התחלתי את Nofap בתקווה לשפר את החרדה החברתית שלי. רק כעבור כמה שבועות הבנתי שאין לי רק חרדה חברתית. הייתה לי חרדה לבד.
אז הבנתי שחרדה אינה ממודרת. אם יש לך חרדה במצבים חברתיים, סביר להניח שיש לך חרדה לבד. היה לי קשה להבין את זה כי לא הצלחתי להבין למה הרגשתי חרדה כשהייתי לגמרי לבד. הרגשתי ריק ובודד. לא היה לזה פתרון קל.
אז פשוט ביליתי את הזמן יותר בחוכמה. במקום פשוט לשבת שם ולהתעכב על מחשבותיי, הייתי עושה משהו קטן כמו הכביסה שלי או הכלים. אחרי שסיימתי, הרגשתי את הסיפוק הזעיר הזה שאתה משיג בגלל שהושגת משהו וזה שמר על החרדה שלי. החרדה עדיין הייתה שם, אך למדתי כיצד להפנות את תשומת ליבי למשהו אחר שממזער את השפעתה עליי.
המשכתי בזה במשך 3-4 שבועות קשים עד שזה פשוט כבר לא היה מחוספס. התרגלתי להסיט את מחשבותיי המודאגות. רמת החרדה הכללית שלי פחתה. עדיין לא הרגשתי מספיק בנוח כדי להיות בקרבת אנשים אחרים, אבל יכולתי להיות עם עצמי. והרגשתי בטוחה בקשר לזה. זה היה זכייה ענקית עבורי. כי מאוחר יותר זה יסלול עבורי את הדרך להתגבר על החרדה החברתית שלי.
בערך באותה תקופה הרמתי את הספר הזה, "לא עוד מר נחמד." קרא את זה פעם אחת. אהבתי את זה. זה דיבר על כמה מאיתנו חשים בושה ואיך הבושה מגבילה אותנו מלהגיע לפוטנציאל האמיתי שלנו במערכות יחסים. הבנתי שהבושה היא רק סוג אחר של מחשבה חרדתית. אז התאמנתי לשלוט בבושה שלי כשהייתי לבד. משהו פשוט כמו לצאת לאכול יכול לגרום לי להרגיש בושה, לבזבז כסף, לאכול בחוץ. מה שתגיד. המוח שלי יכול להמציא תירוץ לגרום לי לחוש בושה מכך. אבל בכל מקרה עברתי את זה וחיזקתי את עצמי בכך שאמרתי לעצמי שאני עושה את זה בשבילי. זה בסדר לעשות דברים לעצמך. זה בסדר להגיד מה בראש שלך. זה בסדר להרגיש דרך מסוימת לגבי משהו. זה בסדר. אתה בסדר. למעשה, אתה בסדר.
תרגילים נפשיים אלו ממש עזרו לי לפתח ביטחון עצמי כשהייתי לבד. אז התחלתי להרשות לעצמי להיות ליד אחרים. כבר התאמנתי לשלוט במחשבות השליליות שלי כשהייתי לבד, אז איך זה שונה כשיש אנשים אחרים בסביבה? אתה עושה את אותו הדבר כמו שאתה עושה לבד, שולט במחשבות שלך. למעט מצבים חברתיים, אינך יכול להתעכב בתוך המהומה הפנימית שלך. אתה צריך להיות מעורב חיצוני. אז בדיוק כמו לשטוף כלים או לכבס, הייתי מפנה את תשומת ליבי מהמחשבות המודאגות שלי וכל מה שהאדם שמולי אומר. זה הפך אותי למאזין טוב יותר. ככל שהקשבתי ביתר תשומת לב, התגובות שלי נעשו רלוונטיות יותר, קוהרנטיות, הבנות יותר.
והנה אני. אני לא החברתי הכי טוב, אבל אני יכול להחזיק את עצמי. אני מאזין נהדר. אני נותן תגובות רלוונטיות ומשמעותיות לאחרים. אני כבר לא שקוע בעצמי במצבים בהם גרתי בחרדה שלי (* זו חרדה חברתית). אני מאורס. בדיוק כמו שאני שוטף כלים או כביסה.
