בגיל 7 שיחקתי בבית החברים שלי והחלטנו לצאת למשאית של אביו. במשאית מצאנו מגזין פורנו. אני לא זוכר שחשבתי על זה כל כך הרבה באותה תקופה. אבל בהזדמנות מאוחרת יותר לקחנו את המגזין איתנו והתחלנו לקרוא. לא באמת הבנתי כלום, אבל היה משהו שהיה מרגש, אבל לא בצורה מינית. זה היה יותר כאילו התחלתי להתבונן מהסתכלות על משהו מזעזע וחדש.
אחרי זה מעולם לא נתקלתי באף פורנו עד שהייתי בן 14. לחברתי באותה תקופה היה כבל והחלטנו לצפות בסרט פורנו בשעת לילה מאוחרת. הדבר היחיד שאני זוכר זה היה סרט די רע ומשעמם. אני זוכר שהרגשתי נגעל ואנחנו מפסיקים להתבונן די די מהר. בהמשך אותה שנה צפיתי בתוכנית קומדיה טלוויזיונית בריטית שעושה בדיחות על אוננות ואחריה התחלתי לאונן. אני זוכר זאת כהרגשה מדהימה, אחת החוויות המהנות ביותר בחיי. מאותו יום זה הפך להרגל יומיומי.
תמיד הייתי אדם מאוד רגיש והיה לי את היכולת לקחת על עצמי את הרגשות של אחרים, לטוב ולרע. זה גרם לי להיות ילד מאוד מאושר אבל גם לפעמים מאוד מודאג. מאז הילדות המוקדמת חוויתי כמה סימנים ל- OCD שאני בעיקר מייחס להרגל המשחק האינטנסיבי שלי. התחלתי לשחק בנינטנדו בגיל צעיר מאוד והייתי מכור עד שנות העשרים המוקדמות שלי. כשאני מסתכל אחורה אני כמעט אסיר תודה שהייתי מכור לשחק במשחקים במהלך שנות העשרה שלי במקום להסתכל על פורנו. גרתי בצד הכפרי והתברכתי בחיבור אינטרנט רע. זה הפך את החשיפה שלי לפורנו ועירום לנדירה מאוד ואף פעם לא הייתה לי מחשב משלי או שום הזדמנות טובה, למעט הרפתקאות סקרניות. ברגע שהתחלתי לאונן התחלתי לחוות הרבה יותר פחד וחרדה וזה לאט לאט עבר לחרדה חברתית. באותה תקופה לא יצרתי קשר, כי אוננות הייתה בריאה ונורמלית, נכון?
בגלל המשחקים והאוננות הרגילה המוח שלי הוגדר להיות המועמד המושלם להתמכרות לפורנו, הייתי ג'ונקי של דופמין שיורד. הייתי מכור כל כך למשחקים אינטנסיביים, עד שאבי נאלץ לנעול את המודם בכספת לפעמים, כדי שלא אבלה שעות 8 בסוף שבוע מול המחשב.
בגיל 20 עברתי מהבית והתחלתי ללמוד באוניברסיטה. קיבלתי גם גישה לפס הרחב הכי טוב שהיה באותה תקופה ומלבד משחקים באמת צרכתי הרבה מנגה. העברתי במהירות את התמכרותי למשחק לקריאת כמויות אינסופיות של מנגה נהדרת. החידוש של המנגה היה גבוה עוד יותר מהגיימינג. אבל באותו זמן התחלתי גם לצפות בפורנו רגיל וזה מהר מאוד הפך לאחיזת מוות שתחזיק אותי כמעט 10 שנים. לאחר זמן מה הרצון שלי לשחק משחקים ולקרוא מנגה היה קרוב לאפס. לא הרגשתי שום רגשות חיוביים בכלל מכך שעשיתי את זה מצפה מאנימה / מנגה פורנו. במקביל חיי החברה שלי התחילו למות לחלוטין ובידדתי את עצמי והחרדה החברתית שלי גבהה גבהים חדשים והדימוי העצמי שלי היה קרוב לכלום. ההתמכרות למשחקים מעולם לא גרמה לי לחוש אשמה או כל רגש שלילי חזק, למעט כעס, אבל פורנו ... זה באמת הרס לי את המוח.
