עשיתי את זה, הגעתי ליום 90 לאתגר ללא PMO. בהתחשב בהיסטוריה המדהימה שלי (25+ שנים בכל מדיום שאתה יכול לדמיין, ב -30 מדינות, בכל סיטואציה, אפילו בציבור) זה הישג נחמד ואני רוצה להקדיש רגע להכרה בתחושת הגאווה הזו.
עכשיו, מה אני רואה בעתיד? אט אט אמיר למצב קשה של 90 יום ואמשיך לעבר 180 PM ואז ללא 360 PMO. נראה כמה פסים במצב קשה אני יכול לעשות בטווחי זמן אלה. עכשיו שניהלתי את התיעוד האישי הזה, אני לא מתכוון להוציא מפגישות מיניות משמעותיות מחיי (אם אי פעם אוכל להגשים אותם בעולם הפיזי) מכיוון שאני יודע שהם משהו שאני רוצה לעתיד.
מה קרה ברצף האחרון הזה שלא היה קודם? אני לא בטוח מה השתנה, אבל אני יודע מה עשיתי במודע כדי שזה יעבוד, אז בואו ונסביר את זה. נכון?
גיליונות אלקטרוניים לתמיד
גיליתי את NoFap בימים הראשונים של שנת 2016 בזמן שעברתי בשלב התבוננות פנימית לשינוי פרדיגמת חיי. ניסיתי כמה אתגרים שנכשלו ולימדו אותי כל פעם הרבה עליי.
ב -6 במאי הבנתי שדחפי ה- PMO שלי בעצם מגיעים ללא אזהרה שאוכל לזהות וחסר אנרגיה אני פשוט לא יכול לעמוד ולהתמודד איתם. הבנתי גם שאני לא זוכר את החשיבה או הרגשות של השבועיים האחרונים, שיכולים היו לעזור להבין את כל התהליך. אז התחלתי גיליון אלקטרוני לתצפית. נשמע משעמם וזה היה בהתחלה, פיקחתי אחר שלי אנרגיה, מוסרי ו מַאֲבָק (-10 / + 10 ספקטרום), דוחה (ספירה יומית) ו- משרד ראש הממשלה (כן או לא).
לאחר מספר שבועות, הגרף החל להציג מגמות ומחזורים מעניינים מאוד ולמדתי לקרוא את התנהגותי הממכרת במשתנים שונים אלה. בכל ערב, במקום ללכת לפורומים של NoFap ולכתוב עוד אחד מפוסטי היומן החדשים אך המשעממים שלי, הייתי ממלא את גליון האלקטרוני שלי ומסתכל בגרף החיים שלי, מנסה להבין מה קורה בנוגע לרגשות / מחשבות עכשוויות או קודמות אירועים. זה היה תהליך תצפית פנימי מאוד שבו השארתי רגשות ומחשבות משתוללות כמו שגיליתי מין חדש (כמונו).
בפרק זמן זה החלטתי שחיי ריקים ומשעממים מדי לטעמי, וכי אתחיל בתזמון עקבי של פעילויות בחיק הטבע, מדיטציה, קריאה, ספורט, אינטראקציות חברתיות ועזרת חברים / משפחה. חלקן היו יעדים יומיומיים, מטרות שבועיות אחרות. העניין היה הכניס משהו לחיים שלי הייתי גאה בהם, זה הייתי נלחם בשביל וזה יכול * אולי * להעשיר את החוויה שלי בכך שהוא עושה זאת בטווח הרחוק. כן, התחלתי לפרוץ את מוחי עם זרע השינוי, הרעיון ש סיפוקים מיידיים היו שקר וזה להיות במשהו בשביל הריצה הארוכה הייתה קשה אך שווה את הכדור.
אפילו לא ניסיתי לגייס את כוחי להילחם בהתמכרות. פשוט נתתי לזה לקרות, התבוננתי בזמן שקרה ושמתי תיעוד של התוכניות והפנימיות (שום משחק מילים נועד). זה לימד אותי רבות על ההתנהגות שלי ועל הדיוק שעון שלה, כמובן. אבל היה לזה גם השפעה בלתי מעורערת של עזרה אדירה לחבל באופן פסיבי במעשה הסיפוק המיידי. כשצפיתי בעצמי מתנהג, הייתי קצת יותר ויותר מודע לקור, ללהיות הריקה והבלתי הומנית שהייתי. כמה חודשים קודם הייתה לי אותה הבנה ברמה פילוסופית - אבל הפעם זו הייתה תחושה על בשר. גם על זה לא שנאתי את עצמי, הכרחתי את עצמי שלא. דחפתי את עצמי דרך הלילות הזעירים והייאוש העגום, במחשבה היחידה שבקרוב אני אדאג לדברים, ואעשה זאת טוב.
