לאור ההתקדמות הבלתי נתפסת שעשיתי בכל מה שקשור להתמכרות לראש ממשלת ישראל השנה, והעובדה שהתחלתי במסע לאיפה שאני נמצא היום בגלל הסובייקט הזה, אני מרגיש מחויב לחלוק את הסיפור שלי עם כולכם. בדיוק כמו אזהרה, אני הולך לפרט מאוד והפוסט הזה ללא ספק יהיה ארוך מאוד.
אני כנראה כותב את כל זה יותר בשבילי מאשר שלך בכדי להיות כנים. רק להכניס את כל מה שקרה בחיי למילים זה מרגיש הכרחי ככל שהמשיך להתקדם. אז אם אתה מסתכל על עיקר המילים בפוסט הזה ובוחר לדלג על זה זה בסדר. אבל אם הגעת עד כה, המשך לקרוא. אני כן מרגיש שיש הרבה מה ללמוד מהסיפור שלי. אז הנה.
כפי שנכון לרבים מכם אני בטוח, התחלתי לצפות בפורנו צעיר למדי, בסביבות גיל 12. כשגדלתי השימוש הסלים, וכנראה שהייתי סטודנטית בחוג HS הייתי משתמשת בפורנו פעם ביום לפחות. לא חשבתי על זה הרבה. אהבתי את זה. זה גרם לי להרגיש טוב. זה ריגש אותי. אבל זרעי הנזק האדיר שזה יגרום לדעתי בכל כך הרבה דרכים נטעו כבר. בשנה הצעירה שלי ב- HS קיבלתי את החברה הרצינית הראשונה שלי ודי מהר תוך כדי מערכת יחסים שהתחלנו לקיים יחסי מין. הרבה. הייתי משוכנע לחלוטין שהיא ואני מאוהבים עמוקות, בנות נפש; כל תשעה המטרים. אבל במבט לאחור עכשיו זה כל כך ברור לי שהיא בעצם הייתה פורקן בשבילי לרדת. באמת היה אכפת לי ממנה, אבל היה לי אכפת לקיים איתה יחסי מין באותה מידה. זה היה לגמרי בגלל הפורנו. עדיין השתמשתי בפורנו במהלך מערכת היחסים של למעלה משנתיים, אבל פחות מקודם עשיתי סקס. כשיצאנו לקולג 'מערכת היחסים פיזזה כמו שקיימים כל כך הרבה מערכות יחסים עם HS באותה נקודה, ונפרדנו תוך כמה חודשים. אני מייחס את הפירוק הזה בעיקר לי שלא אוכל להתמודד עם בעיות זוגיות אמיתיות. כשהיא ואני יצאנו ל- HS הבעיות שלנו היו כה דקות, פשוטות. היינו נלחמים על דברים כמו לא להתקשר שוב די מהר, או לא לעשות כיף לעשות את אותם דברים. היו אלה בעיות קלות לעבור. אך כשיצאנו לעולם המפחיד הגדול ביותר של המכללות, המרחק הציג בפנינו בעיה אמיתית שלמעשה דרשה עבודה קשה בפעם הראשונה. ואני פשוט לא הצלחתי להתמודד עם זה. אז איבדתי את הדחף והמוטיבציה לקיים את הקשר וזה נגמר. מעולם לא הייתי מצליחה במיוחד עם נשים לפני כן, ולא קסם לא הצלחתי לאחר מכן. לא קיימתי יחסי מין עם קשרים, או עם הרבה בני זוג, או אפילו עם חבר עם מצב היתרונות. זה לא הפריע לי כל כך אבל הייתי חרמן כמו לעזאזל, וחזרתי מיד להשתמש בפורנו אפילו יותר. זה היה באותה תקופה שבאמת התחלתי ליפול קשה עבור אישה אחת בבית הספר שלי. היינו חברות נהדרות והיא פשוט התאימה לחשבון של כל מה שרציתי בבן זוג. זה היה שונה מאשר עם