זה היה לראשונה באמצע שנות העשרים לחיי שממש הבנתי שאני מכור וכי כמעט בלתי אפשרי ללכת לישון בלי מכה חזקה של דופמין. ניסיתי להפסיק מספר שנים וזה היה בלתי אפשרי עם המחשב בחדר שלי, באורך זרוע. מבחינתי ההתמכרות לפורנו הייתה תמיד בשעות הלילה המאוחרות ורק במחשב שלי. מעולם לא צפיתי בפורנו בנייד או בשעות היום. שעת הלילה הייתה התחום שלי, ואז יכולתי להסתתר בחושך ולעשות את מה שלדעתי התנהגות רגילה. במהלך ניסיונותיי האמיתיים הראשונים להפסיק התקנתי תוכנה ששלטה על הזמן בו אוכל להשתמש במחשב. בהתחלה זה עבד כמה ימים או קרוב לשבוע. לא יכולתי להשתמש במחשב אחרי 10:6 עד XNUMX:XNUMX ולא יכולתי לעשות שום דבר בקשר לזה. כי הגדרתי סיסמה אקראית וזרקתי אותה. צחקתי בפנים של פורנו וחשבתי שזה הסוף. למרבה הצער למדתי במדעי המחשב ומצאתי דרך לעקוף את זה. ואז הבנתי עד כמה אני מכור רע, שאבזבז זמן על פריצת המחשב באמצע הלילה, רק כדי לקבל את המכה שלי של דופמין.
הייתי טוב לומר לעצמי שקרים כדי לתקן. "מגיע לך, זה יום שישי" "אין לך חברה, כמובן שאתה צריך לעשות את זה, זה רק נורמלי", "עבדת קשה, אתה צריך להירגע.", "אם אעשה זה מדי פעם, ואז זה בסדר. "," אני צריך לוודא שהדברים שלי עובדים, שזה פשוט בריא. "
אני זוכר שהתגאהתי בעובדה שיכולתי לאונן לפורנו שלוש פעמים ברציפות בלי שאצטרך להתאושש. איזה מפסיד מוחלט. בכל מקרה, זה לא היה אפשרי במשך זמן רב, כי ככל שחלף הזמן היה לי הרבה יותר קשה להישאר נרגש ובאותה תקופה הייתי הוזה ואמרתי לעצמי שאני סוף סוף מתגבר על ההתמכרות שלי לפורנו ושאני פחות מתרגש הייתה הוכחה לכך ושאני עכשיו בשלה יותר ושולטת. אבל מעט לא ידעתי שזה ההפך, אני פשוט צריך משהו חדש כדי למצוא את הסצנה המושלמת ההיא. עד היום אני מודה לאל שלא הסלמתי יותר מדי מבחינת עד כמה הקיצוני היה הפורנו. נראה שהייתי מסוגל לתקן את החידוש, לא על דברים מוזרים. אבל בפעמים המעטות שזה נהיה מוזר הרגשתי את הרגשות השליליים הגרועים ביותר שחשתי בחיי וזה נס שלא שקלתי להרוג את עצמי. תמיד הייתי טוב להעניש את עצמי ולקרוע את עצמי במוחי כשאני עושה טעויות.
במהלך תקופה זו בריאותי הכללית דעכה וזה היה נס שהצלחתי לסיים את הלימודים ולהתחיל לעבוד. החרדה החברתית שלי ממש הרסה את החוויה היומיומית שלי ולעיתים רחוקות מאוד הרגשתי טוב או רגוע. בשנים האחרונות התחלתי לקרוא וללמוד המון על התפתחות אישית ובריאות והצלחתי בעת ובעונה אחת להתרחק מפורנו 4 חודשים שלמים. אבל, לא ממש הבנתי את זה. אני עדיין מאונן על בסיס קבוע, רק חיסלתי פורנו. לא ראיתי את התמונה הגדולה ורק ראיתי פורנו כרע. הגעתי מנקודת ייאוש ולא מנקודת כוח. סוף סוף חוויתי התמוטטות פיזית ונפשית. זה היה לפני 3 שנים. החרדה שלי עברה דרך הגג והרגשתי שאין לי שליטה בכלל. אפילו נאלצתי לצאת לחופשה מהעבודה בניסיון להבין מה קורה. מערכת החיסון שלי התקלקלה וגופי היה נוקשה ומודלק כמו אדם חולה זקן, שנסדק במפרקי תוך כדי תנועה. גופי נהרס על ידי מתח ורגש שלילי וגם תפסתי שפעת רצינית כמו מחלה שגם היום משפיעה עלי. במקביל הייתי חסר מזל וקיבלתי כמה פציעות שבאמת שקעו את שקע הבריאותי הכללית שלי.