זרע השינוי
חודש יוני היה מלא בצורה מדהימה הילולה, שימוש מורחב ב- P ו בושה. כשאני מסתכל על הגרף היום אני כמו "ברצינות?", אבל זה שם, הרשומה שם, והיא אמיתית. בימים האחרונים של יוני, איכשהו, החלקים בטח לחצו יחד. עדיין לא ניסיתי לעמוד בפני שום דחף, אך באופן מוזר בגלל הזוהמה המלאה הזו, פשוט לא היו כאלה. הכרתי את ההרגשה הזאת, הייתה לי כבר פעמים רבות בחיי: התחושה הקצרה שהאורגזמה האחרונה עדיין הייתה איתי ושלעולם לא אצטרך עוד אחת, שהתמלאתי עד אפס אושר פיזי ו שלעולם לא הייתי מרפה מזה. בדרך כלל כעבור כמה ימים ללא PMO הייתי חוזר פתאום ומתכופף בטירוף כדי למלא את עצמי שוב באושר טהור. אז ידעתי למה לצפות, בצורה של קאמבק פתאומי שיהיה בו זמנית נורא ויפה.
הפעם זה לא קרה. כל יום חזרתי כל הזמן לגיליון האלקטרוני שלי, מילאתי אותו "ללא PMO" והגדיל את רמות המורל והאנרגיה. ובכל זאת, ידעתי שהוא מגיע, ההישנות הגדולה. זה מעולם לא הגיע. הדחפים היו קרובים לאפס, המאבק נעלם. מה זה היה? שאלתי את עצמי.
אחרי עשרה ימים הייתה לי מיגרנה קשה מאוד (פעם היו לי הרבה כאלה, כרוניות, חסרות יכולת לחלוטין) והתחשק לי שטויות במשך 10 שעות, חתיכת בשר חסרת תועלת מונחת במיטה. משהו שטף אותי, הדחף לתת לעצמי פינוק, רגע של קלות. למרבה המזל, מוחי היה חזק ביסודו היום ולא מיהרתי למחשב, וגם לא הגדרתי פנטזיה מורכבת. החלטתי שאוכל לרצות את עצמי פיזית אם אמצא דרכים לעשות זאת ללא גירוי מלאכותי או דמיוני. אין ספק שהתחושות היו כאן והיה לי זמן נהדר עם עצמי ועם אוד, רק להתרסק על קיר הפחד שלי שלעולם לא אצא מהבלגן הזה אם לא אוכל לעמוד בדחפים. הבושה הייתה בכל מקום בשאר שעות היום.
מהיום למחרת המשכתי במעקב, במדיטציה, בכושר עצמי, בריצה, שחייה, קריאה והתחברות לאנשים שהשארתי בצד במשך שנים. זרעי השינוי התחילו לצמוח אט אט, מחזק את ההערכה העצמית שלי מיום ליום, ומציעים תמיכה יותר ויותר בזמנים הקשים הבאים.
המצב לא כל כך קשה
והילד הגיע הזמנים הקשים. ימים ולילות חסרי מנוחה. מחשבות ממהרות. רועדת ידיים. מצב רוח חייתי. חלומות שנוצרו בגן עדן שבו חייתי בעצם בעולם של מין והתעוררתי עם הדחף החזק ביותר שחשתי אי פעם, כפייה לאוננות את חיי, כל כך אימתנית שזה הפחיד אותי מלממש אותם. והפחד התמידי לראות את זה קורה ממש לנגד עיניי. כל התחושות האלה מתוזמרות במוח שיכור בקפידה, שידעתי שאוכל לעצור בזריזות קליקים פשוטות על המחשב הנייד שלי. מוקדם יותר בתהליך החלטתי נגד חוסם P במחשב שלי: למרות הסכנה הפוטנציאלית של חשיפה אקראית וזמינות בלתי מוגבלת ברשת, התחשק לי הייתי צריך לדעת שהניצחון שלי נגד פורנו היה הישג אישי במשאבים שלי (קהילת NoFap הייתה חלק ממנה), ולא רציתי שחוסם יכתים אותה.
אז שם הייתי במסדרון של בית האתגר, כמעט שם בטעות מכיוון שאפילו לא אמרתי "29 ביוני תהיה הפעם האחרונה שאני צופה בפורנו אי פעם!" (התאריך לא נשמע נכון להודעה מסוג זה). מכיוון שכבר דפקתי את החלק במצב הקשה שלו עם ה- MO המרגיע שלי למיגרנה, החלטתי שאנסה שיהיה לי MO. למה לא - ידעתי שזה אמור להאט את תהליך האתחול מחדש, אך לאט מאשר שום דבר מהדהד בי. הייתי מנסה להגביל אותם מתי שיהיה קשה מנשוא שלא לרצות את עצמי. קראתי לזה מצב לא כל כך קשה.
