אני כותב זאת טכנית ביום 47 מאז האורגזמה האחרונה שלי. לפני כן הלכתי קצת יותר מ -100 יום. התחלתי את המסע הזה ברצינות כאשר סוף סוף התחלתי לקרוא ספרות שמזקקת מחשבות טאואיסטיות על מין למערביים כמוני. הרצון לקרוא את החומר נבע מנדנדות בנוגע לחיוניותי. אני אומן לחימה - הייתי הכי חיי - ומעולם לא הפסקתי להתאמן, אפילו לא בנקודות הנמוכות ביותר שלי בחיים. זה היה הקבוע בחיי. באופן טבעי, מושגי צ'י, ובהמשך מחשבה ותרגול טאואיסטים, הפכו לעניין. כששמעתי שטאואיסטים חושבים במיוחד על תרגול מיני, התעניינתי מאוד.
אוננות לפורנו באינטרנט הייתה כמו לנשום עבורי. עשיתי את זה כל הזמן. גם עכשיו אני חושב לעשות זאת. עדיין יש לי את הפורנו האהוב עלי על השמעה בחתיכות קטנות בראש. תדירות השימוש שלי עלתה בצורה דרמטית במהלך שנות ה -20 לחיי.
בהתחלה אפילו לא שמתי לב, אבל כשהתחלתי לעבוד במשרה מלאה והלחצים גברו עוד יותר, הגעתי למצב בו התקשיתי להתאגד. יכולתי להסתכל על פורנו במשך שעות וממש מרגיש שלא אוכל לסיים. הרגשתי עייף.
מצאתי את עצמי משנה את ההתנהגויות שלי כשעברתי את טקס הפורנו. במשך כ 12 שנים תמיד אוננתי ביובש. עכשיו פתאום הייתי מעוניין למצוא את חומר הסיכה הטוב ביותר. זה היה רק בגלל שזה כבר לא היה מגרה מספיק. אבל לא ממש רשמתי את זה. פשוט עשיתי את מה שהייתי צריך לעשות כדי להגיע לשיא.
ובכל זאת, מחשבה מנדנדת במוחי המשיכה לירות. הייתי מרגיש עייף, או המום. הייתי ממתין שבוע "לטעון את הסוללות". ואז הייתי הולך על זה שש פעמים בלילה אחד בלילה לפני שחזרתי לעבודה.
לבסוף החלטתי להבין כיצד לייעל את הדברים לעצמי. הטקסטים הטאואיסטיים ציינו כיצד יחסי מין קשורים למעשה לבריאותי ולחיוניותי. זה הקל עלי במובן אחד כי באופן אינטואיטיבי הרגשתי את זה. כמובן שבאינטרנט, אם אתה מקליד הצהרות כמו "הסכנות של אוננות" אתה מקבל חיבורים על הסיבה לכך שתאוריית כפות הידיים שעירות היה מזויף, ואתרי אינטרנט שלמים, עם סרטונים, המוקדשים לשיפור האוננות.
שאלה אחת מעולם לא הוצגה: מדוע אצטרך טכניקה כאשר האוננות תמיד תרגיש בסדר כילדה?
התחלתי לקרוא על שיטות מין "טנטריות" ושימור ג'ינג, והרבה מההגיוני היה הגיוני. אמנם הם לא הסבירו כיצד אורגזמה משפיעה באמת על הנפש והגוף, אך לפחות פגעו בנקודה שהגוף לא נועד להיות מכונת הנאה עצמית מתמדת. כמעט כל הטקסטים דחו את האוננות בתוקף ואמרו שהיא הרסנית לחלוטין. זה היה דבר שהתרבות המודרנית שלנו מעולם לא אומרת, מעבר ללעג בפרסומות המזויפות של שנות החמישים. החלטתי שאני כנראה צריך להפסיק, אבל המשכתי להמשיך. המשיכה הייתה חזקה מדי, ומעולם לא הבנתי מדוע.
ואז מצאתי את האתר הזה. כל אתר אחר שקראתי הבטיח שאם אני אשמור על עצמי, אוכל לקבל אורגזמות מדהימות וכל העונג שרציתי. אם רק אלמד "את 13 הטכניקות והתרגילים הסודיים" או כל דבר אחר. כן, אכן, המפתח להרמוניה בחיים ובזוגיות היה על ידי מתן בן זוג / חברה פוטנציאליים שלי טריקה ממש טובה.
במודע, שני דברים התרחשו. מצד אחד, זה הזין את ההתמכרות והצורך שלי. אהבתי את הרעיון לתת לנשים אורגזמות, ואז היה לי נהדר בעצמי. זה היה המודל היחיד שלי לסקס.