חברתי ל- HS. ברור שנמשכתי אליה באופן מיני אך הקשר הרגשי היה הרבה יותר אמיתי. אחרי המון מרדף, בניית חברות ועבודה כנה לאלוהים על בניית המסגרת למערכת יחסים טובה ורומנטית, היא החלה ליפול גם בשבילי והתחלנו לצאת עם השנה השנייה שלי (1). הייתי בראש עקבים מאוהבים. זה היה סקס נהדר והכל, שכנראה הייתי מסוחרר עליו, אבל זה היה יותר ממין. היו סיבים עמוקים הרבה יותר למערכת היחסים. עם זאת נאמר, טוב ככל שהמין היה ושמח ומאוהב היינו, אני לא מאמין שניהלתי קשר בריא מינית עם האישה הזו. בכל מה שקשור לאספקט הזה במערכת היחסים, אני פשוט מקרין עליה את ההתמכרות שלי ל- PMO. זה משהו שמחמיר אותי עד היום, ורצון עד סוף חיי. הגיע לה כל כך טוב מזה. אבל היינו שמחים, כל כך שמחים. ג'די מאוהב בעולמנו הקטן והמושלם שלנו. אבל לפתע, אחרי כחצי שנה של הכרויות, זה היה כאילו שהיא בדיוק התעוררה יום אחד ואיבדה את כל הרגשות (2). הייתי הרוס. לב שבור לחלוטין. ריקנות מוחלטת. וחזרתי ישר ל- PMO להתמודד עם זה (3). אז, בגיל 20, התמכרות PMO שלי הגיעה לנקודה הגרועה ביותר שלה. אחזור לזה מעט, אך ראשית, אסביר במהירות מדוע מסרתי כל כך הרבה פירוט על העבר שלי עם נשים. בדיוק סיפרתי לך על השניים כנים לאלוהים, מערכות יחסים רציניות עם נשים עד כה בחיי. ובשני המקרים, זו ההתמכרות שלי ל- PMO שסיימה אותם. לא באופן ישיר, אבל האדם ש- PMO הכין אותי לא היה מסוגל להיות הגבר הנדרש כדי לספק את אותן נשים נפשית, רגשית ומינית.
אוקיי, חזרה לסיפור. אתה עדיין איתי? אני מנחש שאיבדתי לפחות 50 אחוז מכם עכשיו אבל מה שלא יהיה, כאמור אני כותב את זה יותר בשבילי. אז הנה הייתי שבור לב, אבוד והרס. והלכתי ימינה ל- PMO. התחלתי להשתמש בו לפחות פעם ביום, בדרך כלל כעשר עד שתים עשרה פעמים בשבוע. זה היה בתקופה הזו שבאמת התחלתי להכיר בראשי שיש לי כנראה התמכרות. וידעתי שזה כנראה לא טוב. אבל לא חינכתי את עצמי בנושא. לא היה לי אכפת ופשוט המשכתי להשתמש ב- PMO, הרגשתי כמו חרא אחר כך ולא טרחתי לברר למה. ואז, כולכם נכנסתם לחיי. מעולם לא השתמשתי ב- reddit, רק שמעתי על זה, אבל חבר התחיל להראות לי מנויים מצחיקים כמו wtf ואחרים, אז התחלתי לגלוש בקלילות לבד. ומצאתי את הסובדדיט הזה. ביליתי שעות טובות בקריאת פוסטים על זה, חקרתי דברים שקראתי ופשוט התחלתי לקבל השכלה בנושא התמכרות לפורנו. וזה לקח לילה אחד. החלטתי שאני הולך להיגמל. ולראשונה מזה זמן רב התלהבתי ממשהו. הייתי כל כך נרגש, כי אני בטוח שרבים מכם שמתחילים בדרכם לחיים חופשיים של PMO הם, עם סיכוי להיות שוב מאושרים, הסיכוי שלא ייכנסו לחיים שלי תחת ההתמכרות הזו (4).
