Taigi, tai yra keista istorija ir gana asmeniška, bet manau, kad būtent tai yra ši lenta, todėl atrodo tinkama. Tai taip pat gana ilga, tačiau aš iškilmingai prisiekiu, kad jei perskaitysite visa tai, pamatysite, koks galingas gali būti PMO ir koks gali būti „NoFap“. Čia nieko neišeina.
GERAI. Nuo pat gimimo dienos myliu moteris. Mintyse niekada nekilo abejonių, kad aš ne kas kita, o tiesiausias iš visų tiesių vaikinų planetoje (kad ir kaip bebūtų, kas tik gali būti). Ir ne tai, kad aš jaučiau, kad neteisinga būti tiesiai ar nieko, tiesiog niekada net neprisiminė mano mintyse, kad aš galiu būti gėjus ar bi, ar trans, ar kas nors iš kitų.
Aš iš tikrųjų atradau fapping, kai man buvo maždaug 6-eri, gal net šiek tiek jaunesnė, netyčia naudodama knygą, norėdama patrinti savo mažąjį narį ir netrukus supratau, kad jaučiasi nuostabiai, jei dariau tai pakankamai ilgai. Taigi tai daryčiau reguliariai, bet fantazuoti apie merginas pradėjau tik turbūt po poros metų. Ir net tada tai labiau patiko „Spiegel“ ir „JC Penny“ katalogų apatinių drabužių skyriai. Nieko per daug beprotiško.
Tada, kaip ir dauguma čia esančių žmonių, atradau internetą ir turėjau prieigą prie visų beprotiškų šūdų, kuriuos kada nors norėčiau pamatyti. Kai aš pradėjau naršyti ir pradėjau naudoti ranką, aš tikrai patekau į tikrai įprastą pornografiją ir man net patiko žiūrėti į „Solo galerijas“ ir rasti mergaičių, kurios atrodė kaip merginos, kurias pažinojau realiame gyvenime, ar kažkas, su kuriuo, maniau, galėčiau teisėtai susidurti. Aš taip pat vis tiek daug naudosčiau savo vaizduotę ir net nežiūrėčiau į pornografiją kiekvieną kartą, kai tik pakviesčiau. Bet tikrai norėčiau bent kartą per dieną paplušėti.
Taigi, laikas eina, aš įstojau į vidurinę mokyklą ir pradėjau keistą pornografiją. Keisčiausias dalykas, į kurį žiūrėjau, tikriausiai buvo žvėriškumas, ir aš manau, kad tai kilo dėl to, kad niekada nebuvau paguldytas vidurinėje mokykloje, o mintis susigyventi su gyvūnu atrodė vienintelis būdas, kaip kada nors patirčiau makšties vidų jautėsi kaip. (Niekada nesielgiau pagal šią baimę, todėl, laimei, ne šia linkme yra ši istorija).
Kitas dalykas, kurį pradėjau daryti, buvo savęs stimuliavimas anaiptol ne todėl, kad norėjau miegoti su vaikinu, bet todėl, kad maniau, jog norėčiau atvirkštinės inžinierės, jausmas, kad kažkas įsiskverbia į jausmą, koks turi būti įsiskverbimas į mergina. Tai tikrai buvo įdomi patirtis ir iš tikrųjų jautėsi gana maloniai, todėl pradėjau naudoti šią patirtį sukdamasis, bet iš tikrųjų per daug negalvojau.
Po daugelio metų pradėjau augti plaukus ir įstojau į koledžą, tačiau vis tiek negalėjau atsigulti. Kolegijoje taip pat tapau daug labiau užsisklendęs nei vidurinėje mokykloje. Nors vidurinėje mokykloje nebuvau „Don Juanas“, vis tiek turėjau daug draugų ir neturėjau daug socialinio nerimo, tačiau koledže jaučiausi labai nesuderinta ir man tapo sunkiau susitikti su žmonėmis. Tuomet mano masturbuojantys įpročiai buvo pažvelgti į daugybę transseksualų ir ledi berniukų pornografijų ir vis labiau įsivaizduoti, ką turi jausti seksas kaip mergaitė.