מצד שני, כל הרעיון היה אבסורדי בעליל. אם יחסי מין אורגזמיים נהדרים ומפליגים היו המפתח ליציבות היחסים, מדוע כל סיפור שנכתב אי פעם על חיי המין הפרועים והמטורפים של מישהו הסתיים ברמה נמוכה ומדכאת? זוגות נשואים לעיתים קרובות עולים במשקל, מאבדים אטרקטיביות ומפסיקים לגעת אחד בשני.
שחקנים הוליוודיים נפרדים זה מזה לעיתים תכופות, והם הפנטזיות של מחשבותיהם הפרטיות של מיליוני עמים אחרים. החבר'ה האלה מתוארים בזכות ההקדשות האגדיות שלהם, או יכולות יצירת אהבה, ובכל זאת הם לעולם לא שומרים על ילדה יותר מכמה שנים. נאמנותם כלפיהם מבוססת אך ורק על הרצון למלא את צרכיהם המיניים בכל עת.
ובנוסף לכל אלה, גברים ונשים צופים או קוראים לעתים קרובות ובסתר פורנו בצד. אפילו מצאתי את הפורנו של החברה לשעבר לשעבר שלי במחשב שלה יום אחד במחשב שלה. זה סיקרן אותי, אבל לא הפתיע אותי שנשים אוהבות את סיפורי הלימון. אהבתי את הסרטונים, באופן טבעי. כל האהבה והתשוקה ההם, ובכל זאת היינו מחוברים לפורנו כמו התחתונים שלנו.
לבסוף החלטתי לצלול. אם הרעיון הזה לגבי אורגזמה שאינו מה שהיה מפוצץ להיות היה דרגש, אז הייתי מגלה די מהר. ומהר עשיתי זאת. לקחתי חופשה של קיץ שלם מאוננות. התחלתי בחודש מאי, והגעתי לספטמבר. זה היה נורא. המבחן היה אגוזי בעליל. לא אמרתי לאף אחד שאני אפילו עושה את זה. לא ההורים שלי. אין חברים. אף אחד. זה היה הניסוי הפרטי שלי.
זה היה הדבר הכי טוב שניסיתי אי פעם.
הרגשתי מצוין. לבסוף החלטתי לאמץ את תחושת הליבידו שלי במקום להוציא אותה כל הזמן. לא התעלמתי מזה. פשוט החלטתי לתת לזה להישאר מסביב. זה הפריע לי מאוד במשך 8 השבועות הראשונים ... ואז זה היה כמו כל תופעה אחרת של כאב, כאב או חוש. זו הייתי אני ולא התכוונתי להיפטר מזה. נכון שהיו עוד כמה דברים שעזרו לי.
- לא נשארתי בבית לעתים קרובות מאוד. עשיתי אומנויות לחימה ברוב זמני הפנוי. אני מורה, אז הקיץ שלי פג. במקום פשוט לשבת, דאגתי שאומנויות הלחימה יהפכו לתפקיד שלי. בחודש מאי מצאתי שהעבודה עוזרת מאוד לבלום את הרגלי האוננות שלי מכיוון שהייתי עסוקה מכדי לשבת מול המחשב ועייפתי מספיק כשחזרתי הביתה להתעלם מהדחף. במהלך הקיץ, הקפדתי שאני עושה משהו כדי להתרחק מהגורמים הרגילים שלי.
- אימון גופני עזר להקל על המתח.
- אני קורא ספרים. קראתי על 7 רומנים בתוך כמה חודשים בלבד. 5 מהם היו 800 עמודים פלוס. בדרך כלל הייתי מקבל 30 עמודים ב ... עצור ואז נותן לתינוקות הווירטואליים למלא את הצרכים שלי. עכשיו היה לי מוח יותר קשוב.
בסופו של דבר חזרתי לפורנו, ולבסוף אורגזמתי שוב בספטמבר, אבל פשוט צחקתי קצת, חזרתי על הסוס ועד כה ויתרתי על הפורנו.
עד כמה שקשה לשבור הרגל, היתרונות גברו בהרבה על כל הניסויים הרגשיים שעברתי. אני לא מרגיש "מגובה" או סתום. אני לא יושב שם מקציף על הפה, ואני באמת נהנה שהחיוניות שלי גועשת כל הזמן. עברו חודשים מאז הרגשתי דלדול או מודאג מכך שאצטרך לקחת שבוע חופש רק כדי להרגיש שוב בחיים, או אפילו להתעניין במין.