קראתי מה לדעת על MO במהלך אתחול מחדש, על בעיות פנטזיה ואפקטים אפשריים של צ'ייסר. אז שם באמת נכנסו המאמצים שלי, שם היה צורך בכוח שלי. באותה נקודה (אחרי 15 יום) הופיעו לי הבזקי P בכל פעם שמצמצתי; בכל פעם ששמתי תחתונים או פיפי הייתי צריך להשתמש בטריקים של מדיטציה כדי להימנע מהנגיעה בפין שלי. זה היה מפחיד, זו לא דרך לחיות, לפחד מעצמך ככה. כאשר הדברים יצאו משליטה, הלכתי על MO מהיר, והגרף מציג כעת חלוקה נחמדה של פעם בשבוע - שלא נשלטה בשום צורה שהיא, זה בדיוק איך שזה קרה.
והמחייה קלה (קיץ)
באותה תקופה הקיץ היה בעיצומו, ולפי מקומי זה אומר הרבה שמש, הרבה ים, הרבה זרים בחופשה המשתדלים להשיג כמה שיותר שמש על כל חלק בגוף, הרבה להיות בחוץ, חברים שמבקרים, כולם במצב רוח טוב, אנשים החיים את חייהם הקלים.
למזלי, המדיטציה שלי התחילה להיות יציבה אמיתית, ולמרות שלא הטחתי את עצמי מדיניות קפדנית של אפס סובלנות לגבי "הסתכלות על טריגרים", הצלחתי לשלוט במבט שלי, במחשבותיי ולהשאיר את הדחפים מחוץ לטווח הראייה .
חבר ביקר אותי ולמד אותי ללהטט, במקומות ציבוריים, למען פגישה עם אנשים חדשים. זה היה דבר קשה מטריף אותי לעשות (בלי להזכיר שאני לא מלהטט), אבל זה עבד כל כך טוב שהיה לי דחיפה בביטחון שהמשיך אותי לצוף באושר המושרה על ידי אינטראקציות אמיתיות במשך שבועות.
כשהדבר הזה דעך, צללתי בחור חשוך של סבל ועייפות (בעיקר בגלל שהייתי מותש נפשית מכך שמישהו ידאג לכל היום במשך שבוע). שם למטה סבלתי את הפלישה המטורפת ביותר ל- P שהייתה לי. ימי היו מאבק תמידי, והמוח שלי צרח לתקן, הגוף שלי כאב, שלי לילות היו מלאים באכזריות בפראות הפנטזיות שלי, משחק שוב ושוב שוב ושוב בראשי ולנגד עיניי. חשבתי שאני משתגע. חשבתי שסוף הרצף ההרואי שלי הולך ומתקרב. חשבתי שאני לא יכול להתנגד. חשבתי שאאבד את המאבק.
האתגר
המחשבה הזו למעשה איתרה אותי. הסתכלתי על הגרף שלי, על הגיליונות האלקטרוניים שלי, על ההתקדמות שלי וחשבתי: "זה לא נגמר עד שזה נגמר - תביא את זה." כנראה שהאמנתי בזה עמוק בליבי, כי המוח שלי הפסיק לצרוח, הגוף שלי הפסיק לכאוב, הלילות שלי התבהרו והייתה בי רוגע כשהסערה נסוגה. זה נמשך ימים. שבועות. חודש.
בטח שעדיין ראיתי את הדחפים מגיעים. בטח היו לי הבזקים עזים כשקלטתי את המראה של בחורה מדהימה ברחוב. בטח שידעתי מה אקבל אם "רק אתחבר לאינטרנט ו ...". אבל האתגר שהשמעתי מנע את הפיתוי. לאחר מכן ניתן היה לכוון את הכוח וההתמדה והמחשבות שלי למקום אחר וכך חיזקתי את המדיטציה שלי, את הספורט שלי, את החברתי, את ההתבוננות שלי, תוך כדי המאבק בדחף העקשני המוזר פה ושם.
בשלב זה עצם המחשבה על P החלה להיראות כמו זיכרון רחוק אתה יודע על מה מדובר אבל לא ממש זוכר איך זה היה פעם. זה התחיל להרגיש מוזר, אפילו זר. משהו שלא ניתן היה לקשר איתי, בוודאי שהזיכרונות המטושטשים האלה של בחור גבוה ואתלטי בשנות ה -30 הטובות ביותר שחיפשו את לילותיו היו סוג של טעות.
זה לא נראה כמו הרבה כשאני אומר את זה, אבל כאשר הרגשה מסוג זה באמת מופיעה עמוק בפנים, זוהי עזרה אדירה בפעם הבאה שהייתי צריך לגייס כל אנרגיה כדי להילחם בדחף או במחשבה. יכול להיות שזה מה שפסיכולוגיה מכנה חיזוק חיובי - ככל שזה ילך טוב יותר, אתה יותר חמוש וכך יהיה טוב יותר בפעם הבאה.
הדרך קדימה
החודש האחרון היה אימפוע של עליות וירידות שונות שאין להן שום דבר משותף לפרקי הזמן הקודמים. זה כאילו שנכנסתי לעידן אחר בחיי, כאילו משהו נותר מאחור, כמו שמשקל כלשהו נפל מכתפי. התחלתי להגיע לבנות שרציתי להתחבר אליהן ברמה עמוקה יותר; אפילו התפוצצתי מאוהב לאחד אחרי שחלקנו סוף שבוע טעים עם חברים אחרים; התחלתי להניע תוכניות מאוחרות; פתחתי להרבה נושאים שונים בסביבתי הישירה ואני מנסה יותר ויותר להביט קדימה אל הדרך העומדת לפנינו.
