לקח הרבה זמן להגיע לכאן. לא הייתי יכול לעשות את זה בלי החברה שלי. לאלו מכם שעושים זאת לבד, יש לכם כבוד מרבי. כנראה שלא אקבל הרבה קולות על זה, אבל אני לא אגיד לך שיש לי עכשיו כוחות על, כי אין לי. אני עדיין מתעצבן, יש לי ימים רעים, ומדי פעם מתעורר הפיתוי להעמיס פורנו. הפטישים שלי לא נעלמו, אבל הם פחתו בעוצמה.
זה החומר השלילי מהדרך. הנה הדברים החיוביים:
• קשיים. הם חזרו. כאילו, ממש חזרה. פרטי בוקר ווד מדווחים על תפקידם מדי יום.
• נוכחות. אני נוכח פיזית הרבה יותר ובמיוחד במהלך יחסי מין. נהגתי לדמיין כמעט תמיד מישהו אחר במהלך יחסי מין. מדי פעם זה קורה, אבל זה הרבה פחות תדיר ממה שהיה. כי אני לא צריך. תחושה ואינטימיות טובים מתמיד.
• בהירות המחשבה. לא עברתי ערפל מוחי כל כך הרבה זמן שכחתי כמעט איך זה מרגיש. אני מדייק בנאומי ובנוסח. -מוּדָעוּת. אני בדרך כלל הרבה יותר מודע לסביבתי, אם כי יש לי דרכים ללכת.
• ביטחון. אני מאמין בעצמי יותר. אני יודע שאני יכול לעשות את זה אם אשים לב לזה. אני יוצר קשר עין ושומר עליו, במיוחד עם גברים אחרים. אני מרגיש שאני יכול לדעת אם מישהו צופה בפורנו ומטורף הרבה. יש להם מבט עליהם שאומר שהם מתביישים במשהו. אני מכיר את ההרגשה היטב.
איך אני חייב לומר משהו על כמה זמן לקח לי והחרא בדרך. פורנו באמת יכול לדפוק אותך. אני צופה בזה מגיל 15. התחלתי בפורנו של קוקסינל - כן, אפילו פעם ראשונה שאני מטלטל. שכבתי עם מלווים טרנס. נפגשתי עם זרים ברשת למין אנונימי בחדרים חשוכים. התחלתי להתבונן בהיפנוזה מחורבנת, מפקפקת במין שלי וסובלת מהתקפי חרדה קשים והתקפי דיכאון. כמעט נפרדתי מחברתי בגלל תחושת אבדון מתקרבת שלא יכולתי לנצח את זה, הפטישים שלי, הדחפים שלי, ההערכה העצמית הנוראית שלי. התלבשתי והכנתי את עצמי לשפל בגלל הסיפוק המיני שלי.
למרבה המזל, מעולם לא הגעתי עד כדי נסיעות לאורח החיים ה"ארגן ", אבל זו הייתה הדרך בה עברתי, עד שחברתי הגיעה למקום. חלקכם לא יידעו מה זה אומר. חלק מכם יקראו וקריאה זו תגרום לכם הקלה. אם אתה מבין על מה אני מדבר, הבן שאין לך גורל. אתה שולט בחיי הדמים שלך, לא משנה מה תהיה העדפותיך המיניות.
הרבה זמן לא הבנתי שכך, כל כך הרבה זה נובע מבושה. תחושה של לא מגיע משהו. לא ראוי. היה לי אב נורא שכל הזמן חימק אותי ומחץ את האגו שלי בילדותי. זה בהחלט מילא תפקיד בהתפתחות הפסיכולוגית והמינית שלי. אבי מת עכשיו ואני כועס שלעולם לא תהיה לי אפשרות לספר לו כמה הוא היה חרא. הרבה מאוד זמן לא רציתי ילדים בגלל הפחד שלי להיות אבא רע כמוהו. אבל אני לא אהיה.
אני רוצה להבהיר שאין לי שום דבר נגד אנשים טרנס, או שידות, או סיסים, שום דבר אחר בתחום הזה. להפך, יש לי אמפתיה רבה ומשיכה רבה אליהם, והתקרבתי לקיים יחסים איתם. אבל לי באופן אישי, הייתי צריך להסיר את רכיב הבושה שצירפתי לאותם אנשים. לא הגיע להם זה, לא מהחברה ולא מבפנים, ומבחינתי באופן אישי, כל הרעים האלה נובעים מפורנו.
אם אוכל לחזור מהחרא שעשיתי, גם מישהו יכול לעשות זאת. אני לא חוזר לפורנו. וגם לא כדאי לך.
קישור - ההודעה 90 יום שלי היה התעלם לחלוטין על NoFap. האם אני יכול לקבל קצת אהבה מ r / pornfree?
by פטריות