אין הטבות Fap:
- אנרגיה מוגברת: הייתי אומר שזה ה- מכריע הרוויח מכל היתרונות של NoFap שיעזרו לצמיחה שלך ביותר, פשוט מכיוון שזה ייתן לך את האנרגיה לנסות יותר. לקרוא את ספר העזרה העצמית הנוסף, לצאת החוצה לריצה ההיא, לדחוף את עצמך לבשל את הארוחה בבית במקום להזמין. ומה שטוב בזה הוא שזה כמו הרמת משקולות. הסיבולת שלך רק תגדל ככל שתשתמש יותר באנרגיה ותדחוף את גבולותיך. NoFap ייתן לך את אותה דחיפה אנרגטית נוספת שאתה זקוק לה או ליתר דיוק, תשמור על האנרגיה שלך על ידי הימנעות מאותה תחושה מנופחת נוראית שאתה מקבל לאחר אוננות.
- נוח יותר בגופי שלי: אני יכול לבלות לבד עכשיו ולהרגיש בסדר עם עצמי. אני יכול להסתכל על עצמי ישירות במראה, מה שמרגיש מצוין. מעולם לא הייתי מודע לעצמי לגבי המראה שלי, אבל מעולם לא הצלחתי להסתכל על עצמי במראה עד עכשיו. אני חושד שזה קשור להרגשה של בושה באופן לא מודע איך ביליתי את זמני (עישון גראס, צפייה בפורנו, עצלן).
- יותר בשליטה על הרגשות שלי: במקום לנקוט בעשבים שוטים, פורנו, אלכוהול או אפילו חברים, אני יכול לשבת עם עצמי ולנתח איך אני מרגיש. להרגיש רע כבר לא מרגיש כל כך רע, פשוט כי אני יודע שזה לא יחזיק מעמד. למדתי שרגשות חולפים וכי חלק גדול מההיות אנושי לומד לאמץ אותם, בין אם זה טוב או רע. כל רגש הוא ייחודי ומגשים את החוויה שלנו כאדם על הפלנטה הזו. ככה אנחנו מתייחסים לאחרים. לא רק השמחות שלנו מחברות בינינו, אלא גם הצער המשותף שלנו. (ראה 'בית הארחה' מאת רומי)
- בטוחים יותר סביב אחרים: אני מסתכל על אנשים בעיניים כשאני מדבר. נראה שהקול שלי העמיק יותר. אני מרגיש שקט ורגוע בזמן שתיקות. אני מרגיש שמכובד על ידי אחרים.
- צנוע יותר: המסע הזה לימד אותי כל כך הרבה על עצמי ועל הפגמים שלי. איפשהו בדרך הבנתי שאני לא היחיד שיש לו פגמים. גם כל השאר עושים זאת. זו הייתה מימוש עמוק עבורי. מאז הרגשתי צנוע יותר כלפי אחרים, פחות שיפוטי ומעריך יותר את הגבורה הדרושה כדי להיות עצמך בתוך התרבות הקונפורמיסטית שלנו
- שיחות טובות יותר עם בנות: הייתי במסיבה בשבוע שעבר ולראשונה בכל הקריירה שלי בקולג 'קיימתי שיחה עם בחורה ממש מושכת שבה לא היו לי כוונות מיניות. שאלתי אותה על מה היא אוהבת לעשות בזמנה הפנוי, על אילו פרויקטים היא עובדת בבית הספר כמהנדסת אווירונאוטיקה וחלל, והערנו הערות על אחרים במסיבה כשישבנו זה ליד זה וצפינו באנשים. יכולתי לדעת שהיא מרגישה ממש בנוח בנוכחותי והיא נהנתה מהשיחה שלנו. נוסף על כל זה, לא שתיתי טיפת אלכוהול. היו לי מים. המארח הציע לי לשתות וסירבתי בחסד. היא אמרה לי שהיא מאוד אוהבת אותי בשביל זה, וככה התחלנו לדבר אחד עם השני. למרבה הצער לא קיבלתי את המספר שלה כי היא עזבה בזמן שהייתי בשירותים, אבל לא נסעתי בקשר לזה. הערכתי את שיחתנו ואת הזמן המשותף על מה שהיה ולא הרגשתי צורך בכל הנוגע לכך. מי יודע, אולי אראה שוב סביב. אבל נכון לעכשיו, אני מרגישה נהדר לפגוש מישהו מעניין ומושך כמוה ולקיים שיחה נהדרת ללא אלכוהול.