זה נהדר. אני באמת אסיר תודה על האתר הזה וכיצד הדברים מתנהלים בחיי מאז שהתחלתי. פשוט הרגשתי שאני צריך להוציא את כל זה.
by דיג
עדכון - שנים מאוחרות יותר
אז סוף סוף הסתדרנו בזה. כשרצינו. זה היה אורגני, בצורה מוזרה משלו. היחסים עברו בצורה טובה. אלא אם כן היא שונאת אותי בסתר או מתרעמת עלי, הייתי אומר שאנחנו בדרך.
עד כה חווינו כמה חוויות מיניות. עד כה התארגנתי רק בשניים מהם. אחד היה מקרי. הלכנו אולי 20 דקות, והנחתי לדברים להתחמם בשבילי מהר מדי, עד כדי כך שאיבדתי שליטה ולא יכולתי להפסיק בזמן. וופ. מה שמצחיק הוא שחוכמתו של החץ המורעל של קופידון מוכיחה את עצמה באותם רגעים. הקשר התפוגג מייד. איבדתי את כל המוטיבציה והיכולת להישאר באמת ברגע תוך חמש דקות. למרבה המזל, פשוט צחקנו טוב מזה. אני חושב שהצלחנו לצחוק בעיקר כי ידענו שזה לא יקרה שוב. היא מודעת למקום בו אני נמצא ומעניקה תזכורות עדינות לאי אורגזמה ברגעים שלנו ביחד.
הפעם השנייה הייתה על פי בקשה הדדית, והייתה לאחר מושב ארוך יותר. הלכתי עם זה כי רציתי את זה, וזה רק הוכיח, לפחות בעיני, עד כמה זה חסר תועלת בסופו של דבר. נהנתי מזה ... אבל לא ממש. אני מתכוון לחלק המסיים. כל השאר, מההתחלה ועד הסוף, היו פשוט מדהימים.
את המפגש האחרון החרגתי אותו ועקבתי אחר עצות מספרו של מייקל ריצ'רדסון "טנטרה לגברים". בזמן הכניסה עברתי לאט (לפחות בשבילי), וכנראה לקחתי עשר דקות טובות לפני שעברתי כל הדרך פנימה. נשיקות, מגע קל, תנועה עדינה. מה שמצחיק הוא שכל הזמן הזה לאט לאט, נהנה מהתחושות, לא רק גרם לי להתעניין יותר ועסוק בזה הרבה יותר, אלא גם לנטרל את רגישות הפין שלי יותר. בנימה שערורייתית יותר, הדברים התחממו לקראת הסוף, ואני די אשם בכך שאני באמת נהנה מזה. היא התארגנה ככל שיכולתי להשיג אותה גם ... ואני מודה שנהניתי לנסות. הרבה. התאפקתי. בעוד שהביולוגיה שלי רצתה לסיים, המוח שלי מודע עכשיו עד כמה זה לא מתגמל. אז בסופו של דבר לא. אני זוכר שהרגשתי מעט חרטה על שלא סיימתי ... אבל אז כמה שעות של הרגשה נהדרת ושמחתי שלא סיימתי.
אז שם הדברים נמצאים. היא בערך 3/4 מהדרך דרך החץ המורעל של קופידון. נתתי לה את העותק שלי, והיא קוראת מאז ועד היום, לשמחתי הרבה.
אני מניח שאתה לא יכול להיות הרבה יותר מזל מזה. לא בטוח לאיזה "כיוון" לקחת משם דברים במונחים של מין. אנו מקדישים זמן רב להתכרבל, לשמור על קשר פיזי בזמן השינה וכו '. זוהי דרך LOONNNG לשיפור מצב רוחי והתנהגותי והשקפתי בחיים. אני מצפה רק להתכרבל איתה, במיוחד לישון, וכך התברר שרק הוצאת הג'ולי שלנו במין אינה המוטיבציה העיקרית. היא לימדה אותי הרבה על עצמי, אבל יותר חשוב, היה מקום פתוח ומסביר פנים כדי לאפשר לי לעבור למרחב הזה. בקיצור, זה היה מעבר מדהים.
אבל בקיצור, כל זה נחמד להיות מסוגל לחזור לכאן ולומר "היי חבר'ה, רו"ח זה לא שטויות. זה עובד. גם אם אתה מבצע רק חלקים קטנים ממנו בתחילה. " אנו נעבוד יותר לקראת "קארזה" ככל שנלך. לעת עתה הדברים פשוט הולכים בעדינות לאן שהם הולכים.
חופשי על הבר.
;