התחלתי את המסע שלי לפני שנים עם פס ללא חופש פורנו של 36 יום. תשובתי הכנה הייתה שאני כל הזמן בקצה, חרדתי ולא ממוקד. הייתי מבלה שנים בניסיון לשחזר את המסלול הזה בהצלחה מוגבלת; רק פעם אחת חזרתי על זה ב 31 ימים עם אותן תוצאות: בקצה, לא ממוקד, חרד.
רק כשסוף סוף ויתרתי על זה והתחלתי רק ללא פורנו, התחלתי לחיות חיים יציבים יחסית, שלא לדבר על התקדמות משמעותית. כראיה, הפסים האחרונים שלי היו 62 ו -42, והם הרגישו קלים בהשוואה לשנים האחרונות.
כמו כן, אני חושב שאתה עדיין יכול לצאת איתו ללא קשר ל- nofap או ללא פורנו; ברור שזה הרבה יותר טוב אם תוותרו על פורנו. היו לי מערכות יחסים מוצלחות גם כשהייתי מכורה, אבל סקס תמיד יהיה מתוח כי הייתי מרגיש אשם על השימוש בפורנו. זכור שיש לי מזל שלא סבלתי מ- PIED, למרות שסבלתי מ- DE.
לאחר שהייתי מחוץ לפורנו, ה- DE שלי נעלם כמעט. אפילו בימים שאני מאונן, יחסי מין עדיין נהדרים! זה מטורף כמה כוח ופורנו חיים יכולים לקחת ממך.
אני חושב שבסופו של דבר, זה לא אורך רצף, אלא איך אתה משנה את עצמך. להיות פורנו עזר לי להפסיק להתנגד לכולם (אני באמת רציני לגבי זה), ולהפסיק להתייחס לחיי כאל מונה מתקתק (מתי בפעם הבאה שאשתמש?).
אז כן פשוט התייחס אליה כמו לאדם שראוי לכבוד, ותהיה חבר שלה לפני בן זוג. אף אחד לא רוצה שיתייחסו אליך כמו צעצוע שישמשו אותו ויזרקו אותו, וזה מה שפורנו רוצה שנעשה. תירגע ותיהנה בכנות.
על ידי - מושב
עדכון - שנה של התקדמות: מה למדתי ואיך שיניתי
היום כתבתי וחשבתי מה השתנה בין עכשיו לשנה שעברה. אני חושב שזה יכול לעזור להביא לפרספקטיבה של הפילוסופיה שלי שההחלמה יכולה להתרחש למרות הישנות.
הרבה קרה בשנה האחרונה בכל הנוגע להתאוששות וזה היה בממוצע בגידול. פשוט סקר את מה שצברתי בשנה האחרונה:
למדתי אסטרטגיות התמודדות אקטיביות מתי דחפים פוגעים
- מחזיר אותו לנשימה ומרגיע
- יוצא החוצה
- מדברים עם חברים
- מפרסם ומבלה r / pornfree
- דחק גלישה
- מסיח את עצמי במשך 5 דקות
- מדיטציה
- לוקח על עצמנו משימה לא קשורה להתפזר
תרגלתי דרכים למנוע את היצרים
- שינוי הגישה שלי להיות חיובי יותר לאורך זמן
- מתאמן, גם אם זה רק פעם בשבוע
- לתת לעצמי זמן פנוי ללא מובנה במקום בו אסור לעבוד
- להיות בסדר עם הכיף
- לאכול טוב ומספיק כעקרון
- ישן טוב יותר על ימים רבים יותר
- דאג לבלות לפחות כמה דקות בחוץ ברוב הימים
- הולך לראות את המטפל פעמיים בחודש
- להיות בסדר עם כישלון, ולאמץ הלך-רוח ממוקד צמיחה
- לא מכה את עצמי בגלל הישנות וקבלת אותם כשהם קורים
- סלח לעצמי על היותי קרוב להישנות
- קבלת רגשות וימים שליליים, להאמין שהם רק חלק מהחיים, כמו גם ימים טובים
שיניתי את עמדותיי לטובה
- כיף נחוץ לחיים טובים
- העבודה אינה כל מה שיש לחיים, ואסור להגדיר בלעדית ימים טובים או רעים
- הפריון הוא רק מדד אחד לחיים חיוביים
- פורנו הוא לא המיניות שלי, אלא תחליף ריק לכך
- זה בסדר להיות מיני!
