמות רבים לאורך הדורות. אלה כוללים: טיפוח כפול דאואיסטי, Le jazer (קורטזיה), אמפלקוס, טנטרה (בגרסאות רגועות יותר), מין טרנסורגזמי, וכן הלאה. כדי לטעום את היתרונות, שני השותפים מדגישים מדי יום התנהגויות מליטה (כגון מגע עור אל עור, ליטוף עדין, כפות, ומשגל עדין מדי פעם), ועוקץ אורגזמה במשך שלושה שבועות. (פרטים ב החץ המורעל של קופידון: מההרגל להרמוניה ביחסים מיניים.)
בהתחלה, יחסי מין שאינם מכוונים לאורגזמה נראים כמו ... "WTF ?!"אך ייתכן שהדבר נובע בין השאר מכך שאנחנו במערב קידדנו בצורה כה יסודית את ההטיות הנוכחיות שלנו, ואפילו מיתגנו יחסי מין ללא אורגזמה" פרפיליה ". אגב, קארזה יוצר עמיתים למיטה מוזרים. גם האפיפיור פיוס ה- XII גינה אותו. בזמנו היו הקתולים בצרפת ובלגיה משועבדים אמפלקוס (karezza) כאמצעי לגיטימי להימנעות מהתעברות, וגם כאמצעי להשגת סוג מושלם ורוחני יותר של אהבה זוגית. האפיפיור אמר שזה גם לא היה "מעשה נישואין אמיתי", או כאשר זה היה עשה תוצאה של אורגזמה בשוגג, היא הייתה מסוכנת בגלל הפוטנציאל שלה לנהנתנות. לפעמים אתה פשוט לא יכול לנצח.
במהלך המאה האחרונה בערך, שלושה רופאים כתבו ספרים המאשרים את יתרונותיו של קארזה. (סטוקהאם, MD, לויד, MD ו ג 'נסן, MDלהלן הערות של כמה מבעלי היום (אף אחד מהם לא):
המחשבה על הסרת משחק מקדים / אורגזמה וכו 'היא מדהימה. המוח שלך נלחם בזה. "זה יהיה משעמם. מה נעשה במיטה? " ברגע שאתה מנסה זאת, לפחות מבחינתי, אין דרך חזרה. לא להשיג שובע באמצעות קרזה זה באמת נפלא. כמובן, אף פעם לא ניתן להגיע לשובע באמצעות מין קונבנציונאלי, אך נראה כי חוסר שובע תמיד גורם לתחושה תאווה של לרצות עוד .... זה שונה. זה שמימי, מחוסר מילה טובה יותר. אני מרוצה, אבל אני לא. אני לא מרגיש את תחושת הדחיפות שאני בדרך כלל מרגיש כשאני לא מרוצה. אני מרגיש איכשהו שלם, בשלום, והכי טוב, מאוהב ... אשתי ואני ממש מתחברים שוב.
אשתי ואני מתרגלים / עושים מה שאפשר לכנות קארזה מזה מספר שנים. ככל שחלף הזמן, מצאנו את העמדה שמתאימה לנו, עמדת מספריים ופיתחנו שגרה שלמעשה משאירה את המשחק המקדים והופכת את כל הרומן פחות "חם". אנו משתמשים בשמן חוחובה לשימון ומתחברים לפני השינה ובכל בוקר. אנחנו עושים זאת במשך 6-7 שנים, וזה נהדר. כל זוג מקווה למצוא את הדרך שלו להתעלס לעתים קרובות ללא לחץ, לחץ או דלדול. Karezza עובד בשבילנו. אנחנו נשארים גבוהים ואסירי תודה כמעט כל הזמן. השליליות לא יכולה להימשך זמן רב מכיוון שהאנרגיה החיובית שלנו נוצרת ותומכת מדי יום.
בהתחלה אשתי התרעמה על כך שלקחתי את העונג שלה. אז התפשרנו. החלטנו לערוך אורגזמות בראשון לכל חודש ובאירועים מיוחדים. עכשיו אנחנו בחודש השלישי שלנו לאהבה חסרת שפריץ, "כי אנחנו לא רוצים להרוס דבר טוב." בדרך כלל אנו נשארים מאורסים במשך שעה פעמיים בשבוע. אנו מגיבים מדי יום על כמה שאנחנו חמודים זה לזה. היו לי הזדמנויות לקיים יחסי מין מחוץ לנישואינו בשמונה עשרה השנים האחרונות ואני לא יודע איך נשארתי נאמן. עכשיו הגישה שלי היא ששום דבר לא יכול להתאים לעולם למתרחש בתוך הנישואים שלנו.
מעניין, מחקר קנדי אישר לאחרונה כי "סקס נהדר" הוא בדרך כלל לֹא ממוקד באורגזמה. החוקר הראשי ציין גם כי, "יש הרבה עדויות לכך שרוב האנשים מאמינים שהסוד להגשמה מינית הוא טכני, שמדובר בטכניקות גירוי ידניות ובינוניות טובות יותר." עם זאת, המחקר הראה כי "אתה יכול לקיים יחסי מין נוראיים עם אורגזמות ולמרות אורגזמות, אך אתה יכול להיות מיניות אופטימלית ללא אורגזמה."
איך זה יכול להיות? אני חושד שקרזזה מניב יתרונות מכיוון שהוא עוקף נפילה נוירוכימית נסתרת. אורגזמה, ובעיקר שובע מיני, היא פיצוץ נוירוכימי (טעים), השולח אדוות למשך שבועיים בלבד בזמן שהגוף חוזר לשיווי משקל. (יותר בפנים "מחזור הפסיון. ")
אולי אלה שנפגעו על ידי אפקט קולידג ' ימצא כי קארזה מועיל במיוחד. כאשר אוהבים מתעלסים בעדינות ורק לעתים נדירות "מסיימים", הם לעתים רחוקות מרגישים "מאסו" בבן הזוג. הם גם עוקפים את הפוטנציאל - נטייה מסוכנת כדי לרפא את כל הנשורת הפוסט-אורגזמית (שטוחה, תסכול מוגבר, צורך) עם אורגזמה יותר.
יועצי נישואין ממליצים לעיתים על זוגות המבקשים להתפייס להתחיל בהימנעות ממין קונבנציונאלי, אך לעסוק במגע חיבה או אפילו במגע שאינו מכוון למטרה. (שניהם מעלים בעדינות דופמין ואוקסיטוצין מבלי להפעיל את מחזור התשוקה המלא.) אולי טכניקות קשירה מסוג זה מחזירות תחושות חיוביות מכיוון שתוכניות "ההזדווגות" וה"התקשרות "שלנו פועלות רמזים תת-מודעים ברורים. כאשר אנו משליכים את האותות הסותרים הללו (של היקשרות/משיכה ושובע/סלידה) על בן/בת זוג, אנו עשויים להרגיש כאילו אנו נופלים ויוצאים מאהבה בצורה מביכה. למעשה, אנו מספקים אותות מעורבים ברמה מתחת למודע.
בפוסט עתידי אסביר איזה מחקר כבר יכול להראות לנו על הנוירוכימיה המעורבת במעגל התשוקה, ועוד על האופן שבו תופעה זו יכולה ליצור תחזיות לא רצויות.
מחזרים מכורים עשויים למצוא גם פתיל זה של עניין.
;