לאחר שנקלעתי לתת-עריכה זו במקרה (משהו שאני אסיר תודה לקרה לו) הרגשתי מיד נמשכת לחיוב של הקהילה הזו. סיפור הרקע שלי דומה לרבים מאחיי כאן. גדלתי החל לאונן בגיל 12 ונכנס במהירות ל- PMO. הכניסה לחור הארנב הגיעה עם P כהה יותר ונולדו מכך פטישים רבים.
רבים מהנהנים בראשם בסיפורים דומים. גדלתי בבית נוצרי, וזה החמיר את המצב. בסופו של דבר נהיה ממש גרוע כשהלכתי לקולג 'והחור הכהה העמוק והנורא שהוא התמכרות PMO המשיך להחמיר.
זה היה עד שנתקלתי בתת-עריכה זו ששינתה את חיי לנצח. אני לא יודע מה יש בתוכי, אבל כל מה שרציתי אחרי שקראתי סדרת פוסטים מאותו יום היה להתחיל את המסע הזה. וכך זה התחיל ... פשוטו כמשמעו פשוט הפסקתי את PMO'ing מהיום הראשון. לא פרסמתי או משהו שאמר לכם שהתחלתי, פשוט עשיתי את זה. אפילו לא העליתי את דעתי שאחזור. פשוט הפסקתי לחשוב על PMO ביחד.
דבר אחד שכדאי לדעת עלי הוא שעל פי אמוני אני מתכנן לחכות עד הנישואין לקיים יחסי מין. המשמעות היא שלא עשיתי שום סיכוי להכנס למיטה עם בנות, ואפילו לא לנסות לצאת לדייט ולהתחתן עם אחת כזו. עשיתי זאת למען עצמי. ממש בהתחלה עשיתי את זה למשימה שלי לא שוב O עד שנישאתי.
מהשבוע הראשון נדהמתי לחלוטין מההבדל בחיי. עיניי נפקחו, הרעלה הוסרה ויכולתי לראות את החיים. התחלתי לחיות את החיים במלואם. הרצון לקיים פגישת PMO תמיד זכה לשינוי המסיבי שראיתי בחיי. התחלתי לראות שגברים אחרים סביבי מתנהגים כמו של בטא והתחלתי להיות אלפא - זה גרם לי כל כך להתרגש להסתובב.
יש אנשים שלא ממש מקבלים את כל השינויים. אני לא אשקר, קשה לי אפילו להאמין שפשוט עצירת PMO תביא לשינויים כאלה. התחלתי לקרוא, ללכת לחדר כושר, לבלות עם בנות, לא אכפת לי מה אחרים חושבים. התחלתי להיראות זרים בעיניים כשעברתי ליד, והייתי מחייך לנערות בנימוס כשהן מסובבות את ראשן כדי להבחין בי.
לצערי קפצתי כמה פעמים. ואני אומר לכם עכשיו, אם תפתחו את הדלת פעם אחת, תמצאו את עצמכם פותחים את הדלת שוב. זה עובדה!
בכל מקרה, הגעתי ליום 30 עם שמחה מפוארת ואהבה לחיים. ואז הגיע השלב הקשה אך החשוב לא פחות - בו למדתי את הנחישות המוחלטת של רוח האדם. זה הוארך יותר ממה שהייתי רוצה במקרה שלי מכיוון שחתרתי בתקופה זו פעם או פעמיים. כזה היה העונש שלי ...
לפני שידעתי הייתי ביום 150 ומצאתי את עצמי בשלב מסוים חדש של nofap. היא הייתה מונחת לפניי כמו ארץ עצומה שלא הייתה מאולפת ולא נסעה. אבדתי בשלווה פנימית שלא דומה לשום דבר שאי פעם הכרתי. היו מעט 'כוחות על' לכאורה שטרם גיליתי. במקום להתעורר עם יחס של "תאוות חיים", התעוררתי למצב הכי שליו שאני חוויתי. זה נמשך זמן רב עד יום 250 בערך.
יום 250 הגיע עם הרבה התבוננות. משועמם לי שעוד לא הגעתי לשלב חדש של צמיחה. עמדתי במישור, העקומה הייתה שטוחה ולא ראיתי כלום. עם זה התחלתי להחליק לכמה הרגלים פחות מאשר בונים. האינטרנט הפך להיות דבר חדש. אני נאבקתי יותר ויותר עם השוליים והייתי מרוגזת על עצמי על כך שהחליקתי בדרכים קטנות, שלא כמו בעבר.
היום מציין 280 ימים מאז שעברתי בפעם האחרונה. שברתי את המסלול שלי היום אבל אני מרגיש בסדר. התחלתי את המסע הזה כדי לראות אם אוכל, והוכחתי שאני יכול. זו הייתה נסיעה מדהימה אחת, ואני מחליט להתחיל אותה שוב. אני רוצה שהעיניים שלי ייפקחו שוב.
יכול להיות שאני אראה אתכם כאן בעוד שנה, ואם לעולם לא תשמעו ממני שוב דעו שאני עושה בסדר.
;