אני בן 22, גיליתי אוננות צעירה ביותר, לפני שהבנתי באמת מה אני עושה, ואז התחלתי דרך של התמכרות לפורנו מסביבות גיל 11-12 בערך. כל חיי ההתבגרות ביליתי ואמרתי לעצמי שאני מופנמת, שעלי להישאר בפנים, שנשים לא יאהבו אותי וכו 'וכו' היו לי בעיות קיצוניות בדימוי הגוף מכיוון שהייתי בעודף משקל קשה.
החרדה שלי היתה משתקרת, לא יכולתי ללכת לשום מקום לבד בלי פחד פנימי שאנשים סביבי רצו לפגוע בי, אפילו קשר עין גרם לי פחד לחיי. מעולם לא חיפשתי עזרה כלשהי, משום שהצלחתי להסתיר זאת היטב.
בסביבות גיל 16 הייתי הכבד ביותר והדיכאוני ביותר. מלא חיים מבחוץ ומתים לגמרי בפנים. הייתי קצת יותר מ -110 קילוגרם בערך 5'7 מה שהפך אותי ל'ילד השמן 'ברמת השנה שלי בבית הספר. למרבה המזל אף פעם לא ממש הציקו לי בגלל היכולת שלי להסתדר עם כולם ולמדתי בבית ספר טוב, אבל הידיעה שאני הילד השמן הייתה גרועה מספיק.
התחלתי לעבוד ואיבד 30KG בשנה, הפך לאחד נרקומנים כושר של בית הספר שלי הגיע כמה הפופולריות ואת אמון בשל כך. החרדה והדיכאון שלי התרוממו בטווח הקצר והתחלתי לראות שינויים חברתיים.
למרות זאת, קיבלתי חברה ב 17, איבדתי את הבתולים שלי, וחשבתי שיש לי חיים להבין. זה היה רק על 6 חודשים לפני עוד פרק דיכאון אשר הוביל אותי הפסקת כושר, ההוצאות 6 עוד חודשים לא בריאים במערכת יחסים (אשמתי, לא שלה) ולבסוף לסיים את זה בגלל רצון לראות נשים אחרות, להיות מדוכא, ולהיות איבד לחלוטין בחיים.
אני במהירות נפל לתוך מערכת יחסים אחרת, כנראה הטוב ביותר שאני אי פעם מנוסה, אבל עדיין אחרי שנה של חיים עם זה מדהים אישה ו 2 שנים של היכרויות, הרגשתי את הצורך לראות נשים אחרות ועבר הלאה.
הבנתי בתחילת השנה שיש לי דפוס מדהים בחיים. שפל עצום ואפילו נמוך יותר, כולם נובעים ממחשבה ותסכול מיני. בכל פעם שחיי הבנתי, תשוקות מיניות הפריעו לחיים והדברים התפוררו. החברה האחרונה שלי עשתה הכל כמו שצריך, וכל מה שבכוחה כדי לשמח אותי, אבל שוב נכנסתי לקליפה המופנמת של גבר שהכרתי טוב מדי.
חיינו יחד עוד שנה אחת אחרי הפרידה בבית גדול, ובינואר נפרדנו סוף סוף מהכיוון שעברתי עם קבוצה אחרת של חברים.
נקלעתי לשיחת TedX שכותרתה 'הניסוי הגדול לפורנו' וחיי השתנו. זה היה בינואר.
לקח לי זמן מה לשכנע את עצמי במה שעשה לי פורנו, אבל אחרי שהגעתי לעניין הזה לעתים תכופות, זה היה הגיוני.
בתחילת פברואר החלטתי שמספיק. ניסיתי לצאת לדייט עם בחורה חדשה, אך כרגיל עבורי סבלתי מ- ED שבאופן עקבי ניפץ את הביטחון שלי. האשמתי בעצמי וחיפשתי ויאגרה כדי לפתור את זה, אבל גם זה לא עבד. אפילו חברתי לשעבר לא הצליחה להקים אותי בפעם 3-4 הפעמים הראשונות שניסינו לקיים יחסי מין, כך שלכל לילה אחד / אדם חדש לא הייתה שום תקווה בגיהינום. בין חברות ניסיתי לקיים יחסי מין כנראה שלוש פעמים לפני שהביטחון שלי היה כל כך נמוך שלא יכולתי לחשוב על המחשבה.
התמוטטות גסה של האופן שבו נעלמו הדברים:
שבוע 1: אין דחף אמיתי לאונן או לצפות בפורנו, וזה היה מוזר כיוון שצפיתי בפורנו לפחות פעם ביום מאז שהייתי בן 11-12 ועד 3-4 פעמים ביום אם היה לי זמן. ללא שינויים נפשיים.
שבוע 2: דחפים שהבחינו בפורנו חוזרים, במיוחד כל 'בוא אדם, רק פעם אחת, זה בסדר' אבל נשאר חזק
שבוע 3: שטוח כמו MOTHERFUCKER. הרגשתי חרדה ודיכאון שלי להגיע לגבהים ידעתי טוב מדי. התחיל לשקול רק fapping כדי להרגיש טוב. נשאר חזק
שבוע 4: רגע ... התעוררתי היום עם .. מוטיבציה ?? זקפת בוקר??? אני מחייך?! אפילו קולגות העבודה שלי שמו לב שיש לי באז חדש. בשלב זה סיפרתי כמעט לכל הסובבים אותי מה אני עושה בנוגע ל- Nofap, בלי שום הבנה / טיפול שהם משועשעים לראות שיש לזה השפעה ניכרת.