הייתי אובססיבי לבריאות וניסיתי הכל כדי להחלים, להרגיש שוב משהו נורמלי. כעבור זמן מה איבדתי את כל האמון ברפואה האלופתופתית וניסיתי הכל כדי להשיג תוצאות, בזבזתי המון כסף. אבל בסופו של דבר זה היה שווה את זה, למדתי כל כך הרבה על בריאות ועל הנפש והגוף האנושי. הגעתי לתוצאות טובות אבל בזמנו לא הבנתי שההתמכרות שלי היא אחד הגורמים העיקריים במחלה שלי.
לפני שנתיים, בגיל 30, אחרי עשור של התמכרות, נתקלתי בסרטון גארי ווילסון ב- you-tube. "הניסוי הגדול בפורנו | גארי וילסון | TEDxGlasgow ”. זה שינה הכל, לא היה לי מושג עד כמה עמוק ההתמכרות שלי לפורנו השפיעה עלי וכמה זה דומה לכל התמכרות רצינית אחרת. הרבה זמן ידעתי שזה לא הרגל בריא. אבל היקף הנזק שגרמתי לגופי ולנפש שלי היה התגלות אמיתית. ניסיתי להפסיק זמן רב אך ללא הידע והתמיכה המתאימים. זה היה גם הזמן ששמעתי לראשונה על nofap ומאז הייתי אורח אורב קבוע. זו הייתה ההשראה מסיפורי האנשים והידע המשותף, שלא היה שום דבר רע מלכתחילה, אלא שעשיתי זאת לעצמי כל השנים. מאז אותו יום לא הסתכלתי על פורנו. החודשיים הראשונים היו הכי קשים, בסופו של דבר אוננתי פעמיים או שלוש בחודש הראשון אבל אז הצורך פשוט דעך. הופתעתי מכך שהרגשתי טוב כשאחד נמנע במשך שבוע-שבועיים והבנתי שאני מתחיל לצאת מהערפל.
במהלך ההתמכרות שלי הייתי בדיכאון, חרדתי מאוד, מסורבל מבחינה חברתית ואין לי שום יכולת אמיתית להתייחס לאנשים אחרים ובעיקר לנשים. אני לא זוכר שחשתי שום שמחה אמיתית, רק התפרצויות של דופמין. איבדתי הרבה רגישות מינית והתחלתי לחוות PIED. אחד הדברים המפחידים היה שבשנת ההתמכרות האחרונה כמות ההנאה מאורגזמה הייתה כמעט אפס. במקום זאת הרגשתי תחושת צריבה במוח שלפעמים כמעט כאבה. שכחתי איך זה הרגיש פעם.
השנתיים האחרונות היו בעיני קצרות מהמדהימות. הייתי מבולגן בחלקו לפני שהתחברתי לפורנו, החלק על חרדה חברתית. הסרת פורנו מחייכם תיתן לכם את האפשרות לשנות את חייכם ולרפא, זה תהליך ארוך אבל התמורה היא מעבר למה שהייתי יכול להאמין. כולנו שונים ואני מאמין שעבור רובנו פורנו הוא תופעת לוואי של נושאים אחרים בחיינו, כלי עזר. אני מאמין שכולם לוקחים נזק מצריכת פורנו באופן קבוע, בדיוק כמו שימוש קבוע באלכוהול או בסוכר מזוקק ובתרופות אחרות, אבל זה יתבטא אחרת אצל כל בן אדם.
