אני לא בטוח מה קורה בדיוק, אבל זה מפחיד, זה מדהים, וזה ממשי. משהו השתנה. הנפש והגוף שלי מתעוררים מתרדמה אליה נפלתי בגיל 8 בלבד, כשגיליתי ששפשוף הזין שלי נתן לי שוב ושוב "את הצמרמורות".
התחלתי את המסע שלי ב- NoFap לפני יותר משנתיים, והרבה, הרבה, הרבה הישנות מאוחר יותר, אני מאמין שאני סוף סוף מבין מה אומרים הרבה וטרינרי NoFap לאורך כל הדרך: NoFap הוא לא על "משיכת אפרוחים" או משחק "אלפא", זה להתעורר.
עכשיו לקשר כלשהו: אני בן 25. במשך שנים היה לי חרדה / דיכאון משתק. היו לי שתי חברות. בדרך כלל אני קצת ביישן סביב נשים אלא אם כן אני שיכור - ובמקרה הזה נהייתי אגרסיבי מדי על גבול סליזי. התחברתי לחלק נכבד של נשים, אבל מעולם לא, בחיים שלי לא קיימתי יחסי מין; וגם לא קיבלתי "משיכה" או מציצה. למעשה, אני פעלול ביותר במגוון דרכים: אין רישיון נהיגה, בתולין עדיין לא טקטיים, וחיים בבית עם הוריי התומכים והמדכאים בו זמנית. בגיל 25.
בטח, יש לי תואר אקדמי מאוניברסיטה מבוססת למדי, אבל הגאווה שנותנת לי חוויות בהשוואה לאשמה ולבושה אני חשה מחוסר רישיון נהיגה, מקום משלי, והכי מוחץ, חסר סקס ואינטימיות.
אתה יכול להניח שאני בצורת אגס מינקוס, אבל במובנים רבים אני בדיוק ההפך: קפטן כדורגל בתיכון, MVP בייסבול, 6'1, שיניים מושלמות, סנטר שסוע. ולפני שאתה מאשים אותי בהתרברבות, שקול שרק הודיתי בתולה בת 25 שגרה בבית עם הוריו ולא יכולה לנהוג ברכב.
עכשיו, לפני שאצהיר שכל הפגמים הללו תוקנו - הרשה לי להבטיח שהם יישארו. אני עדיין פעלול בכל הדרכים האלה. אבל מה עבר באופן דרמטי מאז שהתחלתי את המסע הזה ב- NoFap הוא הרצון שלי לשנות אותם. זה כבר לא "פו-וווק" איטי ומחניק כשאני מתפלש באדישות כשהספינה מתרסקת על הקרחון. לא - מה שאני מרגיש עכשיו זה רצון אמיתי לנקוט בפעולה ולפעול עַכשָׁיו. תזיין את הקרחון.
הרצונות והאשמה שלי כבר לא שקועים עמוק בתוך נבכי ההוויה שלי - מדוכאים לעתים קרובות כשהם עולים באומץ אל פני השטח. עכשיו, אני מרגיש אותם עמוקות. אני מרגיש אותם בראש. זה בטוח כואב, אבל הבנתי (בעיקר בגלל NoFap, נראה) שנושאים אלה אינם נטל בלתי הפיך של גורל עצוב ובודד: הם פשוט היבטים חשובים בחיים שלא הצלחתי. לחוות או להשיג בשל מגוון גורמים (דמיון, חרדה, דיכאון, מריחואנה, דימוי עצמי נמוך).
התחלתי את ה- NoFap לראשונה לפני כשנתיים, כשלא מכוון לא סיפקתי אותו במשך שבוע, ושמתי לב לשינוי באנרגיה ובביטחון שלי. חיפשתי בגוגל משהו כמו "היתרונות של לא לאונן" וגיליתי את כל התנועה או אורח החיים הזה, איך שתעדיף לקרוא לזה.
בכל מקרה, כדי לחזור על מה שאמרתי קודם: שנתיים והרבה, הרבה, הרבה הישנות אחר כך, אני מאמין שאני סוף סוף מבין את מה שרבים וטרינרי NoFap אמרו לאורך כל הדרך: NoFap לא קשור "למשוך אפרוחים" או לפעול "אלפא" זה בערך להתעורר.