- מה שקרה, גם אם ברגע האחרון, לא צריך להכתיב את מה שאני "חייב" לעשות עכשיו, שכן תמיד יש לי ברירה, ואני תמיד יכול לרצות לעשות את הבחירה שעדיפה לי בטווח הארוך
- מותר לי להיות מיני, וגישה וליהנות מהמיניות שלי אינה מותנית באיש מלבד אותי; רק אני יכול לתת לעצמי אישור
- מותר לי לאונן, ואין שום חוזה המחייב אותי "להציל את זה"
- הישנות לא הופכת אותי לאדם רע, וגם לא להיות קרובה לחזרה
- הישנות לא אומרת שאני "ראויה לעונש"; במקום זאת, נתקלתי ברגע של חולשה, ולכן חיפוש של עזרה עכשיו יהפוך אותו לרגע של כוח
- דחפים באים והולכים, והצורך לנהל אותם לא אומר שאני סובל, אלא שמוצעים לי באופן קבוע הזדמנויות להתאמן להיות האדם שאני רוצה להיות
- להיות פורנו חופשי אינו חוזה על כאבי עונש, אלא מחויבות לחיים טובים יותר
- התגברות על התמכרות היא יותר משמירה על פס - זה הגדרת החיים שאני רוצה כאן ועכשיו
- הפנייה לעזרה היא סימן לחוזק, וקבלת עזרה נוספת הופכת אותי לבלתי ניתנת לעצירה
- העזרה מגיעה בכל הצורות, מאוכל, לאנשים, למקומות
- לרצות מביא סוכנות אישית יותר ממה שצריך או צריך
- אני אוהבת את עצמי ללא תנאי
- אני ראוי לאהבה ולכבוד, כמו כולם
- אני לא מושלם, אבל זה בסדר: זה הופך להיות טוב יותר אפשרי וזה שווה את זה הרבה יותר
- בילוי עם חברים מונע דחפים ומזכיר לי שאני נאהב
כל זה לא קרה ביום אחד. על ידי אשרתי לעצמי מחדש את המחויבות שלי, אני תמיד שואף להיות אדם טוב יותר וחיובי יותר, שכמו לולאת משוב חיובית, הופך את ההתאוששות לטבע הרבה יותר קל ושני.
בשנה שעברה, בדצמבר 8, הכנתי את שלי איפוס שלישי כאן, עושה 3 פסים מדהימים ברצף. הפסים האלה הראו לי שאני יכול לעשות את זה, לעשות את כל זה להיפטר מעניין פורנו. עם זאת, הפסים האלה לא למדתי את הלקח הבסיסי בכל זה: אתה לא יכול לחזור לעצמי שלא השתמש בפורנו.
משם פשוט נאבקתי 11 חודשים. ציפיתי שהרצועה שלי תחזור "כי עשיתי את זה בעבר", כאילו לא אוכל לשנות דבר על עצמי ולחזור לשם. צפיתי באגדות כמו U / MightyAslan ו u / shortyafter המשך להישאר בקורס ותראה תמיד שיאים גבוהים. הם עשו כמה שינויים אמיתיים בחייהם והם נתנו לי השראה לחשוב, גבר, מה אני יכול לעשות כרגע כדי לשפר את חיי? גיששתי וחיפשתי את התשובות שעל פני השטח: מתיחות, פעילות גופנית, טיפול, הישארות במצב לא מקוון.
ואז, כמה חודשים אחרי אותו דצמבר, u / foobarbazblarg היה לו רגע קצר של חולשה שהוא המיר לחודשים של חוזק: הוא למעשה איפס את התג שאורכו שנים במעשה אמיץ של יושר טהור. השיעור הזה הדהד אותי כל הדרך עד היום: בסופו של דבר, הנכס הגדול ביותר שיש לנו כיחידים במאבק זה יושר.
בערך באותה תקופה התחלתי להביא מילים לתצפית פשוטה. אני מכור לפורנו. אני לא יכול לצפות לחזור לעצמי לפני שהתמכרתי. אני מכור לעזאזל. התמכרות הייתה משהו שקרה לאנשים אחרים, ועכשיו, זה קורה לי.