- קבלת נשים חדשה (ואנשים בכלל): לפני המסע הזה מעולם לא הבנתי עד כמה נשים מיניות במוחי. רק כשהתחלתי לעשות מדיטציה, התבוננתי במחשבותיי ורגשותיי המודאגים סביב נשים ומאיפה מקורן. הבנתי שחיפשתי אימות מנשים באינטראקציות החברתיות שלי איתן (עוד יותר ככל שהן היו מושכות יותר) ולא ממש התייחסתי אליהן כאל אנשים רגילים. אדם בריא רגשית אינו זקוק לאישור מאף אחד, לא מגברים או מנשים. אדם בטוח מחזק ומקיים את הרווחה הרגשית שלו. הוא אינו רואה את יחסי הגומלין שלו עם נשים כנקודה מובהקת לערכו העצמי או ליכולותיו. מימוש זה עזר לי לקיים אינטראקציה עם נשים עין בעין (תרתי משמע ופיגורטיבי). בסופו של יום, נשים הן אנושיות (בדיוק כמו גברים) שרוצות קשר עם בני אדם אחרים. איש אינו רוצה להיות אובייקטיבי ולהידרדר לקו מחשבה אחד, בין אם הוא מיני או לא. כולנו רב פנים, ללא קשר למגדר, ויש לנו ערך בהיבטים שונים בחיינו שאנחנו רוצים להעריך אותם. השקפה זו באמת עזרה לי להתחבר ברמה עמוקה יותר עם אותה נערה מהמסיבה (ראה לעיל). ואני חושד שהתפיסה הזו תמשיך לספק מערכות יחסים עשירות ועמוקות יותר עם נשים (וגברים אחרים) בעתיד.
- יותר מהודר
- כמעט ללא ערפל מוחי
- החרדה עברה מ- 8.5 לכ- 2-3 (עדיין משתפרת כל יום): במקביל ל- NoFap, התחלתי גם מדיטציה די עקבית (כ- 20 דקות ביום). אני ממליץ בחום לעשות מדיטציה לכל מי שרוצה לשפר את החרדה. זה עוזר להאט את מחשבותיך כדי שתוכל למיין אותן ולהיות בטוח יותר לגבי הרגשתך לגבי הדברים. עזרה ענקית לפני מצבים חברתיים אם אתה מרגיש קצת עצבני או לא בטוח בעצמך.
- מערכות יחסים טובות יותר עם חברים בחור: אני מרגישה בטוחה יותר בגבריות שלי ובעצמי כבחור. אני מאמין ששיפור זה נובע מהשיפור בחרדה החברתית שלי, אבל אני פשוט מרגיש בטוח יותר ביחס לגברים אחרים. אני עומד גבוה עם כתפי רגועות אם אנחנו עומדים במעגל. שפת הגוף שלי מרגישה יותר גברית ובטוחה. אני לא מפחד לשתף את דעתי. אני לא מפחד לגשת לבחור אחר. אבל בנוסף לכל אלה, אני חושב שהיתרון הבולט ביותר בקטגוריה זו הוא שאני כבר לא מרגיש שיש צורך "לטעון את הדומיננטיות שלי." אני לא צריך להוכיח לבחורים אחרים שאני יותר גברי מהם או שאני ממושמע מהם או מכל מה שמבדיל אותי מהם. אני מקבל את עצמי על מי שאני ומביא את עצמי, את כל החבילה הפסיכולוגית האמריקאית, לכל מקום שאגיע ואתרום כשאני צריך. אני לא צריך גברים אחרים כדי לאמת אותי או להחמיא לי. אני בסדר גמור רק שאני עצמי ומשדר ביטחון טבעי שלא מרגיש כאילו אני מנסה להפיל את החבר'ה האחרים סביבי. לאמיתו של דבר, אני רוצה שבחורים אחרים סביבי ידברו ויתייצבו בכיף כי זה הופך את הזמן שגם לי יש יותר טוב.