אז התחלתי להמשיך לנסות לפרוש מ- PMO. עשיתי את דלפק התג. כשהתחלתי לחזור שוב ושוב כל כמה ימים התקנתי את החוסמים בטלפון ובמחשב שלי (5). כבר מההתחלה הצלחתי להשיג רצף של כשבעה ימים. אבל ממש סביב אותו סימן יום 6-8, הדחפים היו מגיעים, הייתי מוצא טריגר ומוצא דרך לעקוב אחר בלוקי התוכנה שהצבתי. כולכם יודעים איך זה הולך. זה נמשך זמן רב. יותר משנה של פסים של שבוע, לפעמים הייתי מגיע לשניים; אני חושב שהמיטב שלי באותה השנה הראשונה של הניסיון להיגמל היה 18 ימים (6). היו לי כל מיני אסטרטגיות להפוך את החזרה האחרונה שלי לאחת האחרונה. אוקיי אחרי ה- 2015 לעולם לא אראה שוב פורנו. הישנות. אוקיי לאחר שסיים את הסמסטר לעולם לא אראה שוב פורנו. הישנות. אוקיי אחרי שאפנה ל- 21 לעולם לא אראה פורנו שוב. כל מיני דברים כאלה. הצבתי עוד ועוד חוסמים. המשכתי למצוא דרכים סביבם. וזה בגלל שיש מיומנות שלא ניסיתי לחדד. התאמנתי, התחזקתי, עבדתי על צמיחה של ביטחון, אבל הייתה מיומנות אחת שהזנחתי שאני מהמרת על רבים מכם. וזו היכולת לחבק כאב ואפילו ללמוד ליהנות ממנו. כואב לנו לא לצפות בפורנו. זו הסיבה שההישנות מתרחשות. ממש כמו שמכור לסמים מרגיש את הכאב הגופני של לא להופיע, כך אנו חשים כאב נפשי כשאנחנו לא צופים בפורנו. המוח שלנו הוכשר לכך. אז לא לעבוד על הלחימה באמצעות כאבים התאפק בי. עוד על כך בהמשך.
במהלך תקופה זו לא הצלחתי בעיקר עם נשים. למרות שהשגתי פסים אלה לשבוע עד שבוע, הרגשתי יותר ביטחון והתעמלתי, עדיין לא היה לי שום מושג מזוין כיצד "להשיג בנות". וזה הפריע לי. מאוד רציתי חברה. נשים יפות במכללה הקיפו אותי ופשוט רציתי אחת כזו כל כך גרועה. יצא לי לטעום איך מרגיש קשר טוב עם החברה שלי מהשנה שקדמה, ורציתי שוב. אבל למרות שידעתי שהדרך הטובה ביותר לקיים זאת הייתה דרך בניית חברות וכפי שהסברתי קודם, פשוט לא יכולתי לעשות זאת. הייתי מדבר עם בחורות יפות, מוצא אותן נחמדות וזה פשוט יתפזר. הייתה לי ילדה אחת שהתחברתי אליה כמה פעמים. סקס רע לחלוטין ששנאתי והרגשתי טיפש לרדוף אחריו. והייתה לי דוכן אחד של לילה. אותה תגובה. שנאתי את זה ונשבע שלא יהיה לו שוב אחד כזה (7). אבל כל זה השתנה מוקדם בסמסטר האחרון שלי ללימודים, סתיו 2015. הכרתי ילדה דרך טנדר וחברים משותפים שגרה די רחוק. פגשתי אותה ברשת, אבל עדיין אפשר היה לדעת שיש סקרנות ומשיכה הדדית זה לזה. לראשונה מזה זמן רב התלהבתי מאישה. התחלנו לדבר, להתכתב, לתקשר ולהכיר אחד את השני. וזה היה מניע חדש לפרוש מ- PMO. התחלתי לקבל פסים ארוכים יותר כי רציתי להפסיק בשבילה (8). אחרי כמה שבועות קבענו לי תוכנית לבקר אותה, והחלטתי לחפור לאורך כל הדרך ולקבל את הפס הכי ארוך שלי אי פעם לפני שפגשתי אותה (9). התכוונתי לעשות את זה, לקבל מסלול טוב ככל שהביקור (ובוגרת המכללה שלי) התקרב. ואז זה קרה, כפי שהיה כל כך הרבה פעמים במשך למעלה משנה באותה נקודה. הייתה לי נסיגה בזמן הגרוע ביותר. חמישה ימים לפני שהתכוונתי ללימודים, שישה לפני שהתכוונתי ללכת לפגוש אותה (10). אז הלכתי לשם והרגשתי את עצמי, אבל עדיין נרגש לפגוש אישה שבשלב הזה הרגשתי מאוד בעוצמה. נהנינו מאוד, עשינו דברים מהנים, צחקנו והסתדרנו נהדר. חיברנו את שני הלילות הראשונים שהייתי שם וזה היה מדהים. שמחתי כל כך להיות אינטימית פיזית עם מישהו שבאמת סיקרן אותי שוב רגשית ונפשית. ביום השלישי שהייתי שם, קיימנו סקס. ואני רק אגיד את זה: דפקתי את זה. בפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין במשך יותר משנה, עצבניים, חרדים ורק שבוע הוצאתי מההישנות בנקודה זו, עשיתי נורא (11). עדיין בילינו בימים האחרונים, אבל לא התחברנו יותר והרגשתי את האכזבה. זה הרג אותי. שנאתי את זה והרגשתי שהרסתי הזדמנות נהדרת לבנות אושר. מיד אחרי שעזבתי, כיום בוגר מכללה טרי, יצאתי למסעות מסוימים מעבר לים. ונראה היה שכל מה שיכולתי לחשוב עליו במהלך כל הטיול של שבועיים זה חוסר הכושר המיני שלי, ואיך ש- PMO דפק אותי שוב. זה היה סימן מוחלט לכך שעדיין הייתי מכור לחלוטין למרות שיכולתי להשיג כמה פסים די טובים עכשיו.
