החיים שלי הובילו ללא PMO או בשלוש השנים האחרונות היו מדהימים. אני למעלה משנה שנה מאז שראיתי את פ בכוונה. אני לא נרפא לחלוטין, אבל טוב להיות חופשי. תודה nofap שהיית שם, ואשתי ששמעה אותי והייתי סלחנית ועזרה לי לגדול ולהתגבר על התמכרות.
קישור - חיי הנישואין ללא ראש הממשלה טובים יותר (self.NoFap)
by vxlccm
פוסטים נוספים
התחלתי MO כשגיל 13, הייתי מכור רע עד גיל 18, ואז התחלתי לקנות P ו- PMO הפכו להתמכרות גרועה עוד יותר (חזקה מאוד). זה תמיד העמיד פנים שהוא מרגיש טוב, אבל גרם לי להרגיש מגעיל ופגע בנישואי עד כדי כך שאני בטוח שזה מה שגרם לגירושין שלי. אז הייתי מחובר ל- PMO במשך 20+ שנים. להיות חופשי מהשד ההוא על גבי מרגיש מדהים.
בעיקר התחלתי (כן, רק התחלתי) סוף סוף להיות לי תחושה בריאה של ערך עצמי. לא הבל או גאווה, אלא רק ההערכה העצמית הקבועה אני מניח שלכולם היה. באמת שמעולם לא היה לי את זה מאז שהייתי טרום-עשרה. אני עדיין נאבק בספקים ואפילו באשמה במידה מסוימת, אבל להרגיש טוב עם ניסיון להיות אדם טוב ולהיות אבא ולעבוד כדי לעזור בפרנסת המשפחה זה עכשיו חלק חדש ממני. זה כמו איבר חדש או אור זוהר במוחי, זה באמת רק חלק ממי שאני.
יתרונות ספציפיים. לא רוצה להיות גרפי מדי. אני מורמון ואוהב להתבונן היטב במילים שלי ולא רוצה להשתמש בשפת ההדק בכל מקרה. אבל, תאמין לי, האינטימיות הזוגית טובה משנה. לא כל כך המכניקה של "מה" קורה, אם כי גם זה טוב יותר, אבל יותר זה איך אני מרגיש עם זה, וכיצד אני יודע שאשתי מרגישה בידיעה שאני מסורה לה. ובכן, 100% מכיוון שיש לי מדי פעם מאבקים עם תת-סאב ואני עובד על זה. תחושת המין עכשיו היא, כפי שאמרתי ב- OP "טוב יותר להפליא". כנראה שגם תכופים יותר. לפעמים, אני חושב שזה בגלל שאני רודף אחר אשתי לעתים קרובות יותר, וגם אם היא אף פעם לא מבקשת ממני להיות ככה, אני חושב שזה מחמיא לה וגורם לה להרגיש טוב להיות רדוף אחרי נקבה. קשה להסביר בלי להישמע סקסיסטי, ואולי לא אותו דבר לכולם, אבל זו החוויה שלנו עד כה. אני לא בלתי סביר, ועדיין קשה מאוד למצוא ביטחון לחשוב שהיא רוצה אותי, פורנו שבר את זה בראש כי זה עושה מה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה ואינו אדם אמיתי שעשוי לומר - המתן 99.99 שניות או חכה 30 דקות או לחכות עד הערב. לעיתים רחוקות אשתי גורמת לי לחכות עד סוף השבוע, אבל זה יכול לקרות, ולמדתי להיות חזקה מספיק כדי להתמודד עם זה. ההתמכרות שלי הייתה כל כך גרועה בעבר, וזה באמת עצוב, אבל גם אם אשתי הייתה כמו 'לחכות 30 שניות', אני אהיה כמו שאף פעם לא תחשוב ואז תלך להסתכל בפורנו. זה ממש מגעיל איך פורנו גורם לך לצמצם אנשים לחפצים, ולא התייחסתי לאשתי כמו לאדם, פחות מכך לאדם שאני כל כך אוהב.