הילד הפחד הפנימי שלי אומר אני מנסה ללכת מהר מדי מוקדם, ואני עלול להתרסק קשה, תוך סיכון לאבד את כל ההתקדמות שהושגה עד כה.
קוף האתגר הפנימי שלי אומר אני מסתדר מצוין עבור מישהו שמנסה לשנות חיים מוחלטים, וכי הגיע הזמן, מחר אולי לא יקרה.
מכיוון שקוף האתגר עזר לי לבצע את השינוי המתמיד ביותר עד כה בכיוון שרציתי בחיי, אני נוטה להקשיב לו ולקבל את האתגרים שלו בעליזות.
מכיוון שהילד האימתני תרם להחזיק אותי במצב מכור של הוויה חסרת צורה במשך עשרות שנים, אני בעיקר אומר לו לסתום את הפה, תוך שאני ממעט קצת על הציפיות שלי (אבל אל תגיד לו, אני לא ' לא רוצה שהוא יידע).
אני מבין שהמוח שלי לא מופעל מחדש לחלוטין. ובכל זאת לא סיימתי ואגיע לשם.
אני מבין שהאישיות שלי תמיד תהיה בסיכון עם גירוי יתר במיוחד במהלך פרקי דיכאון, זמנים קשים ואירועים מתישים. ובכל זאת אלה החיים ששווה לחיות, אלה שאנו בוחרים בהם. לא זה שבסופו של דבר אנו עושים מה שהחבר הפולשני הזה מגיע לא מוזמן בחיינו מכיוון שתמיד נתנו לו לעשות זאת, אז הוא בבית בחיינו, עד כדי כך שאנחנו לא.
העצירות הבאות בסעיף ההצלחה יהיו:
- 90 יום מצב קשה *
- 180 ימים מצב לא כל כך קשה
- 180 יום מצב קשה *
- 360 ימים מצב לא קשה כל כך
- 360 יום מצב קשה *
*: זה אם המאמצים שלי לחזר אחרי הנשים האלה לא פוריים. אחרת אני לא אתן לזה לעבור לטובת Hard Mode. זה עשוי להיראות כמו "זיון אותך" גדול לכל תהליך האתחול מחדש, במיוחד מכיוון ששמרתי קצת MO בחיי במהלך 90 הימים האלה. המטרה היא להרוג את גירוי יתר, לחזור לתחושות ולחשיבה בחיים האמיתיים, להתקרב אל האמיתי ורחוק יותר מהזיוף. בעוד שהמצב הקשה עשוי לעזור לנו בגדול לשחזר את הגדרות המפעל במוח מהר יותר, אני מאמין כי אינטראקציה פיזית עם בן אדם אחר עשויה להיטיב אפילו יותר בצורה של עיגון עצמנו למציאות חיובית ומהנה. (רק הלך הרוח הנוכחי שלי, זה כפוף לשינויים ללא התראה מוקדמת ^^)
בינתיים אני רוצה למצוא עבודה שאני מאמין בה, לסיים טיפול (לא טיפול מבוסס פורנו), למצוא בחורה שאוהבת אותי ושאני אוהב, לעבור למקום חדש, לנסוע לעוד ארצות / תרבויות שמעולם לא פגשתי לפני כן, פתח פרויקט חברתי שיש לי עם חבר, התחל להתנדב בקבוצת תמיכה בהתמכרות מקומית.
אם קראת את הפוסט הזה עד כה, קרוב לוודאי שהיית סקרן לראות מה יהיה הבועט, או שבאמת עליך לעמוד בכוונה בפרקים כואבים בתמורה להזדמנות ללמוד משהו שעשוי להועיל לך העתיד. ואם קראת אותי כמו שצריך, אתה יודע שזה כנראה היה המפתח החשוב ביותר למה שניסיתי להשיג במהלך חצי השנה האחרונה.
אמנם נכנסתי לחשבון מפורט במקום לחלץ את החוכמה שמאחוריו, אבל אני מקווה שאם אתה קורא את זה, זה יברך אותך במשהו יותר מאשר רק באנקדוטה של הסיפור שלי. אני מקווה שתקבלו השראה (זה לא אומר להעתיק ללא מחשבה) ותהיו חזקים יותר בדרככם.
שלום
קישור - אז יוצא לי לפרסם ציון דרך של 90 יום - ללא PMO, MO כלשהו.
by TheFutureMe
עדכון - אז עברה שנה: גאה וחזקה
שלום חברים פפסטרונאוטים, אני מאחל לך שנה טובה מאוד - שיהיה מאמציך להאיר את הדרך ולהקל על הנטלים שלך!