אז אני מבין שכבר כתבתי רומן קצר, אבל לצערי עבורכם שעדיין קוראים וכנראה מחויבים לדעת איך הסיפור הזה נגמר בנקודה זו, זה הכל הוגדר רק לחלק שאני באמת רוצה לחלוק. ההצלחה שלי. חזרתי הביתה מהטיול הקצר שלי בחו"ל, ומיד הפניתי את המאמצים להכנות האחרונות למשהו שתכננתי כבר לא מעט זמן. מאז שהייתי ילד והתחלתי לטייל ולתרמיל תרמיל, חלמתי חלום לטייל בשביל האפלצ'י (12). ידעתי שאסיים את הלימודים לאחר סמסטר הסתיו 2015 זמן מה לפני כן, אז התחלתי לתכנן ולהתכונן לטיול מיד אחרי זה. הרשו לי לומר זאת ברגע שיהיה ברור: לא רציתי לעשות את הטיול להפסיק את החוף. רציתי לעשות את זה זמן מה לפני שידעתי אפילו שיש לי התמכרות לפורנו. עם זאת, ככל שהתקרבתי לזמן להתחיל את הטיול והמשכתי שלא להפסיק את ה- PMO, התחלתי לראות בזה הזדמנות נהדרת להיגמל. סיפור קצר קצר, חזרתי שוב בלילה שקבעתי להתחיל. שוב בגלל עצבים. כנות זו לא הייתה חזרה של "פעם אחרונה", זה פשוט קרה. הרגשתי חראנית כתמיד, אבל המוח שלי כבר היה ממוקד במה שעמדתי לקחת. אחסוך את פרטי פרטי הטיול רק בגלל שיכולתי ממש לכתוב עליו ספר, אבל הנה מה שאתה צריך לדעת. נכנסתי לזה יום אחרי הישנות. לא השתמשתי ב- PMO מאז ההישנות ההיא. המסלול הארוך ביותר שלי לפני כן היה 25 ימים. המסלול עליו אני נמצא עכשיו הוא הארוך ביותר שהייתי בו מאז הפעם הראשונה שצפיתי בפורנו, לפני כעשר שנים. אני מחשיב את עצמי על רקע התמכרותי ל- PMO. אני אגיד לך איך עשיתי את זה. ראשית, ברור שהיה לי יתרון גדול מאוד ככל שהמצב שלי עבר. ביליתי ימים, שבועות בכל פעם גרתי במדבר ללא שירות סלולרי או אינטרנט. לא יכולתי לצפות ב- PMO אפילו אם הייתי רוצה. אבל מעולם לא חשבתי על זה ולא חשקתי בכל מקרה. עשיתי משהו, אתגרתי את עצמי כל יום, וכשאתה עושה את זה המוח שלך מפסיק מייד לתת שני חראים על PMO. כפי שאני בטוח שנכון לכולכם, כל ההתקפים הקודמים שלי היו בימים בהם לא עשיתי הרבה, לא תיגרתי במוח שלי ואפשרתי לו להסתובב. זה הלך היישר ל- PMO. כשאתה מטייל למרחקים ארוכים, אתה מוח כל הזמן, מאה אחוז מהזמן, מאתגר בבעיות. ואין לך ברירה אלא להבין כיצד לפתור אותם. זו הייתה הסיבה הגדולה הראשונה לכך שהתגברתי על ההתמכרות. כיבשתי את מרחב המוח שלי עם נושאים פרודוקטיביים, מעניינים וחיוניים במיוחד, מלבד סרטון של אישה שאני לא מכירה מקיים יחסי מין. כעת, השביל מטאפורי מאוד לחיים, ולמדתי מוקדם מאוד על החשיבות של לקיחת דברים שלב אחד בכל פעם. כשעברתי קילומטר וחצי, טיפוס של שלושה אלפים רגל, וכל מה שחשבתי עליו היה להגיע לפסגה ונעשה, זה נגרר הלאה. כשרק התמקדתי במקום בו הייתי על השביל באותו הרגע, זה הרגיש כל כך הרבה יותר קל. כשביליתי שעות בכל פעם שחלמתי לסיים את ההתחייבות האפית הזו, זה הרגיש כל כך מדהים ומרתיע. כשרק חשבתי איפה אני בדרך, אפילו בשלבים המוקדמים ביותר ועדיין נשארו לי מעל 2000 מיילים ללכת, זה לא הרגיש כל כך קשה. אתה צריך להתייחס להתגברות על PMO באותה דרך. כן, יהיה קשה להזדיין להגיע ל 90 ימים אם אתה מבלה כל יום במחשבה על כמה ימים שנותר לך, וכמה זמן וקשה זה נראה. תשכחו מספירת היום. כל יום הוא יום ראשון. פשוט להיות בצעד שאתה נמצא בו. אני מבטיח לך שתגיע לראש ההר אם אתה באמת יכול לעשות זאת. אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לעשות את העבודה.
