אז כמעט הגעתי לשנתיים ללא ציון פורנוגרפיה, וחיי השתנו באופן דרסטי. הדחף המיני שלי עדיין לא מה שאני מרגיש כמו שצריך להיות, ובהתחשב בכך ש- PMO עשיתי כל כך הרבה זמן, אני לא בטוח אם זה יהיה אי פעם - אבל אני לא רוצה להרוג את עצמי יותר אז אני בהחלט לא יכול להתלונן.
קצת רקע:
בפעם הראשונה שעשיתי אי פעם פורנו הייתי בן 9 וזה היה במחשב המשפחתי. לאחר שהורדתי בשוגג כמה סוסים טרויאניים והשאיר חיפושים בגוגל אחר "ציצים לבנות" בהיסטוריית הגלישה שהורי התעמתו איתי והפחידו אותי מהפורנו במשך כמה שנים, לקחתי לעצמי את זה במראה כשהזין שלי תחוב בין הרגליים ופוזל כך שזה נראה כמו כוס. מידה נואשת, אבל הלוואי שהייתי דבוק בה בהתחשב בתמצית הסיפור הזה. עד 11 עבר PMO למשחקי מחשב פלאש מוזרים של הנטאי ותמונות של לסביות. עד 12 או 13 אמא שידרגה את מגבלת ההורדות שלנו, הכניסה מחשב לחדר שלי וסיימתי אתרים לסטרימינג בפורנו הארדקור.
מה שאחריו היה בערך 9 שנים של PMOing ושוליים ל- 10-20 כרטיסיות של פורנו הארדקור וחרא מיותר ויותר מטורף. אנאלי, חדירה כפולה, אנאלי כפול, משתין, gangbangs, גזוז, פיראטים אורך תכונות של זיופי פורנו בקריביים, פורנו ניקלודיאון, הרשימה נמשכת. אני זוכר שאהבתי את הנטאי של נארוטו במשך זמן רב מביך (צועקים לגברת צונאדה עם הזעירים). הייתי חוזר כל יום מבית הספר ומבלה 30-60 דקות בגירוי יתר של מוחי עד היכולת. התמצית של מה שאני מבין עכשיו היא שזה היה בשלב קריטי של התפתחות המוח שלי, ושהייתי מחוסר רגישות של המוח שלי כך שהוא לא מגורה על ידי נשים תלת מימדיות בפועל. בשעה 14-15 התחלתי ללכת למסיבות ולהסתדר עם בנות. בדיוק בזמן הזה איבדתי את בתוליי ללא שיהוק, כך שלא היה שום אינדיקציה לכך שמשהו לא בסדר. זה ישתנה בקרוב.
כשהייתי בן 16 ניסיתי לקיים יחסי מין עם בחורה במסיבה אבל גיליתי שהזין שלי רך מדי. אחרי מבוכה מסוימת והאשמה מלמלה שהיא צמודה מדי, עזבתי את החדר וחזרתי לעשות זריקות של אלכוהול דגנים (מה שכנראה גם לא עשה חסד למוחי המתפתח). למחרת התחלתי לפורנו והזין שלי היה קשה, אז הנחתי את החוויה להיות שיכור מדי. אבל בפעם הבאה שהזדמנות התגלגלה - על מזרן מרופט על רצפת המטבח של דירת בני נוער (הישארו קלאסה בסן דייגו), הזין שלי היה כמו אותו שבלול הפין המוזר של ג'רי בפרק ההוא של ריק ומורטי (מפוחד ורך). זקפות בוקר הפכו במהרה גם לנחלת העבר. זה היה די מפחיד ומדכא, והחל תקופה ארוכה ומתמשכת של חרדה ודיכאון שמאפיינת את חיי מאז.
מרכיב אחד מריר בסיפור זה הוא שאני בחור די טוב, אז הזדמנויות למין (במיוחד בתיכון) היו נפוצות מאוד, כלומר נאלצתי להיכשל במין כל כך הרבה פעמים !! זִיוּן!! במהלך תקופה זו המשכתי לראות פורנו ולטלטל, ולא חשדתי שיש קשר כלשהו. הלכתי לרופא שבדק את הטסטוסטרון שלי, רשם לי את הסיאליס ושלחתי אותי לפסיכולוג. הטסטוסטרון היה בסדר, סיאליס עבד במשורה, והפסיכולוג העמיד אותו בעצבים ואמר לי להירגע. הייתה לי אז חברה בה נמנעתי ממין, ובטוח לומר שזה לא נמשך זמן רב.