יש לי התנהגויות ממכרות לגבי PMO כבר 25+ שנים. לא אפרט כאן, אבל הכותרות הן:
- קשור לבידוד וחרדה חברתית
- קשור לשפיכה מאוחרת קיצונית
- קשור למחסור כללי בבן זוג מיני / אינטימי
- משויך לדפוסי דיכאון כללי קלים בכדי לא להעלות חששות בשום מקום מלבד "בעיות אופי"
- אחרת פונקציונלי מלא ... אם זה עדיין יש משמעות אחרי הרשימה הקודמת.
אני כאן היום כדי לחלוק איתך את אבן הדרך האחרונה. לפני שנה התחלתי דלפק אחר, אתגר נוסף שקודם לכן הביא אותי עד 128 יום. אני אומר "רק" כי מה שקורה עכשיו כל כך הרבה יותר גדול. כל מה שאני יכול לאחל לך הוא שגם תגיע לשם. ואני סומך על כך!
הפעם הגעתי ל -370. שנה. זה עדיין נחשב. אם כי אם להיות כנים כבר אין מה לספור - שהתחושה של "כל יום זה יום 1" חלפה מזמן, ו- P אינה אפשרות, לא יותר ממה ששתיית 17 ליטר ברנדי בערב. בכלל לא מושך מלבד מחשבה "היי, יכול להיות מהנה" מדי פעם, שמתבלה בשניה ללא מאמץ בזכות ידיעת ההשלכות והערכים שהגעתי לבנות סביב שיטות אלה.
במהלך תקופה זו לא צפיתי ב- P או P-subs, בכוונה או לא. כיסיתי את עיניי כשחברים הקניטו אותי בתוכן מפורש, הפניתי את מבטי כשמופיע עירום על המסך וכו '. לא בצעד דמוי טרף, אלא במחווה שמירה עצמית בטוחה הדומה לחסימה ולא להתחמקות. גילוי מלא, לא הייתי במצב קשה - אז במהלך השנה עשיתי 20 פעמים בדיוק. שזה בערך הכמות שאני עושה בשבוע, לפני כשנתיים. יש שיגידו שזה הישג קטן בהשוואה למצבים קשים, ואני באמת מבין את האמירה הזו. אבל הבנתי שהפחתת התדירות היא הדרך שעובדת איתי, שאוכל לשמור על זמן ממושך בשנה שעברה. כשאני מ''ד זה היה 95% שהתעוררתי מחלום מיני מפחיד, באמצע הלילה, והחליטו להתעמק בתחושה. רק פעמיים חיפשתי הקלה פיזית על ידי התמקדות בתחושות הפיזיות (ודאגתי לא לפנטז או לדמיין), ומיד הצטערתי על כך בגדול.
לא ביקשתי פשוט לעצור את P או M, שידעתי שאני יכול. מה שרציתי היה לשנות באמת את היסודות הבסיסיים של הרגל ה- PMO שלי. תן לי להסביר את הקטע הזה.
אתה מבין, כשהתחלתי את NoFap הייתי כמו רבים מהפסטרונאוטים האחרים. כועס על P על היותך כל כך מרושע וכל כך מושך. "לעזאזל פורנו, אתה כל כך מרושע, אתה זורע הרס בחיי, תסתלק". ואז אחרי שהסתכלתי על הרגל שלי ממש בעיניים לימדתי אותה מי האחראי כאן. אבל כפי שאולי התנסיתם בעצמכם, לרוב זה זוכה קשה ונמשך עד למכה הבאה בדרך. כמו רבים גם כאן, הבנתי שההרגל הזה לא בא משום מקום. שקראתי לזה לחיי ונתתי לו להישאר, כמו החבר הזה ששהה יותר מדי שהסכמתם לחסות לפני שבוע לפני שנה. שאנשים רבים משתמשים ב- P לצורך הבידור שלהם ואינם מכורים כמוני. בדיוק כמו שאתה לא מרגיש מאוים כשאתה תופס בירה עם חברים, כמו אלכוהוליסט.
אם עקבת אחריי לשם, אתה עשוי לחשוב שמושגים אלה לבדם מובנים בקלות, שהם די ברורים ושהם לא עושים את הרמה הכבדה לבד. ואתה צודק! במהלך תקופת זמן זו התחלתי כמה פעילויות שעזרו לבנות את חיי באופן שונה: נכון - שינוי. אם עדיין לא הבנתם זאת, אני ממליץ לכם להתחיל לשקול את חייכם כמובנים עם כמה לבנים רקובות (PMO) ושאולי הקירות הללו צריכים להחליף. לא לפחד משינוי יכול להיות צעד קשה לנקוט, וכדי להיות שקוף לחלוטין, עדיין פחדתי לפני כמה שבועות כשהתחלתי לשנות משהו אחר בחיים האלה - ושאלתי בחורה לצאת (לראשונה מזה עשרות שנים) ). אז אל תדאגו כשאתם מתחילים להניח את היסודות של אותם קירות חדשים - הם לא צריכים להיות מושלמים בהתחלה, הם רק צריכים להיות שונים ממה שיש לכם עכשיו.