- קו לסת בולט יותר (תוצאה של דיאטה + קלינאים)
- מתח מיני חזק סביב בנות אך מרגיש נוח לחלוטין ובשליטה
- יותר סבלני
והרבה יותר (ימשיכו לעדכן את הפוסט הזה)
II. תקציר "אין עוד מר נחמד" (חובה לקרוא!)
במהלך השבועיים האחרונים בערך, אני מרגיש שגדלתי הרבה. קראתי את הספר הזה שנקרא No More Mr. Nice Guy, העוסק באופן שבו דור הגברים הנוכחי בחברה מבסס את זהותם על מה שנשים מצפות מהם. גברים מבקשים לא בריא לאשר נשים אך אינם רותמים את גבריותם על ידי חייהם המספקים את עצמם. הספר ממשיך לומר כי גברים אינם נותנים קול לרצונות שלהם והופכים כנועים וביישן יותר במצבים.
חלקים אחרים בספר התייחסו לאופן שבו גישה זו לחיים מתורגמת למערכות יחסים, רומנטיות ואפלטוניות כאחד. בתוך רומנטי יחסים, "אנשים נחמדים”הציבו את האישה שלהם על כנה, משרתים את כל הצרכים שלה ועושים כל מה שאפשר בשבילה בתקווה לקבל ממנה משהו, בין אם זה מין, אימות וכו '. החבר'ה הנחמדים האלה ממזערים את הצרכים שלהם מחשש ליצור סכסוך אם הם היו צריכים להשמיע אותם ולמקד את כל תשומת ליבם במילוי צרכיה של אשתם. בסופו של דבר, הרגלים לא בריאים אלה מובילים לגברים מודחקים מינית ומתוסכלים שאינם כל כך 'נחמדים' מכיוון שהם נוטים יותר להתפרצויות כעס ולהתנהגות מניפולטיבית כדי להשיג את מבוקשם. במקום לתרגל תכונות גבריות כמו אסרטיביות וביטחון, החבר'ה הנחמדים הללו יסתירו את התנהגותם המניפולטיבית על ידי הצגת עצמם כשותפים חסרי אנוכיות שמוכנים לנסוע לקצוות העמוקים ביותר כדי לענות על צרכי בן / בת הזוג. מעשה זה עטוף בתחושת שווא של אצילות המסווה את כוונתו המניפולטיבית של האיש, והיא העובדה שהוא פועל כדי לקבל תמורה. הוא לא פועל מתוך אהבה או שפע, אלא ממקום של נזקקות נואשת שבו הוא מאמת את התנהגותו על ידי אפיפת התנהגות כהתנהגות טובה.
הגברים האלה הם חלש. אין להם ביטחון לעמוד בדחייה. הרעיון הוא שלוקח כוח לפעול בצורה מיטיבה כלפי האחר המשמעותי שלך ללא ציפייה לפעולה הדדית של בן / בת הזוג שלך. כעת, אין זה אומר כי מערכות יחסים אינן צריכות לערוך יחסי גומלין הדדיים זה עם זה. זה לומר את זה הם לא צריכים להיות הדדיים. מעשים אלה לא צריכים להיות קשורים למעשה האחרון שבן הזוג עשה בשבילך. אתה לא קונה לה פרחים כי היא נתנה לך ראש נהדר אמש. היא לא נותנת לך ראש נהדר כי קנית לה פרחים לפני כמה ימים. אתה קונה לה פרחים כי אתה אוהב אותה ורוצה לראות אותה מאושרת. אתה נותן לו ראש נהדר כי אתה באמת רוצה לגרום לו להרגיש טוב. פעולות אלה מגיעות ממקום אמיתי של שלמות. פעולות אלה הן עצמאי זה מזה. פעולות אלה מחייבות אותך להיות פגיע.
