איזו נסיעה זו הייתה. אם מישהו היה אומר לי לפני שנה שאוכל להפוך למה שאני עכשיו, הייתי צוחק עליהם. אבל עכשיו אני די חסר מילים.
אוקיי, קודם כל קצת היסטוריה של רקע:
כמו רבים מכם, ההתמכרות שלי ל- PMO החלה כשהייתי בסביבות גיל 13 (עכשיו אני בת 21). אני עדיין זוכר את הסצנה הראשונה בה צפיתי. להבנתי הקטנה, זה היה מדהים שגופנו יכול להעניק לנו הנאה כזו רק על ידי "ניקוי החרב". כמובן שלא חשבתי שיש בזה צד רע בכלל. התחלתי לדפוק כל יום.
ואז הגיעה ההתבגרות. הילד שהייתי, שלא התבאס על מה שמישהו יכול לחשוב, שתמיד היה לו חיוך על הפנים, שתמיד התקבל בשמחה, מת לפתע. החושך הקפיץ את נשמתו. העולם שהזמין אותו פעם לחיות הפך פתאום לחיר של מפלצות. לא היה שום דרך שהוא יכול להבין מה קורה סביבו. עלמת הפחד שזרה סביבו גולם. בדידות קרעה את חיוך פניו. הוא לא יכול היה לראות דבר מלבד הכלא הנפשי שלו שעשה הנאה עצמית.
שנים עברו, וכשאני מסתכל למי שהייתי במהלך 13-20, כל מה שאני רואה זה בובה. אני משוכנע שרבים מכם יכולים להתייחס לזה. כבר לא היינו עצמנו. מוחנו נחטף מתאווה. הרגשתי כאילו המקום היחיד שאני יכול להיות אני הוא מבודד בביתי. משחקי וידיאו נתנו לי את הסיפוק בהשגת יעדים. שעות בילוי בצפייה באנימות החליפו את הצורך באינטראקציה חברתית.
מדוע שאצטרך להתאמץ להיות עם אנשים? מי הם שמתנהגים כאילו היו ראויים לנוכחותי? ... האגו שלי הפך לדרקון חסר רחמים שהכניס אותי למעוז החלול שהפך לליבי.
לפני כמה חודשים חבר שלי סיפר לי על nofap. התגובה הראשונה שלי הייתה גרסה של אי אמון. לא האמנתי שלפיגוף יכול להיות השלכה אמיתית על התנהגותי. אז אפילו לא חשבתי לעשות את זה. וכך המסע המדהים שלי נמשך. עם זאת, התחלתי לחקור את עצמי לעיתים קרובות, ורצף של אירועים מלחיצים (אחד מהם הוביל לפרק אריתמי מדאיג) אילץ אותי לחשוב: היי, למה לא לתת לזה צ'אנס ?.
וכך, הרצף הראשון שלי היה בספטמבר. 10 ימים נפלאים. הרגשתי לעזאזל עוצמה, לא היו כוחות על, אבל וואו ... איזה עשרה ימים מפוארים. לא עשיתי שינוי משמעותי, אבל רק דבר אחד הפך את המאמץ לראוי. שוב, חייכתי אל העולם. והעולם חייך אותי בחזרה !! ספטמבר, אוקטובר, נובמבר וכן הלאה, הלכתי עם השביתות וההישנות שלי.
בפעם הראשונה שחזרתי, תחושה עצובה ניסתה לחדור למוחי. הערפל. אבל בני אדם חזקים. אם אנו נופלים, אנו מעלים שוב, חזקים מתמיד. זו המנטליות שאני בונה להצלחה במסע שלי. כיוון שידעתי שאני הולך לחזור על סונר או מאוחר יותר, אימצתי את העובדה הזו. אני האדון בגופי, ולא להפך.
לפני 53 ימים ראיתי א קצה חוט בו היו שני פלפונאוטים בפס 11 ימים , כמוני. זה היה סוג העידוד שאני זקוק לו. בזכותם הלכתי 20+ יום, אבל משהו ערפל במוחי. אתרי הכרויות. תן לי להתייחס לזה נכון. אתרי הכרויות נהדרים, בסדר. ראיתי הרבה הצלחה על אלה. אבל, אם אתה נאבק עם nofap, אתה, כמוני, לא חזק מספיק כדי לנהל את הדחפים. חזרתי בגלל זה. הייתי חלש. אם אתה מתחיל לגעת בעצמך, אתה די דפוק (עדיף לחזור ולהתחיל מאפס).
כן, חזרתי ... אבל הפעם היה שונה. האור שנגנב ממני פעם חזר בכוח אלף שמשות.
הנה אני. 30 ימים. שום מעצמות לא נראות לעין, אלא יותר גיבור מאשר מעולם.