בהתחלה, התאמצתי להאריך רצף מעבר ל -7 ימים. המשמעת הנפשית שלי לא התאמה לטסטוסטרון העולה (לכאורה). מחשבה מלוכלכת אחת תוביל לאחרת, ולפני שידעתי את הדחף התגבר עליי, והייתי מבזבז 3+ שעות בחיפוש אחר הפורנו המושלם שתואם את כל התשוקה המינית המוזרה שהייתה לי כרגע. פעמים אחרות, הישנות תהיה מכה מהירה ללא פורנו ורק דמיוני. בלי קשר לשיטה, למחרת תמיד הייתי מרגיש חרא: מדוכא, חרטה, חרד ולא בטוח. זה נהיה כמו שעון: להאריך רצף מעבר לעשרה ימים, דברים טובים מתחילים לקרות. אני מרגיש טוב יותר. הישנות - מרוקנים את גופי מנוזליו החיוניים וממוחי מהדופמין המכריע שלו - וסובלים מהתוצאות.
לאחר הרבה פסים קצרים יותר, ההבדל בין שתי המדינות (פפיחה לעומת פס) הפך לברור, והשתמשתי בזיכרון של הישנות חרטה כדלק להמשיך קדימה. זה הגיע למצב בו הייתי נמנע ממצבים חברתיים אם הייתי מתמלא לאחרונה, מכיוון שמהות הליבה שלי הייתה כל כך מובהקת (הביטחון החברתי עולה מאוד במהלך פס). כשאתה מתרגל לאיך שאתה מרגיש בפס, זה הופך למי שאתה– ובימים שלאחר הישנות אתה כבר לא מרגיש כמוך. זה מקביל ל אוסטין פאוורס נעשית חסר תועלת בלי המוג'ו שלו.
אז, עם היתרונות של הפס והחסרונות הנוראיים של התהפכות ברורה במוחי, הצלחתי להתמדה עקביות במשך שבועות, לפעמים חודשים בכל פעם. במהלך החודשים האחרונים נמנעתי כמעט לחלוטין (למעט לילה בו התאפנתי בכדי להקל על הכדורים הכחולים הנוראים שנגרמו בגלל חוסר יכולת לבצע בגלל זין וויסקי- מכאן התג 17 יום שלי).
אחד השינויים האחרונים הוא התרחשות תכופה של חלומות רטובים, שחמקו ממני לאורך כל גיל ההתבגרות (כנראה בגלל שזינקתי מדי יום באותה תקופה). בהתחלה הייתי מתוסכל להפליא כי הם הרגישו כמו נסיגה שלא הייתה באשמתי. לפעמים הייתי מרגיש מובס על ידי חלום רטוב ואומר "לעזאזל עם זה, יכול גם להתנתק" ולהכות אותו לילה או שניים - רק אז נודע לי שאוננות גורמת לי להרגיש גרוע יותר מחלום רטוב. מבחינה כימית, ביולוגית, אין לי מושג מדוע אוננות גורמת לי לחלומות מדוכאים קשים ורטובים לא (באותה מידה). דבר נוסף שעזר היה לשמוע את הפתגם של NoFap, “הידיים על הזין שלך, אפס את השעון; פליטה לילית, המשך במשימתך. " ולזה אני אומר FUCK YEAH כי פליטות ליליות, במידה מסוימת, הן א דבר טוב. הם התקדמות. הם סימן לכך שהכימיה וההורמונים במוח שלך חוזרים לאיזון.
דבר אחד ששמתי לב אליו הוא שהלילות שהיו לי חלומות רטובים היו כל הלילות (הימים) שבהם נחשפתי לדימוי מעורר או פורנוגרפי. בלילה שהתחלתי לצפות מרקו פולו וראה את בית הזונות: בּוּם. חלום רטוב. אז אני עושה מאמץ חזק להפליא לא לצפות בשום דבר שמעורר. אתמול כשהתבוננתי לשכוח את שרה מרשל עזבתי את החדר בכל פעם שג'ייסון סגל או ראסל ברנד התמקמו. בשילוב עם זה, פיתחתי שיטת הדמיה להדוף חלומות רטובים, ועד כה יש לה אחוז הצלחה של 100%. השיטה היא לדמיין בצורה חיה את ראנקל קליפורניקיישן עם התחת התחת החורבן שלו בצבעים לבנים. התמונה גורמת לי, ואני מנסה לחשוב על זה כל ערב לפני השינה (Runkle, אם אתה קורא את זה, אני באמת מצטער).
