שלום לכולם,
היום הוא יום חשוב עבורי כי הגעתי ל 30 יום ללא PMO (האתגר הוא PM אבל למעשה אין לי חברה ואני לא מעוניין במין מדי פעם אז .. אין PMO) אז אני כותב את הפוסט הזה ל תגיד תודה, כדי לשתף אותך ברגשות שלי ובקטע הקטן (אבל המשמעותי עבורי) מהסיפור שלי.
היו לי כמה רגעים קשים בימים אלה של 30, בעיקר במחצית הדרך ובימים האחרונים, אבל הצלחתי ולכן אני חושב שמועיל לדווח על הרגשותי לאחר חודש נקי.
אני לא מרגיש שיש לי "כוחות על", אבל אני מרגיש יצירתי יותר, יש לי יותר רעיונות (למשל לגבי שיווק לעסק שלי), ויש לי השקפה ברורה יותר על המציאות. מצאתי את עצמי יותר חברתי (לא חברתי ברשת, חברתי אמיתי!), אני מקשיב ביתר תשומת לב לאחרים ומעניין אותי יותר חברים, וגם סובלני יותר. שמתי לב שזמני מושקע טוב יותר (קריאה, לימוד, נגינה, שהייה עם חברים) וזה מגביר את מצב הרוח שלי.
הרצון שלי חזק יותר: בהתחלה האתגר הזה נראה ממש קשה, כמעט בלתי אפשרי, והבדידות שלי הייתה נושא גדול עבורי, אבל עכשיו הם גדולים יותר, קטנים יותר. דברים רבים עדיין נראים גדולים ולא נגישים (אסביר עוד) אבל אם טעיתי בדברים מסוימים, יכול להיות שטעיתי גם בדברים אחרים!
אחד הדברים שאני חושב שעוזר לי יותר מכל, הוא לחלוק את התחושות שלי לגבי הבעיה שלי עם אחרים ולהקשיב איך אחרים מרגישים, וזו תחושה ממש מקלה כשמישהו מרגיש כמוך. בינואר שוחחתי עם חברה ידועה לאחרונה והיא סיפרה לי על ההתמכרות שלה להרואין, אז סיפרתי לה על שלי לפורנו. זו הייתה הפעם הראשונה שגיליתי למישהו את הסוד הזה. דיברנו על הבעיות שלנו, חלקנו חוויות ורגשות, יש דברים שהם ממש שונים אבל דברים אחרים זהים זה לזה. היא נקייה משנה שעברה, נלחמת במלחמתה בנחישות. מצאתי בה חבר (מעולם לא שקלתי אותה בגלל רומנטיקה כי היא צעירה ממני בהרבה), זה עוזר לי מאוד. ומצאתי הרבה אנשים שנלחמים בקרבות כמו שלי כאן ב- NoFap, כמה הודעות שקראתי כאן היו משמעותיות, אז תודה שהיית כאן.
בדידות היא משקל גדול על כתפי, זה היה אחד הדברים שבשנה האחרונה דחפו אותי לעיתים קרובות ל- PMO. חשיבה אובססיבית הפכה להיות רגילה עבורי, פעמים רבות ביום דמיינתי, חלמתי בהקיץ על חברה, על מצבים, רומנים, במיוחד לפני השינה של המודעה, כשנראה שבדידותי דופקת חזק יותר. בשבוע הראשון של 30 יום האתגר שלי הרגשתי שהמחשבות האלה מסוכנות מכיוון שהן יכולות לגרום לי בקלות ליפול לראש הממשלה, אז החלטתי לנסות לעצור גם אותן. קשה מאוד לשנות את זה כי זה הפך להרגל, אבל בכל פעם שאני מצליח להימנע מכך אני מרגיש יותר אנרגיה זמינה לי לעשות דברים אחרים, ואני רואה בבירור, בזבזתי את האנרגיות האלה בחשיבה אובססיבית. . האמנתי שהמחשבות האלה מרגיעות את הבדידות שלי, אבל עכשיו אני רואה שהן רק עולות לי הרבה אנרגיה, ולא מחזירות לי שום דבר אחר מאשר אשליות. אני עדיין נלחם עם זה, לעתים קרובות אני מוצא את עצמי חושב אבל זה קורה פחות ופחות, וכשזה קורה, אני יותר ויותר מסוגל לעצור את זה ולהתמקד במשהו אחר. כפי שכתבתי בעבר, דברים רבים עדיין נראים גדולים וקשים לשינוי, וזה אחד מהם, אבל אני עובד על זה.