ועכשיו, החלק שעבור רבים מכם יכול להיות החלק המעניין: בנות.
לסיכום, כפי שאתה מניח, לא היה לי שום קשר עם בחורה כל חיי. יש בנות שהן מעשיות ידידותיות איתי, אבל לא יותר מזה. וזה היה דבר שהטריד אותי מאוד. לפני 30 ימים גיליתי כמה חבר'ה ב- YouTube שהרימו בחורות כסוג של סרטון פראק. בשבילי זה היה מדהים איך הם עשו את זה, ומאוד מצחיקים. לפתע, באחד הסרטונים שלהם הופיע המשפט הזה:
למי שחשוב לא חשוב, ולמי שחשוב לא אכפת
מה לעזאזל ?! זה ... מה ... זה נראה טיפשי, אני יודע, אבל זה גרם לי להרגיש קטנה וגדולה בו זמנית. איך בשבעת הגיהינומים יכול משפט מזוין להשפיע כל כך עליי ?! ביום זה אין לי תשובה לכך. אבל אני יודע שאני לא אותו דבר. הכל נעשה קל יותר. זה היה חודש מדהים של חוויות חדשות, אנסה לסכם את זה כאן עכשיו:
שבוע ראשון- הכל נראה תקין, אך יחד עם זאת אני מכיר את מילות הקסם האלה, אז מה לעזאזל. ביום רביעי התקשרתי לחבר שלי (שהכיר לי את nofap) והלכנו לפאב, רק כדי לעשות כיף. מסיבת ארסמוס. - מה הסיכויים - אמרתי לעצמי, וחברתי ואני פתאום רכשנו לאומים חדשים (הקשר קטן: אנחנו בספרד ושניהם ספרדים): הפכתי מטקסס וחברתי מאוקלהומה (הו, יותר הקשר, אנחנו מעולם לא הייתי במדינות והאנגלית שלנו היא לא בואנו). תוך חצי שעה בלבד הצגנו את עצמנו לבנות חמודות, רק בשביל הכיף. לא היה אכפת לנו אם הם בכלל יענו לשאלות שלנו כי זה היה מצחיק.
והלילה ההוא היה מדהים. דיברתי עם יותר בנות בלילה מאשר בכל חיי. לא יותר מאשר לדבר וקצת "לרקוד". השיעור הראשון שלי היה: אתה לא תתן זיון, ופשוט ללכת על הכיף. מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות? היא דוחה אותך? ובכן, אם היא דוחה אותך, מה הבעיה האמיתית? לא באמת אכפת לה ממך, וזו לא בעיה. אתה רק צריך לצחוק על עצמך, ואם יש לך כמה חברים בסביבה הם גם יצחקו אז הצטרף אליהם. להפוך אותו למשחק. החיים הם רק משחק, למה לא לעשות כיף ?.
שבוע שני - אוקיי, שבוע שני לא היה כל כך מעניין. הלכתי לפאב. שתו כמה בירות (אני לא ממליץ לשתות הרבה, אתה צריך להיות עצמך 100%, רק שתה משקה אחד או שניים). והתחלתי לרקוד בסביבה. חברה שהייתה איתי באותו לילה, אמרה לי ללכת לדבר עם שתי בנות. הלכנו. חברתי התחילה לדבר עם בחורה אחת, ולקחתי את השנייה לרחבת הריקודים. אנחנו רוקדים זמן מה ואז בסוף שלושה או ארבעה שירים היא חזרה לחברתה. שום דבר לא קרה. מה היה השיעור כאן: השתיה אסורה. ריקוד זה בסדר, אבל קודם כל אתה צריך לפתוח בשיחה כדי לגרום לה להתעניין בך.
שבוע שלישי- בשבוע השלישי היו לי כמה כלים לעבוד איתם, אבל ביצעתי שגיאה אחת: לא הלכתי להנאה. למרות זאת סוג של תוצאות טובות. הייתי כנף בפעם הראשונה, לא היה לי שום מושג איך לעשות את זה, אבל מה שלא יהיה. שוחחנו עם כמה בנות, ותוך שניות ספורות חבר שלי הסתדר עם איזו ילדה. מאוחר יותר באותו לילה אותה בחורה הציגה אותי בפני חברתה. הייתי מאוד עייף, אבל היי, עדיין יכולתי ליהנות. אז שוב הלכתי ישירות לקטע הריקודים כי באותה שעה לא יכולתי לשוחח בצורה קוהרנטית מאוד. למרבה ההפתעה היא עסקה בריקוד. הרגשתי שאני לא מי שאחראי על המצב ונתתי לה להדריך אותי. ו ... התחלנו להתנשק. באופן מציאותי זה לא הרגיש מיוחד כי זה לא הגיע ממני, אבל זו הייתה התקדמות. אני יודע שזה נשמע מאוד מרוכז בעצמי, אבל זכור שאני יוצא ללמוד איך להתמודד עם אינטראקציה חברתית, מערכת היחסים תגיע בהמשך. (אה, יומיים אחר כך גיליתי שהיא לסבית, אני לא ממש יודע איך להרגיש עם זה).