בין הצעדים שעשיתי לשינוי התחלתי פרויקט חינוך חדש שייקח אותי למקצוע חדש בעוד כמה שנים; השקעתי יותר זמן בפעילויות שרציתי לפתח כמו ספורט, צילום, קריאה, טיולים, טיולים, אירועים חברתיים; מדיטיטון; כתיבה; וכו '
אלה לא היו רק רשימה של דברים שיעבירו את הזמן, המשותף לכולם הוא ההשלמה הלא-אינסטנטנטית. עבור חלק נאלצתי להשקיע רבות בפרק זמן קצר, עבור אחרים הייתי צריך להשקיע מאמצים קטנים באופן קבוע וכו '. וזה, חברים, הוא המקום שבו פירוק מחזור ה- PMO פורק. זה נשבר לפני כן, עם אתגרי ה- NoFap שהראו לי שאני יכול מאוד לחיות בלי להתמקד בפעולה מינית נמרצת 10 פעמים ביום. אך הפירוק האמיתי היה ההבנה שככל שהשקחתי את עצמי יותר במשהו שלא ניתן לקצור באופן מיידי, כך נהניתי מהיתרונות שבפרק זמן ארוך יותר, ובכך אנסה לחזור על החוויה ולשפר אותה.
יתרונות נוספים של דרך חשיבה זו הם שאני סומך על עצמי יותר ויותר, שהתחיל מעגל מועיל: יותר הזדמנויות, יותר אנרגיה להתממש וכו 'וככל שתהליך זה מתרחש יותר, כך קל יותר לומר "אין סיכוי ”כשמחשבה שקשורה ל- P עולה בראש.
אני זוכר לפני כמה ימים, כשחשבתי די מינית על האישה שאני יוצא איתה כרגע, שהקול הקטן שהיה מדבר כל כך חזק בכוח הרצון השבור שלי היה שקט לגמרי. אני עדיין יכול לשמוע את זה לוחש שברים זעירים של "היי .. זה אני ... זוכר את התקופה הטובה שעברת ...", אבל אני מתמודד עם חיוך אוהד והולך "מצטער אבל .. לא סיכוי, לא מעוניין" בדיוק כמו הייתי מוכר ברחוב עם תכשיטים מזויפים או סיגריות.
במחשבה קדימה אני מניח שאפסיק להקליט את 10 האינדיקטורים שנהגתי להקליט מדי יום בגליון אלקטרוני (כוח רצון, אנרגיה, מורל, הבזקי P, דחפים וכו 'וכו') ואתרכז רק בחיים החדשים האלה. אני אבוא לכאן באופן קבוע כדי לשמור על קשר עם הקהילה, המאמצים הבולטים שרבים מכם מספקים בחינם מדי יום כדי לשפר את חייהם של אחרים שחולקים את אותה הסבל. אני מתחיל לצאת אישה משובחת איתה אני מרגישה מאוד מיושרת ובטוחה, ואני סומך על כך שבנוסף ל -370 P- נטולי אני כאן כדי לחלוק את הרצף ללא P & M שאני נמצא עכשיו ( 46 היום) רק יגדל - לא יכול לראות שום סיבה ל- MO בלי השותף שלי בכל מקרה עכשיו. אני מרגיש שהגרוע ביותר מאחורי ואני יכול ליהנות לחלוטין ממה שיש כאן ועכשיו. תוך שמירה על המחשבות המציקות וההמורות בדרך כמובן. אם הם יתעוררו, זו תהיה הזדמנות אחרת לצמיחה ולמידה.
יש תהליך בפסיכופתולוגיה שגורם לך לעבור כמות מסוימת של מצבים ליניאריים כשמתמודדים עם חוויה טראומטית (תהיה גדולה או קטנה), ואני מניח שהגעתי די הרבה זמן לשלב ההסתגלות - כשאתה שילב את פרטי חווית העבר שלך, הטראומה עצמה ומצאת פתרונות להתמודד איתה על בסיס יומי. זה לא אומר שהטראומה נעלמה או הופכת לא מזיקה, אלא שביצעת את העבודה כדי לצמוח סביבו במשהו שלא היה אפשרי לפני כן וגם בלעדיה.
זהו זמן של הזדמנויות וגילוי, נקודת מבט מרגשת שלא מצליחה להדהים כל יום. יש משאלה שהייתי רוצה לזרוע ביקום היום, והיא "שכולכם יחוו הקלה מהנטל שהוא PMO, ושתהיו גאים בזה להמשך ימיכם".
תודה שקראת את זה כל כך הרבה לתוך קיר הטקסט שלי - זה עשוי לעורר אותך כמו שרבים אחרים עשו לי בשנתיים האחרונות!
כל טוב לכולכם, וייתכן ששנת 2018 תביא לכם את האומץ לקחת צעד קדימה מאשר בכל מקום שאתם נמצאים עכשיו. אין תקלות כשאתה הולך קדימה.
