כרזה בפעם הראשונה. עולה על יעד האתחול של 90 יום. בן אדם, זה זמן רב. נכשלתי שוב ושוב ב -20 השנים האחרונות בערך (כמעט 34 עכשיו). 20 שנה! אני חושש אפילו לחשוב מה יכולתי להיות אם הייתי מצליח להשיג את זה מוקדם יותר. וזה לא כאילו לא ידעתי שזה רע בשבילי. פשוט לא יכולתי להרפות מזה.
כמה מחשבות שאולי אולי לעזור לאחרים, ואני יודע שזה יהיה מועיל לי לקבל את זה שם בחוץ.
-
אלה חיים או מוות. אני לא מגזים. להיות בשליטת ההתמכרות הזו מבחינתי זה כמו להסתובב מתים בפנים. אחרי שנים זה אוכל את הנשמה שלך ואתה נהיה קהה לדברים סביבך. אישה / גבר, ילדים, מוסיקה, חברים. הרגשתי כל כך מחורבן רוב הזמן שלא יכולתי להסתכל בעיני כל הדברים הטובים שהיו לי בחיים כי הרגשתי לא ראוי. אם רק היו יודעים מי אני (ואתה מה שאתה עושה שוב ושוב).
-
זה שחרור בכל פעם. הבנות על המסך, להיט הדופמין שאני מקבל כשאני סוף סוף מתיישב לבד עם המסך שלי, תחושת השחרור מבעיות יומיומיות, כל זה אינו מציאות. זה יסתיים מוקדם ממה שאני חושב ואף פעם, אפילו לא מזוין פעם אחת, היה טוב כמו שציפיתי שיהיה. ואני נשאר עם תחושה ריקה בפנים ומרגיש כאילו נכשלתי, שוב. אני לא חוזר לזה. תצטרך להרוג אותי קודם.
-
מקלחות קרות. בכל פעם שאני מבצע PMO יש מחשבה לא מבוקרת שאני צריך לדכא. כתוב "תסתכל עליך, אתה מפסיד. זה מה שאתה?". ואצטרך להתמודד עם ויכוח כלשהו לגבי האופן שבו אני באמת אדם טוב וחזק, פשוט יש לי את הבעיה שאני צריך לשלוט בה. אבל כולנו עכשיו זה שטויות. המחשבה הראשונית הזו הייתה נכונה והיא מניע חזק. מה שמביא אותי לנקודה שלי.
כשאני חותך פורנו, אני גם חותך מקלחות חמות. הלכתי על עצמי. הייתי צריכה להשתלט על גופי, שסובב מעגלים סביבי כל כך הרבה זמן. בכל דרך שאני יכול להראות את זה, הבוס, אני משחק. אז אין מקלחות חמות.
בערך חודשיים הייתי צריך לנסוע חוצה-ארץ. כשהגעתי לבסוף הדבר היחיד שרציתי היה מקלחת חמה ולישון. פשוט עייפים מתים לחלוטין. אם היה אי פעם תירוץ להרשות לעצמי מקלחת חמה, רק פעם אחת, זה היה עכשיו. אבל איכשהו אזרתי אומץ (אני עדיין לא יודע איך לטפל) והפכתי את הכפתור לקרה ביותר. כשהמים האלה פגעו בי, לראשונה זה שנים, הקול הזה שכינה אותי מפסיד כל השנים אמר, ואני נשבע שאלה היו המילים המדויקות, "אתה חיה מזוינת". בדיוק ככה, לא הייתי צריך לבוא עם סיבות ולפרט רישומים כלשהם כדי לאסור את התגובה. זה אולי נראה כמו ניצחון קטן אבל אחרי כל כך הרבה שנים ששמעתי את תת המודע שלי מאוכזב ממני זה היה עצום. זה היה כאילו המקלחות הקרות האלה מרפאות אותי לאט מכל השנים שנתתי לגופי להשתולל. יש לי צמרמורת לכתוב את זה. שליטה עצמית, זו הדרך היחידה לערך עצמי. לא כסף, תהילה או כל שקר אחר שהם מנסים למכור לך. נפלתי על זה יותר מדי זמן. -
אל תתנו להיום להיות היום בו אני נכשל. מחר אולי, אבל לא היום. עברתי קשיים מדהימים עם הלך הרוח הזה ואני מיישם את זה על זה, שאם אצליח להשתלט עליו יהיה הזכייה הגדולה ביותר שלי עד כה. בקילומטר.
השורה התחתונה מבחינתי הייתה / האם זו. אחרי כל הפעמים שניסיתי בכוח הרצון והמשמעת שלי להפסיק, מה זה עשה לי היה לבקש עזרה מאלוהים. לעולם לא אשכח לשכב על הרצפה (באמת, הרגשתי שאני לא יכול להמשיך עוד שנייה) אחרי כישלון נוסף ולהגיד לאלוהים שאני לא יכול לעשות את זה לבד. אם זה יקרה אצטרך את עזרתך, ואם אתה אוהב אותי, אתה תמשוך אותי.
שמור על האחים תקווה.
קישור - 90 ימים, פריצה מהכלא.
By xNUMX