ולבסוף השבוע הרביעי- זה הטוב. אתמול הייתה סיום הלימודים שלי וכמובן שהמסיבה תהיה די מעניינת. כמו שאמר בארני סטינסון: תתאפק! זה הולך להיות אגדי - חכה לזה - זה משמע. וכן, זה היה. תמונה טובה, או חליפה טובה, חשוב להרגיש בטוחים בעצמך. אני לא הבחור הכי נראה בעולם (לא פרצוף מאוד סימטרי הייתי אומר), אבל אני מתחיל להרגיש בטוח יותר בזכות שינוי המראה. ג'ינס וחולצות הם נקודת התחלה טובה. בסוף הטקס שוחחתי עם הרבה בוגרים, כן, כולל בנות (לפני חמישה חודשים לא הייתי מצליח לעשות את זה). חשוב להיות עם חיוך בכל פעם ובכל פעם.
ואחת הבנות, איתן לא דיברתי כבר שנה, אמרה לי שנראיתי אחרת, כמו אדם אחר לגמרי, בצורה טובה, היא ציינה. איזה דחיפה. אחרי הארוחה אותה בחורה הגיעה לשולחני (כולנו היינו חברים בשולחן ההוא). נאמרו בדיחות ונגיאות מילים, ובתוך שניות היא ישבה על ברכי. מישהו הגיב על נשיקה על הלחי ואחריה סטירה קטנה באותו אזור. היא נתנה לי אחת, וזה היה טוב. אבל חשוב יותר זו הייתה הפעם הראשונה ששמתי לב אליה קבלת פנים.
אז ניצלתי את ההזדמנות ואמרתי לה שזה תורי. ונכנסתי לאול-אין בשביל האיפור. וזה עבד. בילינו שעות כאלה ולא צריך לומר יותר, אבל היא ניסתה למצוא איפה שאנחנו יכולים ... אתה יודע מה;). השיעור של השבוע היה: דימוי טוב חיוך, הגבירו את הביטחון העצמי שלכם. אתה צריך לדבר (אני צריך לזכור את זה לעתים קרובות). צריך להרגיש כשבחורה פתוחה. ולבסוף, עליכם להוביל את הדרך.
כמה מילים אחרונות. זו החוויה שלי. אני יודע שזה לא בשביל כולם שם בחוץ, אבל מכיוון שאני ב- r / nofap, שמתי לב שאני לא כל כך מיוחד בכלל. כולנו די דומים. כולנו בנינו את המחסומים שלנו, את השדים שלנו, והאשמנו את החברה בכך, כשבמציאות הכל היה באשמתנו. אז אני יודע שבעתיד יש אפשרות להישנות. אני מאמץ את זה. לא אכפת לי שאני רוצה לחזור, וגם לא להילחם בדחפים.
אבל אני יודע שבכל פעם שנפלתי נולדתי חזק מתמיד. כמו פניקס, הישנות היא לא מוות, אלא תחייה. אז עם זה נמשך המסע שלי להפוך לאנושי שהייתי במקור.
זה הפוסט הארוך הראשון שלי אז הנה tl; dr- אתה אחראי למעשיך, אמץ זאת. אם אתה נופל אתה מעלה שוב. אלה החיים. זכור את המילים האלה: למי שחשוב לא חשוב, ולמי שחשוב לא אכפת. לא תתבאס, ופשוט תלך בשביל הכיף. היו בטוחים, עבדו על התדמית שלכם (לא בצורה שטחית לחלוטין, העיניים שלכם צריכות לזרוח). חייכו לחיים, והחיים יחייכו אתכם בחזרה. מדברים ללא פחד. הסתכל עמוק בתוכך ושאל את עצמך: ממה אני מפחד? תראה שזה המפלצת שמתחת למיטה שלך ממה אתה מפחד. פחד הזוי שכבר התגברת עליו פעם אחת. למה לא להתגבר על זה פעמיים?
כפי שציינתי בעבר, אני ספרדי ואני לא טוב במיוחד כשמגיע הזמן להביע את עצמי, אז אנא סלח לשגיאות שלי. אני באמת מקווה שהבהרתי את המסר שלי. אני לא רוצה ששום דבר יחזיר לך את מה שנתת לי.
קישור - רצף 30 הראשונים שלי. אני עדיין לא מאמין לשינוי.
by shumpilumpa
;