זה הסיפור שלי: איך עברתי מגיימר מפחיד לפגישה עם מלכת הנשף בשלושה עשר חודשים (וכן, יש לזה הרבה קשר ל- NoFap). אני מקווה שתיקח משהו מהסיפור הזה ... עברתי הרבה וחשבתי שהגיע הזמן לשתף. זה קצת ארוך, אבל מי יודע? אולי מישהו, איפשהו ילמד משהו.
לפני שאני מתחיל, ברצוני להודות לחבריי מקהילת NoFap. לפני זמן מה נתקלתי בקבוצת תמיכה והם היו איתי לאורך כל הדרך. אני בטוח שהם מעדיפים שלא אזכיר את שמותיהם, אבל עבור אלה מכם שנאבקים, אולי השיעור הראשון הוא למצוא קבוצה טובה לגדול איתה. ללא התייחסות נוספת, בוא נתחיל.
ההתחלה:
בסדר, אז שאלו את עצמכם אם כל זה מוכר: משחקים כל היום, נאבקים להחזיק עבודה, אוכלים ג'אנק פוד, יציבה מרושלת / מחורבנת וזרועות קיסם. זה מי שהייתי לפני שלוש עשרה חודשים. לא הייתה לי שום שאיפה והייתי עלוקה להורי (אז 16). למעשה הייתי כל כך מעורב במשחקים, המפתחים של משחק מסוים ביקשו ממני להיות חלק מ"צוות הפיתוח ההתנדבותי "שלהם (aka עבודה ללא תשלום). לא נשמע רע מדי, כן? משחקים כל היום בלי טיפול בעולם?
זה מה שהדהים אותי. הרגשתי כמוני צריך הייתי מאושר, אבל לא הייתי. הרגשתי בודדה ולא פרודוקטיבית. הרגשתי כמו חיים נמוכים. והכי גרוע, לא יכולתי להפסיק להסתכל על פורנו. כמה שזה נשמע אירוני, מה שהניע את חיי היה המשחק עצמו. במשחק, הדמות הראשית משחקת כמרוץ של נינג'ות חלל מיסטיות, כבולות בכבוד ובאבירות. כמה שזה נשמע טיפשי, די הסתכלתי על הבחורים האלה. היה להם מוסר ישר. ידעתי שאני רוצה לשנות את עצמי ... האם המשחק היה הדרך להתחיל?
אז פיתחתי את המניפסט שלי: הוראות לעצמי לחיות ולשפר את עצמי. אמנם אני בטוח שלכולם יש את הערכים שלהם, אבל זה היה מאוד מועיל לכתוב לעצמי כמה הנחיות, כך שאוכל להסתכל אצלם (אני אשתף את המניפסט אם מישהו רוצה, אני עדיין חי על פי זה). NoFap היה חלק מכריע במניפסט. זה משמש מבחן למשמעת עצמית מדי יום ביומו; דרך נהדרת לאמוד את המחויבות שלי לשנות את עצמי, ותרופה פוטנציאלית לבדידותי הכרונית.
המשפט הראשון שלי: "אנא"
לא לקח הרבה זמן למשוך תשומת לב. עבדתי בעקביות. זה לקח רק שבוע-שבועיים לא להיראות כמו קיסם, ולשים קצת צבע על העור שלי. החלפתי את המשחק בקריאה, עבדתי על היציבה שלי כל פעם מחדש. הפסקתי לקנות ג'אנק פוד בחנות. בסך הכל הדברים התנהלו די טוב. אבל זה היה רק המשטח.
הנושא היה שלא הייתי רגיל לחלק מתשומת הלב שקיבלתי. הייתי רגיל לשבת בחלק האחורי של הכיתה ולא לדבר כל התקופה; עכשיו ממש דיברתי עם בנות בפעם הראשונה. איזה מהפך! והיה בו הפגם הראשון שלי, שלא אבין עד אחרי המשפט הראשון שלי.
"אנה" (לא שמה האמיתי, אבל אנחנו הולכים איתו) הייתה סטודנטית לחליפין זר. היא הייתה גבוהה, רזה ובאמת היו לה מבטים שיכולים להרוג. זאת אומרת זה בחורים. Jailbait במיטבו. זה היה עכשיו לקראת סוף שנת הלימודים, ולמעשה התחלנו לדבר די בקביעות. כאשר בית הספר כבר יצא לקיץ, החלטנו שזה יכול להיות כיף לצאת.