בכל חודש נמנעתי, החלמתי את עצמי לאט אבל תוך זמן קצר. מצב הרוח תמיד עולה ויורד אך המטה תמיד הופך למעט גבוה יותר ככל שהזמן עובר. אחרי כ 6 חודשים התחלתי סוף סוף להרגיש חופשי, מחשבות ממכרות כפייתיות דעכו מספיק כדי להתעלם מהן. הדיכאון לא היה קיים כעת, הוא נעלם די מהר. היו לי רגעים של ביטחון דמוי אלוהים, אבל חרדה כללית חזרה לפעמים, לא כמו קודם, אלא אחרת, וברוב הזמן אין לי שום בעיה. עד היום אני ממשיך לרפא טראומה ישנה, הגורם העיקרי להתמכרות שלי. פעם היו לי הרבה רגשות ומחשבות פולשניות שלדעתי היו נורמליות. רק עד שנעלמו הבנתי שאני גרה בכלא כמעט 10 שנים.
מבחינתי nofap היווה את הבסיס לבנות עליו והבלוק הגדול הבא היה מדיטציה. אחרי שנה ב- nofap התחלתי לעשות מדיטציה ברצינות בכל יום והמחשבה שלי נמצאת באמצע המהפך. לפעמים עולים הרבה רגשות ישנים ואתם עשויים לחוש חוסר נחת להמשיך. עשיתי הרבה יוגה והלכתי לחדר כושר, מנסה למצוא צורה טובה של פעילות גופנית לגופי. עשיתי פלאים בגופי וזה לאט לאט נפתח ורוב בעיות הבריאות שלי נעלמו. פגעתי בעצמי כמה פעמים והתמודדתי עם עקביות, אבל סוף סוף הצלחתי. התעסקתי הרבה עם האוכל שאני אוכל, מצאתי דרכים טובות יותר לחיות.
האנרגיה והמוטיבציה שתקבלו בתחילת nofap הם מדהימים ויש להשתמש בהם בכדי להבטיח הצלחה. במהלך ההתמכרות שלי היו חיי חברתיים בלאגן והשתפרתי מאוד, פגשתי אנשים חדשים, התיידדתי עם חברים חדשים. טיפלתי גם בנושא אי היכולת לפגוש נשים. כיום אני רואה את עצמי חופשי לחלוטין מהתמכרות. כשאני מרגיש משועמם אין לי שום בעיה. כשאני מרגיש בודד אין לי בעיה. כשאני רואה טריגר ישן אין לי שום בעיה. עם זאת אני עדיין סובל מתופעת הלוואי של ההתמכרות, זה רק עניין של זמן עד שאחלים לגמרי.
בהתחלה חשבתי שהתרופה היא שליטה, להיות תמיד במושב הנהג. הבעיה בזה היא שהיא דורשת כמות עצומה של אנרגיה. בהתחלה אתה צריך להשתלט במודע כדי להיות מסוגל להישאר בדרך. אבל אחרי זמן מה זה נעשה חסר הכרה ולא תצטרך להשתמש באנרגיה נוספת או למקד את תשומת הלב שלך כדי להצליח. בשבילי זה לקח כשנה עד שלא התמודד כלל. היום אין לי שום פחד בכל מה שקשור לחזרת הישנות. אני יודע שזה לעולם לא יקרה. התגמולים בחיים גדולים כל כך.
ניסיתי לעשות הכל כדי לחווט מחדש ולרפא את המוח שלי. גישור, גישור פעימות דו-מימדי, משחקי מוח, שיעורי ריקוד, ג'אגלינג וכו '. עשיתי הכל כדי לבנות קשרים חדשים, להחזיר את הפעילות הרגילה של גלי המוח ולאזן בין מחצית המוח. ואכלו מאכלים המקדמים את שינוי המוח.
במהלך השנתיים האלה של נופל-פפ עזבתי עבודה שהרגשתי תקועה בה, קניתי דירה, נסעתי ותרמילאים-תרמילאים. עמדתי בפחדים רבים ומצאתי הרבה תגמולים. האם החיים יהיו כמו ריקוד מעכשיו, לא באמת? תמיד תתמודד עם מצוקות ותשאל את דרכך בחיים. מדי פעם אני מאמין שהגעתי למצב נפשי רגיל ובריא. אבל בכל פעם שאני מסתכל אחורה אני רואה שינוי ואני לא חושב שזה אי פעם יפסיק כל עוד אני חי עם הרגלים טובים. ובכל מקרה, אני לא ממש רוצה להיות מה שנחשב לנורמלי, למה שאפסיק לשפר את עצמי?