Vieną dieną, kai aš buvau mergaitė, aš manau, kad būtų daug lengviau, jei galų gale pasidarytų, o nuo tada, kai turėjau ilgus plaukus, aš maniau, kad beveik vos pusiau ten buvau, todėl pradėjau dėvėti makiažą ir bako viršūnės ir apsimeta, kad būsiu mergina, kai norėčiau pakilti. Vienintelė problema buvo ta, kad galėčiau įsijungti, kai buvo įsiskverbiama, bet vaikinai, patys, niekada nekomentavo. Aš vis dar matysiu gražią moteris mokykloje ir įsijungsiu, bet aš niekada nemačiau geros išvaizdos vaikino ir turėjau tuos pačius jausmus. Bet aš tęsiau kaip mergaitė, ir aš vis dar niekada nesijaučiau to keista. Manau, kad niekada nesijaučiau, kad buvau gėjus bet kuriuo iš to, nes, kai norėčiau fantazuoti apie įsiskverbimą, tai niekada nebuvo kaip vaikinas, tai visada būtų kaip mergaitė, taigi tam tikra prasme ji vis dar buvo buvimo fantazija hetero santykis.
Kai aš pagaliau baigiau koledžą, aš buvau išleistuvių vakarėlyje ir argi nežinai, aš sutikau merginą ir jau kitą vakarą nuėjome į mano butą, ir aš pirmą kartą paguldžiau. Ir tai buvo gerai. Tai nebuvo proto pūtimas, bet manau, kad aš taip jaudinausi, kad tai užtruko taip ilgai, kad nenorėjau sumaišyti. Laimei, viskas gerai pavyko ir aš maždaug mėnesį pradėjau reguliariai matytis ir miegoti su šia mergina.
Per šį laiką nelabai masturbavau ir buvau patenkinta, kad tik gulėjau. Taip pat nebejaučiau noro būti mergina. Vis dėlto po mėnesio mergina pasitraukė, bet vis tiek norai niekada negrįžo.
Per artimiausius šešis mėnesius aš galėjau miegoti su 5 merginomis, ir aš jaučiausi labai ramiai, seksualiai kalbant.
Tačiau po šio laiko aš patyriau gilų depresiją dėl daugelio priežasčių. Viena iš mergaičių, su kuria miegojau, buvo ilgą laiką buvusi mano geriausios draugės simpatija, todėl praradau geriausią draugę, tada apleidau kitą geriausią draugę, kuri, manau, mane slegė, ir planavau persikelti į Los Andželą vėliau tais metais, bet neturėjo pakankamai pinigų ir dėl to taip pat labai stresavo. Aš taip pat nekenčiau darbo, kurį dirbau, ir turėjau „Office Space“ sindromą, kuriame kasdienybė buvo blogiausia diena mano gyvenime.
Tada, vieną naktį, maniau, kad jei būčiau mergina, galėčiau rasti vaikiną, kuris mokėtų už viską mano gyvenime, o man nereikėtų dirbti ir galėčiau gyventi laisvėje, kuri Aš visada norėjau. Suprantu, kaip tai skamba misogyniškai, tačiau ši idėja man suteikė daug komforto. Tada supratau, kad translyčių žmonių gyvenimas yra labai sunkus, todėl atsisakiau šio plano ir, norėdamas trumpai aptarti istoriją, įtikinau save, kad norėdamas tai padaryti, turiu būti homoseksualus, ir kadangi man jau patiko mintis būti įsiskverbusiam , tai būtų gana arti to paties dalyko ir galėčiau rasti turtingą gėjų vaikiną, kuris apmokėtų mano sąskaitas. Vėl suprantu, koks tai išsigimėlis, bet buvau labai prislėgta, todėl labai norėjau atsakymo.
Kiekvieną vakarą pradėjau plaukioti gėjų pornografijoje, bet iš tikrųjų galėjau pereiti prie minties būti labai moteriška ir dominuoti stipresniam už mane, bet jei bandžiau galvoti apie tikrąjį vyrų buvimą fantazijoje, tai padarė nieko man, išskyrus priminti, kad manęs iš tikrųjų netraukė vaikinai. Man vis tiek buvo lengviau prisitaikyti prie tiesaus pornografijos ir tiesiog apsimesti mergina. Bet, kaip jūs visi žinote, nuolat kartodamasis galų gale iš savo minčių išsigandau ir nesąmoningai įsitikinau, kad tiesiog bijojau būti pritrauktas prie vaikino, nes visuomenė vis dar mano, kad tai neteisinga, o aš buvau įsišaknijęs idėja, kad homoseksualų trauka turėtų būti nuslopinta.
Tada galiausiai išvažiavau į LA ir maniau, kad tai pagaliau buvo mano galimybė pabandyti su vaikinu. Man teko šiek tiek laiko susitikti su žmonėmis, bet pagaliau susitikau su vaikinu, kuris būtų mano pirmasis vyrų patyrimas.