לספר לאשתי היה קשה באמת. אבל אתה יודע על מה, למעשה זה היה פשוט קשה me. זה לא היה סוף העולם לאשתי. כלומר, זה היה רע והלם, אבל הפחדים שלי היו גרועים בהרבה ממה שקרה בפועל.
הייתי פחדן (או אולי חכם) ולא דיברתי על זה רק אחרי שהצלחתי בהפעלה של 90 יום ללא הפעלה מחדש של PMO. למה? מכיוון שהייתי רציונליזציה הייתי צריך להיות מוכן לקיים יחסי מין במשך זמן מה שהיה כנראה הורג אותי להישנות אם עדיין לא הייתי חזק לעצמי. כמו כן, זה היה דומה לקילוף בצל. הייתי צריך להגיד לה על הסף שיש לי בעיה בפורנו, אבל אז בכל זאת אפשר לה לשאול שאלות במשך כמה שבועות ולהיות פתוח לגבי מה בדיוק הבעיה שלי. אני שמח מכיוון שאמירתו בחתיכות קטנות הפכה את זה לפחות בלתי אפשרי לדבר עליהם. התביישתי ששיקרתי לה על העבודה ובמקום להישאר ערה מאוחר להסתכל על פורנו במקום להיות איתה במיטה. התביישתי כי לעתים קרובות כל כך כשחיפשתי פורנו, זה היה גם למו. אולם כל הפרטים הללו יצאו מדיוני הטיפול בנישואין עצמיים. הגישה המצטברת הייתה הגיונית בעיניי כי לקח שנים לחפור את חור ההתמכרות. לא היה אכפת לי לדבר על זה כמה פעמים בשבוע ואפילו לא כל לילה. זה בהחלט הרג את "מצב הרוח" כמעט בכל פעם, אבל בסופו של דבר היו פחות שאלות ויותר זמן לאינטימיות. אחרי שרק דחפנו את זה, עברנו יחסי מין טובים יותר, ומין סדיר יותר מכיוון שלא נבדקתי מהיחסים והתנקזתי או חסר תחושה לרגש (מה ש- P עושה), אולי אחרי חודש. יכול להיות שיצא לי מזל שם - חודש אחרי כל הדאגה והאשמה והבושה והספק העצמי ?! הייתי צריך להיות מעורב בה לעזור לי בדרך מוקדם יותר! אל תבינו אותי לא נכון, הדברים לא היו לגמרי בסדר עד שכעבור שנה יותר, אבל עדיין, זה היה (לא, is) שווה את זה לחלוטין, להיות במקום שאנחנו נמצאים עכשיו.
דת עזרה מאוד במקרה שלי. לא כפתרון כולל, אלא כהשפעה מתמדת לעזור לאשתי ואני להישאר צמודים למרות שעדיין עבדתי על תיקון הבעיה שלי. אלוהים בחיי לא ריפא אותי, והלוואי שזה יכול היה לקרות, אבל מבחינתי זה נדרש לעבוד על זה הרבה בעצמי, ולקבל קצת עזרה נוספת כדי לעבור את קו הסיום כאשר עוד יום 1 היה הולך להיות קשה מדי ואולי נפלתי. אשתי לא הצילה אותי מתאוות בכל פעם; לפעמים אלוהים עזר לנו. כן, אני יודע, אני איש בר מזל מאוד. אבל אני מוכן להמר על כך ש מִגרָשׁ נשים שם בחוץ מוכנות לסלוח לגבר שיתייחס לזכותה ויעבוד על בעיותיו ויעשה את נישואיהן טובים יותר.
חשבון קצת יותר מפורט נכתב ביומן שלי באתר nofap.com: http://www.nofap.com/forum/index.php?threads/vxls-journal.36735/#post-236933
;