Pagaliau galiu išeiti iš šešėlio ir ką nors grąžinti kiekvienam, kuris sunkiai atsigauna nuo PIED. Pradėsiu nuo istorijos apie save. Man 29 metai ir kovoju su PIED nuo pirmos 19 metų seksualinės patirties. Pornografiją žiūrėjau beveik kasdien nuo 13–14 metų iki tos dienos, kai išgirdau apie NoFap bendruomenę (15+ metų). !).
Kai pradėjau naudoti pornografiją, tai buvo žurnalai ir vaizdo įrašai, tik būdamas 20-ies pradėjau naudotis didelės spartos internetu, kad žiūrėčiau nuolat atnaujinamą, atrodytų, begalinę pornografijos pasiūlą. Iki to laiko žala buvo padaryta.
Per 10 metų nuo pirmojo nesėkmingo bandymo miegamajame sekėsi įvairiai. Niekada nesusiradau sau merginos, todėl visi mano bandymai užsiimti seksu buvo ekspromtai vienos nakties nuotykiai, kurie 90% baigėsi sielą gniuždančiu nusivylimu man ir jai. 10 %, kurie nebuvo sielos gniuždančio nusivylimo, man atrodė visiškai nepatenkinti, nes įsivaizduočiau savo mėgstamą sceną ir nesimėgaučiau gražia mergina, paguldyta priešais mane. Mane labai glumino emocinio ryšio trūkumas.
10 metų kasdien galvodavau ir klausdavau, kas su manimi negerai. Kai man buvo 20 metų, nuėjau pas savo bendrosios praktikos gydytoją ir jis atliko kai kuriuos tyrimus, viskas grįžo į normalią padėtį, todėl jį nuvertė dėl nerimo dėl veiklos. Jis man patarė pasikalbėti su mergina, kad nusiraminčiau. Deja, niekada nepriėjau pakankamai arti arba neturėjau merginos pakankamai ilgai, kad galėčiau atsiverti. Man buvo gerai ir tikrai su šiuo.
Žinojau, kad mano galva, kad kažkas negerai, man trūko nemažai asmenybės bruožų, kuriais žavėjausi savo bendraamžiuose. Niekada neturėjau daug keltis ir eiti, buvau gana laiminga stovėdama eilėje ir laukiau savo eilės ir man buvo gerai, kad esu ponas vidutinis. Man trūko gyvuliško instinkto vaikytis mergaičių ir, jei kada nors jį turėjau, tai tikrai nebuvo per didžiąją dalį mano 20-ies. Taip pat pastebėjau, kad senstant mano lytinis potraukis nyksta, aš nustojau ryte vaikščioti ir niekada neturėjau atsitiktinės erekcijos. Nežinodamas, kokią žalą daro pornografija, nusprendžiau, kad senstau ir, žinoma, toliau naudoju pornografiją kasdien.
Maniau, kad mano pornografija yra gana „normalu“. Mano skonis niekada neišaugo į nieką, dėl ko man gėda, tik lesbietiška ar heteroseksuali seksas. Aš žudydavau nuo 30 iki 60 minučių per dieną ir visada būčiau labai nepatenkintas, kai tik baigsiu. Bet vis tiek niekada neabejojau, ar pornografija buvo kaltininkas. Naudodama jį galvojau, kad treniruojuosi pagrindiniam turnyrui, jei tik būčiau žinojusi, kad su kiekvienu smūgiu griaunu savo seksualinius sugebėjimus su tikra mergina!
