למדתי הרבה על עצמי ב 90 הימים האחרונים, אני לא בטוח אם אי פעם ארפא אותי. החדשות הטובות אני לא מרגיש זקן. עם סובלנות לכאבים אינסופית לכאורה, אני יכול להתאמן כמו שעשיתי בתיכון, העור שלי החזיר את זוהר הזית שהיה לו כשהייתי בבית הספר התיכון והסקרנות האמיתית שלי לאופן בו העולם עובד ואיך אנשים חושבים ממשיכים לפרוח בדרכים שמעמיקים את הצבעוניות המנוגדת של אתגרי החיים.
אף פעם נהגתי לדבר בצורה לא-כנה כשחשבתי בהשקפה אחרת, קל עכשיו לומר "לא". אני שומר על קשר עין, שמלבד העמקת ההבנה שלי, עזר לי להתחיל לשאול שאלות שתמיד סקרנתי אותי אבל תמיד פחדתי לשמוע את התשובה. אני מתחיל לעורר את הילד הפנימי ש- PMO חנק.
כששומן גופי מתנפנף על ספרות בודדות, למרות שאיבדתי מעט מסת שריר, הוורידים שלי צצו וגופי נראה מגורר. גוף מגורר לא ממש עוזר לפתור בעיות רגשיות או לפגוש בנות (הייתי די אנטי-חברתית אז זה יכול להיות נכון עכשיו).
עברתי מרצון לרצות, כמו שאומרים בקבלה, שהאדון ישתלט על הסוס, אבל עכשיו אני רוצה שהלב שלי יחלים, ויהיה סקרן כמו שהייתי פעם. עברתי מרצון עמוק לראות אחרים צוחקים לעבוד על להיות פגיעים בנוכחות אלה שאני אוהבת, ובתקווה לקדם אותם בהדדיות. זה הביא אותי לרמת הכרת תודה שבה, כמו שלואי סי קיי אומר, קל מאוד להיות בחור לבן אמריקאי, אני מרגיש כלפי אלה שאין להם את אותה הזכות.
PMO מגוחך יותר עכשיו מאשר היה בעבר, למרות שהתחלתי לצפות בהרבה YouTube שזה גם בזבוז זמן. זה כל כך מוזר שיצורים חברתיים, כמו שהיו לי, היו משתמשים ב- P, M או O במקום לחלוק את החוויה עם מישהו אחר. הדחף שלי בתהליך זה הוא להיות מצוין לבן זוגי לחיים ואמיץ לילדים שאני מקווה שאבא.
הצלחתי להתחיל לרפא בתהליך הזה ולהתחיל לבכות. בהבנת המעמקים האלה, בלי העבודה הזו, הייתי יכול לדפוק ברצינות את שתי המטרות הללו. אני מתחיל להבין שהיעדים המשפחתיים, הקהילתיים והפוליטיים שלי היו צנועים בהשוואה למה שאני מסוגל (מאמר זה אולי לא נראה נהדר בפוליטיקה).
לבסוף, התחלתי לנחור כשצוחק, זה גורם לאחרים לצחקק וזה מרגיש נחמד לגרום לאחרים לעשות זאת.
דיאטה: תרגילי דל קלוריות / אינדקס גליקמי נמוך (MyFitnessPal): תרגילי ריצה, משקולות, יוגה, מקלחות סקוטיות פסיכולוגיה: חלום ג'ורנל, יומן יומי בנושא רגשות עזים, מדיטציה, פראניאמה
החדשות הרעות (אני אנסה לשמור על זה קצר כי מי אוהב לקרוא את הרע?) יום 90 מרגיש כמו יום 89. ביום 90, מאבקי החיים ממשיכים להתקיים, דחפים עדיין מגיעים והתמכרות מינית היא עדיין טאבו לדון, זה מרגיש כמו סוד שחבר קרוב אינו מוכן לשמוע. אני עדיין חושש מכישלון ודחייה, אני מרגיש בודד מתמיד. התלמוד אומר שגבר, ללא אישה, יהיה בדיכאון. להתחבר לפני היכרויות, להוציא בחורה שלא מעוררת אותי פיזית או לצאת עם סיבה מסיבה כלשהי פרט לנישואים, ממש לא מעניין אותי.
