אני בן 30, נשוי ואב למספר ילדים. נאבקתי עם אוננות במשך 20 שנה ועם פורנו במשך 9 שנים לסירוגין. ככל עבדות אתה אף פעם לא מרגיש שמשהו לא בסדר עד שאתה נופל בתחתית.
הייתי צריך להכות בו שוב ושוב לפני שהחלטתי סוף סוף לשנות. הגעתי למצב ששנאתי את אשתי אבל החלטתי להישאר איתה בשביל הילדים, בזמן שהיא שונאת אותי, קראה לי את הטעות הכי גדולה שלה אי פעם ואמרה שהיא תשמח לרסק את הפנים שלי עם עטלף בייסבול. די הבנתי אותה, רציתי לעשות את אותו הדבר. אז אני מניח שזה הספיק לקרקעית. החלטתי לשנות, והנה.
אז חלפו 90 יום, אני יכול להרגיש יתרונות רבים. אני מרגיש עכשיו תחושות שונות. אני עצוב, כועס, מגורה ומתוסכל, ובמובן מסוים גם עייף ומותש. בעיקר רגשות רעים, אבל זה עדיין הרבה יותר טוב מבעבר, כשרק הרגשתי דיכאון אחד בוצי רגיל.
אני לא יכול לומר שאני מרגיש התאוששות. ברור שלא. אבל היו לי מבטים רבים של אישור בשלושת החודשים האלה - הבנתי כל כך הרבה דברים. שיניתי את דעתי כל כך הרבה פעמים. קיבלתי עמדות חדשות שדגלתי נגדן במשך שנים.
כרגע אני מרגיש כוח נמוך מאוד. אמנם אין לי דחפים לצפות בפורנו או לאונן, אבל עדיין יש לי דחפים נוראיים לשוחח. זה לא קשור למין וזה לא רק עם נשים, אבל זה עדיין אותו אסקפיזם ומדרון חלקלק מאוד. אני לא רוצה להיות שם. בנוסף אני מתקשה לבהות בנשים שנראות אקראיות ברחובות. אני יכול להסיח את עצמי בקלות מההשקפות, הכנתי את זה לשלושת החודשים האלה. אבל אני עדיין מרגיש שיש מאבק עצום, משהו שאני צריך לעמוד בפניו פעמים רבות ביום. זה מעצבן אותי. מדוע אני מבחין בגוף של נשים לפני שאני מבחין בפניהן? מה לעזאזל לא בסדר במוחי העקום?
שני הדברים האלה כל כך קשים לי עכשיו. אני באמת פוחדת לחזור אל הכיכר.
אני יודע שהראיתי כוח רצון ומשמעת עצמית יוצאת דופן במשך שלושה חודשים, אבל עכשיו אני פשוט עייף, עצוב ומייאש.
תודה לך אחים על הקריאה.
לערוך: לא הבהרתי את זה. הבעיות בינינו אינן קשורות ישירות להתמכרות שלי, אך בהיותי מכורה לא יכולתי לדבר איתה, יכולתי להבין את הבעיה ולא יכולתי להסביר מה הורג אותי. עכשיו אנחנו מדברים, היא פונה למטפל ויש לנו תקוות. הדברים טובים יותר.
קישור - 90 ימים הדו"ח של לוחם עייף
;