וזה לוקח אותנו אל עַכשָׁיו. החדשות הרעות, חבר'ה, הן שאני לא מרגיש מדהים כל הזמן. אני לא מרגיש כמו ג'ורג 'קלוני כשפגעתי בעיירה. אני לא נרדם בלילה מרגיש אסיר תודה על כמה שהכל מפואר ומושלם. במובן מסוים, NoFap עושה בדיוק את ההפך. זה מעיר אותך ממצב קהה. זה אומר "תזיין אותך ואת האדישות שלך. הנה קצת כאב אמיתי, קצת רצון אמיתי. תעשה משהו בקשר לזה. " קשה לזהות שאתה קהה ומנותק כשאתה קהה ומנותק. זה כמו שאנשים משוגעים לא יודעים שהם משוגעים (או כך לפחות שמעתי). רק כאשר הערפל והאדישות והדיכאון מתחילים להתגבר, אתה מבין כמה זמן אתה תחת. כמה זמן נעלמת. זה משחרר וזה מפחיד, אבל עדיף להיות קהה. עלי להוסיף, כי בנוסף להתעוררות זו, אי הקפצה משפרת את הביטחון, מפחיתה באופן משמעותי חרדה ודיכאון, וממלאת אותך בביטחון רגוע ושקט. זה לא יהפוך אותך לג'ורג 'קלוני, אבל אתה תרגיש הרבה יותר כמוהו בזמן שהשקעת את הרקמות המאושרות.
רבים מכם לא יאהבו את מה שאני עומד לומר. ואם איכשהו הגעת עד לכדי מחשבת האינטרנט המסיבית שלי, אני מטה את הכובע שלך בדרך שלך. מה שאני עומד לומר הוא שחלק עצום מהתעוררותי כלל גם הפסקת מריחואנה וקפאין, שאת שניהם אני צורכת באופן קבוע במשך שנים. הפסקתי לעשן גראס בנובמבר 2013. הפסקת גראס גרמה לחרדה משתקת שנמשכה חודשים עד להפסקתם. זה לקח 9+ חודשים מוצקים לפני שהרגשתי שוב להיות האני הישן שלי.
הפסקת הקפה הגיעה הרבה יותר מאוחר. עשיתי את זה כי החלטתי שאני לא רוצה להיות תלוי במשהו אחר חוץ מאוכל, מים ופעילות גופנית. השבועיים הראשונים הם אכזריים - הראש שלך מקושקש, העייפות היא רכבת משא - אבל זה משתפר. אני לא יכול לדבר בעד כולם, אבל המון מהלחץ והבעיות שלי נעלמו כשוויתרתי על קפאין. יָד הַמִקרֶה? יִתָכֵן. אבל אין לי שום כוונה לצרוך את החומר שוב. אני אפילו לא אוכל עוגיות שוקולד צ'יפס. מה שמביא אותי לנקודה הבאה שלי:
אני חושב שחלק מהיתרונות של הפסקת הרגלים אלה אינם כל כך שינויים פיזיים / כימיים עצמם, אלא המשמעת שהיא דורשת לעשות - ולהיצמד - לשינוי. מצאתי שכל המצב פרדוקסאלי: ביליתי שנים על גבי שנים בצריכת סמים, פורנו, משחקי וידאו וכל דבר אחר בניסיון להרגיש טוב יותר; ניסיון להשיג איזשהו סיפוק אמיתי שחסר לי מאוד. עם זאת, לאחר שהתנזרתי מכל הדברים האלה, גיליתי שהשלווה והנוחות שחיפשתי באמצעות חומרים היו בתוכי לאורך כל הדרך. לא הייתי צריך להוסיף. הייתי צריך לחסר. ועכשיו, לאחר שעשיתי זאת, אני מוכן להוסיף שוב: רק הפעם אוסיף מרכיבי חיים שנראים לי משמעותיים ומגשימים, ולא גירויים ריקים שרק מחמירים את הדברים בטווח הארוך.
אז מה אני באמת מנסה לומר כאן? מה מטרתה של הנובלה האוננית הזו? אולי זה לפנות למישהו כמוני, למישהו דיכאוני וחרד ומשחק בחליל עור משלו מאז שהם זוכרים. אולי יש מישהו שמעשן את הימים אל תוך ענן עשן וזיכרונות מטושטשים ולילות דביקים. אולי יש מישהו כמוני, שחיבר כמה פסי NoFap, אך לא הבחין ביתרונות מעבר לשיפור הביטחון או הליבידו.
רק דעו זאת: NoFap אינו גל גאות בו היתרונות מופיעים במהירות באופק ומנפצים כל דבר בעקבותיו. NoFap הוא קרחון. הוא חזק, עוצמתי ויציב. סביר להניח שלא תוכלו לראות את זה זז, אבל זה כן. ועם הזמן זה יחרוב משהו נאה ממה שאתה יכול לדמיין. אבל כמו שציינתי: היתרון האמיתי של NoFap הוא לא +10 נקודות בביטחון ו -20 נקודות בגבריות.
הגמול האולטימטיבי הוא בהירות. הגמול האולטימטיבי הוא כְּאֵב.
קישור - חרא קדוש. גורו NoFap צדק. זה באמת קורה.
;