Taip pat norėčiau pridurti, kad vis tiek mane trauktų tik merginos, kurias matyčiau gatvėje, bet jei kada nors bandyčiau su jais susidurti, mane ištiktų siaubingas nerimo priepuolis ir manytų, kad negalėsiu orgazmas toks sunkus, kad grįžčiau prie mąstymo apie įsiskverbimą, o orgazmo metu tai buvo puiku, bet vėliau sulaukiau papildomo nerimo, nes giliai viduje vis tiek žinojau, kad vaikinai manęs tikrai netraukia. Bet vėlgi aš tai sustabdžiau mintimi, kad būtent visuomenė man teikia šiuos demonus, o ne mano vidiniai seksualiniai troškimai.
Taigi, grįžus pas sutiktą vaikiną, jis manęs tikrai netraukė, bet jis man labai patiko ir taip pat buvo turtingas, todėl aš jį paleidžiau. Akivaizdu, kad nusprendžiau būti apačioje. Ir, tiesą sakant, seksas iš tikrųjų nebuvo pats blogiausias dalykas ir iš tikrųjų buvo gana šaunus, ir pagaliau turėjau ką nors, kas mane traukė, o tai suteikė komforto jausmą. Bet kai mes neturėjome lytinių santykių arba jei nesusikaupiau, vis tiek negalėjau įsitraukti į idėją susirasti vaikiną, bet iki šiol jau buvau numalšinta pripažindama savo potraukį moterims tiek, kad ir man buvo sunku juos įjungti. Ilgainiui ėmiau galvoti, kad niekada niekada nebebūsiu niekam seksualiai pritraukta, kas tiesiogine prasme buvo blogiausias jausmas pasaulyje.
Taigi, kai laikas praėjo, ilgas rūkymas su dideliu kiekiu puodelio (kurį aš visada padariau nuo 16, ir kuris taip pat padėjo formuoti gilius mano seksualinių nerimą), suradau kokaino šaltinį ir pradėjau tiesiog daryti narkotikus norėdamas išeiti iš savo seksualinio funk ir maniau, kad koksas sielvartas leis man matyti praeityje mano nerimą ir galėčiau sutikti, kad buvau gėjus. Deja, tai niekada neįvyko.
Galų gale, aš turėjau psichiškai nestabilų draugą ateiti ir pasilikti savo bute, kad padėtų išsinuomoti, ir jis baigė nervų suskirstymą ir visiškai nužudė mūsų vonios kambario sieną su plaktuku ir kaladžiu, prieš išmetdamas televizorių. iš mano „6th“ aukšto lango, todėl akivaizdu, kad anksti išnuomojau iš nuomos ir, būdamas bedarbis ir gyvenęs nuo paskutinio mažo santaupų, nusprendžiau pakelti ir grįžti namo šiek tiek laiko, kad iš naujo įvertintumėte visą gyvenimą.
Esu iš tikrai mažo miestelio, todėl, kai patekau pas tėvus, iš karto pamilau miesto tylą ir ramybę, bet man taip pat buvo beprotiškai nuobodu. Aš nuolat rūkiau puodą regoje ir tęsiau kovą su savo seksualiniais demonais, matydamas, kuri lytis mane labiau traukia, kai aš susitvarkysiu. Ir aš visą dieną plevėsavau nuolatos. Taigi iš esmės visą laiką, kol buvau Los Andžele, ir keturis mėnesius, kai buvau namuose, buvau „FAP“ mašina, dirbanti siekiant galutinio tikslo išsiaiškinti labiausiai trokštamą seksualumą. Akivaizdu, kad tai buvo baisus savęs atradimo metodas ir tik sukėlė daugiau depresijos ir sumišimo.
Tada pasigirdo dangaus dvasios beldimas ir aš buvau pakviestas persikelti pas savo brolį, kuris turėjo tam tikrų savo sveikatos problemų, kad galėčiau jam padėti aplink savo namus ir kita. Žinojau, kad neturėsiu galimybės ravėti piktžolių, ir maniau, kad išvažiavimas iš gimtojo miesto taip pat padės man išsivalyti galvą.