במהלך הטיול גדלתי אדיר. הלכתי במורד הר שפרינגר ילד ובמעלה הר קטחדין גבר. למדתי כל כך הרבה על מי אני, מה אני רוצה ואיך אני רוצה לנהל את חיי. אבל אחד הדברים החשובים ביותר שאני לוקח מהטיול הזה הוא מערכת יחסים טובה עם עצמי. כמעט הייתי משווה את מערכת היחסים שלי איתי לפני הטיול הזה למערכת יחסים גרועה בין שני אנשים, המבוססת רק על מין וללא טיפול. דאגתי רק לעצמי פיזית. צפיתי בפורנו והתנודדתי לטפל בעצמי. אני לא דואג לעצמי רגשית רגשית ואהבה. לא טרחתי להכיר את עצמי. אחרי ארבעה חודשים וחצי של הסתובב עם בעיקר אני ובי בלבד, ללא גירוי פיזי, יש לי מערכת יחסים כל כך גדולה עם עצמי. אני מזיין כמו הבחור הזה! וזה מרגיש מדהים.
אך הדבר החשוב ביותר שעלה בטיולי הטרקטורון נתן לי שהוביל להתגברות על התמכרות ל- PMO חוזר למה שדיברתי עליו קודם על התמדה בכאב. למטיילים דרך אמירה: אין כאב, אין גשם, אין מיין. ואם אתה רוצה לסיים את העלייה לרגל ההיא, אם אתה רוצה ללכת 2,189.1 מיילים מג'ורג'יה למיין, כדאי שתיהיה מוכן להתמודד עם הכאב והגשם. הסיבה לכך שכל כך מעט אנשים שיצאו למסע ההוא בעצם מסתיימים היא מכיוון שכל כך הרבה אנשים פשוט לא יכולים לקחת את הכאב והגשם יותר. הכאב הגופני. רגליים כואבות יום אחרי יום. שלפוחיות. פריחה חבילה גולמית על הגב. רעב רעב, עמוק, כואב ומפחיד. תשישות אחרי הליכה 20, 30 מיילים ביום במעלה ובמורד הרים. מתעוררת ולא מצליחה לכופף את הברכיים במשך עשר דקות מכיוון שהם כל כך נוקשים, אבל עדיין זורקים קילו 40 על הגב והולכים כל היום. הכאב הנפשי של חוסר שליטה על מה שעלול להיזרק לעברך. קר. שלג. שלג עמוק וקשה שעליך לפרסם קילומטרים חור בכל פעם. גשם. נוהג גשמים עזים וסוערים שמרווים את ז'קט הגשם שלך בעשר דקות. מרגיש כאילו יש לך משימה בלתי אפשרית לפניך ולהיות לבד לחלוטין בעשייה. חיי היו מלאים בכאב וגשם ממש ממש במשך 137 ימים, ולמדתי להתמודד עם זה. אבל אתה יודע מה? החיים מלאים בכאב וגשם כל יום, גם אם הם לא ממש מילוליים כמו שעברתי במהלך הטיול שלי. בודהה מצא הארה כשהוא קיבל שהחיים הם כאב. ואני חושב שיש הרבה מה לומר על זה. כשאתה יכול ללמוד לקבל שהעולם לא אכפת לך, וכוחות הטבע, בני אדם אחרים והסיכוי האקראי ימשיכו להקשות עליך ולא משנה מה, אתה יכול למצוא אושר אמיתי. והטיול הזה היה ללא ספק התקופה המאושרת ביותר בחיי כי למדתי לקבל את זה. ברגע שתלמדו לקבל את זה, ולהתמיד בכך, תהיו חופשיים. חופש זה בסדר עם הכאב. ללא ספק, פחד ועצב. ואלה הם שלושת הגורמים העיקריים להתמכרות ל- PMO. אנו פונים ל- PMO לברוח מהדברים האלה. בטיולי הטרקטורון הפסקתי לרוץ מהם. עברתי דרכם לאורך 2,189.1 מיילים. ועכשיו אני מוכן לעבור דרכם עד סוף חיי.