במשך זמן מה נראה היה שהדברים עוברים די טוב. לא הייתי בטוח איך עברתי מחיים נמוכים לצאת עם מישהו כל כך ... התבגרתי ... אבל לא התכוונתי להטיל ספק בכך. הנה החלק הרוצח: היא אהבה להיות פיזית. כמו, פיזית פיזית. היינו הכל אבל עירום לגמרי. זה כל מה שילד נער היה רוצה, נכון? בחורה לוהטת שנותנת לו (ורק לו) את גופה? זה מה שחשבתי, אבל משום מה באמת לא הייתי מרוצה. הרגשתי מגעילה מעצמי.
לילה אחד החלטתי שהגיע הזמן לנתק דברים. מעולם לא שמעתי ממנה. בדיוק ככה היא נעלמה. בדיעבד? וואו, איזה נקודה. מוסר הסיפור: הגוף לא הכל.
המשפט השני: "קלייר"
במשך זמן מה הייתי מבואס, נפרד ממערכת היחסים הכושלת. אבל לא מעט זמן התגברתי על עצמי, וחזרתי לחריץ הדברים. מתאמן כמה פעמים בשבוע. להישאר יציב על העגלה NoFap.
לילה אחד, כשלושה חודשים לאחר שניתק אותו מאנה, חברתי הזמינה אותי למסיבה. שם הוא הכיר לי את "קלייר". היא לא הייתה כל כך מושכת, אבל המראה לא הסתדר כל כך טוב בפעם האחרונה. חוץ מזה נראה שאנחנו ממש לוחצים. התחלנו לצאת, ואחרי כחודש יצאנו לבלעדיות (לאלו מכם שעוקבים אחריהם, עכשיו ספטמבר - 9 חודשים ובני 17).
חשבתי שאני הכי מאושר שהייתי אי פעם. קלייר נראתה מושלמת בשבילי. אמנם ידעתי שאין אפשרות כמעט להגיע לכך נשוי, באמת חשבתי שאני מאוהבת. טעיתי כל כך, טועה כל כך. כמה שזה נשמע הוקי, זה בא לי בחלום.
הייתי על חוף ים, לבד. ואז, ילדה (לא קלייר) הגיעה מהמים. היא לקחה אותי ביד, ובכנות, בכל חלום פיצה שחלתי, הרגשתי יותר מאושרת מבעבר. לא היה סקס. לא הייתה עירום. פשוט להיות עם מישהו. מדוע הייתי כל כך מאושרת? מדוע מעולם לא הייתי מאושרת עם קלייר? לפני שהספקתי לשאול משהו, התעוררתי. זה היה עכשיו דצמבר, שלושה חודשים מאז היכרויות קלייר.
לא יכולתי לנער את התחושה. לא ידעתי מה לא בסדר. חג המולד הגיע, אבל עדיין לא הייתי כל כך מאושר. מה היה כל כך רע בקלייר? יום אחד, בשעות הבוקר הקטנות, הבנתי משהו. קלייר אמרה את כל מה שרציתי לשמוע. כשהתחלנו לצאת במקור, היא אמרה לי שהיא פנסקסואלית. אמרתי לה שלא נעים לי עם זה ... פתאום, שלושה חודשים אחר כך, היא אומרת לי שהיא סטרייטית. היא הייתה אגנוסטית, בזמן שאני נוצרי? פתאום היא רצתה ללמוד את התנ"ך.
קלייר שיקרה לי. ברגע שזה היכה בי, שברתי את הדברים. זה היה יום השנה החדשה. עם קלייר הלכו גם החברים שלי. הם האשימו את היחסים הרעים בי. (הערה צדדית, אותם חברים מנסים עכשיו לצאת עם קלייר. צירוף מקרים? אני לא מתגעגע אליהם.) לא הרגשתי שום חרטה. לא הייתי עצוב. יותר מכל דבר אחר? הייתי נחוש להכין דברים בפעם הבאה. מוסר של הסיפור: הישאר נאמן לעצמך.
[הבראה: ינואר 2016
זו הייתה שנה חדשה. התחלה חדשה. 12 חודשים בדיוק לאחר שהתחלתי המסע, ובאמת לא הגעתי רחוק מדי. בטח, הידיים שלי היו גדולות יותר, אבל למה זה משנה? מבטים לא הביאו אותי לשום מקום. מוסרית? ובכן, למען האמת, נכנעתי ל- PMO בכמה הזדמנויות מרוב נסער. הגיע הזמן באמת לצאת לעניינים ולהיות כנים עם עצמי.
