By דורותי היידן 04/28/16
הנאה מינית אינטנסיבית כמו בריחה מחוויות פנימיות לא רצויות.
בעקבות התבנית המתבססת על התנהגויות ופעילויות אחרות שעלולות להיות בעייתיות (הימורים, קניות, אכילה, שתייה ושימוש בחומרים), התחום החדש יחסית של פעילות מינית המבוססת על טכנולוגיית האינטרנט יצר אתגר נוסף ליחידים ולחברה. כמו בהתנהגויות אחרות, הרוב המכריע של האנשים העוסקים בפעילויות של "סייבר מיני" (פורנוגרפיה, אוננות בשידור חי, שליחת טקסטים מיניים, sexcapades אינטראקטיביים באינטרנט וכו ') עושים זאת מדי פעם, ומציעים שפעילויות אלה מהוות הסחות דעת מהנות שבסופו של דבר לא מספק כמו קשרים אינטימיים יותר. עבור אחרים, עם זאת, היכולת לעסוק בפעילויות cybersexual בזול ובעילום שם יש את הפוטנציאל לפגוע בחייהם ולהרוס יחסים בפועל הדומה צורות אחרות של התמכרות. דורותי היידן עובדת עם קומפולסיביות מיניות במשך כמעט כל עוד הסייברסקסואליות כבר בסביבה. כאן היא מציגה מחקר מקרה המדגיש רבות מהדינמיקה המרכזית של הפרדיגמה ... ריצ'רד ג'ומן, PsyD
כאשר סטיב הגיע לפגישה הראשונה שלו איתי, הוא היה פושט במידה ניכרת ו underweight. בראש מורכן הוא לא יצר איתי קשר עין, וכשהתיישב על הכיסא היה בפנים וחסר לי הרבה מה לומר. בסופו של דבר הוא סיפר שהוא קיבל ירידה על העבודה שלו, כי אשתו הגישה בקשה לגירושין. נראה שהוא נמצא בדיכאון חמור סביב ההפסדים האלה.
סטיב דיווח כי פעם הוא overulged יתר על אלכוהול ו סמים אבל זה בגלל תאונה רצינית על העבודה, הוא להפסיק להשתמש בחומרים. עם זאת, במהלך החודשים הקרובים, הוא מצא כי הדחפים שלו לאונן גדל. הוא מצא שאם הוא לא יפעל על הדחפים האלה, הוא יישאר "חרמן" כל היום ולא יוכל להתמקד בעבודתו או לשים לב לאשתו כשדיברה איתו. הוא היה שקוע כל הזמן בפנטזיות המיניות שלו.
סטיב חש חסר חיים וריק, נטול אנרגיה, עניין או יכולת הנאה. הדבר היחיד שנתן לו תחושה של חיוניות היה מפגש מיני. חודשים ארוכים לאחר שאשתו הכריזה כי היא עוזבת, הוא גילה שהזיותיו המיניות ודחפיו לאונן הופכות להיות יותר ויותר קסומות. הוא הבין שאם הוא לא יאונן, הוא יישאר "חרמן" כל היום, מה שיגרום לו להרגיש חסר מנוחה, עצבני וחוסר שביעות רצון.
עד מהרה, סטיב מצא כי הפורנוגרפיה אינה מספיקה כדי לעורר אותו מבחינה מינית. השימוש שלו במכשירים דיגיטליים כדי להשיג גירוי מיני הסלים. הוא מצא שנעלמות בפנטזיות ובטקסים שקדמו לפעילות המינית היו משכנעים בדיוק כמו פעולת המין, אולי אפילו יותר. רמתו הגבוהה טעונה רגשית נשמרה על ידי החיפושים, ההורדות, הצ'אטים, הטקסטים, הטקסטים וההתנהגויות המיניות המבוססות על דופמין. כל וידאו חדש, תמונה, משחק או אדם שיחרר יותר דופאמין, וסייע לו לשמור על תקופות ארוכות של התרגשות דרך כל חיפוש, חיפוש, פנטזיה וציפייה.