הכישלון הזה, יחד עם כל האחרים המזדמנים, והעובדה שרופאים, רופאים ומטפלים לא עזרו גרמו לכך שאני נסוג מבחינה חברתית, שונא את עצמי, חושש שלעולם לא אוכל לחיות חיים נורמליים וקיבלתי את עובדה שכנראה אסיים להרוג את עצמי אני לא מגזים בזה. התאבדות הפכה להיות מחשבה מאוד בולטת בראשי במשך המון שנים, ולעתים קרובות הייתה הפיתרון הראשון שהמוח שלי הציע לי כשנתקלתי בבעיה, או כשחשבתי על יחסי מין. היו לי חזיונות של לדקור את עצמי או לירות בעצמי או לקפוץ מול מכונית. מעולם לא תכננתי את זה או הגעתי למצב בו ניסיתי את זה ברצינות, אבל לא היה צריך הרבה בשביל להגיע לשם. בתקופה לחוצה במיוחד כרפתי חוט סביב צווארי ועמדתי שם משכתי בחבל ללא פגע - אבל אז קיבלתי DM באינסטגרם, ואתה לא יכול להרוג את עצמך בלי לבדוק את ה- DM שלך.
אתחול ראשוני ויאגרה
לפני כארבע שנים החלטתי שפורנו יכול להיות גורם תורם, קראתי לוח הודעות שבו מישהו הזכיר זאת וחשבתי שזה שווה זריקה. אז במשך שלושה חודשים לא צפיתי בפורנו, אבל המשכתי לטלטל פה ושם. אחרי שלא ראיתי תוצאות ולא ידעתי על כל המשאבים שם התחלתי שוב לבצע PMOing. אבל בדיוק בזמן הזה שמתי את ידי על ויאגרה. קיימתי יחסי מין רק מספר פעמים בכמה שנים (בדרגות הצלחה שונות וכלמידיה), אך גופי הגיב לוויאגרה בצורה דרמטית למדי. הזין שלי התקשה ונשאר קשה לרוב. אז הלכתי לרופא וקיבלתי מרשם עם המון חזרות, והתחלתי לקיים הרבה סקס שיכור.
הערה צדדית: לא חקרתי כמה גרועה הוויאגרה שלך לטווח הארוך, אבל אני לא יכולה לדמיין שזה בדיוק מולטי ויטמין. היה לי לחץ דם גבוה כבר זמן מה, מה שעלול להוביל ללחץ ולדיאטה, אך יכול להיות שקשור לכמויות הויאגרה הגדולות שהכנסתי למערכת שלי באופן שגרתי במשך זמן רב. אז תעשו קצת מחקר.
זה חיזק את הביטחון העצמי שלי והכניס אותי למין מחדש בגיל 21. היו לי כמה שינויים פה ושם, אבל לא הייתי מעורב רגשית באף אחת מהנשים ששכבתי איתן. זה היה כמעט רק על ציצים ותחת וכוס ודפוק, וזה היה כיף, אבל גם אלמנט לא אישי למין, שאמנם טבעי במידה מסוימת הוחמר על ידי פורנופיקציה של החברה שלנו. זה המשיך כשנה וחצי עד שהחרדה והדיכאון שלי חזרו בכל הכוח. הזין שלי לא יכול היה להתקשות בלי כדור שכנראה היה די רע בשבילי, והמוח שלי צעק עלי שאני עדיין הולך להיות מפסיד חסר ערך בודד קטן למשך שארית חיי. זה הביא אותי הכי קרוב להרוג את עצמי שהייתי מאז.
PIED אבחון ושחזור
ואז, בדיוק כשנכנסתי לבריאות הנפש החופשית, שמעתי הערה על פודקאסט ששינה את חיי. קומיקאי ניהל שיחה ואמר משהו
"... או בני נוער שמתאוננים בפורנו ואז לא יכולים להתקשות לדבר האמיתי." ראיתי בעבר דברים שמעבירים פורומים המתייחסים לסוג כזה, אבל מעולם לא הקדשתי לכך תשומת לב רבה בגלל כל המידע השגוי והיעדר מידע או משאבים קונקרטיים רבים, אבל כששמעתי את זה הוא לחץ. אחרי העבודה הלכתי הביתה וחיפשתי בגוגל את החרא מ- PIED. מצאתי את Yourbrainonporn ואת הדיבורים הטובים של גארי וילסון, מצאתי שגייב דיים מדבר על זה (לצעוק החוצה כדי גייב על כך להיות כל כך פתוח ללא בושה על הנושא, עבור הולך הציבור עם זה, ועל יצירת פלטפורמה ומרכז משאבים עבור אנשים נגועים PIED).
מאותו יום הפסקתי לטלטל או לצפות בפורנו. מה שבאמת לא היה כל כך קשה לי, כי אחרי כל כך הרבה שנים של צפייה בפורנו, הזין שלי היה רך למחצה כשצפיתי בפורנו, והדחף המיני הטבעי שלי עמד על 0 זמן רב מאוד. שמתי לב לרצון ראשוני לאונן ולעיסוק בפנטזיה פורנו (שאריות מהרגיל פורנו רגיל), אבל אז נכנסתי לקו ישר. לאחר חודש זה נכנסתי למערכת יחסים מזדמנת והמשכתי לקיים יחסי מין עם ויאגרה במשך 5 חודשים לערך. אחרי זה לא קיימתי יחסי מין ולא אוננתי במשך יותר משלושה חודשים. ללא גירוי מיני או גמילה התחלתי לחלום חלומות רטובים. התחלתי לטלטל בגיל פאקינג 9 אז מעולם לא היה לי מספיק עודף זרע כדי להצדיק חלום רטוב. צועקים לחלומות רטובים שהם מזדיינים, אבל יכולים להיות סופר מוזרים וגסים. אני זוכר שהיה לי כזה שזיין לי פתח מוזר בעמוד עשוי בשר זר. לא משהו שהייתי מתחשק אליו אבל כנראה כבר סוג של פורנו.