אז מה כולכם יכולים לקחת מהסיפור שלי? הנה איך אני רואה את זה. אני יודע שלא כולם יכולים פשוט לקום וללכת לטייל במשך חמישה עד שבעה חודשים כדי להתגבר על התמכרותם ל- PMO. ואני לא רוצה שתחשוב שאני אומר שאתה צריך לעשות את זה או משהו כמו תובעני גופני וארוך זמן כדי להתגבר על ההתמכרות שלך. אני לא אומר את זה (13). אבל מה שאני אומר זה. כדי שתתגבר על ההתמכרות שלך ל- PMO, תצטרך לעבור חוויה מאתגרת נפשית ורגשית כמוני. אני לא יודע מה זה יהיה, אתה כנראה גם לא. אבל ההתמכרות ל- PMO תישאר בסיב שלך עד שתוכל לשבור את המוח שלך, לאתגר אותו כאילו מעולם לא הוגדר בפניו והתגבר על האתגר הזה. אחרי מספר שבועות של טיולים הייתי במצב שביל טוב, ויכולתי פיזית לסיים למרות שעדיין נשארו רוב השביל. משם הכל היה נפשי. הכל עניין של להתעורר יום אחר יום ולטייל בכאב ובגשם רק בגלל שאתגרתי את עצמי לעשות זאת. איש לא גרם לי לעשות זאת. לא עשיתי את זה כי חשבתי שזה רעיון טוב. עשיתי את זה כי זה היה חלום שלי שאני רוצה להגשים (14). ותמצא משהו כזה. זה בהחלט יכול לקחת זמן. אבל פשוט תמשיך להילחם עד שתעשה זאת. ויום אחד אתה עשוי להתעורר ולהבין שאתה צודק באמצע האתגר הזה. וכשאתה כן, התלהב. להתעצבן. עבדו קשה, אל תפסיקו ותלכו במעלה ההר המזוין. הנוף תמיד שווה את זה.
אז רק לסיום, אני שוב בבית. אין לי תוכנות חוסמות במחשב או בטלפון שלי עכשיו. אני יודע שיציפות יצוצו מדי פעם. הם בטח יעשו עד סוף חיי. אבל אני כבר לא מפחד מהם. אני לא מפחד להסתכל באתר אינטרנט שאני יודע שתמונה של ילדה לוהטת עשויה להיות בו. מכיוון שאני יודע שאם דחף אכן מכה בי, והקול הקטן והמצחיק הזה מתחיל להגיד לי ללכת לצפות בפורנו, אני יכול לעצום את עיניי ולחשוב על הליכה במעלה הכפתור הרואן בפתחי שלג בגובה שלושה מטרים. אם אוכל לעשות זאת, אני יכול לסגור את המחשב ולצאת לטיול כדי להוריד קצת דחף. אני מרגיש שהמוח שלי איפס לחלוטין. אני עדיין לא מצפה שתהיה הצלחה בהצלחה גדולה עם נשים, אבל בכנות לא אכפת לי בשלב זה. אני כל כך אוהבת את עצמי עכשיו שאין לי את הריקנות הזאת שרצתה להתמלא בחברה. אולי אמצא אחת בקרוב, אולי אני לא אמצא לזמן מה. לא משנה מה מסלול החיים שמביא אותי אני בסדר. יש לי הרבה תוכניות גדולות, עוד הרפתקאות שאני רוצה להמשיך, עוד יעדים שאני רוצה להשיג. ואני מתרגש לצאת וללכת אחריהם. אני קרוב להפוך ל- 22. אין לנו מושג כמה זמן נחיה בשלב זה. אני כנראה אפילו לא רבע חיי. התמכרות ל- PMO שמה עלי ענן של כמעט מחציתו עד לנקודה זו, אבל אני כל כך מתרגשת מהשאר. מכיוון שככל שאחיה ככה יותר, בלי העצב הזה שנמצא תמיד במוחי, כך הקטע של הקטע שתקופת ההתמכרות של ראש ממשלת ישראל תיראה במסלול חיי.
