אם מישהו היה אומר לי לפני זמן מה, כשלא הייתי יודע את הסכנות שבפורנו, שזה יכול לגרום לתפקוד מיני רציני ולהתנתק מאחרים, הייתי חושב שהם מטורפים אוונגליסטים או משהו כזה. הייתי חושבת שהם די שליליים וסגרסיביים במין, לא פתוחים לדרכים חדשות כיצד אנשים מבטאים את המיניות שלהם.
חייתי את האמת המכוערת של המשמעות של להיות מכור לפורנו רציני, וסבלתי מההשלכות של מה שיש בזה. אני בן 30 והייתי מכור רציני מגיל 14. גדלתי במשק בית שלא דנו בו כל מה שקשור למין, והדרך שנחשפתי למין הייתה דרך בני גילי בצורה של פורנוגרפיה.
הייתי מכור ברגע שצפיתי בפורנו הראשון שלי. היו לי חברים שיהיו להם אחים ואבות גדולים עם הרים מכל הסוגים האחרים של פורנו מרגש, מספיק כדי לרקב את המוח שלך לכל החיים, וזה בדיוק מה שעשיתי במשך 16 השנים הבאות.
במשך כל אותה תקופה לא היו לי חוויות מיניות רבות. לא סבלתי מבעיות בתפקוד המיני בזמן המפגש הרומנטי הראשון שלי, למרות שחברתי הייתה מרגישה עצובה ומתלוננת שהסקס שלנו מרגיש יותר "מזוין" מאשר להתחבר. בפנים ידעתי שהיא צודקת, חשבתי שאהבה אהבה מזדיינת כמו כוכבת פורנו, זה היה כיף לפעמים, אבל חיבור הלב דרך עשיית אהבה לא היה משהו שהכרתי או לימדתי בצורה בריאה, ובאמצעות חיזוק של תמונות עוצמתיות. חשבתי שסקס נהדר הוא זיון הארדקור מחוספס.
מערכת יחסים זו נמשכה זמן טוב לפני שהיא הסתיימה. הייתי הרוס ובודד אחרי שזה נגמר. הייתי כבר מכור במהלך הקשר, וצפיתי בפורנו כמעט כל יום. כשהקשר הסתיים התמודדתי עם הכאב וחוסר הביטחון שלי בהתעללות בכמות מגוחכת של פורנו, והעמקתי את ההתמכרות שלי לרמה אחרת. זה לא יהיה מקרה נדיר עבורי לצפות ולאונן לפורנו עד 8 פעמים ביום.
צפיתי בכל מיני פורנו, וזה היה משהו שגרם לי להיות ממש גבוהה. הייתי כל כך בורה, למעשה התגאיתי בכך שהייתי מסוגל לאונן פעמים רבות ביום אחד, חשבתי שזה יתורגם להיות אל סקס עם האישה הבאה ששכבתי איתה. מעט מאוד ידעתי שזה רחוק מהאמת. למעשה, זה היה הפוך.
הייתי רווק במשך 3 שנים אחרי מערכת יחסים של 5. הייתי מקדיש את כל האינטימיות שלי למסך עם תמונות מפוצצות מהבהבות של פורנו אינטנסיבי פעמים רבות ביום בשלוש השנים האלה. בהתקרבתי ל- 30, הייתי בנקודה בחיי בה כל החברים ארוכי הטווח שלי קיבלו השקעה באמת בקריירה שלהם, התחתנו והמשיכו הלאה. מצאתי את עצמי לבד, בלי קהילה של חברים ובלי חברה שתחזיק אותי בחברה. הייתי לבד עם הנוחות של מסך מלא בפורנו מתוק כדי לגרום לי להרגיש טוב ופחות לבד. פורנו לא נותן לך שום דבר מלבד שיא זול, הכאב לא נעלם.
לאחר זמן מה זה היה לעשות או למות, אז התחלתי לעשות שינויים בחיי. התחלתי להוציא את עצמי שם, להראות לעצמי עוד קצת אהבה, ובסופו של דבר, אחרי הרבה עבודה לא נוחה וחסרת רחמים, נהייתי טוב מאוד להתחבר לאנשים, לכל מיני אנשים. בסופו של דבר נהייתי טוב בקשר עם נשים. פגשתי את האישה היפהפייה הזו, היא נתנה לי השראה בכל כך הרבה מובנים, והיא דווקא אהבה אותי בחזרה! מצאתי אותה כל כך סקסית ומרתקת נפשית. רציתי אותה בכל דרך אפשרית, וכל כך התרגשתי שהיא בעצם רצתה גם אותי! החיים היו כל כך טובים !! היינו במיטה שלה והייתי כל כך מוכנה לחוות קשר יפה עם האישה המקסימה הזו ברמה כה אינטימית! חיכיתי כל כך הרבה זמן והשקחתי כל כך הרבה עבודה לקשר עם מישהו כל כך עמוק. כשהגיע הזמן ... כששכבתי על מיטת האישה היפה הזאת עם גופה על גופי ... לא יכולתי לעשות שום דבר בעניין ... הזין שלי היה מת ונשמתי גוועה יחד עם זה.
