זה לקח לי כשלושה חודשים של פסים שונים של 3-7 יום, אבל נכון להיום גבירותיי ורבותיי, עברו כבר 15 יום שהייתי על המפה. וילד זה היה אי פעם מכריע באופן מגוחך.
שינויים בולטים בחיי נראים כבר לא בולטים - הם הפכו למציאות יומיומית. אני לא מתעורר מדי יום ומתבוסס בתפארת אורח חיי החדש; אני פשוט פשוט.
קח את אבי למשל. הוא נסע לטיול לפני 20 יום ופשוט חזר אמש. כשברכתי לבואו, חיבקתי אותו אינסטינקטיבית ואמרתי לו 'ברוך שובך. אנחנו (אחי ואני) התגעגענו אליך. '
אמנם זה נשמע רגיל, תן לי להבטיח לך כי עבור מישהו כמוני, זה מהפכני. מעולם לא הצלחתי להביע את אהבתי לאבי בצורה כה גלויה ובטוחה. הוא אפילו הזכיר כמה אני שונה עכשיו.
הייתי החברים הכי טובים עם בחורה במשך 8 החודשים האחרונים, ואחרי שורה של דייטים מחורבנים עם אחרים, שנינו הבנו שאנחנו סוג של ממש תואמים. אז שאלתי אותה והיא אמרה שכן. היא די נרגשת לקראת הדייט שלנו ביום שישי הבא. אנו מתכננים לצאת לטיול, ואז להכות כמה פאבים ולהתייבש. דברים טובים.
באשר לבית הספר, אני מוצא את עצמי ממש משקיע את העבודה הנדרשת. כמו nofap, בית הספר אינו אלא מסירות והתמדה. עם סיום הלימודים, יהיה לי מספיק זמן לעבוד בחברה עם זוג חברים קרובים שלי והתחלתי. פעם אחת ב -19 שנות קיומי אני ממש מצפה לעתיד.
לראשונה בחיי אני מרגישה שאני באמת בהכרה - אני מרגישה 100% שליטה במעשי ובכיוון שלי בחיים. כמי שבילה את כל בית הספר התיכון שלו באבנים, אני רק לומד מה זה אומר להיות פרודוקטיבי ומורכב. אני לומד את המשמעות של עבודה קשה.
אני עובד כלאחר יד בשנתיים האחרונות אבל מעולם לא הייתי רציני בנושא. לא היה אכפת לי מהצורה שלי בהרמת משקולות יותר מדי, לא השתמשתי בתוכנית ובוודאי שלא דיאטתי. בשלושת החודשים האחרונים הגדלתי בהצלחה 2 ק"ג עם 3 גרם קריאטין ו -15% ממשקל גופי בק"ג בגרם חלבון ליום. עכשיו אני חותך, ובשבועיים האחרונים איבדתי 5 ק"ג מבלי שהמשקולות שלי סבלו. כרגע אני לוקח 70 מ"ג קפאין ו- 2.5 מ"ג אפדרין מדי יום בכדי לעזור לחתך. אנשים שמים לב. מרגיש טוב, בנאדם.
האינטרנט כבר לא צועק לי בושה. אני מוצא את עצמי גלישה subreddits מרובות שעזרו. אני לגדול על לא fap, הם:
r / פיתוח גוף
r / rededill
r / seduction
אני ממליץ על החרא הזה לכולם. העולם הזה הוא משאב מזוין אם אתה רוצה משהו ממנו. לצאת לשם ולקבל את זה אם אתה באמת רוצה את זה.
ומי לא רוצה את זה.
אז זה המקום שבו זה לוקח תורו.
זה היה קשה, ממש קשה. להרגיש רגשות זה לא קל. אני שונא לזכור את הדיכאון שלי וחרדתי בכל פעם שאחריות מגיעה. בכיתי לראשונה מזה 6 שנים במסע הזה. כתבתי שירה כדי לנסות ולהתמודד עם רגשות השוורים שאני מרגיש. לפני כמה ימים התחלתי לכתוב ביומן אבל השתמשתי בגוף השלישי במקום הראשון. אני מסכם את חיי כמו סיפור קצר, 'היום הוא הלך לחדר כושר ו ...'. וכך וכך.
התרגיל הזה גרם לי להבין עד כמה אני ממש מזיין.
הרים נגינה בפסנתר, מנסה לקרוא ספר בשבוע, מתכנן ללכת להופעות ולהשתוללות ... החיים אמורים לחיות אלוהים לעזאזל.
חייה את זה. אתה עושה את זה עכשיו. להפיק מזה את המיטב.
אני כבר לא רואה פורנו באותה צורה. זה לא מעורר תיאבון. הם פיקסלים וקבצי mp3 דחוסים של גניחות ואנחות. בטח, כולם מעריכים גוף נחמד, אבל מה הטעם אם הוא לא שם כדי להעריך אותו באופן אישי?
כאילו ברצינות. 'אוי, איזה איזה נחמד.' כל כך מזדיין מה. זה לא לפניך, זה הטלפון שלך, ויש לך שוב את הזין שלך ביד.
אי אפשר לדפוק את הנשים מפורנו. לפחות רובנו לא יכולים. אתה לא יכול להוציא אותם ולהראות להם עד כמה אלפא לעזאזל אתה מעניין. אתה לא יכול לגרום להם לצחוק, או להחזיק אותם בזרועותיך מיד אחרי שאתה מתבאס (אם אתה בעניין של החרא החביב הזה) שניכם לעולם לא תסתדרו, והיא לעולם לא תיתן לכם יותר ממספיק התרגשות כדי להתחרט שוב על הבלגן שעשיתם בחיקכם.
אתה לא יכול לשפר את חייך עם פורנו. לפחות אני לא יכול. כשאתה צופה בפורנו, אתה מקריב למען רווח לטווח קצר. מה עושה לך 15 שניות של דופמין? איזה צורך יש לך בשחרור בפועל? ממה אתה בורח? האם אתה בכלל רוצה לקיים יחסי מין אמיתיים?
לא יתייחס לפוסט זה ברצינות יתרה. לעזאזל, יכולתי לשכב את התחת לכל מה שאתה יודע, ואני יכול לכתוב את זה למען ההנאה שלי.
אבל מה שאני כן יודע הוא שאחד מכם, אולי יותר, ייצא מזה סוף סוף ויפסיק לנצח.
אני יודעת.
קישור - TLDR עשה את זה 30 ימים
by -
;