הדרך קדימה, כך למדתי, אינה לכיוון העבר, אלא לקראת היום. העתיד תמיד עכשיו, ואתה לא צריך לחכות כדי להיות האדם הזה שאתה חושב שתהיה בן 90 יום. קח את האדם ההוא, והיה האדם ההוא ברגע זה.
אני עומד עכשיו באמצע ההר עם כל הצעדים הקטנים שעשיתי. שיא חדש מתחיל היום, ואני גאה לעזאזל.
והחלק האהוב עלי הוא עד כמה כל התאריכים פואטיים. בדצמבר האחרון ה- 8, הגעתי למסלול הגדול ביותר שלי בעבר ב- 68 ימים. ביום ה- 8 הדצמבר הקרוב, אני אהיה בעוד 90 ימים, אחרי 8 שנים של ניסיון ונכשל.
לעולם אל תפקפק בכך שהתגברות על התמכרות לפורנו אפשרית. נאבקתי ונכשלתי שוב ושוב, והנה אני, אדם מאושר יותר, חזק יותר, בטוח יותר. הפסקתי לחכות שהחיים ישתפרו, כי אני תמיד יכול לחיות חיים טובים יותר ברגע זה.
אני אומר את זה הרבה, אבל לפני יוני האחרון השתמשתי כל כך הרבה שלא אכלתי ולא ישנתי או יצאתי החוצה. פורנו הורס אותי. פחדתי, חסר תקווה.
כיום, אני קרוב כל כך למימוש החזון שלי יום אחד הייתי עומד בפורנו ללא חרב ביד, כי אני לא אצטרך את זה.
אני כבר לא מפחד. היום אני חזק ומחר אהיה אפילו חזק יותר.
עדכון - זה איזה חרא מגניב
היי אנשים. מעל 5 שנים מפוכחים מדברים אחרים ו -500 יום פורנו בחינם. הדברים השתפרו והשתפרו בהדרגה בחמש השנים האחרונות (וב -5 הימים האחרונים), אך השבועות האחרונים היו די אינטנסיביים, בצורה טובה. תמיד כתבתי שירים אבל אף פעם לא באמת הייתה לי במה לזה. עכשיו יש לי להקה ואנחנו מתחילים להקליט חומרים ישנים, לבשר חומרים חדשים ולקיים קונצרטים יחד. אני באמת חושב שהפסקה לפורנו (ולהתפכח) ולעבוד על כל הדברים שברחתי מהם היא הסיבה שניתנה לי ההזדמנות הזו. זה כאילו, הפכתי להיות יותר פתוח. לפני שסגרו אותי לעצמי, לעולם, לרגשות שלי. למעשה אני בטוח שזה קשור להפסקת פורנו.
תמיד כתבתי מוזיקה אבל זה תמיד היה להיט או להחמיץ אצלי. כמו שמעולם לא הצלחתי לכתוב בעקביות. גראס עזר והיה לי כישוף יבש גדול בלי לכתוב אחרי שהתפכחתי. למרות שחלק מהאהבות שלי. שירים שכתבתי לפני שעישנתי אי פעם או משהו כזה אז אני יודע שזה BS לחשוב שאני צריך את הדברים האלה. אבל לאחרונה אני באמת מעלה דברים טובים. אני אף פעם לא בטוח ב 100% בזה, אבל בהחלט חציתי את סף "בהחלט לא" ל "בהחלט אולי" לעיתים קרובות יותר מאשר בחודשיים האחרונים.
פשוט שאבתי עוד אחד הלילה. כשישבתי שם עם הגיטרה שלי שאלתי את עצמי ... מה זה שמפריד בין שיר בינוני לשיר שאני אוהב? מה זה שמפריד בין אחד שמרגיש מגושם ומאולץ לזה שמרגיש אמיתי ואמנותי? מה זה שגורם לי לזהות שיר אחד כג'אנקני ושני כשומר מוחלט?
ובאמת, לא הצלחתי למצוא תשובה. אני חושב שכמו ... הדברים האלה הם ממש מעבר לי. אם הייתי מנסה להבין את זה או להוציא אותו במילים, הייתי רוצה לאבד את הכל ביחד. אתה פשוט לא יכול. אי אפשר להרתיח את זה למדע.
