Prieš aštuoniolika metų pirmą kartą pradėjau nukreipti PMO, norinčio įkalinti priklausomybės raiščius, savęs žalojimo spiralę. Tai buvo iš šio narvo, kad aš praradau savo nekaltybę, išgyvenau tris ilgalaikius santykius, subrendęs seksualiai ir sukūriau savo suaugusiųjų asmenybę. Aš niekada nežinau, kad esu suaugusysis, nesusijusioje su PMO.
Ir aš niekada. Aš negaliu apskaičiuoti PMO padarytos žalos mano smegenims, mano kūnui ir ypač mano asmenybei. Ką būtų buvę, jei aš padariau kitaip? Kas būtų šiandien? Tai yra klausimai, kurių niekada neatsakysiu, ir aš to nenoriu. Svarbiausia yra tai, ką nuo šiol padariau iš savo gyvenimo.
Ankstesniuose įrašuose minėjau, kad praėjusiais metais labai skaudžiai išsiskyriau dėl krizės, kuri galiausiai atsirado dėl mano PMO priklausomybės. Susilaikysiu nuo intymesnių detalių, tačiau to išsiskyrimo skausmas ir suvokimas, kokią didelę dalį jame vaidino mano priklausomybė, paskatino mane pagaliau pasakyti „pakankamai“.
Tai buvo 2016 m. Liepa. Net išgyvenus tiek daug, vis tiek prireikė dar vienerių metų ir 4 mėnesių, kol tai sutvarkiau. Ir dabar, pirmą kartą pradėjęs dirbti PMO prieš 19 metų, praėjau 90 dienų be jokio seksualinio aktyvumo. Tuo laikotarpiu vengiau net įprasto sekso, nes (a) persekiojimo efektas buvo per didelis pavojus ir (b) man nelengva pataikyti į merginas.
Dabar jaučiuosi pasiruošęs.
Aš neturiu jokių supervalstybių. Nesu sekso magnetas. Aš nesu socialinis drugelis. Aš nesu padidėjęs.
Aš turiu stabilumą. Struktūra. Aš sukūriau daug valios ir emocinių jėgų, kurios pakeitė tris dešimtmečius trukusį nepasitikėjimą savimi ir nepastovumą. Aš įrodžiau sau, kad galiu atlikti labiausiai bauginančias užduotis ir perduoti spalvomis. Sužinojau, kad iššūkiai, kurie iš pradžių atrodo neįveikiami, palaipsniui mažėja ir tampa ne tokie bauginantys, kai nuleidžiame kojas, laikome galvą aukštyn ir žiūrime į akis.
Pastaruosius tris mėnesius pastačiau daugiau nei per visą savo gyvenimą. Aš išaugau labiau psichologiškai ir emociškai, nei kada nors maniau įmanoma. Supratau, kad nesėkmės kartais neišvengsi, tačiau atsisakyti yra pasirinkimas.
Prieš 18 mėnesių užsiregistravau viešbutyje, nes ką tik ašarodama buvau palikusi buvusios merginos butą ir neturėjau jėgų valandą trunkančiam autobusui namo. Pabudau verkšlendama ir daužydama kumščius į lovą ir šaukdama: „Aš tik įvažiuoju į žmonių kelią, manęs niekas nenori šalia“. Žiūriu į langą ir akimirką beveik apmąstau paprastą šuolį, kuris išstumtų mane iš kančios ir visiems kitiems tektų našta turėti mane šalia. Negaliu pagalvoti apie savo gyvenimo laiką, kai kada nors būčiau atsidūręs tokioje tamsioje vietoje.
Dabar visa tai atrodo toli. Man buvo įprasta būti nesėkme. Man buvo įprasta būti atmestam. I kiekvienam bandymui išbandykite save nes mano smegenys negalėjo suprasti sėkmės sampratos. Aš turėjau tik sabotažą, pasiteisinimus, įtūžį ir savigraužą. Aš nepatyrė aš pats buvau toks nuostabus santykis ir aš nesąmoningai padariau viską, ką galėjau, kad tai nepavyktų.