עדכון - 500 ימים ללא פורנו
הנה זה, מונה ה- NoFap בצורה מקסימאלית ובדרך אגב, המטרה השרירותית שהצבתי לעצמי 2 ינואר 2017. אני מניח שהייתי צריך לארח מסיבה או משהו כזה, כי כשאני מסתכל אחורה על הדרך שהובילה אותי לכאן, זה לא היה ממש פשוט. אני מדבר כמובן על המוח המכור, על 25 שנות שימוש כפייתי והרסני. אבל אני מדבר גם על השבילים המפותלים שעלינו להתמודד כשאנחנו מנסים להתמודד עם אותן התנהגויות טבועות עמוק.
פרסמתי פוסט על אבן דרך קודמת, שסיכמתי די כלים שהשתמשתי בהם, מטריקי מחשבה לתעלולים נפשיים לתרגילים וכו ', כך שלא אחזור על כך. אם אתה מעוניין, אתה יכול להסתכל [כאן].
הָהֵן ימי 500 הם סימן ללא P. זה לא היה מצב נזיר בכלל, ואני גם לא חושב שהפעם בחיי יכול היה להכניס מאמץ כזה. P-free היה המקסימום שיכולתי לעשות, ואני אסיר תודה על כך שיכולתי לעשות כל כך הרבה.
(לחשיפה מלאה, ביליתי את הימים האחרונים 200 כנראה כנראה פעם בשבוע או כל 10 ימים אולי, לכלום שאותו תחושות פיזיות - כמה שפחות פנטזיה, ובהחלט אין שום התייחסות לשום דבר שקשור ל- P אי פעם צפיתי. הייתה לי גם חברה, אז בהחלט גם O)
איפה אני עומד היום לגבי P? ובכן, כפי שהראתה לי ניסיון שעבר לאחרונה, אני עדיין נוטה להשפעה של P. או ליתר דיוק, מכור ה- P-מכור הרעב שבי אינו מת ועדיין יכול לשקשק במוחי כשהוא מציע דבר כזה או אחר, כאשר קורים טריגרים ספציפיים. אתה מכיר גם אותם: רעב, חרדה, בדידות, עייפות. המפורסם "HALT”. עם זאת, קל להבריח את הרעיונות הקלושים האלה, וממש כל דבר גורם לו להיעלם (משהו פשוט כמו להסתכל דרך החלון, למשל). לעומת 500 ימים לפני, אני לא מרגיש מאוים כשאני רואה תמונה טעונה מינית, ובמקרים מסוימים, אפילו הצלחתי ליהנות מהיופי העצום של התמונות (מודעות ברחובות, סצנת קולנוע וכו ') מבלי לחוש אפילו את העקצוץ הזה שהיה אומר "הו ילד , אני כל כך מאונן לזה בהמשך. חכה לא, בואו נעשה משהו יותר מרגש ".
התפתחות מעניינת (שבאמת אני מאחל לך שתעיד בעצמך בבוא העת) הייתה העברת כל דחף של PMO לדברים אחרים. ריצה כפייתית, משחק כפייתי, בינגינג של סרטים כפייתיים, עבודה כפייתית, רשת חברתית כפייתית וכו '. אני חושב שעברתי את כל ההגזמה האפשרית שהימנעות מ- P יכולה לספק, תמיד כדי לשחרר את המתח הזה. עם מבט מהסוג הנכון על המתרחש, מנסה להבין את זה כמתבונן, אתה יכול להבחין בדפוסים מעניינים ביותר לשימושך, מחשבות, התנהגויות. לדוגמה, אנשים מאמינים שזו אנרגיה מינית צרכי שישוחרר דרך P, ובכן זה מצחיק איך האנרגיה המינית כביכול עוברת / מתמזגת בקלות במשהו אחר לחלוטין - מה אם זה לא היה בעל אופי מיני מלכתחילה? מניסיוני, ככל שהיה יותר מתח מיני במהלך היום (מפגשים, מחשבות וכו '), כך הייתי נוטה פחות לדחפים ולהשפעה על P - לא היה הגיוני אם אז נוצרים דחפי P על ידי אנרגיה מינית.
כשהיו לי אותם מפגשים אישיים (תמיד כג'נטלמן ובכבוד רב) אלה היו הימים הבהירים. החשוכים, להפך, היו מלאים ב- HALT, מחוללי מתח שהובילו לדחפים. המתח נובע ממרקם החיים הבסיסי שלך - תסכול, כעס, כאב, מערכות יחסים, כסף, פרויקטים, חברים, משפחה, חלומות, עבודה, תחביבים, כל דבר אחר. שים לב לזה והיה כנה עם עצמך כשאתה מתבונן בזה קורה, התשוקה עוברת מדבר אחד למשנהו, תראה שזה מאוד מוזר. אם יש מקור או מתח מספיק בחייכם (אתם לא נזירים אז חייבים להיות), הוא גדל ויכול לשבור אתכם אם הוא לא ישוחרר במקום אחר.