לאחרונה איבדתי את מקום עבודתי וכמעט נתקעתי במשרה חדשה שידעתי שאצטער עליה. החלטתי שהגיע הזמן לפסק זמן גדול, שינוי אמיתי. החלטתי לטייל בעולם ולשנות את מסלול הקריירה. עד היום לא מצאתי את התשוקה האמיתית שלי ואני עכשיו בחיפוש אחר העולם, לומד על אנשים, נקודות מבט שונות וכל הדברים הנפלאים בעולם שאנחנו חיים בו. אני כבר לא מתמקד במטרה שהיא הולך לשמח אותי, אבל אני נהנה מהרגע, מהמסע. לא אכפת לי איפה זה נגמר, כי אני עושה דברים שמעולם לא חשבתי שיהיו לי האומץ לעשות ואני יכול להתמודד עם החיים בחיוך.
על נשים, אני אוהב את איך שאני רואה אותן היום. זו משמרת שלמה מלפני. לא רק לנשים אלא גם אחי. אני רואה את מה שלא יכולתי לראות קודם ושומע את מה שלא יכולתי לשמוע קודם. אישה היא כל כך נהדרת ואוהבת ואני מאמין שיש הרבה אנשים אמיתיים טובים בעולם הזה.
הייתי בתולה בודדה בת 30 בת כמעט אפס ניסיון עם מערכות יחסים ונשים. השנה הראשונה של nofap הייתה מצב קשה, אני מאמין שחשוב לעשות מצב קשה כדי לרפא באמת אם אתה מרגיש שאתה לא בשליטה על חייך, אבל זו רק החוויה שלי. במהלך nofap הייתה לי הנשיקה האמיתית הראשונה שלי, הדייט האמיתי הראשון שלי והחוויה המינית הראשונה שלי. אני מבין עכשיו שסקס לא ישמח אותי ושלא הרבה שינוי אחרי, זו סתם עוד חוויה, טובה.
כל מערכת יחסים חדשה שניהלתי במהלך nofap היו טובים ובוגרים יותר. כל אישה שאני מתייחסת לה הופכת אותי לגבר טוב יותר. כרגע אני בזוגיות ואני מאוד אוהבת את האישה הזו, יהיה קשה למצוא מישהי מדהימה יותר, אבל איכשהו אני בספק שהיא האהבה האמיתית שלי וזה קורה ששנינו נמצאים בשני דרכים שונות וצריך להתפצל. זה כואב, אבל אני עדיין שמח.
מעולם לא היו לי רגשות שליליים אחרי שהתאהבתי, זה נפלא. אבל הייתי מציע שלא לקיים יותר מדי יחסי מין ביום אחד כשמתאוששים. אם אני עושה את זה יותר פעם ביום, אני מתחיל להרגיש עייפות וקל לאבד את המוטיבציה, שיש מוטיבציה הרגשה כל כך אנרגטית. מה שמתאים לי זה פעם או פעמיים בשבוע ואני מאוד נהנה מתקופות בהן אני לא מקיים יחסי מין ויכול למקד חיים.
אני מרגיש גאה להיות חלק מהקהילה הזו. אני באמת מסתכל על כל הצעירים כאן, שבראשית חייהם מבינים שהם חייבים להשתנות לטובה ולהילחם על חיים מדהימים. אם היה לי חצי מהחוכמה והתובנה בגילך, שיש לרבים מכם, הרבה דברים היו יכולים להיות שונים, אבל לכולנו יש דרך משלנו ואני לא מתחרט על החוויה שלי.
זה הפוסט הראשון שלי וכנראה האחרון שלי. רציתי להחזיר לקהילה את מה שנתת לי. נתת לי תקווה, השראה, חמלה ואהבה, שיתפת את הסיפורים שלך. אני מאמין שקהילה זו חשובה ביסודה, אז אפשר קודם להאמין. זה משפיע על כל מי שסביבך וזו תנועה חשובה באמת, שינוי ההתנהגות והגישה בקרב הדורות החדשים הגדלים.
תודה ובהצלחה במסע חייך.
קישור - עשור של התמכרות ושנתיים של התאוששות. סוף טוב.
;