אני רוצה להודות לך שקראת את זה הרבה אם כן. כאמור היה חשוב לי לכתוב את כל זה רק כדי לעבד את זה. Reddit כבר לא חסום בשבילי אז אם מישהו מכם רוצה לשאול שאלות על הסיפור שלי או טיול או משהו באמת אשמח לענות להם. אם אתה רוצה להגיד משהו אומר שזה גם מגניב. אני יכול לקחת את זה; אני ילד גדול עכשיו. כמו כן, קיבלתי די פירוט בנושא כך שאם מישהו שקורא את זה מזהה אותי, אנא היה מגניב וכבד את העובדה שאני מפרסם את זה ב- reddit בעילום שם ואל תצעק רק את שמי או אפילו את שם השביל. אם אתה רוצה לדבר איתי על זה ואתה חושב שאתה מכיר אותי מאשר ליצור איתי קשר באופן פרטי. אני אסגור עם הצעת מחיר. זה היה סוג של זעקת ראלי בשבילי לאורך כל הטיול שלי, וזה די ברור איך זה חל על מה שעשיתי. אבל אני חושב שזה חל על החיים של כולם, לא משנה מה הם עושים. אם אתה לא חי במכוון, אתה לא חי.
"הלכתי ליער כי רציתי לחיות בכוונה, לחזות רק את עובדות החיים המהותיות, ולראות אם אני לא יכול ללמוד מה זה צריך ללמד, ולא, כשבאתי למות, לגלות שלא חייתי . "- הנרי דייויד ת'ורו
תודה לכולכם.
tl; dr: מכור לממשל. הוביל את כל שביל האפלצ'ים. כבר לא מכור לממשל.
הערות שוליים (1) הרשה לי רק לומר שיש הרבה מה לומר על פתיחת קשר עם אישה בצורה כזו. הקשר העוקב אחר חיזור המבוסס על חברות במשך זמן רב, ללא יחסי מין או קשר גופני במשך תקופה ארוכה הוא מספק מאוד.
(2) כשאני מסתכל אחורה על סיום הקשר הזה עכשיו, אני כמעט חיובי שהתמכרות ה- PMO שלי, למרות שלא השתמשתי בה באותה נקודה, הייתה הסיבה ל- 180 הלילה הזה מצידה. אני מאמין שהיא חשה שמחשבה מינית שלי הייתה מעוותת ולא רצתה להיות עם מישהו כזה. לא באמת יכול להאשים אותה.
(3) לכל אחד מכם שקורא את זה שמתמודד עם לב שבור, הרשו לי לומר זאת: אני יודע שזה מבאס. אני יודע שאיני יכול לומר דבר על איך יהיה עדיף שיום אחד ימלא את בור הייאוש שבתוכך. אבל אל תפנו ל- PMO. פשוט לא. זה יחמיר את זה פי מאה.
(4) אני אומר שחיי מנוהלים על ידי זה לא בגלל שהם קבעו מה עשיתי או מתי עשיתי זאת, אלא בגלל שהבושה והעצב של ההתמכרות ל- PMO הייתה ענן שתמיד תלוי מעל הראש. אפילו הימים הטובים ביותר שבהם התרחשו דברים מדהימים היו מכה בזה משום שעמוק בפני שנאתי את עצמי בגלל ההתמכרות. זה הרגע בו משהו מנהל את חייך. כשהוא מכחיש אותך מאושר אמיתי לא משנה מה.
(5) חסמתי את reddit, טריגר גדול בסופו של דבר. זו הסיבה שהפסקתי לפרסם בסאב זה.