אחרי תקופה של 3 חודשים קיבלתי חברה אחרת ומאז אני יוצאת איתה. באורח פלא הצלחתי להסתיר ממנה את כל האסקפדה המביכה הזו. השתמשתי איתה בוויאגרה במשך כ- 9 חודשים. לקראת תחילת השנה התחלתי להיכנס לפאניקה שלא יכולתי להתקשות בלעדיה והיו לי כמה כישלונות. אבל היא באמת הבינה את זה ונראה שלא אכפת לה. והפסקתי להפעיל כל כך הרבה לחץ על עצמי שאצליח להופיע. אנו מקיימים יחסי מין 2-3 פעמים בשבוע, והפסקתי להשתמש בוויאגרה לחלוטין. אין לי בעיה להתקשה ויש לנו חיי מין טובים. לפעמים להישאר קשה עם קונדום עלול להיות בעיה. כשזה קורה אני פשוט יורד אליה ובדרך כלל פשוט מסיים בלי קונדום (מסוכן, אבל היא על הגלולה, ואנחנו לא מקיימים יחסי מין בלי אחד אם כבר גמרתי). כמו שאמרתי בתחילת ההודעה הארוכה הזו, הדחף המיני שלי עדיין לא נמצא במקום בו אני חושב שצריך להיות, אבל יש לי מערכת יחסים אוהבת הבנויה על אמון וקבלה ולכן אני לא אתחיל כלבות.
ייעוץ (בסיסי) שלי
העצה שלי יהיה לעולם לא לצפות שוב בפורנו בכל אלוהיך הנטוש. נסה ללכת כל עוד אתה יכול למצב קשה (ללא פורנו ללא אוננות), וחפש קשר כאשר אתה מתחיל להרגיש בטוח יותר. תהיו כנים עם בן / בת הזוג שלכם אם אתם יכולים - ניווטתי בשלבים הראשוניים באמצעות ויאגרה, וכנראה הייתי עושה את זה שוב כי היה קשה לי לספר לה מיד, והמין קשר אותנו בתחילה ועזר לנו להרגיש קרובים יותר אחד את השני. אבל זה היה חוסך לי קצת חרדה אם רק הייתי אומר לה ש"לפעמים אני מתקשה להתאמץ בגלל שהייתי צופה הרבה בפורנו, אבל זה משתפר לאט לאט וממש אכפת לי ממך, אז זה בסדר אם אתה סבלני איתי לזמן מה? " 99% מהמקרים אני בטוח שזה יהיה בסדר. אם זה לא אז הם כנראה לא מישהו שאתה צריך לצאת איתו.
המאבק הזה היה זרם מרכזי בחיי במשך תקופה ארוכה מזוינת, וזה גם משהו שהדחקתי כל הזמן, והמשכתי להדחיק ככל שהשתפר. בסופו של יום גברים לא רוצים לדבר על כך שהם לא מצליחים להתקשות. זה כל כך קשור בוויראליות וגבריות, עד שזה משפיל להודות שאתה לא יכול להתקשות. ובקבוק של דבר כזה מסתיים בכך שאתה תובע שליליות וקורטיזול במשך שנים ושנים ושנים. מצאתי שרוב הכאב שאני חווה בחיים נגרם על ידי ניסיון לקבור ולהדחיק בעיות וכאב. כשאתה מתעמת עם זה ומסתכל לו על הפנים, לא מתבייש בזה, מרגיש את זה באופן מלא, הרבה זמן זה הופך להיות הרבה פחות מפחיד.
זכור שאתה לא עובר את זה לבד. אתה בטח מכיר הרבה אנשים שעוברים את אותו הדבר בדיוק, אבל לא מדברים עליו. אם אתה מרגיש שאין תקווה, זכור שראיתי את הגברת צונאדה מקבלת DP על ידי סאסקה ונארוטו כשהייתי בת 12, ועכשיו יש לי חברה. היה סבלני והחלף את הרגלי החרא שלך בהרגלים יצרניים. חשוב על היכן אתה רוצה להיות בעוד 5 שנים והתחל לבנות לקראת זה. הישאר בכושר טוב, תאכל טוב. חפש חברות וקשרים אמיתיים. רד מהמחשב, תזדיין לטבע. עצות לקלישאה, כן, אבל תמצאו שרוב העצות לקלישאה אכן עובדות.
שלום החוצה החבר שלי.
קישור - 2 שנה סיפור הצלחה - הרבה פחות התאבדות
על ידי - booter
;