עכשיו משם הוא מטשטש אותי, כי החיים שלי השתנו לחלוטין. היו שבועות שלמים, שבועות גבוהים, אבל רוב הזמן הזה היה מהרהר במה שהשגתי.
3 חודשים: החרדה שלי כמעט ואינה קיימת, נראה שהדיכאון שלי דעך (אם כי כעניין לכל החיים אני מרגיש שלעולם לא אמלט מכך לגמרי ואני לא מצפה).
היה לי דחף עצום להתרועע ולהכיר אנשים חדשים שוב, אז יצאתי למועדונים וכו 'באופן די קבוע. האם במשך 4 השבועות האחרונים ברציפות היה לי ביטחון להביא אישה הביתה, וזה דבר שמעולם לא חשבתי שאצליח לעשות.
החלק המוזר בזה? לא שיניתי שום דבר בחיים שלי מלבד Nofap. והבנות האלה מתקרבות אליי! כן, אין קווי איסוף מטורפים, אין הצעות לשתייה בטוחה בבר. הם מתקרבים אליי. והדבר היחיד שאני יכול להטיל עליו הוא שינוי גלוי באופן שבו אני נושא את עצמי בפומבי. אני מניח שבעבר החזקתי די תחושה, שפת גוף די רחוקה ובלתי ניתנת להבחנה ועכשיו, בביטחון החדש שמצאתי, אני חייב לעשות משהו אחר.
אני מסתדר טוב יותר עם החברים שלי, אני פחות לחוץ, אני מוטיבציה בעבודה שלי, בתחביבים שלי. אני ישן טוב יותר, הכל באמת די מטורף.
לא הייתי מרחיק לכת ואומר שיש לי כוחות על, אבל אני בהחלט חווה את החיים באופן שונה ממה שהיה לי אי פעם. אני מרגיש שיש לי חוזה חדש על החיים.
אני בהחלט מסתכל אחרת על יחסי מין. אחרי כמה שבועות של 'להרים' אני לגמרי גמור מזה ובאמת רק רוצה להתמקד בעצמי ולחכות שהאדם הנכון יבוא. אני מרגיש שעכשיו עם פורנו מחוץ לחיי, אני יודע להתמודד עם מערכת יחסים ויכול לגרום לו להימשך כל עוד תמיד התכוונתי. זה ענק בשבילי לומר מכיוון שמין תמיד היה בראש מעייני ורצונותיי.
Nofap באמת בא רק עם חסרון אחד, מבחינתי. והזמן נמשך בחדר השינה. בכל מה שקשור לחדירה, אני מישמש לאורך 20 שניות כשבעבר יכול היה להימשך 20 דקות.
זה לא מוכיח שיש חשיבות רבה מכיוון שמשחק מקדים תמיד גדול בשבילי ואני תמיד אספק את בן זוגי בדרך כלשהי, אבל להיות צעיר ושכל האחרים סביבך יחשבו ש"אורך זמן רב יותר עדיף "בהחלט הופך את זה למעט מביש כשאתה לא יכול לעשות את אותו הדבר.
האם חזרתי בכלל? כן פעם אחת, בערך חודשיים פנימה. קבעתי תאריך צפוי ולפני שבכלל הבנתי מה אני עושה שפיכתי והתביישתי למדי. אבל גם לא ממש היה אכפת לי כיוון שהשגתי כל כך הרבה וממריצים אותי ישירות דרך שיחה עם אישה אמיתית.
אבל חבר'ה, אני באמת לא יכול להדגיש מספיק עד כמה אתה צריך לדבוק בזה. אני מישהו שכמעט רימה עשרות פעמים בגלל שהחיים 'הדשא ירוק יותר' היו מה שתמיד רציתי. סיפוק מיידי באמצעות התמכרות לפורנו הוא השטן המזוין. זרקתי מערכת יחסים נהדרת בגלל מה שפורנו עשה לי, ואפילו בידיעה שאוכל לחזור לזה אני לא רוצה כי הנזק נגרם. מגיע לה הרבה יותר טוב ממה שעבר איתי, והייתי צריך ללמוד מהזמן הגדול הזה.
אני שמח לענות על כל שאלה, גם באופן פרטי אם אינך רוצה לשאול כאן.
אני לא יכול להילחץ מספיק ... עצור. מאסטרטציה. היום.
TLDR; גידלתי פורנו ואוננות אחרי שנים של התמכרות ל- 10, הצלחתי לפתור את חרדת הביצוע שלי, לדבר עם נשים נוספות, כמעט לגמרי להסיר את החרדה שלי ולהניע את המוטיבציה לחיות ולחיות. הכל אחרי 3 חודשים.
קשר שלי ניסיון מקורי 3Month Nofap
By AHUND95