(6) משהו שאני רוצה שכולכם נאבקים בסגנון הזה כדי לקחת ממני: הייתי עדיין דרך מאושרת יותר בתקופה הזו מאשר כשצפיתי ב- PMO כל יום. כן, הייתי מדוכדכת אחרי ההתקפים, ומתסכלת כגיהינום בכל פעם שהם התרחשו, אבל בפעם הראשונה מזה זמן רב עברתי ימים בכל פעם בלי כל כך ענן כהה מעל הראש. זה לא קשור רק להגיע למספר הימים הקסום הזה של 90. זה לאט לאט לשנות את אורח החיים שלך. הלוואי והבנתי זאת בתקופה זו.
(7) אשר לא!
(8) לרוע המזל זה היה המניע הלא נכון. אל תפסיק לאף אחד אחר. צא מעצמך.
(9) בשלב זה איבדתי את הכונן למספר יום ה- 90 הקסום. התחלתי להבין שאתה לא יכול פשוט ללכת על זה. אני מקווה שכולכם תתחילו גם לזה. חשוב להגיע למספר הזה, אך אינך יכול להפוך את הדבר למשהו או כלום נפשית.
(10) חזרתי שוב בנקודה זו (והרבה פעמים אחרות לצורך העניין) מכיוון שהייתי עצבני. כאשר אנו מתעצבנים מוחנו מחפש נחמה ואנשים המכורים ל- PMO מוצאים את הנוחות הזו באמצעות פורנו. ממש כמו שאוכלי כפייה פונים לאוכל בתקופות לחץ גבוהות, אנו פונים לפורנו. זכור זאת ונסה להקדים את זה בתקופות לחוצות! (גמרים, ראיון עבודה, סוגיות בריאות וכו ')
(11) במבט לאחור על זה עכשיו, הסיבה שהמין היה רע הייתה מכיוון שהמוח שלי לא איפס. כאן נכנס מספר ה- 90. לוקח זמן רב לתודעה שלך לאפס, כדי להפסיק לראות נשים באותה צורה שבה אתה צופה במסכי מחשב. עד שהמוח שלך יכול לעשות את זה אתה לא באמת יכול להיות אינטימי באופן מלא ומספק עם אישה.
(12) למי שלא מכיר, הטרקטורון הוא מסלול טיול ארוך באורך של קילומטר על XN שעובר מהר ספרינגר, ג'ורג'יה להר קתדין, מישי. בערך 2,189.1 מטיילים מדי שנה מנסים טיול רגלי, כשהם מטיילים לאורך כל השביל מקצה לקצה. גימור של בערך 2,000% או פחות.
(13) אם כי הסיפור הזה מעורר השראה רק באחד מכם לצאת לטייל במכונית האתית זה מדהים. לך תעשה את זה. זה ישנה את חייך בכל כך הרבה דרכים.
(14) יש הרבה מה לומר על כך שאתה עוקב אחר החלומות שלך. זו הייתה הפעם הראשונה שבאמת עשיתי בחיי. אני באמת לא יכול לתאר בפניך את התחושה של זימתי את הר קתדין וסיימתי. הרגע הגדול ביותר בחיי מושך.
קישור - הסיפור שלי: חמש מיליון צעדים להתאוששות
עדכון
הלילה התקשרתי לאישה איתה הקשר שלי הושפע מהתמכרות לפורנו שלי בעבר. אמרתי לה הכל.
הכנות לא רק הרגישה מדהימה, אבל אני לומדת במהירות שהיא חלק חשוב להתגבר על ההתמכרות הזו. עכשיו, כשאני לא משתמש ב- PMO והמוח שלי באמת מתחיל להתאפס, זה הרגיש כל כך טוב להיות מסוגל לספר לה את כל מה שעברתי, להסביר איך זה השפיע על החברות (ולפעמים קצת יותר) שהייתה לנו בעבר. אני חושב שזה יגרום לי להרגיש קרוב יותר לטווח הארוך ויעזור לי להתקדם יותר עם עצמי. היא גם לא הייתה יכולה להגיב טוב יותר. מאוד מבינה, ואפילו אמרה לי שהיא גאה בי שאני אמיצה מספיק כדי לספר לה הכל. כנות היא באמת האנשים הטובים ביותר. אל תסתיר את הסיפור שלך מרוב בושה או מבוכה. יהיו אנשים בחיים שלך שמגיעים לדעת. תגיד להם, מתי השעה מתאימה, לשניכם.
By 94
;