Važiuodamas į jo butą (maždaug dešimt valandų nuo tėvų namų), daug galvojau apie tai, kas vyksta mano gyvenime, ir aš pradėjau iš tikrųjų sverti tuos dalykus, kurių norėjau išbūti. Supratau, kad tiesiog mirtinai bijojau, jog turėsiu finansiškai susitvarkyti ir turėsiu dirbti visą gyvenimą, kad išgyvenčiau, ir kaip beprotiška ir tingu, kaip tai skamba, ši mintis man kėlė siaubą. Be to, aš pagaliau leidau sau suprasti, kad mane visą laiką traukė merginos, bet tiesiog bijojau, kad nesu pakankamai vyriška ar atsakinga, kad mergina kada nors norėtų būti su manimi ar manyti, kad aš buvo verta kuo nors pasikliauti. Tai buvo pirmas kartas, kai tikrai buvau sąžiningas prieš save ir trumpą akimirką tarsi nuo mano pečių buvo nukeltas svoris. Bet kelionė tuo nesibaigė.
Galų gale patekau į savo brolio vietą ir nusprendžiau toliau mąstyti apie šiuos dalykus, norėdamas sužinoti, kur jie mane tikrai nuveš.
Nuo A) aš neturėjau kito pasirinkimo dėl to, kad neturėjau tiekėjo, ir B) viskas buvo pradėjusi tapti super depresija ir be jokios vertės, ir buvau nuo LA buvimo. Tada suklupau NoFap ir pamatiau, kad tai, ką aš darau, pernelyg masturbuojantis į skirtingus pornografijos tipus, buvo iškasti į mano smegenis ir buvau įsitikinęs (aš), kad tai, ką aš jaučiausi, žiūrėdamas į pornografiją, buvo tai, ką aš buvo realiai seksualiai patrauklus! Supratau, kad visi mano seksualiniai ir grynai susilieję raginimai buvo tik iliuzijos ir konstruktai, kuriuos aš visą savo gyvenimą kuriu savo galvoje.
Buvau sukrėstas, bet viskas prasidėjo.
Tada aš iš karto pradėjau NoFap ir padariau apie mėnesį ir 4 dienas. Rezultatai buvo neįtikėtini. Aš dabar valgau sveiką ir pradėjau reguliariai vykstančią jogą ir bėgančią, lėtai, bet tikrai, mano seksualinė nuostata visiškai grįžo prie to, kad ją įjungė tik moterys.
Ir vėlgi, nėra nieko blogo, jei esate gėjus ar patrauktas į tą pačią lytį, bet po to, kai jaučiate tokius didžiulius nerimą dėl to ir nesilaikydami net vyrų partnerio, aš rasiu tokį palengvėjimą, kad galėčiau saugiai pritraukti moterims. Galų gale jaučiuosi, kaip anksčiau, kai aš galvoju apie būsimus romansus, kurie man vis dar yra saugomi.
Aš myliu grožį, moteriškumą, judesius, moterų gerumą - visa tai, kaip aš dariau, prieš buvau baisiai priklausomas nuo apiplėšimo ir jaučiasi taip pat natūralus, kaip ir anksčiau. Aš negalėjau būti laimingesnis ar labiau atsipalaidavęs dabar, jei nebūtų NoFap ir savianalizės galios.
Taigi, norint visa tai užbaigti, tai nebuvo lengva kelionė, bet jaučiuosi daug sužinojusi apie traukos pobūdį ir jausmą, kad visuomenė (taip pat ir aš) esu represuota ir pažvelgta į žemę, ir tiesiog apie žmonijos prigimtį apskritai. Vis dėlto mane labiausiai jaudina tai, kad aš iš naujo atradau, kas esu ir ką iš tikrųjų turėjau veikti šioje planetoje, ir tikrai nemanau, kad būčiau galėjęs tai padaryti be pagalbos skaityti per šią lentą ir savarankiškai pereiti su „NoFap“.
Dabar net nebegalvoju apie vaikinus ir nesijaučiu streso, kai matau gražią moterį, kurią dabar galiu priimti nepaprastai traukiančią.
PMO yra pavojingas dalykas ir gali tikrai supainioti žmones, kurie ieško atsakymo, kaip ir aš. Dėkoju visiems už skolos pasakojimą apie bėdą ir paskatinimą ir linkiu tik sėkmės visiems ten, kurie kovoja su šiomis panašiomis problemomis.
Turite būti stiprus ir norėti sužinoti daugiau apie save, tačiau drąsiai ir atsidavus tai yra daugiau nei įmanoma.
Noriu, kad visi būtų ištikimi sau, ir tikiuosi, kad mano istorija gali padėti kažkas ten, kaip ir visos kitos istorijos.
Ačiū visiems ir ačiū už skaitymą!
Ir sėkmės.
LINK - Seksualinės preferencijos (arba reversijos) pakeitimas iš NoFap-1 mėnesio
;