סטיב דיווח שהוא יכול לבלות שעות אינסופיות בהרגשה של גירוי אינטנסיבי בלי להתעורר או להגיע לאורגזמה. החיפוש שלו אחר הווידיאו המושלם, התמונה או השותף שמר אותו מנותק ומרוחק מסדרי העדיפויות של החיים, ממערכות היחסים ומחייבות החיים, כמו ההרואין, הקוקאין או כל חומר אחר שמשנה את מצב הרוח. Cybersex היה, אכן, "סם הבחירה שלו".
לאחר שנה של טיפול, סטיב הסכים ללכת לפגישה של סקס Addicts אנונימי (SAA). הוא מצא נחמה שם, בידיעה שהוא לא האדם היחיד בעולם שעסק בהתנהגויות מיניות כאלה. הוא הרגיש נתמך ומוערך בצורה שמעולם לא היה בחייו. בפעם הראשונה הרגיש שהוא שייך לאיזה מקום. הוא התחיל להרגיש שהוא יכול לדבר עם אנשים ושאנשים יכולים לחלוק איתו. והכי חשוב, הוא דיווח, הוא למד איך להיות את עצמו ולהיות נוח עם עצמו במצבים חברתיים.
כמובן, זה השפיע על הטיפול שלו. התחלנו לעשות ניתוח עלות / תועלת של ההתנהגות המינית שלו.
בשלב זה, סטיב עשה פריצת דרך גדולה. הכחשתו נשברה, הוא ראה בבירור את הנזק שגרם לעצמו ולסמוכים אליו. זה כלל:
- בידוד מחברים ומשפחה / אינטימיות מופחתת עם בן הזוג המחויב
- אמון שבור ביחסים
- מתח מוגבר לחיות חיים duplicitous
- אובדן הכנסה מהורדה בעבודה ואובדן מקומות עבודה
- שותפים מאבדים את ההערכה העצמית והערך העצמי שלהם בכך שהם לא "מקיימים" תמונות פורנו פנטזיות
- הזנחה רגשית של ילדים
- אי תפקוד מיני (תפקוד לקוי של זיקפה)
- אובדן עניין בתחביבים ובפעילויות בריאות אחרות
- הזנחה עצמית בשל חוסר שינה ופעילות גופנית
היסטוריה של החיים
סטיב היה הראשון מבין שלושה ילדים, עם שתי אחיות צעירות. לפני שנולד, אמו הפילה בחמשת ההיריון. סטיב תיאר את אמו כ"רמאי" - חם ומזמין רגע אחד ודוחה את הבא. היא העריצה את סטיב. הוא היה תפוח העין שלה, שלא יכול היה לטעות. עם זאת, היו לה סטנדרטים מחמירים, וכאשר הוא לא פגש אותם היא היתה אומרת לו בבוז שהוא מגעיל, רועש ו boorish וישלח אותו לחדרו שעות על גבי שעות.
סטיב נזכר כי לאמו היו עמדות "איומות" כלפי גברים ולעתים קרובות התלוננה שהן "חיות" - בקול רם, מחוספס, ומעניין רק במין. היא היתה מתפשטת לעתים קרובות לפני סטיב, ועוזבת את דלת חדר השינה פתוחה לפני שנכנסה למיטה. כשהיה מפחד, לעתים קרובות הוא נכנס למיטה עם הוריו. זה נמשך עד שאביו עזב את המשפחה כשהיה בן 12 שנים. הוא נזכר שהוא שכב איתה במיטה והיא לבשה כתונת לילה דקה. סטיב דיווח שתמיד היו לו מחשבות מיניות על אמו.