תובנות אלה מתורגמות גם ל אפלטוני יחסים. אפשר לקיים יחסים אפלטוניים לא בריאים עם אחרים בגלל הרצון לאמת מצד אחרים. אנשים אוהבים שנותנים להם דברים, ולא לוקחים מהם דברים. הבחור הנחמד רוצה לבלות עם חבריו כי הוא רוצה להרגיש מאומת על ידם. הוא לא מסתובב איתם כי הוא מעריך באמת את הייחודיות שלהם ואת ההתלבטות היצירתית והקלילה שמתרחשת כשהוא מסתובב איתם. לא, הוא רק רוצה להיות בנוכחותם ולהרגיש מוערך, גם אם הוא לא תורם שום דבר לכימיה של הקבוצה. עמדות אלו לעיתים קרובות אינן מורשות את הפרט עצמו, אך בסופו של דבר הן תחלחל דרך מחשבותיו ואל התנהגותו החיצונית במסגרות חברתיות אלה. הוא יהיה פחות מדבר, מודאג יותר מדעותיהם של אחרים לגביו מכיוון שהוא שומר על מעורבותו בקבוצה באופן פנימי לחלוטין. הוא חושב שהוא מאזין פעיל, וזה לא דבר רע, אבל הרצון שלו לאמת ולחשוש מחוסר קבלה מחבריו ישאירו אותו בשקט. אין לו תפוקה, אין אישיות חברתית, שום דבר שהאנשים סביבו יוכלו לאמץ ולהעריך. הוא לא יכול להיות פגיע. הוא לא יכול לסבול את העובדה שהדבר הבא שהוא אומר עשוי להישאר מעיניו לחלוטין ולהתעלם ממנו. הוא לא יכול לסבול את העובדה שרוב הקבוצה אולי לא חולקת את אותה דעה כמו זו, וזה קורע את ביטחונו כשהוא שוקל באופן פנימי האם עליו לדבר או לא לחלוק את דעתו האישית. לרוב, הוא יבחר לשמור על שקט ולמרות שהוא מרגיש שזו האפשרות הבטוחה יותר, זה מרקיב את הביטחון החברתי וההערכה העצמית שלו. אינטראקציות כמו אלה יחזקו את הלך הרוח הזה והוא רק חופר את עצמו לחור עמוק יותר.
III. תובנות אישיות מכישלונות וספרים אישיים
אלה הדברים ששמתי לב אליהם בשלושת החודשים האחרונים, דרך החוויות האישיות שלי. עם זאת, מאז שקראתי את הספר הזה כשבועיים, אני מרגיש כאילו גדלתי מאוד. כשקראתי את הספר לראשונה הרגשתי שהוא מתאר את חיי לת '. תמיד תיארתי אחרים כמו בחור נחמד. הייתי בחור די פופולרי וידוע בשנה הראשונה שלי בקולג 'ואנשים הכירו אותי בגלל שהייתי הבחור באמת נחמד. ואהבתי את זה. התענגתי על העובדה שאני 'שונה' משאר הבחורים. נכנסתי למערכת יחסים עם אחת הילדות הכי מושכות בכיתה שלי במשך כשנה עד שזה נגמר בצורה נוראית. אחרי שקראתי את הספר הזה הרגשתי שהוא מתאר את מערכות היחסים האפלטוניות והרומנטיות שלי בצורה מושלמת.
לא הייתי הבחור הגברי הנאה, העממי, שהאמנתי שהוא עצמי. הייתי בחור נרקיסיסטי, מחפש אישור, חסר תוקף שחי למען אחרים. לא הייתי החלום של חבר שחשבתי שאני. הייתי החמור המניפולטיבי 'טוב הלב' שהתייחס לחברה שלו כאל אובייקט ומספק אימות יותר מאדם. הייתי בקשר עם האקס שלי כמעט שנה וחצי. עם זאת, לא הצלחתי להתחבר אליה רגשית. עד היום אני לא יכול לומר שאני מכיר אותה כל כך טוב. היה והיה חלק גדול ממנה שאני מרגיש שחסר לי בחוויות שלי, שמעולם לא ביקשתי לטפל בהן או להבין במהלך הקשר. הדרך הטובה ביותר שיכולתי לנסח זאת הייתה שהיחסים שלי איתה היו בלגן יפהפה (ג'ייסון מראז). לא הייתה פגיעות באינטראקציות שלנו. לא ידעתי את זה אז, אבל בניתי בינינו קירות כה גבוהים בגלל חוסר הביטחון וחוסר הרצון שלי להיות פגיעים שבסוף מערכת היחסים שלי הרגשתי מנותק ממנה לחלוטין. לקחתי את הפרידה ממש קשה, אבל לא בגלל שהרגשתי שאיבדתי מישהו מיוחד בשבילי, מישהו ששיתפתי איתו קשרים אינטימיים עמוקים. הפרידה הרסה אותי מכיוון שלא נותר לי איש לאמת אותי, איש שיגרום לי להרגיש שאני בעל ערך. הרגשתי חסרת ערך, חסרת תועלת ובלתי רצויה לא רק לה ולבני גילי, אלא הגרוע מכל. לא רציתי להיות אני. ככה הרגישו החיים שלי באותה תקופה.