כבר לא נמשכתי לגוף של אף אחד. פורנו לא שלב אותי; הייתי בשתי מערכות יחסים פיזיות, וכל הפיזיות הייתה מוגזמת מדי. זה לא גרם לי להרגיש טוב. הרגשתי שיקרו לי. כל דבר שקשור למין הרגיש נורא, הוא לא הרגיש נכון. רציתי מישהו כמו הבחורה ההיא בחלומי בדצמבר. אף פעם לא היינו צריכים לגעת, רק רציתי להיות מאושרת עם מישהו.
בשלב זה השיעורים הסתיימו לסמסטר. חברה טובה ובלתי-ברורה שלי, "טיילור", שאלה אותי לגבי המצב עם קלייר. כשאמרתי לה, היא נראתה די אוהדת. היא נתנה לי את המספר שלה, ואמרה שאם פעם אצטרך לדבר, עלי פשוט להתקשר אליה. שיעורים עטופים. הסמסטר הבא החל.
המשפט האחרון: "טיילור"
טיילור היה נאה יחסית. היא לא הייתה דוגמנית-על, אבל היא לא ניסתה להיות. היא קיבלה מגרש תשומת לב מצד חבר'ה. והיא אהבה לרקוד.
טיילור ואני דיברנו המון בטלפון. ניסינו לשמור על קשר, עכשיו שלא היו לנו שיעורים יחד, ובעצם הסתדרנו בֶּאֱמֶת נו. אבל זה לא היה רק דברים על פני השטח. חלקנו אינטרסים. היו לנו תשוקות. היו לנו שאיפות. ופשוט לא יכולנו להפסיק לדבר עליהם. יום ההולדת שלי הגיע, ונחש מי התקשר אליי בשעה 12:01 לשיר לי את שיר יום ההולדת? זה באמת הדהים אותי. אף חבר שלי מעולם לא עשה דבר כזה.
יום אחד היא סיפרה לי על תאריך קפה בו יצאה. אבל מכל סיבה שהיא, זה די כאב לי. האם ... קינאתי? מה? כמו מה? זה TAYLOR שאנחנו מדברים עליו, נכון? חוץ מזה, אני לא רוצה להיות בקשר, הרבה פחות רציתי לצאת. לא הייתי מוכן לזה. עברו כמה ימים.
הטלפון שלי רטט בכיס האחורי. בהתחלה התעלמתי, ורק כשעה אחר כך הסתכלתי. טיילור רצתה לצאת למחרת, בדייט. הייתי בהלם, למען האמת. אבל אני די, סורטה, בֶּאֱמֶת רציתי. אז למחרת בלילה, יצאנו. אני לא חושב שאי פעם ביליתי כל כך הרבה זמן בהמבורגר, אבל השעות עברו (ואני מתכוון, היינו שם שלוש שעות - עד שעת הסגירה!). מה קרה הרגע?
טיילור ואני עברנו כל כך כיף, יצאנו עוד כמה פעמים. זה היה עכשיו פברואר. אנחנו פשוט התגלגלנו להיות בלעדיים. זה לא הוכרז. זה פשוט קצת, קרה. מוסרי של הסיפור? תאריך נשמה, לא גוף.
מסקנה: היום
כפי שבטח ניחשתם, אני עדיין יוצא היום עם טיילור. וכן, הרגשתי אושר בדיוק כמו חלום דצמבר שלי. עכשיו היא מתכוננת לנשף ושנינו נרגשים. היא אף פעם לא באמת היה מלכת הנשף. מצטער אם הכותרת מטעה אותך. אבל היא הולכת להיות המלכה שלי בנשף הנשף ואני לא יכול לחכות.
אני חייב הרבה (מה שהייתי מחשיב) את ההצלחה שלי ל- NoFap. הראה לי שיש לאדם יותר מגוף, ובעצם להפך. עם NoFap אתה לומד להעריך מישהו באמת. טיילור ואני לא הכרנו אהבה אחד לשני, זו מילה חזקה. אבל אני מעריץ אותה בדרכים רבות מכפי שאוכל לפרט, ואני חושב שנהיה ביחד עוד הרבה זמן.
אני מקווה שהסיפור שלי הגיע למישהו. זה היה מסע ארוך ומפרך. יש בזה הרבה יותר - מוות משפחתי, לחימה בסרטן ונכנסתי לקולג ', אבל הגעתי לשיאים כאן. אלה סיפורים לזמן ולמקום אחר. אם יש לך שאלות או הערות, אל תהסס לשתף. אני מצפה לראות את כולכם גדלים =]
קישור - אפס לגיבור: שנה מגיימר שרוטים לצאת עם מלכת הנשף
by nofapeidolon