אני מוצא את המחשבות שלי נגועות ברגשות חרטה על הזדמנויות אבודות ומערכות יחסים מוזנחות, אני חושב ש- PMO הייתה התרופה שבחרתי להרגיע את המחשבות האלה. למרות שפיתחתי הכרת תודה על חלקים מסוימים בחברה, למשל משפחה, חברים וקהילה זו, אזורים אחרים הפכו מכוערים הרבה יותר עד כדי כך שאיבדתי עניין בפעילויות מסוימות בהן נהנתי.
פיתחתי התמכרות להתעמלות, אני מפחד להיות לבד עם המחשבות שלי אם לא, והתחלתי לפקפק באמת אם אי פעם אחזור להרגיש נורמלי; אולי העברתי את הכפיות שלי במקום להתמודד עם הסוגיות שלי. במקום להרגיש עצמאי יותר, אני כמהה לאהוב העבר שלי, ההימנעות מ"מצב קשה "היא אכזרית. אני ממש לא בטוח מתי / אם הימנעותי תסתיים; אני רוצה להיות מעולה לאלו שאני הכי קרוב אליהם ולממש את מטרתי.
המטפלת שלי לשעבר, העוסקת בגשטלט, הרפה אותי כמה פעמים מ NoFap שהובילה אותי להתפוגגות במכוון כדי לשחרר איכשהו את הקשר שלי עם המין.
PIED השאיר אותי עם קו גומי שנמשך חודשים ונמשך. זה מבולבל בגלל שהמחשוף הרשלני שלי גדול בכ 80% מכפי שהיה. אם הקו התחתון שלי אי פעם ייגמר, אני מאוד סקרן מה יביא לכך שהזקפות שלי הרגישו בדרך כלל כאילו היו בשיעור של 70 בשנים האחרונות.
קישור - יום 90 Midwestern 30M Flatlining במצב קשה
by אורבניד
עדכון
בשבוע האחרון היה לי הרבה זמן להרהר והתחלתי לחשוב על התמונה הגדולה. התמזל מזלי, בגלל כמה קשרים נפלאים, לחוות חוויות בלעדיות מאוד ברחבי העולם. עם זאת, החוויות המשמעותיות ביותר שחוויתי אי פעם הן אלה שלא עולות דבר. P & M לאט לאט לקח לי את היכולת להעריך את הרגעים הקטנים המיוחדים האלה בחיפוש אחר משהו גדול יותר (שבסופו של דבר לא היה כל כך נהדר). אני לא אומר שלא כדאי להתרגש מחוויות מיוחדות, אני אומר ש- P&M לימדו אותי לעולם לא לחיות ברגע זה. על ידי חיים ברגע, והכרעה לגבי מה שאני רוצה, אני מסוגל לחיות את חיי היום ומחר ולא לעולם למצוא דרך לחיות היום.
אחים, הפכו את היום ליום הטוב ביותר, בין אם זה על ידי לעשות משהו שמפחיד אתכם, לקחת את הסיכון עליו התגוררתם או פשוט למצוא משמעות במשהו שאתם עושים כל יום. יש חוכמה רבה בעברנו, שהם חלק מהמרקם שלנו, אבל הם לא מגדירים אותנו, כמו שהדברים שבבעלותנו לא מגדירים אותנו. אנחנו יכולים לבחור להיות מי שאנחנו רוצים כל יום וזה מדהים.
הבחנתי בשיפור מתמשך עם ריכוז וגבולות עם אחרים, אני ממשיך לבזבז זמן בצפייה ביוטיוב / נטפליקס. אני עובד על לא ללכת לטורקיה הודו אלא פשוט לראות פחות (אולי תוכנית טלוויזיה ביום). רכשתי גם אופניים מסתובבים וכשאני צופה אני מתאמן כך לפחות אני מקבל שריפת קלוריות / נוירוטרנסמיטר בזמן שאני מבזבז זמן בצפייה בתוכניות. מישהו אחר נאבק בזה ומצא פיתרון בר קיימא?
הייתי אומר שה- PIED שלי התאושש בהנחה שאני מתרחק מפורנו.
קישור - יום 147 מצב קשה - המשמעות במונדאן
עדכן את יום 318
זה אף פעם לא מרגיש שזה יהיה. זה מרגיש שזה יגדיר אותך, וזה יהיה אם תאפשר לזה. אתה צריך לרפא, להתמכר להזעה ולהיות רחום לאנשים שהם המעודדים הגדולים ביותר שלך.
הילד הפנימי שלך נמצא שם, לוחם ממתין להבין את הגדולה שאתה מסוגל לה. תפסיק לזיין ולהיות אתה.
;