אביו של סטיב היה אדם נדיב, רגיש ודיכאוני כשהיה פיכח, אבל כששתה, הוא היה רם ותוקפני. כשהיה סטיב בן שלוש, אביו היה מפוכח. בנוסף, הוא היה פוגע בכל המשפחה כאשר הוא היה שתייה, אבל הוא היה פוגע במיוחד סטיב. מעת לעת, הוא היה מזכיר כי הלידה של סטיב לא היה מתוכנן ולא רצה. סטיב הבחין כי אביו "תמיד דאג שאני יודע איזה אידיוט".
אביו של סטיב עזב את המשפחה כשהיה סטיב בן תשע. סטיב הרגיש נטוש וחשש שאביו לא ישוב עוד, אך יחד עם זאת הוא גם חשש שהוא יחזור וירה בכולם. הוא גם הרגיש אחראי לפירוק הנישואין של הוריו.
נוהל קליני
ניסיון הליבה הרגשי של סטיב היה בושה עזה, צורבת, שהמיניות נתנה לו את ההקלה היחידה שלו. הוא לא הצליח לעמוד בציפיות של הוריו ממנו ולא הצליח לעמוד בדרישות שלו. הוא חי במשפחה שבה הוא היה אלילי או מבולבל, והפנמתו הופנמה, כלומר, חלק מהותי מזהותו.
הוא התבייש מאוד לחיות עם משפחתו ובושה משנית מהתמכרותו. בכל פעם שהיתה לו אורגזמה, הוא נשאר עם בושה ושנאה עצמית. זה מביש לא להיות מסוגל לשלוט על ההתנהגות של עצמו למרות המאמץ הטוב ביותר.
ההערכה העצמית הנמוכה של סטיב ותחושת העצמי הריקנית שלו, נבעו בחלקם מהתחושה שאביו לא רצה ולא העריך אותו, בחלקם מהתגובה הלא יציבה והנרקיסיסטית של אמו כלפיו ובחלקו מתחושת הזהות המפוצלת ולעתים אמורפית שלו. אמו של הרולד סיבכה את משימתו של סטיב לפתח זהות גברית בריאה על ידי פיחות בערך אביו, ומתחה ביקורת על סטיב כאשר התנהג כמו אביו ופיחות בגברים בכלל.
הניסיון שלו עם תוכנית 12-Step עזר להפחית את הבושה הזאת, ואת האמפתיה וההבנה הצעתי לו גם עזר להקל על הבושה שלו.
הטיפול חולק לשינוי "סדר ראשון" ושינוי "מסדר שני". שינוי "סדר ראשון" נועד לייצב את התנהגותו. הוא נשלח להערכה פסיכיאטרית כדי לשלול הפרעות פסיכיאטריות משותפות. הרופא הניח אותו על מינון נמוך של פרוזאק, לא בגלל הפרעת מצב רוח, אלא כדי לעזור לו לנהל את הדחפים המיניים האובססיביים שלו.
לאחר מכן יצאנו למשטר קוגניטיבי-התנהגותי כדי להקים תוכנית למניעת הישנות. הוא כתב שורה של "גורמים" - אירועים פנימיים וחיצוניים שקדמו לפעילותו המינית. הוא למד להתרחק ממצבים בסיכון גבוה. אסטרטגיות התמודדות חלופיות הומצאו אז עבור כל טריגר. לאחר מכן נדונו דרכים לנהל תשוקות ודחפים. הוא ראה תשוקות ופנטזיות כאיתותים למצוקה פנימית. הוא יכול בקלות רבה יותר להתבונן ולמלא את המצבים הפנימיים שלו, ולא רק להגיב להם בפעולה גופנית. בנוסף, דנו בדרכים שבהן הוא עלול להתמודד עם תקלות וחידושים.
נעשו שינויים התנהגותיים פשוטים. הוא החליף את הטלפון החכם שלו לטלפון נייד רגיל. המחשב הוכנס לחדר המשפחה. מסנן שחסל חומר ארוטי הונח על המחשב. הוא התקין חוזה שירות אינטרנט מוכווני אינטרנט. כאשר היה עליו להשתמש במחשב, הוא הגביל את עצמו פעמים ספציפיות כאשר הוא בדק את הודעות דוא"ל כאלה.