Tik praėjus porai mėnesių po 29-ojo gimtadienio ir beveik 4 metus neturėjusio seksualinio kontakto su mergina, grįžau į merginos namus, kur tikėjausi, kad viskas bus gerai. Buvau labai girta, o tai nebūtų padėję, bet pakilęs į viršų ir nusirengęs drabužius nieko nepajutau. Kaip absoliučiai jokio seksualinio potraukio, geismo ar susijaudinimo. Mano mažasis žmogelis nerodė jokių gyvybės ženklų, tai buvo baisiausia, kokia kada nors buvo, ir aš tiesiog norėjau, kad žemė mane prarytų. Pasiteisinau, kad išgėriau per daug gėrimų, ir esu tikra, kad ji manimi patikėjo, bet žinojau, kad čia kažkas daugiau. Kitą rytą pabudęs su ja tiesiog norėjau išeiti, atsigulti į savo lovą ir pamiršti, kad kas nors nutiko. Aš vis dar buvau palaužtas ir, jei kada nors buvo šviesa tunelio gale, tai buvo visiškai tamsu.
Bet tada kitą dieną darbe, tarsi kas nors bandytų man ką nors pasakyti, aš klausiausi žinių per radiją ir jie skaitė istoriją apie tai, kaip pornografija griauna jaunų vyrų seksualinį gyvenimą, ypač vieną vaikiną, kuris galėtų. jų pranešimo dėmesys buvo skiriamas visai nekelti. Įdėmiai klausiausi ir nekantravau grįžti namo ir kiek įmanoma daugiau paieškoti šios temos. Per penkias minutes grįžęs namo radau vyrų bendruomenę, kuri gyveno lygiagrečiai su manimi. Mane absoliučiai apėmė emocijos, negailiu prisipažinti, kad verkiau. Jausmas, kai žinai, kad esu ne viena, buvo toks palengvėjimas. Jaučiau emocijų mišinį. Apgailestauju dėl visų praleistų progų, kurių nebuvau patyrusi, ir visus metus klausinėjimo, kas aš esu, bet daugiausia teigiamų emocijų, nes žinojau, kad tada galiu pakeisti savo gyvenimą ir beveik atgimti. Visada buvau labai teigiamas, kaip sprendžiau reikalus, ir tai buvo mano atsigavimo raktas.
Nuo tos dienos prisiekiau daugiau niekada nežiūrėti pornografijos. Atsisiunčiau programėlę į savo telefoną, kad suskaičiuočiau abstinencijos dienas ir pradėjau savo kelionę, kad padarytume didžiausius pokyčius, kokius mano gyvenime teko matyti. Prasidėjo puikiai, pamačiau didžiulius savo asmenybės pokyčius, jaučiausi ryžtingesnis, labiau pasitikintis savimi ir vyriškesnis. Tai buvo labai gaivus ir mane paskatino.
Po 2 savaičių nustojau jaustis taip puikiai. Tai buvo tada, kai įėjau į siaubingą plokščią liniją. Skirtingai nei dauguma, aš neturėjau negyvo penio, tiesiog turėjau labai mažai emocijų ir jaučiausi taip, lyg tiesiog blaškiausi. Vis dar nebuvau gundomas nusileisti, nes žinojau, kad tai bus viena iš daugelio kliūčių mano kelyje, todėl ėjau toliau. Negaliu meluoti ir sakyti, kad perėjau kietąjį režimą, vis tiek važinėjausi beveik kasdien, kad galėčiau suteikti sau malonumą. Tai tęsėsi beveik 4 savaites, kol pasikalbėjau, nes giliai žinojau, kad tai lėtina mano pažangą. Nuo tada aš perėjau į sunkų režimą, ignoravau visas merginų nuotraukas socialiniuose tinkluose / televizijoje / filmuose, iš visų jėgų stengiausi negalvoti jokių seksualinių minčių ir, svarbiausia, liesti save tik eidamas į tualetą ar nusiprausiau. Kitas 6 savaites aš jį sudaužiau ir per tą laiką mano rytinė mediena grįžo, buvo taip gera pabusti sunkiai, nes žinojau, kad mano smegenys taisosi pačios. Buvau teisingame kelyje!
