Pradėjau ne dėl to, kad norėjau supergalių ar susitikti su moterimis, o todėl, kad buvau pavargusi. Pavargau nuo gėdos, nuo asmeninio gyvenimo, kuris nebuvo toks pat, kaip mano viešasis, ir jaučiausi ne visavertis žmogus.
Aš suskirstiau tai į skyrius, o ne chronologiškai, kad būtų lengviau suprasti.
Motyvacija – Vienas iš svarbiausių aspektų man buvo tai, kam aš tai darau. Nedarau to dėl buvusios merginos, tos mielos merginos, su kuria draugauju sporto salėje, ar susitikti su nauja mergina. Ne, aš tai darau dėl savęs ir tik manęs. I noriu būti geresnis, ir aš būsiu geresnis. Manau, kad kuo anksčiau nustosite tai daryti dėl kitų ir suprasite, kad turite tai daryti dėl savęs, tuo jums bus geriau ir tuo lengviau bus motyvuotas. Taip pat prisiminkite tuos, kurie eina prieš jus. Jei jie gali tai padaryti, galite ir jūs. Jie tiesiog paprasti žmonės.
Emocijos ir kova su jomis – Masturbavau, kad palaidočiau emocijas. Pilnas sustojimas. A daug negerų dalykų, kurie man atsitiko mano formavimosi metais (vidurinėje ir vidurinėje mokykloje), ir ne tik žmonės buvo žiaurūs asilai, ne, aš turėjau ir visokių medicininių problemų. Gyvenimas užkniso. Didelis laikas. PMO atradimas vėlyvoje paauglystėje buvo įveikos mechanizmas, kuris mane išlaikė sveiko proto per skausmą, vienatvę, testus ir diagnozes. Ilgiausiai atsipirkimas buvo tikrai didesnis nei skausmas.
Minusas tas, kad nejaučiau kas. Buvau nutirpęs nuo kojų pirštų. Tai taip pat buvo teigiama. Visa tai mane pavertė perfekcionistu. Tikriausiai siekdamas subalansuoti gėdą ir kaltę mano asmeniniame gyvenime. Galiausiai supratau, kad nieko nejausti reiškia ir nejausti laimės, džiaugsmo ar susižavėjimo. Ėmiau išsakyti savo emocijas ir išleidau jas iš kritulių prieglaudos, kur jos buvo slepiamos daugelį metų. Tai nėra skirta silpnaširdžiams – skaudėjo taip, lyg nepatikėtum, o aš labai verkiau. Pirmąsias kelias savaites buvau emocinga netvarka, o kai kurie atidesni draugai manęs klausė, kas vyksta... nes aš niekada anksčiau nerodžiau emocijų. Pasakiau jiems, kad „dirbu ties kai kuriais vidiniais dalykais“, kurie turi išeiti. Kai išgijau šitą šūdą, norai sustiprėjo... iki taško. Ilgainiui skausmas atslūgo, ėmė trūkti skaudančių dalykų, ėmė išgaruoti norai.
Galiausiai pradėjau daugiau medituoti ir melstis. Meditacija įgavo tokią formą, kaip leisti tai, ką jaučiu, išgirsti, priimti ir pripažinti. Tai padėjo man esant potraukiui – tai suteikia tam tikrą diagnostiką, leidžiančią man pasakyti, kodėl aš jaučiuosi taip. „Aš esu ištvirkęs“ suskirstomas į tokius komponentus kaip „aš vienišas, jaučiuosi bailys, nes neprisistačiau tam žmogui ir šiandien jaučiuosi priblokštas“. Išskaidžius šias dalis, tai iš migloto potraukio virsta konkrečiais jausmais, su kuriais galima dirbti. Nors suprantu, kad daugelis iš jūsų nesate religingi, svarbu pasakyti, kad sužinojau, kad Dievas manimi patenkintas, kad ir ką aš daryčiau (jei esate krikščionis ir manote, kad Dievas ant jūsų pyksta, jūs tai suprantate negerai), todėl galiu priimti net „nešvarias“ mintis, pavyzdžiui, iš tikrųjų norą bendrauti su moterimi. Aš nesu tobula, niekada nebūsiu. Jei tai tinka Dievui, tai bus gerai ir man.
Lygios linijos / nuotaikos svyravimai — Manasis prasidėjo anksti, maždaug 17 dieną. Įtariu, nes mano priklausomybė buvo „kelis kartus per savaitę“, o ne „kelis kartus per dieną“ tipo. Tai buvo visiškas poūminio abstinencijos sindromas (PAWS) su depresija, kaltės jausmu, liūdesiu, potraukiu, miego sutrikimais, nerimu. Čia pasirodė mano „tūzas“: praeityje aš labai sirgau, todėl LETENOS, nors ir pragaras, buvo pasivaikščiojimas parke, palyginti su tuo, kad būdamas 24 metų gulėjau ligoninėje, kai visi bėgiojo galvodami apie tave. ištinka širdies priepuolis. Nepasakyčiau, kad tai buvo pasivaikščiojimas parke, bet pavyko. Turėti emocijas reiškia turėti nuotaikas, o tai reiškia nuotaikų svyravimus – man tai buvo naujiena, o išmokti į jas reaguoti buvo baisus darbas.