מהר קדימה של שנתיים של מסיבות פרט וכמה מפגשים מיניים שיכורים חסרי משמעות, גיליתי את NoFap. בהתחלה הייתי סקפטי, אבל הייתי בדיכאון, חסר מוטיבציה ומיואש ליציאה משפל החיים שלי. אז ניסיתי את זה. עזבתי את אחוותי בקיץ שלפני השנה הרביעית, מצאתי בית יפהפה שלמזלי מצאתי עם כמה חברים אחרים והחלטתי שאפוך את חיי. במהלך הרבעון הבא הייתי מתחיל NoFap ומשקיע לגמרי בעצמי. הפסקתי לחגוג. הפסקתי לעשן גראס. הפסקתי להכות חברים כדי לבלות כי הרגשתי בודדה ולא היה לי מה לעשות. לקחתי קליסטניקים. לקחתי תזונה בריאה יותר. התחלתי לשחק יותר כדורסל (תחביב ענק שלי, שיחקתי מאז כיתה ג '). קניתי מתכנן אקדמי והתחלתי לתכנן את השבועות שלי. למדתי קשה יותר. מצאתי חברים חרוצים. ביליתי את זמני באופן פרודוקטיבי יותר. מחקתי את Snapchat ואת Instagram. אני משתמש בפייסבוק רק כדי לשמור על קשר עם כמה חברים, אבל אני לא מפרסם באופן פעיל וגם לא סורק את הזנת החדשות כדי לראות מה כולם עושים. חיי הפכו להיות בראש סדר העדיפויות שלי ונפטרתי מכל מה שלקח ממוקד זה. היום אני ביום 65 של נופאפ.
אם קראת עד כה, תודה שהקדשת זמן לעיין בפוסט זה. זו הפעם הראשונה שאני משתף את המסע שלי עם מישהו ואני חייב לומר שזה מרגיש מאוד משחרר ומעצים לשתף אתכם בהצלחות שלי. אם אתם כרגע נאבקים עם NoFap, כתבתי פוסט נוסף לפני כמה ימים על כמה ימים שאתם מרגישים שחזרתם לכיכר 1. אל תתאכזבו מעצמכם, זו לא אשמתך שאתה מרגיש מחורבן. הכל חלק מתהליך האתחול מחדש. אני אמשיך בכך כל עוד אוכל, ואני מתכוון להגיש הודעה נוספת בערך 100 יום. בהצלחה חבריי לפפסטרונאוטים ותודה על כל ההודעות התובנות והמצחיקות בתת-המשמר הזה שהחזיקו אותי גם כשלא חשבתי שאוכל לעשות את זה עוד יום. אתם אנשי ה- MVP האמיתיים.
אל תתנו לכותרת להטעות אתכם. אני לא חושב שגברים כבר לא צריכים להיות נחמדים. על זה לא מדבר הספר. הספר עוסק באיך שגברים בדור זה איבדו את הגבריות שלהם, כבר לא תקיפים, הפכו תלויים בתוקף של נשים, וכבר אינם הגברים האטרקטיביים והבוטחים שהם אמורים באמת להיות. הוא מתמקד בשינוי תפיסתם הלקויה של גברים את עצמם ואחרים (נשים וגברים כאחד) כדי לעורר צמיחה אישית ולעזור להם להשיב לעצמו את הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלהם.
קישור - NoFap (יום 65) + "No More Mr. Nice Guy" = צמיחה חברתית ואישית עמוקה (הטבות כלולות)
;