Tada, apie 70 dieną, aš labai susirgau gripu, buvau visiškai nusilpęs, o 74 dieną eidamas į dušą, silpnumo akimirką tai padariau, vėl pradėjau žiūrėti pornografiją ir 3 ar 4 dienas po to, kai pasidavė persekiotojo poveikiui. Žiūrėti jį po tiek laiko buvo didžiulis skubėjimas, bet jis visada baigdavosi taip pat nepatenkinamai. Nekenčiau savęs, bet man reikėjo tęsti ir tai aš padariau. Nesimušiau savęs dėl atkryčio, tai buvo tik kelio nelygumas.
Dar 34 dienas dirbau kietuoju režimu, kol vėl atsinaujinau, neklauskite kodėl, tai tiesiog atsitiko. Tačiau šį kartą nebuvo persekiotojo efekto, dėl kurio maniau, kad mano smegenys to nebetrokšta, nes priklausomybės keliai mano smegenyse buvo pakankamai suardyti. Tai buvo tik silpnumo akimirka, kuri mane vėl paskatino.
Tada 123 dieną sutikau merginą, bet šį kartą viskas buvo kitaip. Per pirmąsias 5 sekundes pajutau jai daugiau nei bet kuriai merginai anksčiau. Mane ji akimirksniu patraukė fiziškai ir emociškai, ir tai tik sustiprino jausmą, kad aš beveik pasveikau. Per kitas kelias dienas mes susipažinome ir aš žinojau, kad turėsiu su ja pasikalbėti. Aš melavau baltą melą apie savo meilės gyvenimą, kad tik išgelbėčiau veidą ir atrodyčiau normali, bet ji tikrai protinga ir mano istorijose darė skyles. Tuo metu turėjau apsivalyti ir viską paaiškinti.
buvo taip sunku rasti būdą, kaip suformuluoti žodžius, kurie kada nors buvo mano galvoje, bet aš sugebėjau pasakyti viską, ko man reikėjo. Ji buvo nepaprastai supratinga ir privertė mane jaustis taip lengvai. Atrodė, kad 10 metų ant mano pečių gulėjęs svoris pagaliau buvo pakeltas ir aš nuo jo atsikračiau. Tai buvo graži akimirka!! Tą vakarą nuėjome miegoti ir aš patyriau, koks gali būti prasmingas ir kupinas emocijų meilės gyvenimas. Pirmą kartą patyriau sėkmingą oralinį ir prasmingą seksą nenaudodama savo vaizduotės ir tai buvo neįtikėtina tiek fiziniu, tiek emociniu lygiu.
Nuo to laiko pamačiau didžiausius pokyčius savyje, jaučiuosi labiau pasitikinti savimi, pakilęs koncentracijos lygis, dabar lengvas akių kontaktas, atsigaunu pečiai, atsistoju tiesiai ir jaučiu, kad galiu užkariauti pasaulį. Gerai žinau dainų žodžius, kurių dar negirdėjau. Mano protas pagaliau išsilaisvino nuo visų rūpesčių, kurie temdė mano mintis pastaruosius 10 metų, ir tai atrodo neįtikėtina.
Esu skolingas paglostyti sau, bet esu skolingas naujai merginai savo gyvenime, kuri dabar yra mano mergina. Galbūt niekada negalėsiu perteikti jai dėkingumo, kurį jaučiu už ją ir kiek ji pakeitė gyvenimą, nes nemanau, kad būčiau galėjęs to padaryti be jos supratimo ir pagalbos. Ji buvo paskutinė dėlionės dalis, kuri buvo mano gyvenimas iki 133 dienos!
Esu įrodymas, kad NoFap pasiteisina. Kelias duobėtas, bet kad pajusčiau tai, ką jaučiu dabar, daryčiau viską dar kartą. Tai tikrai ypatinga, jaučiuosi geriau nei kada nors anksčiau ir tikiuosi, kad tai gali būti motyvacija. Grįšiu, kad patikrinčiau šį įrašą
;