היא הייתה סופר מגניבה בקשר לזה ותומכת מאוד, חשבתי שאולי יש לי עצבים. זה עבר זמן מה, ורציתי מאוד לעשות רושם טוב, הברשתי אותו עד ש ... זה קרה שוב בפעם הבאה, והזמן שאחריו ... ואחריו .... ואז הבנתי שיש לי בעיה רצינית. היא הפכה מתוסכלת, וזה עלה לי כל כך רע. בסופו של דבר היא אמרה שאנחנו צריכים להוציא יחסי מין מהיחסים, ופשוט להיות חברים. הרגשתי כל כך בושה, והרגשתי שאכזבתי את האישה הזו. הרגשתי שאני מאכזב את עצמי.
הייתי נחוש לגלות מה לא בסדר איתי. הלכתי לאורולוג, ביצעתי בדיקות, הם אמרו שהכל בסדר ורמות הטסטוסטרון שלי היו למעשה מעל הממוצע. הרגשתי כל כך שבורה ומבולבלת, ממש רציתי לנהל מערכת יחסים מינית ואינטימית והרגשתי שלעולם לא אוכל לקיים את זה. התחלתי להטיל ספק במיניות שלי, "האם אני א-מיני? אני נמשך לנשים, מדוע אני לא יכול להעלות את זה? מדוע אני נאבק בזה כשזה נראה כל כך טבעי לכולם? למה אני עוברת את זה? "הייתי כל כך מבולבלת וכל כך פוחדת מסקס.
חיפשתי תשובות ומצאתי שקהילות כאלה מדברות על הסכנות שבפורנו. למדתי על PIED והכל התחיל להיות הגיוני. זו חייבת להיות הסיבה, שום דבר אחר לא היה. באמצעות חקר ההשפעות המזיקות של פורנו למדתי שזה לא רק פוגע בצרכן, אלא שהאנשים המעורבים בהפקה הם פעמים רבות קורבנות להתעללות וסחר. כבר לא רציתי שזה יהיה חלק מהמיניות שלי.
לא רציתי לעשות שום קשר לפורנו ... שלא מנע ממני להשתמש בו ... חזרתי כל כך הרבה פעמים, בידיעה שמה שאני צופה כואב לי ופוגע בחברה, לא יכולתי להפסיק. מעולם לא ויתרתי, בכל הישנות, הרהרתי למה זה קרה, איך הרגשתי כשהחלטתי להשתמש, ומה אוכל לעשות כדי למנוע עוד אחד.
הכל תרגול, כולל הפסקת משהו.
בסופו של דבר הלכתי 3 חודשים טובים בלי לצפות בפורנו, לאונן במשורה מאוד ועדיין לספור. פגשתי את האישה הזו בשבוע שעבר, והיא היינו נמשכים אחד לשני. היא נשארה אצלי בבית, התכרבלה ונשקה אותי, והרגשתי שקורה משהו שמעולם לא חשבתי שארגיש שוב. בונר מזוין. הייתי כל כך אסיר תודה, רציתי לבכות. מעולם לא חשבתי שאצליח לחוות אחד כזה שוב עם אישה אמיתית. לא רק זה, אבל סוף סוף התחלתי לקיים יחסי מין מהנים שבהם לא הייתי לחוצה להעיר זין מת. אני מרגיש כל כך נהדר עם עצמי!
עברתי דרך כה ארוכה. למדתי שאני גם סובל משפיכה מאוחרת, כנראה מאוננות כל כך עד שאני רגיל לחיכוך הספציפי של היד שלי, חקרתי את זה וזה גם משהו שנשמע הפיך. אני מצפה לצמיחה והתאוששות שלי מהתמכרות לפורנו. אני יכול לראות ולהרגיש את האור.
אנו זקוקים לחינוך מיני אמיתי במדינה הזו. אף אחד לא מזהיר אותך מפני החרא הזה. הדברים האלה אמיתיים מאוד. פורנו מסוכן מאוד לבריאות הנפש והמינית שלך. אני לא יכול להדגיש את זה מספיק. חייתי את זה ולא אחיה את זה יותר
קישור - עשיתי את זה ... PIED והתאוששות מהתמכרות לפורנו !! יש אור בסוף! הישאר חזק!
by מתאושש