30/M čia. Prieš 90 dienų pradėjau kelionę, į kurią jau buvau nuėjęs, bet be jokios formalios struktūros... kad būčiau be PMO.
Privalumai – Tokių buvo begalė
- Mano balsas objektyviai pasidarė gilesnis
- Aš labiau susikaupęs
- Aš mažiau nerimauju
- radau a nauja aistra kopti
- Esu patenkinta tuo, kuo esu
- Sportuoju daugiau ir sunkiau nei prieš pradėdamas
- Aš miegu geriau, bet man reikia mažiau miegoti
- Kuriu planus ne tik kitoms 2 savaitėms
- Aš pasitikiu (iš pradžių nebuvau tikra, bet ėjimas maudytis ir maudytis be marškinių su draugais įrodė, kad aš pasitikiu... visada buvau toks sąmoningas)
- Aš nebesu tas išsigandęs šūdo maišas, kokį suvokiau kaip save.
Lt; DR: NoFap yra sunkus darbas, bet taip yra geras dirbti. Jei aš galiu tai padaryti, gali ir tu.
LINK - 90 dienų sunkus režimas. Padariau! Atsipirkimas yra daugiau nei skausmas
BY - NotMyRedditHandle
ATNAUJINTI - 120 diena. Ir aš maniau, kad būdamas 90 metų jaučiausi gerai!
Trečdalis metų praėjo be PMO. Pagal skaičius: 11 šlapių sapnų, nesuskaičiuojama daugybė nukreiptų raginimų, 1.5 colio priaugta ant rankų, 3 colių ant krūtinės, 3 colių prarasta juosmens, 1 drabužio dydis sumažėjo, 2 laipiojimo laipsniai pagerėjo.
My 90 dienos ataskaita ir tai specialus reportažas apie mano naują mėgstamą sportą: kopimą apima daug kas pasikeitė, bet manau, kad verta pakalbėti apie kai kuriuos pokyčius nuo 90 dienos iki 120 dienos.
Emocijos: Pagaliau, pagaliau, esu taikoje su tuo, kas esu. Tai buvo labai skausmingas pokytis. Prieš dvi savaites turėjau svajonę, kuri mane emociškai sukrėtė – 3 dienas buvau zombis. Nepaisant meditacijos ir kontempliacijos, aš tiesiog negalėjau sulaužyti to riešuto. Svajonės turinys nėra ypač svarbus, svarbu tai, kad jis sugedo aš. Visiškai. Ketvirtą dieną po to, kai pasijutau, kad mane partrenkė traukinys, jo svoris tapo per didelis, o mano širdis plyšo ir subyrėjo į dulkes per 15 metų neigimą, kaip aš iš tikrųjų jaučiausi, kaip negalėjau niekuo pasitikėti. ar bet ko. Dar niekada gyvenime nejaučiau tokio emocinio skausmo (nepalyginama net artimųjų praradimas). Tai buvo skausmas, nuo kurio bėgau, dangstydamasis PMO ir slopindamas. Šį kartą nebėgau, buvau pasiruošęs kentėti dėl PAWS (poūminio abstinencijos sindromo), šalto dušo ir psichinio kondicionavimo, todėl padariau vienintelį dalyką, kurį galėjau padaryti: jausti, turėti, leisti. laužyk mane, verk nesuvaldomai. Po tos dienos aš pradėjau jaustis geriau... ir per kelias dienas mano širdis pasveiko stipriau nei bet kada anksčiau. Šiandien esu taikoje su tuo, kas esu, esu įsitikinęs savo tikėjimu, galiu pasitikėti žmonėmis, kurie to pasitikėjimo nusipelnė, ir svarstau apie santykius. Aš neturėjau merginos 5 metus, pastaroji mane įtikino, kad esu per daug pakliuvęs, kad iš tikrųjų galėčiau pasitikėti, mylėti ir užmegzti ryšį. Ne daugiau. Šiandien aš žinau, kad esu pasiruošęs.
Privalumai:
- Kad ir kaip sunku būtų patikėti, mano „rytinis plienas“ dabar dar sunkesnis
- Mano nerimas iš esmės dingo
- Žengiu pozityvius žingsnius ateities link ir tuo džiaugiuosi
- Aš tikrai suprantu save... kiekvieną mano dalį, kuri mane verčia erzinti
- Aš tikrai myliu save ir daugiau nieko nesigėdiju
- Šiuo metu esu labai geras, kad tapčiau geriausiu savimi
Taigi didelis pokytis per pastarąsias 30 dienų man buvo emocinis, o kai kurie kiti pokyčiai buvo laipsniški patobulinimai.
Mano broliai ir seserys, lipkite toliau!
;