אני לא יכול לומר שהגעתי לאף אחד שהיה מוחץ מוחלט או שומר מיידי. אבל ... אני לא יודע. אתה אף פעם לא יודע מה יקרה. אז כרגע אני בסדר עם שמירתם בקטגוריה "בהחלט אולי". אנחנו נראה מה יקרה. שוב, זה לא תלוי בי לזרוק אותם, או לשמור אותם, או להבין למה משהו מרגיש בסדר או שמשהו מרגיש לא בסדר. כמה שאני רוצה להרתיח את זה למדע, אני פשוט לא יכול.
וכל זה, אנשים, לא ממש לדבר על כתיבת שירים. זה לדבר על החיים. אני לא יודע למה זה שווה את זה, או למה זה מגניב, או למה לעזאזל קורה לפעמים, לאן אני הולך או מה לעזאזל הולך לקרות. פשוט, אי אפשר להרתיח אותו למדע.
ואני חושב שזה דבר טוב באמת. כי אני לא יכול להגיד לך מה החיים האלה, אלא כמו, לעזאזל. זה איזה חרא מגניב.
תודה.
כתבתי את זה בתגובה לשאלה בקבוצה פרטית "איפה אתה חושב שאתה בהחלמה שלך?" אני אוהב איך זה יצא, אז אני מפרסם את זה כאן כחגיגה לפני החגיגה. מחר הוא 90 יום ללא פורנו, ולא יכולתי להחזיק את התרגשותי לאחר שלקחתי 8 שנים להגיע לנקודה זו.
אני נכנס לפרק חדש בהחלמתי. במשך 7-8 השנים האחרונות אני תקוע באותו שלב ראשוני ללא פורנו של להדוף דחפים ולנסות כמעט כל טריק וקיצור דרך שיכולתי לנסות להשתפר מהר יותר ™. רק לאחר שהצטרפתי רשמית לפורנו וזרקתי את NoFap לעבר התחלתי להתקדם ממש, אבל זה היה איטי מאוד. יצאתי מהתמכרות עמוקה לפורנו שהיתה בעצם נקודת הסיום של כל הבעיות האחרות בחיי. מאבקי זוגיות? השתמש בפורנו. בית ספר קשה מדי? השתמש בפורנו. פשוט לא מרגיש טוב? השתמש בפורנו. מְשׁוּעֲמָם? השתמש בפורנו. היחסים המשפחתיים מתוחים? השתמש בפורנו. פורנו היה ממש הפיתרון שלי לכל הבעיות שלי, שלא לומר שזה בכלל פיתרון.
היו לי כמה פסים ראשוניים מדהימים לאחר שהצטרפתי לחינם לפורנו, שם עברתי 62, 42 ו -68 יום, אחרי שבעצם מעולם לא התקדמתי במשך 7 שנים ברציפות. הרגשתי נהדר בקשר לזה, אבל משהו היה חסר. הייתי עושה את זה ל 40 יום, ואז מתחיל להציץ ואז בעצם מתכווץ ממש קשה במשך שבועות רצופים. משהו לא היה בסדר, והחלטתי שרק הימנעות לא תרפא אותי. הייתי צריך לרפא אותי כדי להימנע.
אז ניהלתי יומן חודשי בחוטים הארוכים שעוקבים אחר ההתקדמות שלי והגדרת היעדים. מעדתי בחודשים הראשונים בניסיון להבין מה הם יעדים מציאותיים ומה ניתן להשגה, והסתפקתי בהגדרת מטרת "מטרייה" קלה, ואז אני מתפזר לפעילויות יומיומיות הפועלות לקראת המטרה הגדולה יותר.
המשכתי למעוד עוד כמה חודשים עד ספטמבר, אז החלטתי לעזוב את מקום העבודה ולחזור הביתה להתייחס להחלמה שלי ברצינות רבה יותר. לקחתי עבודה קלה עם סביבת עבודה גמישה.