שני דברים נוספים שאני רוצה להוסיף כהתחייבויות לחודשים הבאים הם לשמור על הדירה שלי מסודרת ונקייה (אני קצת מבולגן, ויתרה מכך יש לעשות עבודות קלות כדי לתקן את הבית שלי שאני ממשיך לדחות - אני צריך לעשות את זה) ולהסדיר את העיסוק בספורט שלי. אני עושה תרגילים לעתים קרובות אבל אני עדיין לא רציף ואני רוצה לנסות להיות ממושמע יותר בשני הדברים האלה.
בינואר הצטרפתי לקבוצת מדיטציה, כי חשבתי שזה יכול לעזור לי בדרך כלשהי, וגיליתי שזה יכול לעזור לי במובנים רבים. אני מניח שזה לא אותו דבר עבור כולם, אבל בשבילי זה עובד ממש טוב. עדיין קשה להתמקד, לשחרר את התודעה ממחשבות, אך במדיטציה מסוג זה (סומרה) הדבר החשוב ביותר הוא לקבל את עצמך באותו הרגע, לא להכריח את דעתך לעשות משהו אלא להנחות בעדינות את מוחך ולהקשיב החלק הפנימי של עצמך. ואני לומד מזה הרבה, בוחן את הבדידות שלי, את הפחדים שלי, את הרצונות שלי, מכיר את עצמי טוב יותר. וככל שאני מכיר את עצמי יותר, אני אוהב את עצמי יותר. זה הדהים אותי, ואני תוהה מה יש לי עדיין לגלות. זה לא רק זהב, עדיין יש בתוכי הרבה בוץ שאני צריך לצלול דרכו, אבל אני כבר רגיל להרגיש מתוסכל, אתה יודע, אז זה לא מפחיד אותי. והיופי שמצאתי בפנים בהחלט שווה את המאמץ.
המדיטציה גם הדריכה אותי לגלות מחדש את הקשר שלי עם הטבע. בילדותי, לפני שהפורנו עלה לחיי, אהבתי להיות בטבע, ההורים שלי הביאו אותי לעתים קרובות על הרים, אגמים, חופים, הם נתנו לי את האפשרות להרגיש שאני חלק מהיופי הזה. ואז התחלתי להסתגר ב- PMO, לאבד את הקשר שלי עם המציאות, עם מתנת החיים, עם הטבע. בחודש האחרון נסעתי להר בכל סוף שבוע חופשי שהיה לי, עם כמה חברים, והרגשתי כאילו כשהייתי ילדה, הרגשתי את אחיזת הידיים שלי על הסלעים, הרוח על הפנים, נהנתי מהשלווה והדממה של מקומות רחוקים ממהר, מעריכים את מורכבות העצים ומתבוננים במנוסת נץ. אני חושב שאנחנו חלק מהיופי הזה, ושהיופי הזה הוא חלק מאיתנו, זה מהדהד למשהו עמוק בתוכנו כי אנחנו דומים.
דבר אחרון שאני רוצה לכתוב הוא הצעת מחיר. התחלתי לקרוא כמה ספרים שקניתי לפני זמן מה אבל מעולם לא קראתי, ואחד מהם (כעס מרפא - דלאי לאמה) היה ממש שימושי כדי להבין חלק מהדאגות והכעסים שלי. בספר זה מצאתי משפט שעזר לי מאוד, ואני רוצה לשתף אותו:
"מדוע להיות אומללים ממשהו אם אתה יכול לשנות אותו? ואם אתה לא יכול, איך להיות אומלל? "
אני מרגיש שהביטוי הזה אומר לי: אל תדאג, אתה יכול לשנות.
ובמדיטציות האלה משהו בתוכי אמר לי את אותו הדבר.
והסלעים האלה תחת ידי אמרו לי אותו דבר.
והחבר ההוא, ו- NoFap, ושלושים הימים האלה ... הרבה דברים יפים ועובדות ואנשים אומרים לי את אותו הדבר: אתה יכול לשנות.
אז בואו נשנה.
אני ביום 31, ניצחתי בקרב, מוכן לבאות: 90 יום בלי ראש הממשלה.
תודה שקראת את דברי, המשגיח והמשיך!
עצות ותגובות תמיד מוזמנים.
Ps אנגלית אינה השפה הראשונה שלי, סליחה על שגיאות כתיבה
קישור - 30 ימים ללא ראש הממשלה (O), קרב אחד ניצח.
by איטלקית82
;