סטיב ואני דנו בהרחבה ביחסיו עם רגשותיו, משום שרגשות שליליים משמשים לעתים קרובות כדלק לפעולה. הטיפול התמקד בלימוד סובלנות של רגשות שליליים ללא שימוש במין כדי להקל עליהם. הידיעה כיצד להתמודד בצורה יעילה עם רגשות חזקים היא חיונית לשליטה עצמית מינית. התמודדות עם סוגיית הסיפוק המיידי נדונה.
חלק קריטי של תוכנית למניעת הישנות הוא עובד על הכרה במחלוקת עיוותים קוגניטיביים. למכורים למין יש הרבה עיוותים קוגניטיביים על עצמם, על נשים ועל מין. ביקשתי מסטיב לרשום את מה שהוא חשב עליו, ואז לרשום לידם מחשבה אחרת, מציאותית יותר, שהוא עתיד לקרוא כמה פעמים בשבוע.
בגלל סטיב היה מבודד במשך זמן כה רב, עבדנו על מיומנויות תקשורת בסיסיות והוא הסכים לקחת קורס אסרטיביות. שתי המשימות הללו גרמו לו להרגיש נוח יותר בעולם עם אנשים.
ייעוץ זוגי
אחד הדברים שהניע את סטיב לטיפול היה איום הגירושין של אשתו. אף על פי שהיחסים ביניהם היו שרויים אחרי שנים של התנהגויות ממכרות, הוא עדיין אהב אותה ורצה מאוד שהיא תהיה בחייו. שרה, מצדה, נקרעה לחתיכות על ידי התנהגותו של סטיב. הוא בילה זמן רב כל כך במרתף, שעסק בהתנהגות מינית "סוטה", גרם לה להרגיש בודדה, להתעלם, חסרת חשיבות והזנחה. הערכתה העצמית סבלה, בידיעה שבעלה העדיף לבלות את זמנו מול מסך מחשב בחברתו של איש פנטזיה שאיתו לא יכלה להתחרות.
היא חשה תחושה עמוקה של בושה בגלל המתרחש במשפחה, והתגברה על כך שהיא מהססת לדבר עם מישהו על המצב או על רגשותיה מפני שהיא רצתה להגן על סטיב מפני ההשפלה של המצב.
השילוב של הרס, פגיעה, בגידה ואובדן הערכה עצמית קבע את הבמה לשרה להתחיל לנהל רומן עם גבר אחר. המניעים שלה היו גם כדי לחזק את ההערכה העצמית המינית שלה וגם להרוס נקמה על סטיב על בגידה בה. שרה לא המשיכה בפרשה זמן רב, עם זאת, כי היא עדיין הרגישה מסורה לסטיב.
לשחקן של סטיב היתה השפעה מזיקה על חיי המין של בני הזוג. שרה, בהרגשה שהיא לא "למדוד" את הנשים הפנטזיות שלו, עבדה כדי להפוך את עצמה למושכת במיוחד וליזום אהבה הרבה יותר משהיתה פעם. היא לבשה בגדים סקסיים שחשבה שסטיב ירצה. במקרים מסוימים, שרה ביצעה מעשים מיניים שהיא מצאה סלידה משום שחשבה שזה ישמח אותו. היא עשתה כל שביכולתה כדי לשכנע אותו כי הוא "לא צריך" להסתכל על "נשים אחרות".