מדוע המתח הזה מוצא שזה הכי קל לשימוש בשימוש ב- P, זה בעיקר בגלל הערעור הכללי שהיה לסקס אי פעם בחיינו (אחרי הכל, אפילו האמא הצעירה והחמוד ביותר אומרת דברים תמימים כמו "היי, אנחנו על כדור הארץ ללדת תינוקות" ); בל נשכח את הזמינות הנרחבת; השוק הצומח שדוחף מוצרים מחוייטים ממש לנגד עינינו; הסודיות היחסית בה אנשים משתמשים, מה שמקל על פעילות רגילה; התחושה של לעשות משהו טבעי או לפחות לא בזבזני (כמו בליעת מוצרים כימיים סינטטיים בזרם הדם או באף); העובדה שרוב הגברים מדברים על זה כבדיחה, מנרמל אותה. אבל אנשים אחרים עם מוסר ו / או תרבות שונים עשויים למצוא שחרור בסוגים אחרים של דפוסים ממכרים: הימורים, שתייה, אלימות, חומרים, משחק, ...
למען האמת, כולנו מתחילים את המסע הזה במחשבה שזה P שאנחנו נלחמים בו, P וכל הרע שלו. רק כדי להבין, אחרי שההשפעה של ה- P נעלמה, שמשהו אחר התרחש במקום - אולי קצת פחות עוצמתי, מכיוון שבזמן שנלחם ב- P השימוש שלנו נלחמנו בכמה ממקורות המתח שלך. ולמען האמת זה יכול להיות מעט מייאש בהתחלה. אבל אז הגיע הזמן להבין שמדובר באפיפיניה אמיתית, סיכוי אמיתי לעשות טרנספורמציות עמוקות בחיינו ובתורן לאנשים שאיתם אנו חולקים את זה.
אני גאה בכך שאני יכול להגיד שהגעתי כל כך רחוק בלי פ. לא הייתי מדמיין את זה לפני שנה וחצי. וזה לא הסוף, בגלל כל מה שקראת קודם. חיי משולבים בפצעים שגרמתי לעצמי עם P במשך אותם עשורים: חיי מין רופפים, יחסי פושר, דימוי נשים מעוות, הערכה עצמית שבר כשממשים את כל זה.
בזכות המאמצים שלי ותודות ל- NoFap והקהילה, יצאתי להפליגה ליבשת אחרת, שם אני יכול מה שאני רוצה וצריך.
היום אני אחליף את הדלפק שלי ללא פגישות ראש הממשלה, מכיוון שאני רוצה לעבוד על הנטייה שעדיין עלי לרצות להקל על הכאב בעזרת M. M. הסיפוק המיידי הזה כבר לא מה שאני רוצה בחיי - טוב, אני יכול השתמש בסיפוק המיידי אך לא בתופעות הלוואי הנוראיות ... - ואציב את היעדים החדשים שלי בהתאם. השיא שלי היה 108 ימים ללא תשלום לפני מספר שנים, כך שאין סיבה שלא יכולתי לעשות זאת שוב. אני אשאיר את O מחוץ למשוואה, כי אני רוצה לפגוש מישהו שאוכל לקיים איתו מערכת יחסים בריאה, בכדי לשחזר דימוי הוגן של גופה, פרסונה ואינטימיות של אישה. ניסיון אחרון אומר לי שזה לא יהיה קל, ולמרות היותי חופשי מתחביב הצפייה ב- P, זה יהיה זמן רב לשחזר את הדברים האלה.
בואו נלך על 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
אני מאחל לך כל טוב במאמציך ומקווה שהניסיון שלי יכול לעורר אותך / לעזור לך. זכור, כשאתה מגיע למטרה שהגדרת לעצמך, יש שני דברים שכדאי לזכור:
- להיות גאה. אתה צריך, כי אף אחד אחר מאשר אתה לא היה מעורב בזה. סחבת את זה כל יום וניצחת. אנשים אולי עזרו, אבל אתה לבד עשית את זה. תלבשי את זה כמו תג ודרוך עליו ...
- המשך הלאה. אסור לעצור שם, לנוח על הגביע שלך. דבר שהשאיר אותנו תחת השפעה בגלל השאננות של הידיעה היטב באיזה סיטואציה היינו, אך העדפנו את זה על פני הניסיון לצאת מזה. עד שלא התרחשו השלכות. האם אני צודק? אז צאו לשם ותילחמו. אלה החיים שלך, החיים היחידים שלך.
וכדי לסיים זאת, בואו נצלול 2000 שנים אחורה, עם משהו שלא הובן היטב, המשפט המפורסם של המשורר הרומאי הוראס: "קארפה דים". כולנו דיברנו עם איזה היפי שחי לפי אותו "תפוס את היום (ודי די מזיין את כל השאר)", ובכן זה בכלל לא מה המשמעות של זה במלואו:
קרפה דים, (quam minimum credula postero)
נצלו את היום, (סמכו מעט מאוד בעתיד)
כְּלוֹמַר העתיד שאתה רוצה מוכן היום.
;