עם כמה חודשים של ניסיונות שינויים מתחת לחגורה, היה לי מושג טוב יותר מה מציאותי עבורי. אז התחלתי בפיתוח קבוצת תמיכה. התחברתי מחדש עם הרבה חברים ותיקים וזה מנע ממני מהמחשב שלי. אז התחלתי להתייחס לשאר הקטעים מיום ליום. הצטרפתי לקבוצת אימונים כדי לדחוף את רמות הכושר שלי בצורה מבוקרת, התחלתי לנקות באופן קבוע אחרי עצמי ואת הדירה שלי, לצאת לטיולים ארוכים בחוץ והקמתי את המחשב שלי ליד החלון לאור שמש.
אני חושב שהדבר הגדול שהשתנה עבורי הוא הקשר שלי ל- NoFap. היה לי עדיין קשר קלוש איתו למרות שהחלטתי לזרוק את הרעיון הזה. לא היה לי מושג איך לשלב אוננות בחיים שלי. היו לי גם שפע של צעצועי מין שאספתי. משהו בתוכי הרגיש שאני בכלל לא אמור להרגיש רע בגלל זה חוסר הביטחון שבדיבור. היה לי גילוי באוקטובר: ל- NoFap אין יתרונות בשבילי. מבחינתי, זה מייצג את כל חוסר הביטחון שיש לי בגופי ובקשר להיותו מיני. ואז הבנתי: רדיפה אחרי NoFap, אפילו במעבר אקראי "אני פשוט אלך 7 ימים", היא שגרמה לי לשנוא את גופי ולשאול בכל פעם שהתעוררתי. זה בסדר להתעורר! זה בסדר להיות מיני! מה שלא בסדר זה פורנו.
זה כאשר הבנתי את האמת הקשה: NoFap היה פטיש המושרה על ידי פורנו עבורי.
אני אוהב שזה מרגיש יותר טוב כשאני מחכה, אבל ההחזקה האובססיבית הזו באורגזמה הייתה כשלעצמה מה שהפורנו עושה לי: אילץ אותי לארגן את חיי סביב הירידה. NoFap היה תחרות כמה זמן יכולתי להחזיק בה, וזו הייתה גישה פורנו שהסתתרה ממש מתחת לאפי.
מאז נתתי לעצמי להשתמש בצעצועי המין שלי באופן חופשי ובעצם לעשות כל מה שאני רוצה עם אוננות עם שני כללים. 1: אל תעשו את זה פעמיים ביום אחד. 2: אל תעשו את זה בבוקר. שני החלקים האלה היו מה שעשיתי עם פורנו, והחוקים האלה עבדו לי נהדר. למעשה ניתקתי יחסי מין ואוננות מפורנו בצורה אמיתית מאוד כתוצאה מקבלת גופי וצרכיי המיניים.
גדלתי הרבה במהלך החודשים האחרונים וצברתי מיומנות שלא יסולא בפז: היכולת לזהות מה אני יכול ומה לא יכול לעשות. על ידי זיהוי הצעדים הקטנים שאני יכול לעשות, אני מונע שחיקה בהתאוששות וחוגג כל ניצחון זעיר שאני מרוויח.
אני רוצה לומר הרבה יותר, אבל הקצרה בכך שהארתי אור על שדי העבר שלי. במהלך 1.5 השנים האחרונות התייחסתי והתגברתי על:
- דיכאון וחרדה
- פטיזציה של חברי הקרובים
- מערכת היחסים הלא בריאה שלי עם אוננות ו- NoFap
- הרגלי התרגיל הקשים שלי
- שפה שלילית הרגלית
כנראה שיש עוד דברים ששכחתי מהם, אך השינויים הללו לבדם שינו את תפיסת החיים היומיומית שלי מ"אני שונא את עצמי ואת כל מה שקשור לחיי "ל"אני בסדר ואני באמת אוהב את המקום שאני נמצא בו."
התחברתי ממש למשהו u / shortyafter אמר בפוסט הקודם ב- r / pornfree. הוא אמר שחייו הפכו לניהול.
יום אחד החל משנת 90, אני מאמין בכנות שהגעתי בדיוק לנקודה זו בעצמי. הדברים ניתנים לניהול. אני יכול לחלום על שינוי חיובי שאני רוצה לעשות ולהביא את עצמי לשם. אני כבר לא בורח מהבעיות שלי. כשאני מסתכל מאחוריי, אני רואה רכסי הרים שטיפסתי כדי להגיע לנקודה זו. יש רק מכאן, ואני מתעורר כל יום נרגש לראות לאן אני אלך הלאה.
;