מה ששרה לא הבינה היה שאף בן אנוש קטלני לא יוכל לחיות עד "הערפל הארוטי" - מצב משופר של דופאמין, מגורה מאוד, שהמוכיין למין נכנס אליו כאשר הוא מתנהג כאילו לא היה לו שום קשר למין עם אשה אמיתית. אדם בחיים האמיתיים לעולם לא יוכל להתחרות בפנטזיה. היא גם לא הבינה שהיא לא אחראית למצב, שמצבו של סטיב הוא תוצאה של טראומה בילדות, וכי הוא נשא עמו את הפצעים הרגשיים הרבה לפני שפגש אותה.
בטיפול, סיפרה שרה, לא היתה זו ההתנהגות המינית שפגעה בה באותה מידה כמו השקרים והסודות שהקיפו את ההתנהגות. זה היה שהיא לא ידעה אם היא יכולה לסלוח. היא פקפקה שתוכל לסמוך עליו שוב.
במשך שנים, סטיב היה אומר לה שהיא "משוגעת" כשהיא חושדת במשהו. היא היתה צריכה לקבל את העובדה שהיא לא גרמה לבעיה ושהיא לא יכלה לשלוט בה.
במשך כמה שנים, שרה, כמו כל כך הרבה נשים לפניה, הפכה אובססיבית על "ריגול" על בן זוגה; בדיקה חוזרת של המחשב כוננים קשיחים, סמארטפונים, טקסטים, קטעי וידאו, מצלמות אינטרנט, הודעות דוא"ל, וכו 'כדי לראות אם הוא היה משחק. היא אמרה שהיא מרגישה משוגעת כשהיא עושה את זה, אבל היא המשיכה לנסות להשיג יותר שליטה על מצב שבו היא מרגישה חסרת אונים.
שרה הסכימה להתחיל להשתתף ב S-anon, תוכנית 12 צעד עבור שותפים של מכורים למין שבו היא פגשה נשים שהיו מסוגלים לתת לה תמיכה ואמפתיה. עם זאת, היא התחילה בטיפול עם מטפל שהפנתי אליה, בעוד ששניהם המשיכו בטיפול זוגי.
פסיכודינמיקה
שנה לאחר תחילת הטיפול, סטיב הודיע שהוא מסיים את הטיפול. עודדתי אותו לדבר על מה שהוביל אותו להחלטה הזאת. החקירה שלנו חשפה את הפנטזיה שלו שהייתי מענישה ומשפילה אותו על שהוא "נכשל" אחרי שהיה כל כך בטוח בעצמו. עבודה נוספת הצביעה על יחסים בין הפנטזיה הזאת לבין הבושה של סטיב על נפילתו מהגדול והצורך שלו בעזרה, בקנאתו ובכעס עלי, ובמספר חוויות ילדותיות משמעותיות עם שני הוריו. יכולתו של סטיב לדון בדברים אלה בסביבה בטוחה אפשרה לו לראות אותי פחות כבריון ויותר כמדריך יציב ויציב, שאולי יוכל לעזור לו לצאת מהבלגן שידע עכשיו שהוא חייו הפנימיים.
השפעות הטיפול
עם התקדמות הטיפול, החל סטיב להבין שמפגשים מיניים זמניים המבוססים על פנטזיה אינם מה שהוא באמת מחפש, שכן הם לא יספקו אותו או יענו על צרכיו בקשר אינטימי.
הטיפול הגיע אז לתור הטיפול בנזק שנגרם ממערכת היחסים שלו עם הוריו. הסתכלנו בפשטות על ההודעות שהפנים בילדותו ומשפיעות על רווחתו כמבוגר. חלקם היו:
- הוא לא היה מספיק טוב, לא חביב והוא לא היה שייך
- הוא חווה איומים של נטישה, הזנחה וחוסר עניין
- פרפקציוניזם של ההורים
לאחר שמצאנו את מסרי החסר החשובים ביותר שקיבל, הוא עבר תהליך מתאבל בחייו, שנבע ממסרים אלה. כמבוגר, הוא ערער במודע על המסרים עם מסרים חדשים ששיקפו את ערכו העצמי. וחשוב מכל, הוא החזיר את "בושה שאולה". שני הוריו היו נפגעים נפגעים עם הערכה עצמית נמוכה שלהם ואת תחושת הבושה שהם נתנו סטיב. סטיב החליט שהבושה לא שייכת לו; הוא היה שייך להוריו והוא החזיר אותו למקום שבו הוא שייך - להוריו.