Šiandien pabudau ir parašiau žinutes buvusiam. Vadinu ją buvusia dėl konteksto, bet mes tikrai geri draugai. Mes jau praėjome abipusį apmaudą ir atleidome sau už savo klaidas. Aš jai pasakojau apie 90 dienų ne todėl, kad norėčiau ją susigrąžinti ar bet ką, bet tiesiog todėl, kad ji turi teisę žinoti, kad aš žengiau pirmą žingsnį, kad pašalinčiau padarytą žalą. Linkiu jai geriausio. Tikiuosi, kad ji ras ką nors, kas priverčia ją pasijusti tokia pat gražia kaip ji. Tikiuosi, kad kažkas ją tikrai pradžiugins.
Kalbant apie save, aš ir toliau kiekvieną dieną sau priminsiu savo tikslus. Aš ir toliau sau sakysiu, kad esu pajėgus daug, daug puikių dalykų ir tol, kol suprantu, kad esu vertas laimingo, pilnaverčio gyvenimo su sveika draugyste ir santykiais. Didybė guli ne aukšto kalno viršūnėje ir laukia, kol bus atrasta. Kiekviename žingsnyje slypi didybė. Didybė slypi kiekviename žodyje, kurį kalbame arba kurio nenorite. Didybė slypi kiekvienoje mintyje, kurios klausomės, ir kiekvienoje mintyje, kurią atmetame. Be to, didybė ateina tada, kai didybę priimame kaip įprastą. „Nesvarbu, ar manote, kad pasiseks, ar nepavyks, tikriausiai esate teisus“. Man tai niekada neturėjo gilesnės prasmės nei šiandien.
Dėkojame visiems už palaikomus žodžius, padėdami išlaikyti šią nuostabią bendruomenę ir priimti kiekvieną iš mūsų, kurie atvyksta į beviltiškumą ir skausmą. Mes vėl pakilsime. Mes sunaikinsime šią epidemiją po vieną. Mes susigrąžinsime savo tikruosius save ir mes normalizuosime didybę.
nuoroda - 90 dienos ataskaita: didybės normalizavimas
IŠSKYRUS POST
Kai atsibusiu rytoj, aš baigsiu 90 dienų visišką seksualinį susilaikymą. Pirmasis mėnuo su siaubingais potraukiais ir potraukiais atrodo kaip prieš visą gyvenimą. Manau, kad nebeatsimenu, kaip buvo gyventi tame smegenų rūke ir psichinės bei emocinės netvarkos būsenoje. Taip pat nenoriu prie to grįžti.
Jaučiuosi taip, tarsi pabudau iš labai ilgo miego.
Jaučiu, kad nėra iššūkio, kurio negalėčiau priimti.
Dabar eisiu pas draugus, o mes papietausime ir paeiliui žiūrėsime „Rogue One“ ir „Episode IV“. Negalėjau sugalvoti geresnio būdo švęsti.
Rytoj yra naujo gyvenimo pradžia.
Man 34 metai. PMO priklausomybė man sukėlė daug problemų, ypač sugriovė mano ankstesnius ilgalaikius santykius. Kurį laiką su tuo kovojau, bet tik po paskutinio išsiskyrimo pradėjau į tai žiūrėti rimtai.
Turiu ADHD ir tai yra genetiškai motyvuota, todėl simptomai yra vienodi. Be to, pastebėjau, kad esu tvirtesnė emociškai ir tikresnė už save.
Kiti teigiami pokyčiai yra lėtesni, bet man pavyko išlaikyti tolygų tempą.
Ačiū už nuorodą. Daug kur aš stoviu. Aš laikau save narkomanu ir nebeturiu prabangos vėl mėgautis bet kokiu pornografija ar masturbacija.
LINK - Galutinis tempimas: diena 90
;
