យប់នេះគឺជាយប់ដែលខ្ញុំមានអារម្មណ៍ដូចជាខ្ញុំបានធ្វើវាខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាជាមនុស្សម្តងទៀត។ ៥ ឆ្នាំកន្លងមកគឺជាសុបិន្តអាក្រក់មួយដែលមានអាយុចាប់ពី ១៨ ឆ្នាំខ្ញុំចាប់ផ្តើមធ្លាក់កាន់តែជ្រៅទៅ ៗ ក្នុងការញៀននេះ
កាន់តែអាក្រក់ទៅ ៗ កាន់តែអាក្រក់ទៅ ៗ ហើយពេលវេលាក៏ចាប់ផ្តើមឡើង។ មិនចាកចេញពីផ្ទះចៀសវាងការហៅទូរស័ព្ទពីមិត្តភក្តិនិងក្រុមគ្រួសារព្រោះខ្ញុំនៅពីមុខអេក្រង់ដោយដក់ជាប់ក្នុងដៃខ្ញុំ។ មិនធ្វើឱ្យសំឡេងនៅពេលនរណាម្នាក់គោះទ្វារផ្ទះរបស់ខ្ញុំសម្រាប់ហេតុផលដូចគ្នា។ មិនមានអារម្មណ៍មនុស្សទេ។
ខ្ញុំបានបាត់បង់មិត្តរាប់អានដែលខ្ញុំបានបាត់បង់ខ្ញុំមិនបន្ទោសពួកគេទេមានតែច្រើនដងគត់ដែលអ្នកអាចអញ្ជើញអ្នកណាម្នាក់អោយធ្វើអ្វីមួយហើយបន្តទទួលបាន“ ទេ” ដូចចំលើយមុនពេលអ្នកនិយាយថាស្អប់ពួកគេ។ ការថប់បារម្ភបានកើនឡើង។ ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគឺជាកត្តាថេរនៅក្នុងជីវិតរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំបានភ្លេចនូវអ្វីដែលវាមានអារម្មណ៍សប្បាយរីករាយលុះត្រាតែខ្ញុំនៅពីមុខអេក្រង់ប៉ុន្តែឥឡូវចប់ហើយ។
ជាលើកដំបូងក្នុងរយៈពេល ៥ ឆ្នាំខ្ញុំដឹងដោយស្មោះត្រង់នៅក្នុងគំនិតខ្ញុំថាខ្ញុំនឹងមិនត្រលប់ទៅនោះទេ។ ខ្ញុំអាចធ្វើការសន្ទនាជាមួយមនុស្សមើលទៅភ្នែកហើយមិនចាំបាច់បារម្ភទេប្រសិនបើខ្ញុំបានក្រឡេកមើលទៅក្នុងភ្នែករបស់ខ្ញុំ។
វាមានអារម្មណ៍ដូចជាការចាប់ផ្តើមថ្មីដែលជាឱកាសបង្កើតរាល់ពេលដែលបាត់បង់។ ខ្ញុំធ្លាប់ឆ្លងទន្លេពីមុនហើយខ្ញុំបានបំបែកពួកគេដោយនិយាយថា“ នេះគឺជាការមួយខ្ញុំបានត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីផ្លាស់ប្តូរ” បន្ទាប់មកខ្ញុំបានត្រលប់ទៅរកការញៀនរយៈពេលពីរបីខែទៀត។ ឆ្នាំ ២០១៥ មានលក្ខណៈមិនច្បាស់។ ខ្ញុំបានលិចទៅរកកម្រិតទាបថ្មីនៅឆ្នាំនេះដែលខ្ញុំនឹងមិនចូលទេខ្ញុំបានធ្វើពីរបីដងពីមុននៅទីនេះប៉ុន្តែនោះមិនមែនជាខ្ញុំទៀតទេដូច្នេះខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការទេ។ នៅសល់ប៉ុន្មានខែទៀតក្នុងឆ្នាំនេះហើយខ្ញុំមិនរំពឹងថានឹងមានការផ្លាស់ប្តូរជីវិតថ្មីនៅក្នុងជីវិតនោះទេវាជាដំណើរការកសាងឡើងវិញ។
ខណៈពេលដែលខ្ញុំអាចយកឈ្នះលើរឿងមួយខ្ញុំនៅតែមានឧបសគ្គជាច្រើនដែលត្រូវឆ្លងកាត់។ ខ្ញុំបានគេងនៅលើគ្រែនិងនៅមុខអេក្រង់កុំព្យូទ័រពេញមួយថ្ងៃជាមួយនឹងរាងកាយដើម្បីបង្ហាញវា។ ការផ្លាស់ប្តូរនោះផងដែរខ្ញុំបានធ្វើលំហាត់ប្រាណកសាងខ្លួនឯង។ ខ្ញុំមិនធាត់លើសទំងន់ប្រហែលជាទំងន់ត្រឹមត្រូវសំរាប់កំពស់និងអាយុរបស់ខ្ញុំប៉ុន្តែខ្ញុំមានដៃស្គមស្គមស្គាំងនិងពោះស្រាបៀរ (ជាស្រ្តីតំរង់ជួរ) ។ ការផ្លាស់ប្តូរពីការញៀន PMO របស់ខ្ញុំទៅការញៀនថ្មីនៃការធ្វើឱ្យរាងកាយរបស់ខ្ញុំក្លាយជាអ្វីដែលវាចាំបាច់គឺជាគោលដៅថ្មីរបស់ខ្ញុំ។ ទទួលបានការងារដែលខ្ញុំចង់ធ្វើគឺត្រលប់ទៅមហាវិទ្យាល័យវិញ (ខ្ញុំបោះបង់ការសិក្សាព្រោះអ្នកបានទាយ) ទទួលបានមិត្តស្រីបង្កើតមិត្តភាពដែលបែកបាក់ទាំងអស់ម្តងទៀត។ ការរស់នៅ។
អ្វីដែលខ្ញុំហាក់ដូចជាធ្វើនៅពេលខ្ញុំផ្សព្វផ្សាយនៅទីនេះគឺពិតជាមិនផ្តល់យោបល់ដូចអ្នកខ្លះដែល NoFappers បំផុសគំនិតធ្វើនោះទេប៉ុន្តែខ្ញុំសង្ឃឹមថាមាននរណាម្នាក់បានអានរឿងនេះដែលកំពុងស្ថិតក្នុងស្ថានភាពដូចគ្នានិងទទួលបានអ្វីមួយពីវា។ ពីព្រោះទុកចិត្តខ្ញុំ។
ប្រសិនបើរូបចម្លាក់នេះអាចគ្របលើលាមកដែលខ្ញុំបានឆ្លងកាត់មានក្តីសង្ឃឹមសម្រាប់អ្នក។ វាពិតជាប្រសើរជាងមុន។ ហើយនៅពេលដែលវាកើតឡើងនោះជាពេលដែលវាចាប់ផ្តើមសមហេតុផល។ គ្មានមហាអំណាចណាមួយដែលមនុស្សនិយាយអំពីនេះទេ។ គ្មានអ្វីដែលអស្ចារ្យហួសពីការធ្វើជាខ្លួនឯងនោះទេប៉ុន្តែនៅពេលដែលអ្នកកំពុងតស៊ូនឹងការញៀននេះគឺជារឿងមួយដែលអ្នកមិនមែនខ្លួនអ្នក។
LINK - ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំបានធ្វើវាជាចុងក្រោយ…
by enoug ។
;