סטיב נאבק ברעיון לסלוח למשפחתו. הוא ראה בסלחנות משהו שהוא עשה לעצמו, משום שחייו החיים בטינה היו מכאיבים מדי. זה הוכיח כאשר הוא הלך לבקר אותם. הביקורים היו קצרים יותר ויחסי הגומלין איתם היו רגועים וכועסים פחות. הוא קיבל אותם כבני-אדם בלתי אפשריים שעשו כמיטב יכולתם להורות לו.
שלוש שנים לאחר תחילת הטיפול, סטיב עשה שינויים עצומים בחייו. הוא המשיך לבוא לטיפול והוא עבד תוכנית פעילה ב Sex Addicts אנונימי. היה לו רשת של חברים תומכים ופיתח תחביבים חדשים. הוא התאמן בקביעות. הוא ושרה היו מצליחים. הם דבקו בחוזה "פיכחון", שכלל רשימת התנהגויות שהוא ידבק בהן. עם הזמן הוא הראה לה שאפשר לסמוך עליו שוב.
סטיב עדיין חווה תשוקה, אבל הוא רכש מיומנויות להתמודד איתם. בכמה הזדמנויות הוא נפסק. עם זאת, בגלל העבודה מניעת הישנות עשינו, הוא לא זז לתוך נסיגה מלא blown והוא הבין כי השהיה פירושה שהוא היה צריך לעשות כמה שינויים בתוכנית ההתאוששות שלו הישנות.
ההערכה העצמית שלו עלתה. הוא כבר לא היה קורבן של תיעוב עצמי ובושה. הוא חש בנוח בנוכחותו. באמצעות מעורבותו בתוכנית 12- צעד שלו, הוא היה שביעות רצון להיות חבר של הקהילה אכפתיות ולעזור לאחרים.
בעזרת הטיפול, השתנתה נקודת המבט שלו על החיים. הוא עבר מלהיות אדם בוגר, נרקיסיסטי, שראה באחרים "חפצים מספקים" כדי להעריך אותם כפרטים עם צרכים, מחשבות ורגשות משלהם. הוא למד להיות מאזין טוב ולהיות אמפתי. כתוצאה מכך, הוא פיתח את שביעות הרצון של רשת של חברים קרובים, תומכת, כולל ובייחוד את אשתו.
באמצעות ייעוץ של זוגות, מרירות וכעס הושמו מאחוריהם, דרך הטיפולים הנפרדים שלהם, הם למדו להיות "בעלי ברית" בטיפול. כל אחד מהם טען כי לאחר שעבר את המשברים שלהם, הם נהנו ממערכת יחסים עמוקה, עשירה ומינית יותר.
סיכום
אהבה ומין הם חלק מהמצב האנושי, וככזה, הם נושאים לדאגה לקהילה הקלינית. זה מחייב את אלה מאיתנו שעובדים עם האוכלוסייה הקלינית, בעיקר אנשים צעירים, כדי לקבל קצת היכרות עם ההשפעות שיש הטכנולוגיה הדיגיטלית על מיניות האדם.
דורותי היידן, LCSW, היא פסיכותרפיה בפרקטיקה פרטית במנהטן. במשך 20 שנים היא מטפלת בכפייתיות מינית ובבני זוגם. היא כתבה מאמרים 40 על התמכרות למין (www.sextreatment.com) ויש לו את הספר "סך התמכרות למין התמכרות - מדריך לטיפול". היידן רואיינה על ידי HBO, "20 / 20" ו אנדרסון "360" על ההשפעה של cybersex על החברה.
;